Аник дня (возрожденный из пепла)
- Автор темы velehentor
- Дата начала
— Сара, почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы излечиться от глухоты?
— Он ждет, пока дети закончат музыкальную школу.
***
Сара пришла домой с новым колечком.
Муж:
— Где взяла?
— Выиграла.
Через неделю жена пришла в новой шубе, сказала, что опять выиграла. Потом выиграла машину. Потом квартиру.
Летом супруги отправились на море.
Приехали, жена сразу в воду и долго там сидит.
Муж:
— Выходи, а то лотерейный билет застудишь.
***
— Фима, пора таки купить уже что-нибудь от комаров!
— Что именно?
— Та я не знаю. Может, квартиру в Лондоне?
***
— Изя, что ты опять на себя напялил вуаль печали?
— Розочка, риба моя, чем больше живу, тем больше убеждаюсь, что зарплата — это таки наказание за неумение воровать.
***
За игрой в "66" Герш и Вольф оказались партнёрами.
В решающий момент Герш подаёт другу выразительный сигнал -- прикасается рукой к сердцу.
Наблюдательный Вольф ходит с червей и . . . . .проигрывает!!
— Что же ты мне подсказал?? -- возмущается он после игры.
— Идиёт!! Я показывал на сердце!! А как делает сердце ??? Пик-пик-пик-пик-пик. . . . .
***
После преферанса Зяма провожает Йосю домой. Уже поздно. Они идут по тёмным улицам Одессы и видят двух жуликов, которые вытаскивают, крадучись, вещи из одного дома.
Зяма хочет броситься на них, но Йося удерживает его :
— Не делай глупостей!! Ты видишь, их двое, а мы - одни!!!
— Он ждет, пока дети закончат музыкальную школу.
***
Сара пришла домой с новым колечком.
Муж:
— Где взяла?
— Выиграла.
Через неделю жена пришла в новой шубе, сказала, что опять выиграла. Потом выиграла машину. Потом квартиру.
Летом супруги отправились на море.
Приехали, жена сразу в воду и долго там сидит.
Муж:
— Выходи, а то лотерейный билет застудишь.
***
— Фима, пора таки купить уже что-нибудь от комаров!
— Что именно?
— Та я не знаю. Может, квартиру в Лондоне?
***
— Изя, что ты опять на себя напялил вуаль печали?
— Розочка, риба моя, чем больше живу, тем больше убеждаюсь, что зарплата — это таки наказание за неумение воровать.
***
За игрой в "66" Герш и Вольф оказались партнёрами.
В решающий момент Герш подаёт другу выразительный сигнал -- прикасается рукой к сердцу.
Наблюдательный Вольф ходит с червей и . . . . .проигрывает!!
— Что же ты мне подсказал?? -- возмущается он после игры.
— Идиёт!! Я показывал на сердце!! А как делает сердце ??? Пик-пик-пик-пик-пик. . . . .
***
После преферанса Зяма провожает Йосю домой. Уже поздно. Они идут по тёмным улицам Одессы и видят двух жуликов, которые вытаскивают, крадучись, вещи из одного дома.
Зяма хочет броситься на них, но Йося удерживает его :
— Не делай глупостей!! Ты видишь, их двое, а мы - одни!!!
Буровая в Африке. Бурильщик стоит на тормозе бурит. А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает. Как-то раз бурильщик отошел поссать, возвращается, а обезьяна уже вместо него на тормозе стоит и бурит. И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала. Начальник посмотрел на это дело и уволил бурильщика.
Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят:
- Иваныч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен.
- Так у вас же обезьяна есть.
- Обезьяна уже мастером стала, нам опять бурильщик нужен.
Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят:
- Иваныч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен.
- Так у вас же обезьяна есть.
- Обезьяна уже мастером стала, нам опять бурильщик нужен.
Чтобы донести смысл основной рассейской производственной кадровой политики нужно было внести в сюжет обезьяну (которая, как известно, живёт либо в Бразилии (там их много, и они "дикие"), либо в Африке). Эдакий геополитический микс )))
— Доктор, мой Шлёма, таки случайно проглотил нурофен! Что делать?!
