Главное достижение интернета - писателей стало больше, чем читателей.
Последнее редактирование:
Аник дня (возрожденный из пепла)
- Автор темы velehentor
- Дата начала
— Я вступила в ИГ, дальше что делать?
— Мама, не "вступила", а "зарегистрировалась", и не сокращай так больше инстаграм.
— Мама, не "вступила", а "зарегистрировалась", и не сокращай так больше инстаграм.
- И как только вас с такой дикцией на радио взяли?! У вас там что - блат?
- У меня там не блат, а сестла!
- У меня там не блат, а сестла!
Фильмы советские, оставьте в покое, тем более что многие из них о нормальных людях (мужчинах и женщинах) и нормальных отношениях между ними
в отличии от современного "Толерантного дерьма".
- У меня компьютер сам выключается... че делать?
- У тебя системник внизу стоит?
- Да!
- Поменяй носки... он сознание теряет!
- У тебя системник внизу стоит?
- Да!
- Поменяй носки... он сознание теряет!
Курильщики электронных сигарет в сильные морозы носят с собой маленькие провода, чтобы прикуривать друг друга.
А если не окажется этих самых, маленьких проводов,
а в электронных сигаретах аккумулятор сел, тогда придётся закуривать сигарету с ТОЛКАЧА.
[DOUBLEPOST=1449146952,1449131947][/DOUBLEPOST]Судьба — как фруктовое дерево: пока ее не потрясешь, удача на тебя не свалится.
.
Последнее редактирование:
на привозе:
— Вы не скажете, сколько стоит мясо?
— Почему не скажу, мы разве поссорились?
— Маман, дайте мне денег на цветы — я иду на свидание с девушкой!
— Сема, ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик роз? Это через 3 дня — колючий веник! Лучше подари девушке мою герань — от нее будет дохнуть моль!
— Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
— Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!
— Сема, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой...
— Вы не скажете, сколько стоит мясо?
— Почему не скажу, мы разве поссорились?
— Маман, дайте мне денег на цветы — я иду на свидание с девушкой!
— Сема, ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик роз? Это через 3 дня — колючий веник! Лучше подари девушке мою герань — от нее будет дохнуть моль!
— Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
— Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!
— Сема, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой...
Читал посты на рутр...ере, наткнулся на шедевр
turov1966 писал(а):
alarm-clock
именно! Я всегда считал, что релизы от R2R звучат намного чище, чем у остальных, а правильный взлом обеспечивает лучшие показатели THD+N.
alarm-clock писал(а):
антивибрационное крепление должно быть именно из колумбийского каучука
- кожа сурикатов круче, особенно дубленная на коньячном спирте, - существенно улучшает детализацию в районе нижней середины, особенно в теплые летние дни, когда солнце в зените, но только при низком атмосферном давлении, и в особенности по нечетным пятницам.К слову о сабваферах - резиновые подвесы из презервативов Pro Edition дают лучшие результаты, чем обычный каучук пропитанный бобровым жиром, в плане нелинейных искажений и прозрачности суб-баса.
вы всё врете....на самом деле психоакустические характеристики цельнометаллического Лома на много превышают резиновые подвесы из презервативов Pro Edition , особенно при резком ударе о бетон
Под столом!!!! ;-)
turov1966 писал(а):
alarm-clock
alarm-clock писал(а):
антивибрационное крепление должно быть именно из колумбийского каучука
- кожа сурикатов круче, особенно дубленная на коньячном спирте, - существенно улучшает детализацию в районе нижней середины, особенно в теплые летние дни, когда солнце в зените, но только при низком атмосферном давлении, и в особенности по нечетным пятницам.К слову о сабваферах - резиновые подвесы из презервативов Pro Edition дают лучшие результаты, чем обычный каучук пропитанный бобровым жиром, в плане нелинейных искажений и прозрачности суб-баса.
вы всё врете....на самом деле психоакустические характеристики цельнометаллического Лома на много превышают резиновые подвесы из презервативов Pro Edition , особенно при резком ударе о бетон
Под столом!!!! ;-)
Долго по инету искал это аник. Жутко он мне нравится. В старой теме постил его - похерился. Так вот.
Букаф много , но это того стоит.
