Аник дня (возрожденный из пепла)

[a-up]

— Нам уже пошел четвёртый десяток лет. Знаешь, что это значит?
— Что?
— Мы теперь можем рассуждать на тему "а вот в наше время..."
— НАКАНЕЦТА!
***
Новый надёжный способ утренней побудки:
1. Будильник устанавливаем на 07:00.
2. Форматирование жёсткого диска - на 07:03.
И только попробуй проспать!
***
- Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?
***
- Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
- Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!

 

[Alex_HS]

- Сара, Абрама нет дома? Так я к тебе зайду!?
- Сема, я тебе шо, проститутка?
- Сара, а кто говорит за деньги?

 

[SuperDroid]

 

[Bernard]

Танец чечетка родился в семье, где на десять детей был только один ночной горшок.
--
- Моня, мне таки кажется, что мы друг другу не подходим...
- Успокойся, Сара - другим мы подходим еще меньше...
--
В еврейской сказке Робин Гуд отбирает деньги у богатых и отдает бедным под небольшой процент.

 

[ESSE]

Интересно, кого или что так долго ищет "Мымра" из к\ф Служебный роман ?

...Могу весь мир я обойти,
Что бы найти кавота, что бы найти кавооооота...

"Кавот" (имя сущ., ед.число, муж.род, им. падеж) - по вашему мнению это кто или что ?
PS Сорри , не моё, Немоляичь придумал. )))

 

[Bernard]

Мне с постели вставать неохота:
Я боюсь наступить на Кавота, -
У меня под кроватью живет
Симпатичнейший в мире Кавот.

И еще с ним такая забота:
Накормить невозможно Кавота,
Так как каждый кусок почему-то
Попадает в желудок Камута

Кавот и Камут (Б. Заходер)

 

[ESSE]

У меня под кроватью живет
Симпатичнейший в мире Кавот.

Накормить невозможно Кавота,

Так, ну хоть определились, что Кавот - лицо одушевлённое. По всей видимости зверь.
Симпатишный.Любит жрать.
PS Или у Бориса Заходера шишки были прикольные )

 

[Methafuzz]

а вот еще про Кабутту есть ))

 

[Tpt]

Так, ну хоть определились, что Кавот - лицо одушевлённое.По всей видимости зверь.

Вспомнился анекдот...
У ветеринара:
Женщина, - "Доктор, что делать? Мой сенбернар меня домогается!"
Ветеринар, - "Не волнуйтесь мадам, у вас есть два выхода. Кастрировать его или усыпить!"
Женщина, - "Ой доктор!!! А нельзя просто отстричь ногти и убрать запах изо рта??"

 

[Andruha]

— Хреновo выглядишь. С бoдуна?
- С детства.
-----------
вступил в клуб анонимных алкоголиков. третий день уже бухаю и даже не знаю, с кем.

 

[SuperDroid]

-Изя, тынезнаешь, зачем нужен медовый месяц?
-Нуэто шоб тыпонял, шовлип.
[DOUBLEPOST=1451321898,1451321734][/DOUBLEPOST]-Абрам, дай вдолг 100рублей!
-Уменя столько нет— только 80.
-Ну, давай 80— 20будешь должен.

 

[Kurnik]

Один из любимейших анекдотов.

Священнослужитель и австралийский пастух овец выступают соперниками в
одной телевизионной викторине. После того, как были заданы все
стандартные вопросы, результат - ничья. Тогда ведущий передачи задает
последний решающий вопрос: оба участника должны придумать в течение 5-ти
минут стихотворение, в котором бы прозвучало слово "Тимбукту" (для
справки - это город в республике Мали, который в свое время был торговым
и культурным центром Ислама). Оба кандидата удаляются, и через 5 минут
на сцену выходит священнослужитель, чтобы представить свое произведение:

"I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu....."

Публика в восторге и уже воображает церковного служителя победителем
викторины. Но тут на сцену выходит австралийский пастух и произносит:

"When Tim and I to Brisbane went
We met three ladies cheap to rent,
they were three and we were two.
so I booked one and Tim booked two....."

 

[Alex Astero]

Cидит Мухаммед на корточках в Берлине и плюет на землю через дырку в зубах. Вдруг появляется фея и говорит:
— Я социалистическая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три желания!
— Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы!
Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас вышел закон о бесплатном лечении и протезировании зубов для социальных иностранцев, и его рот засиял белоснежной голливудской улыбкой.
— Я очень скучаю по своим четырем женам и пятнадцати детишкам, а также по родителям, братьям и сестрам, родителям-братьям-сестрам моих жен! Я хочу, чтобы мы все жили на роскошной вилле, и чтобы денег всегда много было!
Не успел Мухаммед договорить, как оказался в прекрасной вилле! На столе — текст закона о воссоединении семей для социальных иностранцев, а также банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях. Дом полностью меблирован и оснащен электроприборами в соответствии с законом о помощи в приобретении мебели и бытовой техники для социальных иностранцев. Счастливый Мухаммед просто не знает, чего бы ему еще попросить, ведь одно желание еще осталось. И он попросил:
— Хочу стать настоящим немцем. Не только по гражданству. Хочу быть голубоглазым блондином, и чтоб меня звали Фриц Шульц!
Не успел он закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил себя вновь сидящим на корточках и плюющим на землю сквозь дырку в зубах.
— Что случилось? — спросил он у феи.
— Как не стыдно, господин Шульц, клянчить у государства! Вы должны заботиться о себе сами! Идите и ищите работу!

