аники, проверенные временем
- Автор темы Испанский ГалстоГ
- Дата начала
— Дети я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться, я Мария Ивановна. Девочка — тебя как зовут?
— Катя.
— Не Катя, а Екатерина, садись! Мальчик а тебя как зовут?
— Женя.
— Не Женя, а Евгений, садись! Девочка а тебя как зовут?
— Лена.
— Не Лена, а Елена, садись! Мальчик а тебя как зовут?
— Еборя. . .
— Катя.
— Не Катя, а Екатерина, садись! Мальчик а тебя как зовут?
— Женя.
— Не Женя, а Евгений, садись! Девочка а тебя как зовут?
— Лена.
— Не Лена, а Елена, садись! Мальчик а тебя как зовут?
— Еборя. . .
Марь Ивановна в школе:
— Дети! Придумайте стих, что бы было несколько строк от вас и несколько строк из Пушкина!
Вовочка тянет руку.
— Ну, давай, Вовочка!
— Я е@у ее пыхтя. Сиськи потные крутя! Учительница:
— Вовочка!!! А где Пушкин!?
— Марь Ивановна! Вы не дослушали!
— То как зверь она завоет. То заплачет как дитя!
— Дети! Придумайте стих, что бы было несколько строк от вас и несколько строк из Пушкина!
Вовочка тянет руку.
— Ну, давай, Вовочка!
— Я е@у ее пыхтя. Сиськи потные крутя! Учительница:
— Вовочка!!! А где Пушкин!?
— Марь Ивановна! Вы не дослушали!
— То как зверь она завоет. То заплачет как дитя!
Кризис. Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. В холодильнике последняя сосиска осталась - тоска. И тут звонок. Звонит приятель - режиссёр:
- Слушай, говорит, мне тут к фильму темка нужна на титры. За недельку сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже.
- Да без проблем! Расскажи только о чём фильм, чтоб я с музыкой не промахнулся?
- Не бери в голову - в нем вообще музыки нет. Тема только для титров нужна. Ну представь себе: С дерева лист падает зигзагом на мокрый асфальт, и как до земли долетает - тут титры и твоя тема звучит.
- Ок. Через неделю сделаю!
Ушел композитор с головой в работу. Давно ничего не писал, да и халтурить не любит. Ночами не спал... В общем через неделю тема была готова. Дивная, красивая музыка - хоть завтра на "Оскара" посылай. Отправил режиссёру. Тот ответил, что все ок, и на премьеру через пяток дней пригласил...
Приходит композитор на премьеру - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит. Лет по 65. Ну, думает композитор, ясное дело - лирические фильмы нынче не в цене. Никого кроме старичков не интересуют... Сел он на второй ряд. Свет погас и началось. С первых кадров - порнуха настоящая. На фоне природы мужик самозабвенно дерет тетку. Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом к "отдыхающим" народ подтянулся и вот на экране полномасштабная групповха. Потом вообще собака прибежала - здоровый датский дог. Сначала собака всех отодрала, потом все собаку. Ну и далее в том же духе... И тут камера даёт крупный план, потом наезжает на дерево, на лист, лист срывается и падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный от стыда, как помидор. Уши горят. Думает "Ну режиссёр, ну удружил! Это ж надо так опозориться! Что обо мне люди подумают! Кошмар!" Встает со своего места и с этими мыслями идет к выходу. Тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... Думает: неловко то как... А они что обо мне подумают? Надо сказать что-то... И говорит, обращаясь к парочке: "Музыка моя!" А они продолжая на
него смотреть стеклянными глазами отвечают: "Ага... а собачка наша..."
- Слушай, говорит, мне тут к фильму темка нужна на титры. За недельку сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже.
- Да без проблем! Расскажи только о чём фильм, чтоб я с музыкой не промахнулся?
- Не бери в голову - в нем вообще музыки нет. Тема только для титров нужна. Ну представь себе: С дерева лист падает зигзагом на мокрый асфальт, и как до земли долетает - тут титры и твоя тема звучит.
- Ок. Через неделю сделаю!
Ушел композитор с головой в работу. Давно ничего не писал, да и халтурить не любит. Ночами не спал... В общем через неделю тема была готова. Дивная, красивая музыка - хоть завтра на "Оскара" посылай. Отправил режиссёру. Тот ответил, что все ок, и на премьеру через пяток дней пригласил...