Короче, в одном лесу, к востоку от опушки жили барсуки. Ну, их много было. Там…разные они были на морду. Почти не было ни одного барсука похожего один на другого. Вот. А с другой стороны от опушки жили бобры. Тоже целая семья. Но не такая как у нас у людей: мама, папа, ребёнок, а вот, вы представьте, что плюс семья дяди Валеры из Барнаула, тётя Наташа из Одессы с сёстрами и т.д. Вот такое огромное семейство бобров. Вот. А кстати, эти бобры и барсуки, если присмотреться, они же ваще разные на морды!! Ну ежели даже в семье барсуков нет ни одного похожего на морду, так если его с бобром сравнить, это ж как конь и циферблат! Не похожи между собой. Просто надо меньше хренавнёй страдать, а больше в них вглядываться, (это я сейчас к читателю обращаюсь).
Так вот. Жили они по разные стороны этой опушки неспроста! Вражда у них была. Точнее, пряма войны не было, а показательное безразличие какое–то было. Типа, вот бежит барсук, гриб ищет, повстречал, бобра, а тот земляничный куст учуял, нет чтоб «привет» сказать, а они мимо друг друга так пробегут, и глазами так зыркнут друг на друга.. типа, в чём одет, что несёт…и всё. И так 30 веков у них уже было.
В семействе барсуков жила одна барсучиха. Нет, ну барсучих, то там завались было, но была одна, которая только что стала барсучихой…то есть выросла до нужных размеров. Ну что я могу сказать, красивая. И повстречала она бобра! Не барсука, чёрт подери! А бобра! Вот уж не знаю…сказала ли она ему «привет»…короче, полюбили они друг друга. Ещё бы! У того бобра такой хвост был!..Ммм, видно что порода!
Узнали в борсучёвой семье, что их дочь встречается с врагом из бобриного семейства. И всё! Начались у них несостыковки в мозгу, у каждого, причём. Не могут смериться с кровосмешением. Договорились главбарсук и главбобёр, что на опушке вопрос с баручихой порешают. Силой!
Вот день порешения настал. Барсуки на своих позициях сидят. За кустиками. Бобры в реке стоят. В иле по горло увязли. У всех сердца так: тудук–тудук–тудук–тудук–тудук–тудук–тудук–тудук. Ждут команды. Один бобёр сдох от перенапряжения. Старый был.
Все затаились! Буквально. Даже божья коровка старалась бесшумно креститься. Первый заорал Ерёма! Коз в поле погнал…
И начался бой! Вначале сцепились бобры с бобрами… переволновались..Главбобёр извинился перед соперником и направил войско в нападение! И вот, это уже не опушка, а коричневое меховое месьево! Некоторые даже лапами пинались, но большинство просто ругались, как обычно грызуны ругаются…фир! Цов! Жужиль! Такой мат стоял!
И вот на фоне этого гама и снующих телец, небо стало чернеть! Облака нависли над опушкой и через минуту начали расходиться в разные стороны! А там, за чёрными облаками ЕНОТ сидит на белом пушистом облачке …спустился поближе ко всем бобрам и барсукам…. И смотри на них! Все так оцепенели и тоже на него смотрят…Он ещё поближе спустился и говорит: «Ааа, почём ща евро?»
PS Обязательно надо читать вдумчиво, не по диагонали, желательно нарисовав себе картинку.
Если Вы рассказчик вживую - обязательно с выражением, с паузами...и т.п.
Букаф много , но это того стоит.
Короче, в одном лесу, к востоку от опушки жили барсуки. Ну, их много было. Там…разные они были на морду. Почти не было ни одного барсука похожего один на другого. Вот. А с другой стороны от опушки жили бобры. Тоже целая семья. Но не такая как у нас у людей: мама, папа, ребёнок, а вот, вы представьте, что плюс семья дяди Валеры из Барнаула, тётя Наташа из Одессы с сёстрами и т.д. Вот такое огромное семейство бобров. Вот. А кстати, эти бобры и барсуки, если присмотреться, они же ваще разные на морды!! Ну ежели даже в семье барсуков нет ни одного похожего на морду, так если его с бобром сравнить, это ж как конь и циферблат! Не похожи между собой. Просто надо меньше хренавнёй страдать, а больше в них вглядываться, (это я сейчас к читателю обращаюсь).
Так вот. Жили они по разные стороны этой опушки неспроста! Вражда у них была. Точнее, пряма войны не было, а показательное безразличие какое–то было. Типа, вот бежит барсук, гриб ищет, повстречал, бобра, а тот земляничный куст учуял, нет чтоб «привет» сказать, а они мимо друг друга так пробегут, и глазами так зыркнут друг на друга.. типа, в чём одет, что несёт…и всё. И так 30 веков у них уже было.
