Байки из жизни (1 онлайн
- Автор темы RockMeister
- Дата начала
-- Это несправедливо!!!!!
Хрюшка, значит, взрывается, а лошадка - летает???
Хрюшка, значит, взрывается, а лошадка - летает???
Все справедливо. Свинья - животное нечистое, в отличие от коня, потому и взрывается, а точнее - лопается ))))
Офтопчик о взрывающихся свиньях:
во времена СССР послали нашего представителя на конгресс работников пищевой промышленности. Американский делегат говорит: у нас передовые технологии, хрюшек убиваем током, они ничего не успевают почувствовать - очень гуманно. Немец говорит - а мы сторонники традиций, поэтому забиваем животных кувалдой. Но занимаются этим представители старинных мясницких династий, поэтому животные не испытывают мучений.
Наш говорит: я вообще-то не спец в пищевых технологиях, но судя по тому, что в наших магазинах на прилавках лежат только свиные рыла и копыта, у нас животных взрывают...
Наш говорит: я вообще-то не спец в пищевых технологиях, но судя по тому, что в наших магазинах на прилавках лежат только свиные рыла и копыта, у нас животных взрывают...
Кстати, коллега, сравнение не совсем корректное. Вышеупомянутый конь парит в лабораторных условиях, а свинья, как следует из описания - в реальном космическом пространстве.
Налицо коллизия между условиями эксперимента ))))
Наверное 1989-й год...друзья из Рок группы ЧЕРНЫЙ ПРИНЦ, предложили мне и моему другу поехать с ними на гастроли в Махачкалу...грузчиками...по 150 руб заплатить обещали, и мы согласились...на море на халяву, да и аппарат всего пару - тройку раз выставить и все...за "МАРТЫШКУ"(известную группу, чтоб народ пошел на концерты) пригласили ВИА "Ариэль"...на море мы сняли двух тёлок...они работали осветителями в каком то театре, который то же приехал на гастроли, и жили в той же гостинице. Про Ариэль они только немного слыхали...ну мы им и по ушам втерли, что я - гитарист АРИЭЛИ, а друг представился - звукооператором....сидим в нашем номере в гостинице Ленинград, пьем вино...часа в 2 ночи стук в дверь..заходит Валерка Ярушин(руководитель Ариэли) и Боря Каплун (барабанщик Ариэли)...выпили по рюмке, и сказали нам:
- "ребят, вы б ложились, завтра рано вставать, выезд в Дербент"
- мы ответили что то типа "ВСЁ НОРМУЛЬ"
...и они ушли
девки спросили - "А КТО ЭТО ТАКИЕ?"
мы ответили - "ЭТО НАШИ ГРУЗЧИКИ!!!!"
ща вспоминаем-животы рвем...это была последняя гастроль золотого состава АРИЭЛИ, после этого Валерка ушел от них...жаль
- "ребят, вы б ложились, завтра рано вставать, выезд в Дербент"
- мы ответили что то типа "ВСЁ НОРМУЛЬ"
...и они ушли
девки спросили - "А КТО ЭТО ТАКИЕ?"
мы ответили - "ЭТО НАШИ ГРУЗЧИКИ!!!!"
ща вспоминаем-животы рвем...это была последняя гастроль золотого состава АРИЭЛИ, после этого Валерка ушел от них...жаль
Последнее редактирование:
Felicita (Феличита)...
Пересчитай! Тебя нае...ли на двадцать копееек, пересчитай!
Пересчитай! Тебя нае...ли на двадцать копееек, пересчитай!
Хрюшка взрывыается, так как у нее такой конец заложен на генном уровне - ведь предок современной свиньи - копилка, а она, как правило, свою жизнь так и заканчивает )))
А лошадка, (как и слон) - животное полезное... (Еще Шариков обнаружил)
Кстати, самое предрасположенное к левитации существо - это лягушка
>Felicita (Феличита)
"Малую Землю" и "Возрождение" - перечитай!
