Я то же такие, но напишу пока попроще:
- Дорогой, куда ты тянешься?
- К звездам!
- Да, но это полка с коньяком!
- А я, что не так сказал?
- Дорогой, куда ты тянешься?
- К звездам!
- Да, но это полка с коньяком!
- А я, что не так сказал?
Аник дня (возрожденный из пепла)
- Автор темы velehentor
- Дата начала
- Доктор, что-то я плохо себя чувствую...
- Пьёте?
- Нет.
- Ну, а что же вы хотели?
- Пьёте?
- Нет.
- Ну, а что же вы хотели?
- Кума, давай курить бросим?
- Зачем?
- Ну, как? Это же сразу экономия какая!
- Давай тогда и пить бросим?!
- Вот на хрена тебе столько денег?!
- Зачем?
- Ну, как? Это же сразу экономия какая!
- Давай тогда и пить бросим?!
- Вот на хрена тебе столько денег?!
Пьяную в хлам жену привозит домой нетрезвый сотрудник с корпоратива.
Муж на пороге - ничего себе, пьяная какая, она же в рот не берет.
Пьяный сотрудник - а вот с этим не соглашусь.
Муж на пороге - ничего себе, пьяная какая, она же в рот не берет.
Пьяный сотрудник - а вот с этим не соглашусь.
В мужской мозг как-то укладывается, что секс через час после знакомства - это клёво, а свадьба через год - это слишком быстро.
Диссертация по теме «Выпрыгивающий из тостера хлеб как причина инфарктов у котов».
Меня обижать не надо... У меня разгон от милой зайки, до жуткой стервы - 1.5 секунды
- У меня брат дважды женат был. На одной и той же.
- Он что, с первого раза не всё понял?
Диссертация по теме «Выпрыгивающий из тостера хлеб как причина инфарктов у котов».
Меня обижать не надо... У меня разгон от милой зайки, до жуткой стервы - 1.5 секунды
- У меня брат дважды женат был. На одной и той же.
- Он что, с первого раза не всё понял?
- Дворецкий, что за шум там на лужайке?
- Геи требуют прекратить притеснения.
- А их кто-то притесняет?
- Нет.
- Так почему они шумят?
- Педерасты, сэр
- Геи требуют прекратить притеснения.
- А их кто-то притесняет?
- Нет.
- Так почему они шумят?
- Педерасты, сэр
– Нема, я тебе что таки скажу: Мужская логика, как бильярд. Женская — тоже бильярд, но вместо шариков кубики.
***
Надпись на еврейском сайте OnLine-продаж:
— Спасибо за то, что стали нашим клиентом! Надеюсь, мы не обманем Ваших иллюзий.
***
— Софочка, что тебе лучше подарить: один большой подарок или много маленьких?
— Много маленьких!
— Прекрасно! Тогда подарю тебе пакет семечек!
***
— Яша, я так устала. Да, ты хоть знаешь, что такое генеральная уборка?
— К великому сожалению, Симочка, знаю!
— И-и-и-и-и?
— Это когда вещи перекладывают с того места, где они лежали и о них все знали, на то место, где об их местоположении знает только один человек, который с большой вероятностью все забудет.
***
— Беня, тебя можно поздравить с медовым месяцем! Ну, как живешь?
— Да, как сказать... Фима, ты не поверишь, но до женитьбы я даже и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.
***
– Ой, Цилечка Ароновна, мой Сёма таки всегда был неудачником
– Дойрочка, золотко мое, что случилось?
– Он поймал золотую рыбку, он загадал, чтобы у него всегда было много денег. Теперь вот работает инкассатором.
***
Надпись на еврейском сайте OnLine-продаж:
— Спасибо за то, что стали нашим клиентом! Надеюсь, мы не обманем Ваших иллюзий.
***
— Софочка, что тебе лучше подарить: один большой подарок или много маленьких?
— Много маленьких!
— Прекрасно! Тогда подарю тебе пакет семечек!