Приходит композитор на премьеру - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит. Лет по 65. Ну, думает композитор, ясное дело - лирические фильмы нынче не в цене. Никого кроме старичков не интересуют... Сел он на второй ряд. Свет погас и началось. С первых кадров - порнуха настоящая. На фоне природы мужик самозабвенно дерет тетку. Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом к "отдыхающим" народ подтянулся и вот на экране полномасштабная групповха. Потом вообще собака прибежала - здоровый датский дог. Сначала собака всех отодрала, потом все собаку. Ну и далее в том же духе... И тут камера даёт крупный план, потом наезжает на дерево, на лист, лист срывается и падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный от стыда, как помидор. Уши горят. Думает "Ну режиссёр, ну удружил! Это ж надо так опозориться! Что обо мне люди подумают! Кошмар!" Встает со своего места и с этими мыслями идет к выходу. Тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... Думает: неловко то как... А они что обо мне подумают? Надо сказать что-то... И говорит, обращаясь к парочке: "Музыка моя!" А они продолжая на
него смотреть стеклянными глазами отвечают: "Ага... а собачка наша..."
Буратино - Мальвине:
- Мальвина, тут такое дело...у меня - термиты...ты бы тоже проверилась, а?
Лежат Мальвина и Пьеро в постели.
- Пьеро, почему у тебя такие длинные ресницы?
- Потому, что я в детстве много плакал
- Лучше бы ты в детстве много писал...
Очень стеснительный парень два месяца не решался познакомиться с девушкой, с которой спит
- Мальвина, тут такое дело...у меня - термиты...ты бы тоже проверилась, а?
Лежат Мальвина и Пьеро в постели.
- Пьеро, почему у тебя такие длинные ресницы?
- Потому, что я в детстве много плакал
- Лучше бы ты в детстве много писал...
Очень стеснительный парень два месяца не решался познакомиться с девушкой, с которой спит
Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку.
Всю ночь с кухни слышались звуки падения и приглушенный мат.
Через неделю встретил первого таракана на коньках.
Всю ночь с кухни слышались звуки падения и приглушенный мат.
Через неделю встретил первого таракана на коньках.
Не знаю, был ли, не был... все страницы не осилил ешшо:
Одиноко мужику стало после развода. Помыслил крепко, решил с бабами не связываться и побрел в зоомагазин. Стоит, размышляет кого взять из братьев меньших. Смотрит, в углу огромный, дико красивый попугай. Продавец, уловив интерес - Не советую, милейший.
- Что так?
- Жуткая птица, я вам скажу. Дебошир, матом кроет.. Алкаш, опять же.
- Разыгрываете? Такая красивая птица... Сколько?
- Ну, смотрите. Я предупредил.
Купил мужик попугая, идет себе домой. " Что он такое про птицу-то... Ерунда какая.." Но решил перестраховаться. Купил две бутылки водки по пути.
Дома ставит клетку, рядом водяру и говорит:
Я, короче, на работу. Если приду и увижу, что водки нет - крылья на хрен вырву!
Вечером с работы идет, еще во дворе слышит из окна Высоцкий орет. Ну, думает, п...ц!
Подлетает к этажу, а из квартиры мат-перемат. Залетает в хату, а там накурено, хоть топор вешай. Бабы какие-то полуголые вповалку, мужики в тельниках... Птицы в клетке нет.
Глядь, а попугай "в хламину" в углу висит. В клюве беломорина. Мужик к нему:
- Ах ты ж, сука такая...
- Стой мужик - попугай ему.
-Я тут че подумал... Птица я домашняя... На х...я мне крылья?
Одиноко мужику стало после развода. Помыслил крепко, решил с бабами не связываться и побрел в зоомагазин. Стоит, размышляет кого взять из братьев меньших. Смотрит, в углу огромный, дико красивый попугай. Продавец, уловив интерес - Не советую, милейший.
- Что так?
- Жуткая птица, я вам скажу. Дебошир, матом кроет.. Алкаш, опять же.
- Разыгрываете? Такая красивая птица... Сколько?
- Ну, смотрите. Я предупредил.
Купил мужик попугая, идет себе домой. " Что он такое про птицу-то... Ерунда какая.." Но решил перестраховаться. Купил две бутылки водки по пути.
Дома ставит клетку, рядом водяру и говорит:
Я, короче, на работу. Если приду и увижу, что водки нет - крылья на хрен вырву!
Вечером с работы идет, еще во дворе слышит из окна Высоцкий орет. Ну, думает, п...ц!