"Малую Землю" и "Возрождение" - перечитай!
Ёжик резиновый в шапке малиновой, Феличита!
Ну это не очень гуманно)))
Пытаются при помощи магнитов заставить левитировать... но хрен его знает может перед такими опытами стальные шарики или металлическую пыль через соломинку и подают?
"На лету" - это ведь образно, да?
А бывают такие таланты, что выдают перлы действительно на лету )))
Пример: идем с приятелем по улице. Гололед. На скользком месте ноги приятеля взлетают выше головы, но до приземления на пятую точку он успевает крикнуть: "Аннушка уже разлила масло"... Вот это реакция, вот это талант ))))
Причём лучше бы что-нибудь хорошее! Так нет, это с превеликим трудом, а пошлятина - всегда пжалста! Да в неограниченных количествах )))
Ага. Проверял на своем потомстве - помнят назубок всю фигню, которую я им рассказывал еще в раннем детстве )))) А вот из школьной программы - практически ничего )))
театральная байка. Спектакль про революцию. Финал. Английский шпион подкрадывается к рубильнику, чтобы отключить Крондштатские форты. Положительный герой- комиссар-должен по сценарию выхватить наган и застрелить врага... Все бы хорошо, но в последний момент наган выскальзывает из рук и падает в оркестровую яму.... Шпион тянет руки к рубильнику.... Другой бы растерялся, но комиссар не таков: он снимает сапог и запускает его в спину шпиона!" -А-а-а! Сапог отравлен!"- стонет шпион и умирает. Занавес.
Нарыл интересное сообщество в VK, https://m.vk.com/trash?m=88 , в нём полно разных коротких "баек из жизни", небольшая выжимка:
Зы
Может кстати последние страницы подчистить? Имхо - зафлудили. Или не стоит? ))
У меня есть собственный водитель, возит меня на работу и бывает, что забирает откуда-то ночью за дополнительные бонусы к зарплате. Так вот, на выходных был как раз такой случай. Я напился в усмерть, позвонил ему, чтобы забрал меня. На улице уже светло, часов 7 утра. Сел в машину на переднее и уснул. Просыпаюсь, смотрю направо - еще едем, смотрю налево - водителя нет. Дальше закрываю глаза, потом резко просыпаюсь с мыслями "какого фига происходит!", хватаюсь за руль в панике. И только потом до меня доходит, что я еду сверху на эвакуаторе. Оказалось водитель забежал домой, а машину за неправильную парковку забрал эвакуатор. Вот я тогда кирпичей наложил!!!
-----------
У нас отличные отношения с моим тренером по кикбоксингу. Как-то раз идем с тренировки домой (нам по пути), а навстречу красотка такая, просто загляденье. Я парень миловидный, но уж очень стеснительный. И тут тренер говорит: "Смотри, какая! Давай, познакомься!". Короче, заставил меня заговорить с ней. Она и с первого раза не поняла, что я пытался ей сказать в качестве первой фразы, а просто стояла и смеялась. Потом ничего, разговорились. А сейчас она - моя единственная и любимая девушка. А с тренером мы стали еще ближе. Ведь эта девушка - его сестра)
------------
Муж моряк, по 9-10 месяцев в плавании. И каждый раз, когда он возвращается, то дарит мне цветок в горшке и говорит, что он будет жить и напоминать обо мне, пока он далеко. И когда в следующий раз он приезжает, то цветок умирает в этот же день. Ну и соответственно на его место муж уже заранее покупает новый. Я не знаю, что за магия такая, но так уже продолжается 6 лет... Из года в год...
--------------
Вчера шла с работы, за мной увязался какой-то мужик. Мне уже страшно, он идет и идет, я и туда и сюда сворачивала, чтобы проверить за мной ли он идет. Потом не выдержала и решила позвонить мужу на которого обижена уже 3 дня. И знаете что? Услышала у следящего мужика мелодию, как у мужа. В общем, спалился он. Признался, что ходит за мной уже второй вечер, провожает с работы таким образом, пока я обижаюсь и сама не прошу его это делать) Придурок) Но люблю его.