***
— Яша, я так устала. Да, ты хоть знаешь, что такое генеральная уборка?
— К великому сожалению, Симочка, знаю!
— И-и-и-и-и?
— Это когда вещи перекладывают с того места, где они лежали и о них все знали, на то место, где об их местоположении знает только один человек, который с большой вероятностью все забудет.
***
— Беня, тебя можно поздравить с медовым месяцем! Ну, как живешь?
— Да, как сказать... Фима, ты не поверишь, но до женитьбы я даже и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.
***
– Ой, Цилечка Ароновна, мой Сёма таки всегда был неудачником
– Дойрочка, золотко мое, что случилось?
– Он поймал золотую рыбку, он загадал, чтобы у него всегда было много денег. Теперь вот работает инкассатором.
Высаживаются первые земляне на Марс. Исследуя окрестности, они спускаются в какую-то долину, и тут один из космонавтов восторженно говорит: - Анализаторы показывают наличие кислорода! Атмосфера здесь пригодна для дыхания. Второй отвечает: - Сейчас проверим. Если спичка будет гореть, значит можно дышать. Он достает спичечный коробок, вынимает спичку, но не успевает ее зажечь как из-за валуна выскакивает синий марсианин с криком "Нет! Нет!", показывая всем своим видом, чтоб спичку не зажигали. Космонавт в испуге отбрасывает спичку, абориген скрывается. - Что это было? - спрашивает космонавт товарища. - Не знаю. Возможно, в атмосфере есть горючие газы, все может рвануть... Может быть, он предупредить нас хочет? Они проверяют по анализатору, но ничего опасного не обнаруживают. - Я все же попробую, - говорит второй космонавт и опять достает спичку. Из-за окрестных валунов выскакивает целое племя марсиан во главе с ярко-синим вождем и все дружно кричат "нет!", размахивая руками и глядя умоляющим взглядом. - Может, почва здесь состоит из горючих материалов и они боятся пожара, - высказывает догадку первый. - Здесь та же самая почва, что была в месте посадки, - возражает второй. - Не загорелась же она от двигателей. И космонавты решают все же закончить эксперимент. Второй решительно достает третью спичку и зажигает ее, не взирая на протесты аборигенов. Спичка горит, ничего страшного не происходит. Аборигены, разочарованно вздохнув, поворачиваются и уходят. - Постойте! - кричит вслед космонавт, - а почему нельзя было зажигать спичку? Вождь, обернувшись, говорит с укоризной: - Так ведь Шабат, идиоты.
— Зяма! Ты прекрасно знаешь, что не в моих правилах рыться в чужих вещах! Я случайно наткнулась на твою заначку…
— Циля, риба моя, не смеши мине мозг! Как можно случайно наткнуться на мою заначку на антресолях в коробке из-под телевизора, в старом рыбацком сапоге дедушки Изи, под стелькой?!
***
— Мойше, если ты ещё раз, когда залает собака, скажешь «Да, дорогая!», — получишь по голове сковородкой!
***
Ривка Семе:
— Торопить женщину — то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить еще множество действий, скрытых от вашего понимания.
***
— Нёма, милый! Я стала объяснять гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумочке. Он сказал, что мужская логика разбилась вдребезги!
***
Афоризм дня:
Источник нашей мудрости — наш опыт.
Источник нашего опыта — наша глупость.
— Циля, риба моя, не смеши мине мозг! Как можно случайно наткнуться на мою заначку на антресолях в коробке из-под телевизора, в старом рыбацком сапоге дедушки Изи, под стелькой?!
***
— Мойше, если ты ещё раз, когда залает собака, скажешь «Да, дорогая!», — получишь по голове сковородкой!
***
Ривка Семе:
— Торопить женщину — то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить еще множество действий, скрытых от вашего понимания.
***
— Нёма, милый! Я стала объяснять гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумочке. Он сказал, что мужская логика разбилась вдребезги!
***
Афоризм дня:
Источник нашей мудрости — наш опыт.