В семействе барсуков жила одна барсучиха. Нет, ну барсучих, то там завались было, но была одна, которая только что стала барсучихой…то есть выросла до нужных размеров. Ну что я могу сказать, красивая. И повстречала она бобра! Не барсука, чёрт подери! А бобра! Вот уж не знаю…сказала ли она ему «привет»…короче, полюбили они друг друга. Ещё бы! У того бобра такой хвост был!..Ммм, видно что порода!
Узнали в борсучёвой семье, что их дочь встречается с врагом из бобриного семейства. И всё! Начались у них несостыковки в мозгу, у каждого, причём. Не могут смериться с кровосмешением. Договорились главбарсук и главбобёр, что на опушке вопрос с баручихой порешают. Силой!
Вот день порешения настал. Барсуки на своих позициях сидят. За кустиками. Бобры в реке стоят. В иле по горло увязли. У всех сердца так: тудук–тудук–тудук–тудук–тудук–тудук–тудук–тудук. Ждут команды. Один бобёр сдох от перенапряжения. Старый был.
Все затаились! Буквально. Даже божья коровка старалась бесшумно креститься. Первый заорал Ерёма! Коз в поле погнал…
И начался бой! Вначале сцепились бобры с бобрами… переволновались..Главбобёр извинился перед соперником и направил войско в нападение! И вот, это уже не опушка, а коричневое меховое месьево! Некоторые даже лапами пинались, но большинство просто ругались, как обычно грызуны ругаются…фир! Цов! Жужиль! Такой мат стоял!
И вот на фоне этого гама и снующих телец, небо стало чернеть! Облака нависли над опушкой и через минуту начали расходиться в разные стороны! А там, за чёрными облаками ЕНОТ сидит на белом пушистом облачке …спустился поближе ко всем бобрам и барсукам…. И смотри на них! Все так оцепенели и тоже на него смотрят…Он ещё поближе спустился и говорит: «Ааа, почём ща евро?»
PS Обязательно надо читать вдумчиво, не по диагонали, желательно нарисовав себе картинку.
Если Вы рассказчик вживую - обязательно с выражением, с паузами...и т.п.
Последнее редактирование:
Говорят, бывальщина, но все равно аник дня
Объявление:
55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить ее интернету.
55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить ее интернету.
Про коррупцию
— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Сережа, отвечай.
— Я не выучил.
— Садись, пять.
— Спасибо папа.
— Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
— Нанотехнологии!
— Почему?
— Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
— Молодец!
— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
— Опять по 500!
— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. Замётано?
— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Сережа, отвечай.
— Я не выучил.
— Садись, пять.
— Спасибо папа.
— Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
— Нанотехнологии!
— Почему?
— Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
— Молодец!
— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
— Опять по 500!
— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. Замётано?
я долго ржал на этим:
http://fishki.net/1305867-dnevnik-domovogo-vse-chasti.html
http://fishki.net/1305867-dnevnik-domovogo-vse-chasti.html
Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Мария Ивановна, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая «и»… Курящая долго думает, потом:
— Ну, не может быть! В газете?
— Да.
— «П*здец»?
— Подходит…
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы доктор наук! Полный крах всех надежд, шесть букв, вторая «и»?
— «П*здец»! Однозначно!
— Ну не может же быть в российской газете — «п*здец»!
— Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая «и»! У нас только один вариант — «п*здец»!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
— Фиаско.
— Мария Ивановна, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая «и»… Курящая долго думает, потом:
— Ну, не может быть! В газете?
— Да.
— «П*здец»?
— Подходит…
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы доктор наук! Полный крах всех надежд, шесть букв, вторая «и»?
— «П*здец»! Однозначно!
— Ну не может же быть в российской газете — «п*здец»!
— Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая «и»! У нас только один вариант — «п*здец»!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
— Фиаско.
-Мама меня научила варить борщ, но мне это не понадобилось.
-Почему?
-Я выросла красивой.
-Почему?
-Я выросла красивой.
Не анек, но получилось забавно.
Прописываю в домашней комнате голос. Кинул на пол толстый ватный матрац, чтобы вертикальный звон приглушить. На матрац тут же улеглась собака (это по объему еще один такой же матрац))). Спит, не мешает. Работаем. Заглядывает жена:
- А это что у тебя?
- А это, - говорю, - бас-ловушка.
- Ну да, - соглашается жена, - лает басом и мячики ловит...
- Нет, - говорю, - я серьезно. Она ж реально неплохо поглощает...