---------------
Ходили с другом на вечеринку. Он быстренько накидался и заснул в кресле. На руке у него набита татуха - дата рождения, а какой-то умник дописал маркером рядом дату смерти. Прошло года два с того случая, а я иду на 40 дней к родителям своего друга, он разбился на машине. Дата смерти совпала. Когда вспомнил это, мурашки по коже...
----------------
Решил спросить у мамы, приемный ли я. Ответ просто убил наповал: "Я бы такого дебила не взяла"))
---------------
Дедушка, когда служил в армии, то делал бабушке предложение. На какой-то праздник они делали шоу с самолётами с прыжком с парашютами в конце. И дедушка приземлился прямо перед бабушкой на одно колено, но получилось не очень удачно и он сломал ногу, но терпел пока доставал кольцо и ждал ответа от бабушки)) Как только она сказала "да!", он заорал и от счастья и от боли)
---------------
Собирали с мужем пазл. Потерялась где-то последняя деталь, искали везде, уже пошли даже на кухню, где, собственно, этот пазл доставали с пакета. Возвращаемся, а сверху на пазле сидит кот с последней деталькой, кладет её в нужное место и лапкой поправляет. Теперь побаиваемся его...
----------------
Муж рубил мясо с костями на кухне и отфигачил себе палец. Кот, который был рядом, подумал, что это ему кусочек мяса кинули и сразу же начал жевать его. Я прибежала на кухню на крик мужа, поскользнулась на крови, которая лужей разлилась на пол и упала на кота, да еще и ударилась хорошенько головой. Итог: муж - без пальца, кот с поломанной лапкой, я с сотрясением. В больнице мы даже не знали с чего и начать рассказывать. С - семья. Семья идиотов))
-----------------
Парень ругался с девушкой по телефону в автобусе. Вокруг пассажиры все дыхание задержали, слушаем. А там вообще разборки - уже всё задели: работу, уборку, походы к родителям, праздники, измены - всё. Он такой: "Всё, мне это надоело, мы расстаемся!". И тут мальчик с переднего сиденья: "Стой, не делай этого!". И женщина сзади: "В отношениях нужно уметь прощать!". И мужик к трубке наклоняется: "Девушка, он сейчас одумается, всё будет хорошо!".
------------------
Мой прадед в одиночку на войне отбивался от немцев и таки отстоял позицию. Медаль получил. ГЕРОЙ Советского союза. Да соль в том, что немцы наступали, а численность превосходила наших. И когда скомандовали "отступаем!", он просто не услышал и продолжал стрелять. Как он признался потом сыну, моему дедушке: "Так бы я первый побежал, страшно же".
---------------
В 5 лет мне разбили губы качелями. В 9 лет папа позвал на пляж, я метнулась за полотенцем, упала и разбила нижнюю губу об косяк. В 11 лет на картошке попала на линию "огня" в войнушке у мальчишек, и мне прилетела картошка прям в верхнюю губу. Зашить не далась ни разу. С детства была "губошлёпом", жутко комплексовала.
В 40 лет в Турции у меня стали интересоваться гламурные дамы, где я так удачно сделала губы.
Больше меня ржала только подруга детства, свидетель всех этих событий
-----------------
У меня нет одного глаза (левого). И есть собака, которая вырывает всем игрушкам ЛЕВЫЙ глаз и приносит мне.
-------------------------------------------------------------------------------------
Стою сегодня на остановке. Мирно жду свой маршрут. Краем глаза замечаю, что за отходящим автобусом бежит парень. Думаю, опаздывает, начинаю жестами "маячить" водителю, чтобы остановил автобус. Автобус тормозит - парень пробегает мимо. С*ка! Пришлось ехать мне.
