Байки из жизни

-- Это несправедливо!!!!!
Хрюшка, значит, взрывается, а лошадка - летает???
200px-Sphere_horse.jpg
 
  • Like
Реакции: Music_Hawk, presly и smack
Это несправедливо!!!!!Хрюшка, значит, взрывается, а лошадка - летает???
Все справедливо. Свинья - животное нечистое, в отличие от коня, потому и взрывается, а точнее - лопается ))))

Офтопчик о взрывающихся свиньях:
во времена СССР послали нашего представителя на конгресс работников пищевой промышленности. Американский делегат говорит: у нас передовые технологии, хрюшек убиваем током, они ничего не успевают почувствовать - очень гуманно. Немец говорит - а мы сторонники традиций, поэтому забиваем животных кувалдой. Но занимаются этим представители старинных мясницких династий, поэтому животные не испытывают мучений.
Наш говорит: я вообще-то не спец в пищевых технологиях, но судя по тому, что в наших магазинах на прилавках лежат только свиные рыла и копыта, у нас животных взрывают...

Кстати, коллега, сравнение не совсем корректное. Вышеупомянутый конь парит в лабораторных условиях, а свинья, как следует из описания - в реальном космическом пространстве.
Налицо коллизия между условиями эксперимента ))))
 
  • Like
Реакции: digisystem и keyboarder
Наверное 1989-й год...друзья из Рок группы ЧЕРНЫЙ ПРИНЦ, предложили мне и моему другу поехать с ними на гастроли в Махачкалу...грузчиками...по 150 руб заплатить обещали, и мы согласились...на море на халяву, да и аппарат всего пару - тройку раз выставить и все...за "МАРТЫШКУ"(известную группу, чтоб народ пошел на концерты) пригласили ВИА "Ариэль"...на море мы сняли двух тёлок...они работали осветителями в каком то театре, который то же приехал на гастроли, и жили в той же гостинице. Про Ариэль они только немного слыхали...ну мы им и по ушам втерли, что я - гитарист АРИЭЛИ, а друг представился - звукооператором....сидим в нашем номере в гостинице Ленинград, пьем вино...часа в 2 ночи стук в дверь..заходит Валерка Ярушин(руководитель Ариэли) и Боря Каплун (барабанщик Ариэли)...выпили по рюмке, и сказали нам:
- "ребят, вы б ложились, завтра рано вставать, выезд в Дербент"
- мы ответили что то типа "ВСЁ НОРМУЛЬ"
...и они ушли
девки спросили - "А КТО ЭТО ТАКИЕ?"
мы ответили - "ЭТО НАШИ ГРУЗЧИКИ!!!!"
ща вспоминаем-животы рвем...это была последняя гастроль золотого состава АРИЭЛИ, после этого Валерка ушел от них...жаль
 
Последнее редактирование:
-- Это несправедливо!!!!!
Хрюшка, значит, взрывается, а лошадка - летает???
Хрюшка взрывыается, так как у нее такой конец заложен на генном уровне - ведь предок современной свиньи - копилка, а она, как правило, свою жизнь так и заканчивает )))
А лошадка, (как и слон) - животное полезное... (Еще Шариков обнаружил)
Кстати, самое предрасположенное к левитации существо - это лягушка;)
 
  • Like
Реакции: digisystem
Левитация через соломинку, что ли? ))))
Ну это не очень гуманно)))
Пытаются при помощи магнитов заставить левитировать... но хрен его знает может перед такими опытами стальные шарики или металлическую пыль через соломинку и подают?:)
 
  • Like
Реакции: Long
да, но я это делаю на лету
"На лету" - это ведь образно, да?

А бывают такие таланты, что выдают перлы действительно на лету )))
Пример: идем с приятелем по улице. Гололед. На скользком месте ноги приятеля взлетают выше головы, но до приземления на пятую точку он успевает крикнуть: "Аннушка уже разлила масло"... Вот это реакция, вот это талант ))))
 
+100500, оперативненько так в голову заходит...
Причём лучше бы что-нибудь хорошее! Так нет, это с превеликим трудом, а пошлятина - всегда пжалста! Да в неограниченных количествах )))
 
Причём лучше бы что-нибудь хорошее! Так нет, это с превеликим трудом, а пошлятина - всегда пжалста! Да в неограниченных количествах )))
Ага. Проверял на своем потомстве - помнят назубок всю фигню, которую я им рассказывал еще в раннем детстве )))) А вот из школьной программы - практически ничего )))
 