Источник нашего опыта — наша глупость.
Я конечно слышал что флак звучит несколько иначе чем wav (alac при этом звучит значительно хуже, хотя вроде бы тоже лосслесс),
но даже не предполагал, что это остаётся и при обратной конвертации.
но даже не предполагал, что это остаётся и при обратной конвертации.
-- Этот гаишник просто тупой идиот. Или, как минимум, никогда в жизни не имел дела с женщинами.
P.S. Супруга долго пытала меня - в каком месте смеяться, и по какому поводу.
P.P.S. "Сумочек слишком много не бывает! Это закон природы." (с)
Long, это анекдот и причем здесь тупой гаишник, этот анек о женской логике.
***
На приеме у психиатра:
— Доктор, как мне понять женскую логику?
— Господин Меер, главное, это помните – когда, что-то объясняешь женщине, она видит только картинку и слышит звук твоего голоса, а вот информация рождается непосредственно в ее голове.
***
На приеме у психиатра:
— Доктор, как мне понять женскую логику?
— Господин Меер, главное, это помните – когда, что-то объясняешь женщине, она видит только картинку и слышит звук твоего голоса, а вот информация рождается непосредственно в ее голове.
-- solo541, а вы, случайно, не заметили, что гаишник - это персонаж того анекдота?
Женская логика здесь абсолютно не при чём. Даже боком.
Элементарное незнание женщин.
— Давид Моисеевич, шо такое зрелый возраст?
— Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости...
***
— Все, что ни делается, — к лучшему. Просто не всегда — к вашему.
***
— Эмик, слушай сюда, что я тебе скажу... Если будешь красть, то увидишь Магадан и Воркуту.
— Сёма, не крутите мне бейцы, я вам скажу больше: если красть много, таки увидишь Лондон и Париж!
— Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости...
***
— Все, что ни делается, — к лучшему. Просто не всегда — к вашему.
***
— Эмик, слушай сюда, что я тебе скажу... Если будешь красть, то увидишь Магадан и Воркуту.
— Сёма, не крутите мне бейцы, я вам скажу больше: если красть много, таки увидишь Лондон и Париж!
Последнее редактирование:
— Изя, как вы думаете, объявления в газетах дают результаты?
— Конечно! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас ограбили!
***
— Сарочка тебя только деньги волнуют!
— Моня, меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают!
***
— Моня, олигархи зарабатывают в день больше, чем я за месяц, но налоговая почему-то ходит именно ко мне! Может у неё проблемы с мелочью?
***
Одесса. Диалог в полиции.
- Шпильман, скажите, вам сосед наркотики давал?
- Нет...
- А жена соседа Фира, давала?
- Вы меня простите, мы ещё о наркотиках говорим?...
***
Рабинович после длительного проживания в Израиле прибыл в Москву и в метро на стекле подъехавшего вагона с удивлением прочитал странную надпись: "ат сар зов: оголи жоп, Циля... ". Рабинович задумался и вошёл в вагон. Изнутри надпись читалась уже поприличнее: "Для лиц пожилого возраста. "
— Конечно! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас ограбили!
***
— Сарочка тебя только деньги волнуют!
— Моня, меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают!
***
— Моня, олигархи зарабатывают в день больше, чем я за месяц, но налоговая почему-то ходит именно ко мне! Может у неё проблемы с мелочью?
***
Одесса. Диалог в полиции.
- Шпильман, скажите, вам сосед наркотики давал?
- Нет...
- А жена соседа Фира, давала?
- Вы меня простите, мы ещё о наркотиках говорим?...
***
Рабинович после длительного проживания в Израиле прибыл в Москву и в метро на стекле подъехавшего вагона с удивлением прочитал странную надпись: "ат сар зов: оголи жоп, Циля... ". Рабинович задумался и вошёл в вагон. Изнутри надпись читалась уже поприличнее: "Для лиц пожилого возраста. "
На репетиции оркестра Шульман недоволен игрой ударников:
— Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Тихий шепот из оркестра:
— А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.
