Аник дня (возрожденный из пепла)

До замужества девушки прикидываются глупышками, чтобы женить на себе дурака.
Зато потом, после замужества...

Вступила в клуб анонимных алкоголиков.
Третий день уже бухаю и даже не знаю, с кем.

У Кутузова вон Москва сгорела, он - герой!
А у меня вчера котлеты сгорели, так я - дура, овца и тварь косорукая!
 
Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину и говорят:

— Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы. Что нам делать?

Филин подумал и говорит:

— А вы станьте ежиками. У ежиков иголки, их никто не обижает.

Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала:

— Как же мы станем ежиками? — и все побежали обратно, чтобы задать этот вопрос мудрому филину.

Прибежав, они спросили:

— Мудрый филин, а как же мы станем ежиками?

И ответил филин:

— Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь.
 
Поймали чукчи в тундре верблюда. Подивились чукчи такому зверю и пошли к шаману. В яранге сидит шаман, трубку курит.

– Так, мол, и так, что за чудо – не знаем!

– Дали ему мяса, не ест, начит не волк!

– Дали ему рыбу, не ест, начит не нерпа!

– Дали ему ягель, не ест, начит не олень, однако!

Да ну вас на фиг! Пойду сам посмотрю! Докурил шаман трубку, вылез из яранги, поглядел и говорит:

– Какой же вы народ глупый, однако! Ведь это ж «Кэмэл», его ж курить нужно!
 
Почему так?!

Когда я делаю работу долгое время - я медленный!
Когда шеф - он щепетильный!

Когда я не делаю работу - я ленивый!
Когда шеф - он слишком занят!

Когда я делаю что-то по собсной инициативе - я выебываюсь!
Когда шеф - он инициативный!

Когда я хвалю своего шефа - я лижу жопу!
Когда шеф хвалит своего шефа - он сотрудничает!

Когда я делаю че-нить хорошее - шеф никогда не помнит!
Когда я делаю плохое - шеф никогда не забывает!

Когда меня нет в оффисе - я шатаюсь где-то!
Когда шефа нет - он на встрече!

Когда я ошибаюсь - я дебил безмозглый!
Когда шеф - он тоже человек!
 
Мастер на заводе обучает новичка:
- Видишь рычаг?
- Да.
- Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Повторяю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю - НЕ ПОНЯЛ!
 
Купил порнофильм на украинском языке. Больше Комеди-клаб не смотрю.

- У тебя есть в жизни мечта?
- Конечно!
- Какая?
- Я мечтаю посмотреть по телевизору балет <Лебединое озеро>!
- Господи! Ну что это за мечта? Включай канал <Культура> да смотри:
- Ты не понимаешь: я хочу посмотреть его сразу ПО ВСЕМ телеканалам!

Умер создатель Т9
Земля ему пуховик.

Отправил девушке смс - "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...
получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств
для данной операции"
 
Браузер собирает о вас так мало данных, что нам даже не требуется ваш адрес электронной почты!
 
  • Like
Реакции: Andruha и Min.ka72
Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки,
сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки,
какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою
любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему
капризу открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои волосы...

Сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы, почему так поздно и
почему помада на рубахе, потом тряпкой по е@лу и пошел на х#й, пьяный
скот, я с тобой не разговариваю... . . ВОТ ЭТО И ЕСТЬ РАВНОПРАВИE
 
Скорее всего боян но...

Мужик утром просыпается с диким похмельем после гулянки. Жена бегает, суетится возле него: постирала-погладила брюки, рубашку, сварила соляночки, принесла минералку с аспирином, дома тишь и благодать.
Мужик в полном ахере спрашивает у жены:
-Свет, а что вчера было?
-Да ты на рогах пришёл с гулянки, грязный как свинья, думала у порога так на месте и прикончу, начала с тебя стаскивать брюки, так ты завопил во весь дом: -уйди сссука, я женат!!!
 
  • Like
Реакции: Min.ka72
Сидят двое обкуренных на лавочке, курят, базарят о музыке.
- Deep Purple.
- Да... Deep Purple... ништяк.
- Pink Floyd.
- Да... Pink Floyd... за**ись.
Видит, что у 2-го скоро пепел упадет:
- Пепел сбей.
- Да... пепелсбей... о*уеть.
 