 

[a-up]

Шедший по телевизору концерт Аркадия Укупника и лежавший вдалеке пульт, заставили грудничка Петю пойти на полгода раньше.
***
- На самом деле ковчег называли Ноевым потому, что многие на нём ныли, что в пару досталась некрасивая тварь.
***
- Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.
***
Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:
-Всё... хана.. полная жопа. (перелистывая страницу) ууу! ну капец, а ведь ещё не такой и старый!
я, сильно испугавший, спрашиваю:
-Что такое, доктор?
-Да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!

 

[ssm]

К мужику приходит баба и говорит:
— Скажите, пожалуйста, это вы отец Вовочки?
— Да, я, а что случилось?...
— Я мама Машеньки. Вы знаете, сегодня ваш сын с моей дочерью играл в доктора...
—- Нууу, знаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу....
—- Да лучше бы он ее в.ы.е.б.а.л — он ей аппендецит вырезал!

 

[a-up]

Официанта Жору в ресторане шутя называли Георгий-обедоносец.
***
У меня плохое зрение и я ношу очки. Иногда люди отбирают их у меня, примеряют и спрашивают: "Мне идет?" Что должен я вам ответить, загадочные говорящие пятна?
***
Планшет был изобретён для того, чтобы люди, наконец, перестали сидеть в интернете, и начали в нём лежать.
***
В семье было двое детей — один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители «уровнять», ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются…
Пессимист: — Hyyy, лошадкааа… Маленькая, а я хотел большую… коричневая, а я хотел серую в яблоках… Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю…
Оптимист: — А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!
***
Если корабли в море ходят, а не плавают, то почему тогда капитан дальнего плавания, а не дальнего хождения?

 

[Sergmeister]

Быстрее всего эволюционируют сантехники. Каждый приходящий на порядок умнее предыдущего и спрашивает: «Что за идиот вам это делал?»

Маленький мальчик привык постоянно видеть маму в джинсах.
И вдруг она надела платье. Ребёнок в шоке:
–Мама! Так ты девочка, что ли?
[DOUBLEPOST=1452013429,1452011646][/DOUBLEPOST]В кафе.Друзья видят за соседним столиком двух девушек.Один предлагает :
-Вить.а давай познакомимся с ними.
-Давай! Но Андрюха .твоя то такая страшненькая....

 

[Al Brazy]

 

[ljekio]

Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог.
Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба.

 

[CakeWorker]

 

[ljekio]

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

 

[smack]

-На самом деле, самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Уже и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсен? - Конечно, я так и думал, Смит.
Дайте еще затянуться.

 

[a-up]

Спасибо всем соседям за фейерверки!
Как хорошо, что у вас есть лишние деньги для моего восторга!

Почему в Израиле никогда нет фейерверков на новый год.
Зачем покупать фейерверки, когда можно посмотреть, как другие запускают их, подумал каждый.
***
На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были еще и другие насадки...
***
Он был настолько пьян, что его пальто было застёгнуто на яйцо, торчащее из ширинки.
***
Узнав о популярности айфона, айпада и айпода, Айгуль стала гордиться своим именем.

 

[Andruha]

Вороне бог на вход подал 503 вольта и заземлил ее при том,
и получился угольный резистор на пару сотен кΩ

 

[Sergmeister]

- Дорогой, ты будешь очень мною доволен. Я три раза проехала на красный свет, и ни разу меня никто не оштрафовал. На сэкономленные деньги я купила себе три новые шляпки.
[DOUBLEPOST=1452881128,1452880980][/DOUBLEPOST]Жена — мужу:
–Дорогой, я уезжаю на недельку к маме. Что мне для тебя сделать?
–Этого уже вполне достаточно!
[DOUBLEPOST=1452881413][/DOUBLEPOST]- Папа, смотри - сиськи на ёлке!
- Где? Блин, и за что я логопеду плачу?!
[DOUBLEPOST=1452881533][/DOUBLEPOST]Додик,шо ты подарил своей Саре в Новый год? -Шубу. -А она тебе? -Она - как всегда: очередной лучший
год её жизни.
[DOUBLEPOST=1452881568][/DOUBLEPOST]- Блин я - жирная! Фу! Как противно!
-- Милая, не стоит так грубо, у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя!..
-- Вообще-то я на себя бульон пролила....А че ты там сказал?!. покойника кусок...

 

[CakeWorker]

 

[NRami]

У одесского портного:
— Семен Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!
— Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки!

 

[keyboarder]

Рваный листочек на деревянном столбе возле консерватории: Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста.

 

[smack]

@keyboarder, спасибо! Я наивно полагал, что знаю все анеки об альтистах ))) А тут еще так тонко ))) И почти по доброму )))

И от нашего стола: куда уходят концертмейстеры альтов после кончины? - Их усаживают на третий пульт...

 

[ssm]

Ну бойан, конечно же, но всеж при определенном раскладе радует:

Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!