Аник дня (возрожденный из пепла)

[ISEE]

Посетитель ресторана в сильном подпитии музыкантам:
- Ребята, а вы можете сыграть песню на заказ?
Музыканты:
- Сможем наверно, если слышали её.
- Сыграйте мне "Избушку"!
Музыканты в шоке, что за "Избушка", какая к чёрту "Избушка", никто никогда не слышал, но пАрнас (деньги) уже у вокалиста, надо играть как-то...
Вокалист:
- Так, парни, всем тональность Ля-минор, барабанщик, тебе две четверти, сто ударов, поехали! Ун-ца, ун-ца...
Играют полную отсебятину минуты три, вокалист кое-где вставляет ключевое: "Избушка". Вдруг видят посетитель плачет. Доиграли. Спрашивают:
- Ты чего, мужик, случилось что?
- Всё нормально. Спасибо ребята! В каких только кабаках не заказывал "Избушку", но ваша круче всех!

 

[DmitruBtqe]

Посетитель ресторана в сильном подпитии музыкантам:
- Ребята, а вы можете сыграть песню на заказ?
Музыканты:
- Сможем наверно, если слышали её.
- Сыграйте мне "Избушку"!
Музыканты в шоке, что за "Избушка", какая к чёрту "Избушка", никто никогда не слышал, но пАрнас (деньги) уже у вокалиста, надо играть как-то...
Вокалист:
- Так, парни, всем тональность Ля-минор, барабанщик, тебе две четверти, сто ударов, поехали! Ун-ца, ун-ца...
Играют полную отсебятину минуты три, вокалист кое-где вставляет ключевое: "Избушка". Вдруг видят посетитель плачет. Доиграли. Спрашивают:
- Ты чего, мужик, случилось что?
- Всё нормально. Спасибо ребята! В каких только кабаках не заказывал "Избушку", но ваша круче всех!

Филармония. Полный зал.
Конферансье:
— Первый концерт для скрипки с оркестром. Пётр Ильич Чайковский.
Заканчивается концерт, из первого ряда встаёт серьёзный мужик с огромным букетом, подходит к дирижёру и говорит:
— Пётр Ильич, для первого раза — просто ох"енно!!!

)))

 

[Vladis__D]

Покупатель просит продемонстрировать гусли-самогуды. Продавец с явной неохотой заводит. Инструмент начинает играть «Семь сорок». Все неистово пляшут. Покупатель, улучив момент, спрашивает:
— Это что, русские гусли?
— Гусли-то русские, но вы не представляете себе, как тяжело найти хорошего настройщика.

 

[Tpt]

Не знаю было тут стихотворение или нет.....

Мы с приятелем в НИИ,
Разработали ИИ,
Он ко всем картинам в мире,
Пририсовывал х-и!

 

[NRami]

Помню, как во время моей срочной службы в СА, смена постового проходила так.
Часовой кричит:
- "Стой кто идёт?"
Если всё чисто, то разводящий отвечает:
- "Пи@да на костылях"
Ответ часового:
- "Пи@да ко мне, костыли на месте"
Если же к разводящему со сменным часовым примазался проверяющий, то по уставу.
- Стой, кто идёт?
- Разводящий со сменой.
- Разводящий ко мне, остальные на месте!

 

[NRami]

Валерий заявил о своей полной алкогольной независимости после того, как приобрёл самогонный аппарат.

 

[vsplex0r]

Волосатый анекдот​

Встречаются на корабле боцман и юнга.
Боцман курит трубку.
Юнга спрашивает: боцман - не найдется ли табачку?
Боцман: Нет юнга, это личное, я курю особый табак...
Юнга: ???
Боцман: Я курю волоса с пизды любимой женщины!...
На том и разошлись...
В следующем походе опять встречаются юнга и боцман.
Юнга курит трубку.
Боцман : Что куришь юнга ?
Юнга : Волоса с пизды любимой женщины !
Боцман: А ну-ка, дай-ка попробую, заценю...
Юнга протянул ему трубку, тот затянулся, закашлялся и говорит: Кху, кху, кху, рэ-э-х...
БЛИЗКО К ЖОПЕ РВЁШЬ...

 

[solo541]

Сын жалуется отцу:
— Пап, я познакомился с очень красивой девушкой, и она меня спросила:
— Ты учишься в МГУ ? Я говорю:— Нет.
— А у тебя есть "Мерседес" ? Я отвечаю: — Нет.
— А у тебя дом трехэтажный? Я говорю:- Нет. И она меня бросила меня.
Отец:
— Ну знаешь, сынок, ты конечно можешь бросить Оксфорд и перейти в МГУ...
Можешь продать"Феррари",и купить"Мерседес"... Но сносить три этажа ради этой Дуры, я ие буду...

 

[ganymed]

"- Оптимисты — это те, кто, опоздав на поезд, не расстраиваются — просто считают, что они пришли заранее на следующий.
- Возраст человека делится на три стадии: детство, юность и … «Вы отлично выглядите!».
Есть правда ещё четвёртый этап — совсем грустный — «Вы прекрасно держитесь!».
- Согласно классической русской диете есть надо один раз в день. Но с утра до вечера!
- Самая короткая шутка про Америку: «Макдоналдс» — это ресторан».
- Не рой соседу яму, а то он использует ее как окоп.
- Если человек очень хочет жить, медицина бессильна. А если он хочет хорошо жить, бессильно даже законодательство.
- Плохое образование — гарантия демократии."
Михаил Задорнов.

 

[Long]

Официоз:
Согласно законопроекту, массовые обзвоны и спам-звонки будут разрешены
только при наличии предварительного согласия абонента.