Подлетает к этажу, а из квартиры мат-перемат. Залетает в хату, а там накурено, хоть топор вешай. Бабы какие-то полуголые вповалку, мужики в тельниках... Птицы в клетке нет.
Глядь, а попугай "в хламину" в углу висит. В клюве беломорина. Мужик к нему:
- Ах ты ж, сука такая...
- Стой мужик - попугай ему.
-Я тут че подумал... Птица я домашняя... На х...я мне крылья?
Построили мириканцы машину чудную.. что мысли читает.
Ну, ессно, сразу в дело, чтобы доход какой принесла. Открыли конкурс: Кто сможет девушку красивую ударить, и при этом ничего не подумать (!) - тому мильон денех.
Выходит, значица, француз. Ударил даму, а машина фиксирует: " Эх, такая красавица... Мне бы в любовницы такую!" Короче, сошел с дистанции.
Выходит мириканец. Ударить не успел, как машина : " Вот же девка-то! Я бы в жены взял!" Тоже сошел.
Выходит русский! Не думая, врезал телке как следоват. Машина молчит!
Всполошились все! Как так, мол, не может быть! Машина, видать, глючит! Назначили второй тур. Проверили все, девку новую вывели...
Русский опять, не думая - ТРЕСЬ! Опять молчит железяка!
Ну что тут делать... Обставили все, мол, нужно финальную игру провести. Все проверили-перепроверили.
Нашли девушку красы небесной...
Выходит русский, а машина вдруг фиксирует: " Чего этим му--ам надо?? Мож ее ногой Уе...ть??"
Ну, ессно, сразу в дело, чтобы доход какой принесла. Открыли конкурс: Кто сможет девушку красивую ударить, и при этом ничего не подумать (!) - тому мильон денех.
Выходит, значица, француз. Ударил даму, а машина фиксирует: " Эх, такая красавица... Мне бы в любовницы такую!" Короче, сошел с дистанции.
Выходит мириканец. Ударить не успел, как машина : " Вот же девка-то! Я бы в жены взял!" Тоже сошел.
Выходит русский! Не думая, врезал телке как следоват. Машина молчит!
Всполошились все! Как так, мол, не может быть! Машина, видать, глючит! Назначили второй тур. Проверили все, девку новую вывели...
Русский опять, не думая - ТРЕСЬ! Опять молчит железяка!
Ну что тут делать... Обставили все, мол, нужно финальную игру провести. Все проверили-перепроверили.
Нашли девушку красы небесной...
Выходит русский, а машина вдруг фиксирует: " Чего этим му--ам надо?? Мож ее ногой Уе...ть??"
Случайно заглянул в "словарь русского арго" на грамота.ру... Слушайте, ребят, откуда они все это берут? Подряд читаю и понимаю, что не единого примера ранее слышать не приходилось. )))
Оказывается "абажур" - это голова. В смысле - еще и в таком значении существует.
Или вот просто: "Отсос, Подсос, Ананис и Абортаньян"..
- Вы когда-нить слышали такое?? )))
Для кого все сие внове, вот сцыла:
http://gramota.ru/slovari/argo/
Оказывается "абажур" - это голова. В смысле - еще и в таком значении существует.
Или вот просто: "Отсос, Подсос, Ананис и Абортаньян"..
- Вы когда-нить слышали такое?? )))
Для кого все сие внове, вот сцыла:
http://gramota.ru/slovari/argo/
Значит у нас школа была менее испорченная ))) Ну и потом, в этой ссылке много другого так же. Явно совершенно - не на слуху что.
Ну это же хорошо.
Насколько я понял, то что называют "русским арго", на слуху было только в определенных кругах.
А самое интересное, что в доидишские времена воровского сленга был свой сленг, который даже дожил до сих пор. Всякие там "сарынь на кичку" и прочие выражения, которые не чувствуются заимствованными, но по смыслу ни черта не понятны.
ljekio, про определенные круги тоже догнал )) В целом согласен с тобой. Надо было в филологический топ запостить наверно. Вчера недотумкал. ))
Пациент приходит к врачу-окулисту:
- Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Я не вижу один цвет.
- Какой именно?
- Ну откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел!
- Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Я не вижу один цвет.
- Какой именно?
- Ну откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел!
-Доктор, меня все игнорируют
-Следующий!!!
Пришёл мужик к врачу и рассказывает:
- Доктор, меня никто не слышит и не воспринимает. Вот вчера на свадьбе встал и полчаса говорил тост, а все на меня как на дурака смотрели и не понимали.