  • Like
Реакции: Ivan_k26
Проверял на своем потомстве - помнят назубок всю фигню, которую я им рассказывал еще в раннем детстве )))) А вот из школьной программы - практически ничего )))
Это наверное особенность большинства людей ))
 
театральная байка. Спектакль про революцию. Финал. Английский шпион подкрадывается к рубильнику, чтобы отключить Крондштатские форты. Положительный герой- комиссар-должен по сценарию выхватить наган и застрелить врага... Все бы хорошо, но в последний момент наган выскальзывает из рук и падает в оркестровую яму.... Шпион тянет руки к рубильнику.... Другой бы растерялся, но комиссар не таков: он снимает сапог и запускает его в спину шпиона!" -А-а-а! Сапог отравлен!"- стонет шпион и умирает. Занавес.
 
Пример: идем с приятелем по улице. Гололед. На скользком месте ноги приятеля взлетают выше головы, но до приземления на пятую точку он успевает крикнуть:
мой дружбан сказал:
"хорошенькое дело!"
сейчас сам не верит.
 
  • Like
Реакции: Ivan_k26
Нарыл интересное сообщество в VK, https://m.vk.com/trash?m=88 , в нём полно разных коротких "баек из жизни", небольшая выжимка:
У меня есть собственный водитель, возит меня на работу и бывает, что забирает откуда-то ночью за дополнительные бонусы к зарплате. Так вот, на выходных был как раз такой случай. Я напился в усмерть, позвонил ему, чтобы забрал меня. На улице уже светло, часов 7 утра. Сел в машину на переднее и уснул. Просыпаюсь, смотрю направо - еще едем, смотрю налево - водителя нет. Дальше закрываю глаза, потом резко просыпаюсь с мыслями "какого фига происходит!", хватаюсь за руль в панике. И только потом до меня доходит, что я еду сверху на эвакуаторе. Оказалось водитель забежал домой, а машину за неправильную парковку забрал эвакуатор. Вот я тогда кирпичей наложил!!!
-----------

У нас отличные отношения с моим тренером по кикбоксингу. Как-то раз идем с тренировки домой (нам по пути), а навстречу красотка такая, просто загляденье. Я парень миловидный, но уж очень стеснительный. И тут тренер говорит: "Смотри, какая! Давай, познакомься!". Короче, заставил меня заговорить с ней. Она и с первого раза не поняла, что я пытался ей сказать в качестве первой фразы, а просто стояла и смеялась. Потом ничего, разговорились. А сейчас она - моя единственная и любимая девушка. А с тренером мы стали еще ближе. Ведь эта девушка - его сестра)
------------

Муж моряк, по 9-10 месяцев в плавании. И каждый раз, когда он возвращается, то дарит мне цветок в горшке и говорит, что он будет жить и напоминать обо мне, пока он далеко. И когда в следующий раз он приезжает, то цветок умирает в этот же день. Ну и соответственно на его место муж уже заранее покупает новый. Я не знаю, что за магия такая, но так уже продолжается 6 лет... Из года в год...
--------------

Вчера шла с работы, за мной увязался какой-то мужик. Мне уже страшно, он идет и идет, я и туда и сюда сворачивала, чтобы проверить за мной ли он идет. Потом не выдержала и решила позвонить мужу на которого обижена уже 3 дня. И знаете что? Услышала у следящего мужика мелодию, как у мужа. В общем, спалился он. Признался, что ходит за мной уже второй вечер, провожает с работы таким образом, пока я обижаюсь и сама не прошу его это делать) Придурок) Но люблю его.
---------------

Ходили с другом на вечеринку. Он быстренько накидался и заснул в кресле. На руке у него набита татуха - дата рождения, а какой-то умник дописал маркером рядом дату смерти. Прошло года два с того случая, а я иду на 40 дней к родителям своего друга, он разбился на машине. Дата смерти совпала. Когда вспомнил это, мурашки по коже...
----------------

Решил спросить у мамы, приемный ли я. Ответ просто убил наповал: "Я бы такого дебила не взяла"))
---------------

Дедушка, когда служил в армии, то делал бабушке предложение. На какой-то праздник они делали шоу с самолётами с прыжком с парашютами в конце. И дедушка приземлился прямо перед бабушкой на одно колено, но получилось не очень удачно и он сломал ногу, но терпел пока доставал кольцо и ждал ответа от бабушки)) Как только она сказала "да!", он заорал и от счастья и от боли)
---------------