  • Like
Реакции: nazarol-jk35
201675
 
  • Love
  • Haha
Реакции: StoneJungle и Long
У меня есть друг-коллега, француз. Вообще он кто-то вроде физика, но в свободное время поет в одном парижском классическом хоре, часто солирует. Голос изумительный, словно река в золотых бликах. Раньше они временами давали концерты в разных городах с лучшими дирижерами страны. С коронавирусом все изменилось. Где-то месяц назад прислал мне запись - "Старая песня, пропетая вновь" Йейтса, Down the sally gardens (здесь оригинал и перевод Маршака: http://eng-poetry.ru/Poem.php?PoemId=2682 ), поют на пять голосов. Три тенора, два баритона. Красиво, обалдеть можно. Я слушаю и не могу понять, то мне кажется, один голос его, а иногда кажется, что все-таки другой. А я вообще голоса очень хорошо узнаю, хотя большой музыкальности во мне, увы, нет. Я пострадала и спросила его, где же он там конкретно. А он отвечает, что он един в пятерых лицах, потому что из-за карантина им собираться не разрешали, и поэтому он спел на пять голосов и какой-то программой их совместил!

TEST
 
Последнее редактирование модератором:
Продолжают поступать тревожные сообщения о побочных эффектах вакцины от короновируса в Приморском крае* .
На этот раз беда случилась с 40-летней женщиной врачом. Через неделю после первой прививки, от неё ушёл муж к 25-летней непривитой медсестре.
****************
Прочитав это сообщение, сантехник Михалыч привился три раза.
Но жена так и не ушла....
 
  • Like
Реакции: ganymed и AlexLazer
-- NRamш, +1000! Причём скорее всего это правда..

Вдогонку:
Россия. 22 век.
Судья зачитывает приговор:
- Признать подсудимого виновным в оскорблении чувств верующих... Подсудимый, ваше последнее слово:
- И всё-таки она вертится!
 
Идёт мужик по лесу, видит впереди речка, метра 3 в ширину.
Думает: ща буду прыгать, раздвину ноги в полёте, и порву брюки.
Снял штаны, разбежался и перепрыгнул.
Смотрит, трусы порвались, и думает: хорошо трусы не снял, а то б жопу порвал…
 
Когнитивный диссонанс - это когда Жириновский называет Зеленского клоуном.

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит
в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так
говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит...
 
Простите, навеяло: Мысль о бороде.
Есть варианты?

Вариант №1
У мужика должна быть борода?
Должна!
тогда зачем ее брить?
чтобы ее не было :)

Вариант №2
У мужика должна быть борода?
Нет!
Тогда зачем она растет?
Чтобы была!
 
  • Like
Реакции: Sanktum и Long
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит...

Звонок в пожарную часть:

- Алло! Тут полиция со скорой помощью дерутся, я не знаю куда еще звонить!
 
Между сказкой и анекдотом.

— Ровно через шестнадцать лет принцесса уколет палец веретеном и умрёт! — Громко провозгласила старая ведьма и, развернувшись к двери, уже на пороге, не удержалась, чтобы не добавить зловеще: — Ха-ха-ха!

— Понимаешь, внучка, — неторопливо объясняла она маленькой ведьмочке через двадцать лет, выгуливая её по осеннему парку, — мне ведь даже не пришлось ничего делать самой. Эти дуры, добрые феи, тут же перепугались, запаниковали и сами сделали за меня всю работу. Разумеется, никто из них не смог отменить моё проклятие. Ещё бы им суметь отменить то, чего вообще нет! Они его даже и обнаружить не смогли, но вместо того, чтобы пораскинуть мозгами, лишь ещё больше уверились в моей крутости. Ну и наложили на бедную девочку защитные чары, чтобы она в свои шестнадцать заснула летаргическим сном на сотню лет. Как по мне, это вполне себе достойное проклятие. И заметь, вся слава — мне.
— Но ты ведь сама могла проклясть принцессу, да, бабушка? Ведь могла бы?
— В принципе, да, —кивнула старая ведьма. — Но я стараюсь вообще поменьше связываться с проклятиями и тебе не советую. Слишком дорого за них потом приходится платить.
Внучка помолчала, задумчиво подбрасывая сапожком опавшие листья, и спросила:
— А если бы добрая фея не стала защищать принцессу, что тогда? Прошли бы шестнадцать лет, принцесса бы не умерла, уколовшись веретеном, и всем стало бы понятно...
— ...что я всех сделала? — закончила фразу ведьма и хмыкнула. — А что, это мне даже нравится. Это по-нашему, по-ведьмински. Но вообще, чтоб ты знала, не для того я затеяла всю авантюру, чтобы испортить жизнь какой-то там принцессе, с которой и знакома-то не была и которая ничего плохого мне сделать не успела.
— А для чего же?
— А ты как думаешь? — Ведьма остановилась и выжидательно уставилась на внучку. Внучка изо всех сил задумалась, морща лоб и грызя ноготь.
— Целая страна... — наконец выдала она. — Целая страна, в которой запрещены любые прялки и веретена! А значит...
— Правильно, умница! — Ведьма довольно кивнула. — Никаких ниток, никакой пряжи, никаких тканей местного производства. А значит, резкий скачок цен на текстильную продукцию, рост импорта, усиление позиций кожевенников, перенасыщение внутреннего рынка шерстью, льном и хлопком и ещё много других интересных нюансов. Тот, кто знал о кризисе заранее, а тем более, кто сам его и устроил, может поиметь с этого дела свой небольшой гешефт!
202721
 