Доктор:
-Ну и долго мы будем молчать?
-Следующий!!!
Пришёл мужик к врачу и рассказывает:
- Доктор, меня никто не слышит и не воспринимает. Вот вчера на свадьбе встал и полчаса говорил тост, а все на меня как на дурака смотрели и не понимали.
Доктор:
-Ну и долго мы будем молчать?
Andruha, напомнило аник от Велентора:
- Папа, а что такое "опешил"?
- Ну это что-то типа "охуел".
))
- Папа, а что такое "опешил"?
- Ну это что-то типа "охуел".
))
Жена мужу: "Знаешь, Лёня, вчера я зашла в магазин, что напротив, а меня снова проституткой обозвали". Муж отвечает: "Сколько раз я тебе говорил. Не ходи туда, где тебя знают".
В аэропорту «Шереметьево» репортер берет интервью у группы итальянских туристов:
— Какова ваша цель пребывания в СССР?
— Мы перенимаем опыт работы в сельском хозяйстве.
— В сельском хозяйстве???!!
— Да! Нам о такой организации дела можно только мечтать. Совхоз это просто фантастика! Шефская помощь — это грандиозно!!! Пашут землю солдаты, пропалывают рабочие, убирают урожай студенты, сортируют профессора, аспиранты, доценты. И все — бесплатно. Продав продукцию, директор совхоза объявляет «7 миллионов убытков».
Фантастика! И ему их дают. Мама мия! Нам такое и не снилось!
— Вы фермеры?
— Еще чего! Мы представители итальянской мафии!
— Какова ваша цель пребывания в СССР?
— Мы перенимаем опыт работы в сельском хозяйстве.
— В сельском хозяйстве???!!
— Да! Нам о такой организации дела можно только мечтать. Совхоз это просто фантастика! Шефская помощь — это грандиозно!!! Пашут землю солдаты, пропалывают рабочие, убирают урожай студенты, сортируют профессора, аспиранты, доценты. И все — бесплатно. Продав продукцию, директор совхоза объявляет «7 миллионов убытков».
Фантастика! И ему их дают. Мама мия! Нам такое и не снилось!
— Вы фермеры?
— Еще чего! Мы представители итальянской мафии!
ljekio, из той серии про съезд врачей. Когда одни представляют одну технологию, те другую, а наши долго парились, дошла очередь, - "А мы, а мы... А мы научились зуб через жопу выдерать!"
- Браво! А как вам это удалось?
- А у нас так все делается.
- Браво! А как вам это удалось?
- А у нас так все делается.
Вспомнилось с раннего юношества.
Всемирный конкурс по блядству,чтобы не мурыжить мужиков- сделали робота , и запускают в комнату по одной девахе,кто мол дольше выдержит.В тройке лидеров как обычно американка,француженка и русская. Запустили американку-через 15 минут орет,чтобы ее выпустили.Француженку вытащили через полчаса всю замудоханную. Ну и русскую Маняху запустили, 15,30 минут нет, час,полтора-с ужасом открывают члены жюри дверь в комнату и наблюдают, сидит у робота на коленках Маня, хлещет его по морде и орет:
- Я те сцуко щаз дам, батарейки у него сели!!
Всемирный конкурс по блядству,чтобы не мурыжить мужиков- сделали робота , и запускают в комнату по одной девахе,кто мол дольше выдержит.В тройке лидеров как обычно американка,француженка и русская. Запустили американку-через 15 минут орет,чтобы ее выпустили.Француженку вытащили через полчаса всю замудоханную. Ну и русскую Маняху запустили, 15,30 минут нет, час,полтора-с ужасом открывают члены жюри дверь в комнату и наблюдают, сидит у робота на коленках Маня, хлещет его по морде и орет:
- Я те сцуко щаз дам, батарейки у него сели!!
egor-studio, ну тада уж - поспорили русский немец поляк и грузин - кто дальше видит:
- Вижу далеко в окияне остров.
И в правду.
- Вижу на острове пальму.
- Вижу на листе пальмы комара.
- Самэц!
- Вижу далеко в окияне остров.
И в правду.
- Вижу на острове пальму.
- Вижу на листе пальмы комара.
- Самэц!
Чем колобок-мальчик отличается от колобка-девочки? Колобок-девочка катится, катиться, катиться, катится.... А колобок-мальчик катится, подпрыгнет, катится, подпрыгнет...