----------------
Ехал сегодня в автобусе в универ, звоню другу (набираю вручную), ошибся последней цифрой. А в итоге набрал девушке, сидящей со мной рядом...
-----------------
Приготовила суп. Позвала брата к столу. Вдруг он начал меня обнимать, чтобы я передала его девушке, что он ее любит, потом ,побежал к маме, упал на колени и стал имитировать плач. Спустя минуту до меня дошло, что он прощается с жизнью, перед тем как попробовать мой суп. Идиот)))
-----------
У нас отличные отношения с моим тренером по кикбоксингу. Как-то раз идем с тренировки домой (нам по пути), а навстречу красотка такая, просто загляденье. Я парень миловидный, но уж очень стеснительный. И тут тренер говорит: "Смотри, какая! Давай, познакомься!". Короче, заставил меня заговорить с ней. Она и с первого раза не поняла, что я пытался ей сказать в качестве первой фразы, а просто стояла и смеялась. Потом ничего, разговорились. А сейчас она - моя единственная и любимая девушка. А с тренером мы стали еще ближе. Ведь эта девушка - его сестра)
------------
Муж моряк, по 9-10 месяцев в плавании. И каждый раз, когда он возвращается, то дарит мне цветок в горшке и говорит, что он будет жить и напоминать обо мне, пока он далеко. И когда в следующий раз он приезжает, то цветок умирает в этот же день. Ну и соответственно на его место муж уже заранее покупает новый. Я не знаю, что за магия такая, но так уже продолжается 6 лет... Из года в год...
--------------
Вчера шла с работы, за мной увязался какой-то мужик. Мне уже страшно, он идет и идет, я и туда и сюда сворачивала, чтобы проверить за мной ли он идет. Потом не выдержала и решила позвонить мужу на которого обижена уже 3 дня. И знаете что? Услышала у следящего мужика мелодию, как у мужа. В общем, спалился он. Признался, что ходит за мной уже второй вечер, провожает с работы таким образом, пока я обижаюсь и сама не прошу его это делать) Придурок) Но люблю его.
---------------
Ходили с другом на вечеринку. Он быстренько накидался и заснул в кресле. На руке у него набита татуха - дата рождения, а какой-то умник дописал маркером рядом дату смерти. Прошло года два с того случая, а я иду на 40 дней к родителям своего друга, он разбился на машине. Дата смерти совпала. Когда вспомнил это, мурашки по коже...
----------------
Решил спросить у мамы, приемный ли я. Ответ просто убил наповал: "Я бы такого дебила не взяла"))
---------------
Дедушка, когда служил в армии, то делал бабушке предложение. На какой-то праздник они делали шоу с самолётами с прыжком с парашютами в конце. И дедушка приземлился прямо перед бабушкой на одно колено, но получилось не очень удачно и он сломал ногу, но терпел пока доставал кольцо и ждал ответа от бабушки)) Как только она сказала "да!", он заорал и от счастья и от боли)
---------------
Собирали с мужем пазл. Потерялась где-то последняя деталь, искали везде, уже пошли даже на кухню, где, собственно, этот пазл доставали с пакета. Возвращаемся, а сверху на пазле сидит кот с последней деталькой, кладет её в нужное место и лапкой поправляет. Теперь побаиваемся его...
----------------
Муж рубил мясо с костями на кухне и отфигачил себе палец. Кот, который был рядом, подумал, что это ему кусочек мяса кинули и сразу же начал жевать его. Я прибежала на кухню на крик мужа, поскользнулась на крови, которая лужей разлилась на пол и упала на кота, да еще и ударилась хорошенько головой. Итог: муж - без пальца, кот с поломанной лапкой, я с сотрясением. В больнице мы даже не знали с чего и начать рассказывать. С - семья. Семья идиотов))
-----------------
Парень ругался с девушкой по телефону в автобусе. Вокруг пассажиры все дыхание задержали, слушаем. А там вообще разборки - уже всё задели: работу, уборку, походы к родителям, праздники, измены - всё. Он такой: "Всё, мне это надоело, мы расстаемся!". И тут мальчик с переднего сиденья: "Стой, не делай этого!". И женщина сзади: "В отношениях нужно уметь прощать!". И мужик к трубке наклоняется: "Девушка, он сейчас одумается, всё будет хорошо!".