***
— Яша! Настоящий меломан - тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо, а не глаз!
***
Разговаривают два музыканта:
— Нет, ну я не понимаю, как такую классную музыку — джаз — могли придумать какие-то негры?
— Шлема, успокойтесь, они-таки были негры только по паспорту!
***
— Сёма, у кого товар дешевле: у дилера или у производителя?
— Дешевле, Нёма, у сторожа!
***
— Яша, ви знаете, говорят что от поноса помогает морковь...
— Сеня, я даже представить боюсь, каким образом...
— Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Тихий шепот из оркестра:
— А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.
***
— Яша! Настоящий меломан - тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо, а не глаз!
***
Разговаривают два музыканта:
— Нет, ну я не понимаю, как такую классную музыку — джаз — могли придумать какие-то негры?
— Шлема, успокойтесь, они-таки были негры только по паспорту!
***
— Сёма, у кого товар дешевле: у дилера или у производителя?
— Дешевле, Нёма, у сторожа!
***
— Яша, ви знаете, говорят что от поноса помогает морковь...
— Сеня, я даже представить боюсь, каким образом...
Возможно боян. Но увидел только сегодня, и даже как-то умилился:
Я - Албанский Вирус. Но, к сожалению, из-за плохого развития высоких
технологий у нас стране, я не могу причинить никакого вреда Вашему
компьютеру. Пожалуйста, сотрите какой-нибудь важный файл у себя на
компьютере и перешлите меня кому-нибудь другому.
Я - Албанский Вирус. Но, к сожалению, из-за плохого развития высоких
технологий у нас стране, я не могу причинить никакого вреда Вашему
компьютеру. Пожалуйста, сотрите какой-нибудь важный файл у себя на
компьютере и перешлите меня кому-нибудь другому.
— Сема, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
— Фирочка, ты не поверишь! Приснилось, что я — Ленин!
***
Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру подвыпившего профессора философии Берковича, через полчаса приняли иудаизм прямо возле домофона.
***
Раввин наблюдает за прихожанином, играющим в гольф.
— Ребе, наверное, это грех играть в гольф в шаббат?
— Сын мой, так, как ты играешь, грех играть в любой день недели!
***
— Ося, что я таки Вам скажу: Поглядывая на чужих жен и девушек, мы определяем степень наших упущений…
… и осторожно вычисляем имеющиеся возможности.
***
Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема.
— Что с тобой?
— Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
— Ну, и?
— Сказал, чтобы к яйцам таки даже не прикасался.
***
Кацман, во время визита в Израиль, кладет записку в щель Стены Плача. Голос из стены: «У меня столько нет!»
***
— Эммочка, если бы ви знали, как я люблю поезда дальнего следования.
— Боря, откуда у Вас такая любовь к путешествиям?
— Нет... не то чтобы к путешествиям... просто поезда дальнего следования дают возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом.
— ????
— Всё время лежишь, спишь, нихрена не делаешь, а встаёшь только в туалет или пожрать. Ну и в окно ещё смотришь на птичек.
***
— Софочка, скажи мне честно, ты любишь сказки?
— А что такое, Фима?
— Таки имей в виду, что я — как та лампа Аладдина! Если потереть там где нужно, я таки могу творить чудеса!
***
Как говорила Фира Яковлевна: Мужчина без жены, это как дуб без дятла.
— Фирочка, ты не поверишь! Приснилось, что я — Ленин!
***
Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру подвыпившего профессора философии Берковича, через полчаса приняли иудаизм прямо возле домофона.
***
Раввин наблюдает за прихожанином, играющим в гольф.
— Ребе, наверное, это грех играть в гольф в шаббат?
— Сын мой, так, как ты играешь, грех играть в любой день недели!
***
— Ося, что я таки Вам скажу: Поглядывая на чужих жен и девушек, мы определяем степень наших упущений…
… и осторожно вычисляем имеющиеся возможности.