- Точно, - кивает жена, - поглощает хорошо. Особенно мясо )))
Прописываю в домашней комнате голос. Кинул на пол толстый ватный матрац, чтобы вертикальный звон приглушить. На матрац тут же улеглась собака (это по объему еще один такой же матрац))). Спит, не мешает. Работаем. Заглядывает жена:
- А это что у тебя?
- А это, - говорю, - бас-ловушка.
- Ну да, - соглашается жена, - лает басом и мячики ловит...
- Нет, - говорю, - я серьезно. Она ж реально неплохо поглощает...
- Точно, - кивает жена, - поглощает хорошо. Особенно мясо )))
Последнее редактирование:
Мальчик больше увлекается компьютером, чем учёбой, как и многие сейчас. Вот после очередной двойки по литературе был отлучён от компа и отправлен читать “Капитанскую дочку" с последующим пересказом. Прочитал. Пришёл рассказывать. Поначалу всё нормально, но вот доходит до второй главы.
Цитирую: А потом они ехали по степи, была метель, дорогу замело, они заблудились. Стали замерзать. Но потом встретили гея…
Мама в лёгком шоке: - Кого?
Сын: Ну, гея, голубого, но он был добрым человеком, он им дорогу показал… Мама хватается за сердце и за книгу. Всё по Пушкину, не соврал сын… Герои едут в метель по степи, теряют дорогу, а потом в метели появляется мужик (Пугачёв) и они к нему обращаются:
— Гей, добрый человек! — закричал ему ямщик. — Скажи, не знаешь ли где дорога?
Цитирую: А потом они ехали по степи, была метель, дорогу замело, они заблудились. Стали замерзать. Но потом встретили гея…
Мама в лёгком шоке: - Кого?
Сын: Ну, гея, голубого, но он был добрым человеком, он им дорогу показал… Мама хватается за сердце и за книгу. Всё по Пушкину, не соврал сын… Герои едут в метель по степи, теряют дорогу, а потом в метели появляется мужик (Пугачёв) и они к нему обращаются:
— Гей, добрый человек! — закричал ему ямщик. — Скажи, не знаешь ли где дорога?
— Елисей, а тебя в садике не дразнят?
— Нет. Варлаам заболел, Ермолай в другую группу перешёл, Анисим и Прокофий со мной дружат, а Полуэкта и Федота я и сам дразнить могу. Ну, разве что Лукерья да Ефросинья, но они дуры набитые
Летним солнечным утром выходит эстонец на крыльцо своего дома и видит под ногами улитку, поднимает её, смотрит и бросает в соседский сад.
Год спустя. Тот же эстонец выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает её, смотрит и, бросая её в тот же соседский сад, в сердцах говорит:
- Заиппалла!!!
— Нет. Варлаам заболел, Ермолай в другую группу перешёл, Анисим и Прокофий со мной дружат, а Полуэкта и Федота я и сам дразнить могу. Ну, разве что Лукерья да Ефросинья, но они дуры набитые
Летним солнечным утром выходит эстонец на крыльцо своего дома и видит под ногами улитку, поднимает её, смотрит и бросает в соседский сад.
Год спустя. Тот же эстонец выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает её, смотрит и, бросая её в тот же соседский сад, в сердцах говорит:
- Заиппалла!!!
Последнее редактирование:
рипероводам
ххх: Новую игру придумал.
ххх: Пишешь любое английское слово, в конце добавляешь .js
ххх: Если есть такой сценарий -- пьешь.
ххх: Новую игру придумал.
ххх: Пишешь любое английское слово, в конце добавляешь .js
ххх: Если есть такой сценарий -- пьешь.
- Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего кроме правды?
- Клянусь, толстая женщина с усиками.
---
Экономисты подсчитали, что каждый следующий выявленный враг России увеличивает цену огурцов на 20%.
- Клянусь, толстая женщина с усиками.
---
Экономисты подсчитали, что каждый следующий выявленный враг России увеличивает цену огурцов на 20%.
Честный мужчина смотрит в глаза женщины и говорит: Мне нравятся твои сиськи.
Мудрый смотрит на сиськи и говорит: Мне нравятся твои глаза.
Мудрый смотрит на сиськи и говорит: Мне нравятся твои глаза.
А "подножку и в раскладушку" - путь к успеху у женщин? ))
Потрогать и покорить - разные вещи КМК...
Потрогать и покорить - разные вещи КМК...
Сестра наконец познакомила меня со своим молодым человеком! А это мой бывший любовник. А я парень...