------------------
Мой прадед в одиночку на войне отбивался от немцев и таки отстоял позицию. Медаль получил. ГЕРОЙ Советского союза. Да соль в том, что немцы наступали, а численность превосходила наших. И когда скомандовали "отступаем!", он просто не услышал и продолжал стрелять. Как он признался потом сыну, моему дедушке: "Так бы я первый побежал, страшно же".
---------------
В 5 лет мне разбили губы качелями. В 9 лет папа позвал на пляж, я метнулась за полотенцем, упала и разбила нижнюю губу об косяк. В 11 лет на картошке попала на линию "огня" в войнушке у мальчишек, и мне прилетела картошка прям в верхнюю губу. Зашить не далась ни разу. С детства была "губошлёпом", жутко комплексовала.
В 40 лет в Турции у меня стали интересоваться гламурные дамы, где я так удачно сделала губы.
Больше меня ржала только подруга детства, свидетель всех этих событий
-----------------
У меня нет одного глаза (левого). И есть собака, которая вырывает всем игрушкам ЛЕВЫЙ глаз и приносит мне.
-------------------------------------------------------------------------------------
Стою сегодня на остановке. Мирно жду свой маршрут. Краем глаза замечаю, что за отходящим автобусом бежит парень. Думаю, опаздывает, начинаю жестами "маячить" водителю, чтобы остановил автобус. Автобус тормозит - парень пробегает мимо. С*ка! Пришлось ехать мне.
----------------
Ехал сегодня в автобусе в универ, звоню другу (набираю вручную), ошибся последней цифрой. А в итоге набрал девушке, сидящей со мной рядом...
-----------------
Приготовила суп. Позвала брата к столу. Вдруг он начал меня обнимать, чтобы я передала его девушке, что он ее любит, потом ,побежал к маме, упал на колени и стал имитировать плач. Спустя минуту до меня дошло, что он прощается с жизнью, перед тем как попробовать мой суп. Идиот)))
Может кстати последние страницы подчистить? Имхо - зафлудили. Или не стоит? ))
"многие" музыканты ещё и музыкантами себя считают...только они не музыканты..трактористами не захотели быть..в своё время..но пять аккордов выучили...и не верю я тебе...продолжи часть начала известной басни Крылова, только не ищи мой вариант в инэте, а именно сам, и тогда я пойму чего ты стоишь в ОПОШЛЕНИИ СТИХОВ
-когда в товарищах согласия нет, на лад их дело не пойдёт..
.(мой вариант начинается с фразы "И если")
выдумаешь круче-руку пожму-а нет..-ты просто ..музыкант
ОТ ТЕБЯ ВСТРЕЧНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ ТО ЖЕ ЖДУ!!!
-когда в товарищах согласия нет, на лад их дело не пойдёт..
.(мой вариант начинается с фразы "И если")
выдумаешь круче-руку пожму-а нет..-ты просто ..музыкант
ОТ ТЕБЯ ВСТРЕЧНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ ТО ЖЕ ЖДУ!!!
Последнее редактирование:
-- Замысловато....
когда в товарищах согласия нет, на лад их дело не пойдёт..
и если женщина не делает минет, то ёб-и в глаз ей, а потом дай в рот...
и если женщина не делает минет, то ёб-и в глаз ей, а потом дай в рот...
Последнее редактирование модератором:
@Ostap Fender, сделай одолжение, далее подобные тексты прячь под спойлер.