***
Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема.
— Что с тобой?
— Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
— Ну, и?
— Сказал, чтобы к яйцам таки даже не прикасался.
***
Кацман, во время визита в Израиль, кладет записку в щель Стены Плача. Голос из стены: «У меня столько нет!»
***
— Эммочка, если бы ви знали, как я люблю поезда дальнего следования.
— Боря, откуда у Вас такая любовь к путешествиям?
— Нет... не то чтобы к путешествиям... просто поезда дальнего следования дают возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом.
— ????
— Всё время лежишь, спишь, нихрена не делаешь, а встаёшь только в туалет или пожрать. Ну и в окно ещё смотришь на птичек.
***
— Софочка, скажи мне честно, ты любишь сказки?
— А что такое, Фима?
— Таки имей в виду, что я — как та лампа Аладдина! Если потереть там где нужно, я таки могу творить чудеса!
***
Как говорила Фира Яковлевна: Мужчина без жены, это как дуб без дятла.
Последнее редактирование:
Исходя из своего опыта, хочу сказать, что спорить с женой — это как читать лицензионное соглашение: в конце концов вы перестаете что-либо понимать и просто нажимаете «Я согласен!»
***
Приехал мужик поохотиться в тайгу на медведя, местность не знает, взял проводника. Идут, проводник впереди рубит тропу длинным топором, охотник с ружьем за ним.
Тут местный медведя увидел впереди и говорит тихо:
— Иди сюда! — никакой реакции. Он снова на пол тона тише: — Иди сюда.
Приезжий сзади совсем шепотом:
— На кой хрен ты его зовешь!?
***
Молодой человек попадает в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью.
Врач:
— В аварию попали?
— Не совсем... чихнул в шкафу.
***
Парикмахер:
— Висок будем косой делать?
— Нет уж, давайте машинкой!
***
Ввели на работе правило. Кто ругнётся матом, кладёт в копилку 5 р. Пришли утром на работу.
Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 и рассказал, как провёл выходные с тёщей.
Мы переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии!
***
Жизнь – хитрая штука: как только у тебя в руках оказываются все карты, она вдруг начинает играть в шахматы.
***
- Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов… значит, вы ещё молоды и у вас таки всё впереди.
***
Приехал мужик поохотиться в тайгу на медведя, местность не знает, взял проводника. Идут, проводник впереди рубит тропу длинным топором, охотник с ружьем за ним.
Тут местный медведя увидел впереди и говорит тихо:
— Иди сюда! — никакой реакции. Он снова на пол тона тише: — Иди сюда.
Приезжий сзади совсем шепотом:
— На кой хрен ты его зовешь!?
***
Молодой человек попадает в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью.
Врач:
— В аварию попали?
— Не совсем... чихнул в шкафу.
***
Парикмахер:
— Висок будем косой делать?
— Нет уж, давайте машинкой!
***
Ввели на работе правило. Кто ругнётся матом, кладёт в копилку 5 р. Пришли утром на работу.
Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 и рассказал, как провёл выходные с тёщей.
Мы переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии!
***
Жизнь – хитрая штука: как только у тебя в руках оказываются все карты, она вдруг начинает играть в шахматы.
***
- Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов… значит, вы ещё молоды и у вас таки всё впереди.
Последнее редактирование:
Тёща возится возле велосипеда.
– И куда вы, мама, собрались?
– На кладбище.
– Нормально блин. А велик назад кто пригонит?
***
Мужик, зашедший в ателье, решает помочь портнихе закрепить вешалку, но она ломается. Пытается все исправить, рушит еще и стеллажи. Растерянно выдает:
– Хотел вот у вас пошить себе.
Портниха, перебивая:
– Дайте догадаюсь! Брюки с рукавами из жопы?
***
Старого летчика спрашивают:
— Петрович, тебе же 65-ть, слепой, глухой, как же ты летаешь?
— Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повел медконтроль проходить.
— А взлет? Это же сложно! Все-таки ИЛ-62...