Ну, раз пошли длинные, филологические анеки - вот любимый. Орфография и пунктуация полностью авторская. Автор - не я.))


Короче, в одном лесу, к востоку от опушки жили барсуки. Ну, их много было. Там…разные они были на морду. Почти не было ни одного барсука похожего один на другого. Вот. А с другой стороны от опушки жили бобры. Тоже целая семья. Но не такая как у нас у людей: мама, папа, ребёнок, а вот, вы представьте, что плюс семья дяди Валеры из Барнаула, тётя Наташа из Одессы с сёстрами и т.д. Вот такое огромное семейство бобров. Вот. А кстати, эти бобры и барсуки, если присмотреться, они же ваще разные на морды!! Ну ежели даже в семье барсуков нет ни одного похожего на морду, так если его с бобром сравнить, это ж как конь и циферблат! Не похожи между собой. Просто надо меньше хренавнёй страдать, а больше в них вглядываться, (это я сейчас к читателю обращаюсь).
Так вот. Жили они по разные стороны этой опушки неспроста! Вражда у них была. Точнее, пряма войны не было, а показательное безразличие какое–то было. Типа, вот бежит барсук, гриб ищет, повстречал, бобра, а тот земляничный куст учуял, нет чтоб «привет» сказать, а они мимо друг друга так пробегут, и глазами так зыркнут друг на друга.. типа, в чём одет, что несёт…и всё. И так 30 веков у них уже было.
В семействе барсуков жила одна барсучиха. Нет, ну барсучих, то там завались было, но была одна, которая только что стала барсучихой…то есть выросла до нужных размеров. Ну что я могу сказать, красивая. И повстречала она бобра! Не барсука, чёрт подери! А бобра! Вот уж не знаю…сказала ли она ему «привет»…короче, полюбили они друг друга. Ещё бы! У того бобра такой хвост был!..Ммм, видно что порода!
Узнали в борсучёвой семье, что их дочь встречается с врагом из бобриного семейства. И всё! Начались у них несостыковки в мозгу, у каждого, причём. Не могут смериться с кровосмешением. Договорились главбарсук и главбобёр, что на опушке вопрос с баручихой порешают. Силой!
Вот день порешения настал. Барсуки на своих позициях сидят. За кустиками. Бобры в реке стоят. В иле по горло увязли. У всех сердца так: тудук–тудук–тудук–тудук–тудук–тудук–тудук–тудук. Ждут команды. Один бобёр сдох от перенапряжения. Старый был.
Все затаились! Буквально. Даже божья коровка старалась бесшумно креститься. Первый заорал Ерёма! Коз в поле погнал…
И начался бой! Вначале сцепились бобры с бобрами… переволновались..Главбобёр извинился перед соперником и направил войско в нападение! И вот, это уже не опушка, а коричневое меховое месьево! Некоторые даже лапами пинались, но большинство просто ругались, как обычно грызуны ругаются…фир! Цов! Жужиль! Такой мат стоял!
И вот на фоне этого гама и снующих телец, небо стало чернеть! Облака нависли над опушкой и через минуту начали расходиться в разные стороны! А там, за чёрными облаками ЕНОТ сидит на белом пушистом облачке …спустился поближе ко всем бобрам и барсукам…. И смотри на них! Все так оцепенели и тоже на него смотрят…Он ещё поближе спустился и говорит: «Ааа, почём ща евро?»
 

Сейчас просматривают