Собирали с мужем пазл. Потерялась где-то последняя деталь, искали везде, уже пошли даже на кухню, где, собственно, этот пазл доставали с пакета. Возвращаемся, а сверху на пазле сидит кот с последней деталькой, кладет её в нужное место и лапкой поправляет. Теперь побаиваемся его...
----------------

Муж рубил мясо с костями на кухне и отфигачил себе палец. Кот, который был рядом, подумал, что это ему кусочек мяса кинули и сразу же начал жевать его. Я прибежала на кухню на крик мужа, поскользнулась на крови, которая лужей разлилась на пол и упала на кота, да еще и ударилась хорошенько головой. Итог: муж - без пальца, кот с поломанной лапкой, я с сотрясением. В больнице мы даже не знали с чего и начать рассказывать. С - семья. Семья идиотов))
-----------------

Парень ругался с девушкой по телефону в автобусе. Вокруг пассажиры все дыхание задержали, слушаем. А там вообще разборки - уже всё задели: работу, уборку, походы к родителям, праздники, измены - всё. Он такой: "Всё, мне это надоело, мы расстаемся!". И тут мальчик с переднего сиденья: "Стой, не делай этого!". И женщина сзади: "В отношениях нужно уметь прощать!". И мужик к трубке наклоняется: "Девушка, он сейчас одумается, всё будет хорошо!".
------------------

Мой прадед в одиночку на войне отбивался от немцев и таки отстоял позицию. Медаль получил. ГЕРОЙ Советского союза. Да соль в том, что немцы наступали, а численность превосходила наших. И когда скомандовали "отступаем!", он просто не услышал и продолжал стрелять. Как он признался потом сыну, моему дедушке: "Так бы я первый побежал, страшно же".
---------------

В 5 лет мне разбили губы качелями. В 9 лет папа позвал на пляж, я метнулась за полотенцем, упала и разбила нижнюю губу об косяк. В 11 лет на картошке попала на линию "огня" в войнушке у мальчишек, и мне прилетела картошка прям в верхнюю губу. Зашить не далась ни разу. С детства была "губошлёпом", жутко комплексовала.
В 40 лет в Турции у меня стали интересоваться гламурные дамы, где я так удачно сделала губы.
Больше меня ржала только подруга детства, свидетель всех этих событий
-----------------

У меня нет одного глаза (левого). И есть собака, которая вырывает всем игрушкам ЛЕВЫЙ глаз и приносит мне.
-------------------------------------------------------------------------------------

Стою сегодня на остановке. Мирно жду свой маршрут. Краем глаза замечаю, что за отходящим автобусом бежит парень. Думаю, опаздывает, начинаю жестами "маячить" водителю, чтобы остановил автобус. Автобус тормозит - парень пробегает мимо. С*ка! Пришлось ехать мне.
----------------

Ехал сегодня в автобусе в универ, звоню другу (набираю вручную), ошибся последней цифрой. А в итоге набрал девушке, сидящей со мной рядом...
-----------------

Приготовила суп. Позвала брата к столу. Вдруг он начал меня обнимать, чтобы я передала его девушке, что он ее любит, потом ,побежал к маме, упал на колени и стал имитировать плач. Спустя минуту до меня дошло, что он прощается с жизнью, перед тем как попробовать мой суп. Идиот)))
Зы
Может кстати последние страницы подчистить? Имхо - зафлудили. Или не стоит? ))
 
  • Like
Реакции: Mamont56, belovw и Long
"многие" музыканты ещё и музыкантами себя считают...только они не музыканты..трактористами не захотели быть..в своё время..но пять аккордов выучили...и не верю я тебе...продолжи часть начала известной басни Крылова, только не ищи мой вариант в инэте, а именно сам, и тогда я пойму чего ты стоишь в ОПОШЛЕНИИ СТИХОВ
-когда в товарищах согласия нет, на лад их дело не пойдёт..
.(мой вариант начинается с фразы "И если")

выдумаешь круче-руку пожму-а нет..-ты просто ..музыкант

ОТ ТЕБЯ ВСТРЕЧНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ ТО ЖЕ ЖДУ!!!
 
Последнее редактирование:
-- Замысловато.... :)
когда в товарищах согласия нет, на лад их дело не пойдёт..
и если женщина не делает минет, то ёб-и в глаз ей, а потом дай в рот...
 
Последнее редактирование модератором:
  • Like
Реакции: Long и Shcapkov

Сейчас просматривают