—Да чего там, дал ему газку он сам взлетает.
—Ну, а Москва - Сахалин — это же хрен знает куда...
— А штурман для чего? Он мне говорит: «Петрович-вправо», «Петрович-влево», долетаем, короче.
— Ну, а посадка???
— Почти все автоматика, конечно на последнем этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет:«Сейчас эта слепая 3,14...да нас убьет!» ... Вот тут я плавно добираю штурвал на себя....
***
Пожар в женской бане.
Приезжают пожарные, смотрят - возле бани стоит мужик и ржёт :
— Опоздали, братки, опоздали!!
— Как же опоздали?? Баня же ещё горит, - недоумевают пожарные.
А он им :
—Баня-то горит, а вот бабы голые разбежались!!
– И куда вы, мама, собрались?
– На кладбище.
– Нормально блин. А велик назад кто пригонит?
***
Мужик, зашедший в ателье, решает помочь портнихе закрепить вешалку, но она ломается. Пытается все исправить, рушит еще и стеллажи. Растерянно выдает:
– Хотел вот у вас пошить себе.
Портниха, перебивая:
– Дайте догадаюсь! Брюки с рукавами из жопы?
***
Старого летчика спрашивают:
— Петрович, тебе же 65-ть, слепой, глухой, как же ты летаешь?
— Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повел медконтроль проходить.
— А взлет? Это же сложно! Все-таки ИЛ-62...
—Да чего там, дал ему газку он сам взлетает.
—Ну, а Москва - Сахалин — это же хрен знает куда...
— А штурман для чего? Он мне говорит: «Петрович-вправо», «Петрович-влево», долетаем, короче.
— Ну, а посадка???
— Почти все автоматика, конечно на последнем этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет:«Сейчас эта слепая 3,14...да нас убьет!» ... Вот тут я плавно добираю штурвал на себя....
***
Пожар в женской бане.
Приезжают пожарные, смотрят - возле бани стоит мужик и ржёт :
— Опоздали, братки, опоздали!!
— Как же опоздали?? Баня же ещё горит, - недоумевают пожарные.
А он им :
—Баня-то горит, а вот бабы голые разбежались!!
Воробей к слону подлетает - Хочешь кайф испытать?
Слон - давай.
Воробей ему в жопу влетает, через хобот вылетает.
Слона аж передёрнуло - ВАЩЕ КАЙФ.
Слон - Давай еще раз!?
Воробей влетает, слон резко вставляет хобот себе в жопу со словами:
- Вечный кайф!
Слон - давай.
Воробей ему в жопу влетает, через хобот вылетает.
Слона аж передёрнуло - ВАЩЕ КАЙФ.
Слон - Давай еще раз!?
Воробей влетает, слон резко вставляет хобот себе в жопу со словами:
- Вечный кайф!
Как известно, у царя Соломона было кольцо, на котором было написано : "и это пройдёт". Менее известно, что остальные кольца царя тоже не пустовали : надписи "насрать", "да е@ись оно всё верблюдом", и "вот пусть вам Навуходоносор за 120 шекелей и делает" тоже очень помогали легендарному руководителю древности.
- Кто там шумит под окнами
- П***расы, сэр.
- И чего они хотят?
- Чтобы им разрешили любить друг друга, сэр.
- А это запрещено?
- Нет, сэр.
-Так чего же они шумят?
- П***расы, сэр!
- П***расы, сэр.
- И чего они хотят?
- Чтобы им разрешили любить друг друга, сэр.
- А это запрещено?
- Нет, сэр.
-Так чего же они шумят?
- П***расы, сэр!
Последнее редактирование:
В оригинале вообще было про проституток и повышение зарплаты, а вся соль была в том, что матерное слово только в конце появлялось. Этот анекдот я еще в сборнике Никулина восьмидесятых годов читал. Помню, как озадачил бабушку вопросом, почему анекдот так непонятно заканчивается: «Б..., сэр!»