— Не суетитесь вы так! Сделайте ему теперь таки головную боль… Не пропадать же таблэтке!
***
— Хаим, опишите своё отношение к алкоголю одним словом.
— Буду.
***
Рабинович проходит мимо КГБ.
На дверях - табличка: «Посторонним вход воспрещен».
- Ха! Можно подумать, если бы там было написано «Добро пожаловать!», я бы туда вошел!
***
— Самуил Лейбович, и как там ваш роман с Цилей Исаковной?
— Ой, как сложно ви спросили. Её желания не совпадают с моей щедростью.
***
— Сарочка, у кого ви так шикарно одеваетесь?
— Что за странный вопрос?! У кого проснулась, у того и одеваюсь…
— Не суетитесь вы так! Сделайте ему теперь таки головную боль… Не пропадать же таблэтке!
***
— Хаим, опишите своё отношение к алкоголю одним словом.
— Буду.
***
Рабинович проходит мимо КГБ.
На дверях - табличка: «Посторонним вход воспрещен».
- Ха! Можно подумать, если бы там было написано «Добро пожаловать!», я бы туда вошел!
***
— Самуил Лейбович, и как там ваш роман с Цилей Исаковной?
— Ой, как сложно ви спросили. Её желания не совпадают с моей щедростью.
***
— Сарочка, у кого ви так шикарно одеваетесь?
— Что за странный вопрос?! У кого проснулась, у того и одеваюсь…
Кот, живущий в кузнечном цехе механического завода, никак не может понять, почему его приятель, домашний кот, боится пылесоса?
— Кем ты работаешь, Моня?
— Крупье.
— Да ты что? Прямо в казино?
— Нет. Гречку фасую.
***
— Ося, ну ви мине скажите, где таки эта справедливость?!…
— Что такое, Беня?
— Один раз Фиру раздел, теперь всю жизнь одеваю!…
***
Рабиновича спрашивают:
—Почему вы хотите уехать из страны?
— Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
— А что вам не нравится?
— При Сталине, за это расстреливали, при Брежневе, от этого принудительно лечили. Сейчас это уже нормально. Так вот, я хочу уехать, пока это не стало обязательным.
***
Одесса. Море. Пляж «Аркадия». Пожилая пара сидит под зонтиком и дядя всё время смотрит на молоденьких девушек.
— Аркаша, прикрой глаза и подбери слюни, этот десерт уже не для тебя!
— Симочка, если я на диете, дай мне хоть посмотреть меню…
***
— Яша, никогда, заметь, никогда, не спрашивай даму за её возраст. Это моветон, Яша!
— А как быть?
— Ну, разве что ненавязчиво поинтересуйся, какая музыка играла на её школьном выпускном …
***
— Ребе, что такое старость?
— Моня, это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и ты злишься, что она мешает тебе кормить голубей…
***
— Семён Маркович, я ухаживаю за вашей дочерью уже почти три года!
— И что, Изя, вы от меня хочете, пенсию?
— Крупье.
— Да ты что? Прямо в казино?
— Нет. Гречку фасую.
***
— Ося, ну ви мине скажите, где таки эта справедливость?!…
— Что такое, Беня?
— Один раз Фиру раздел, теперь всю жизнь одеваю!…
***
Рабиновича спрашивают:
—Почему вы хотите уехать из страны?
— Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
— А что вам не нравится?
— При Сталине, за это расстреливали, при Брежневе, от этого принудительно лечили. Сейчас это уже нормально. Так вот, я хочу уехать, пока это не стало обязательным.
***
Одесса. Море. Пляж «Аркадия». Пожилая пара сидит под зонтиком и дядя всё время смотрит на молоденьких девушек.
— Аркаша, прикрой глаза и подбери слюни, этот десерт уже не для тебя!
— Симочка, если я на диете, дай мне хоть посмотреть меню…
***
— Яша, никогда, заметь, никогда, не спрашивай даму за её возраст. Это моветон, Яша!
— А как быть?
— Ну, разве что ненавязчиво поинтересуйся, какая музыка играла на её школьном выпускном …
***
— Ребе, что такое старость?
— Моня, это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и ты злишься, что она мешает тебе кормить голубей…
***
— Семён Маркович, я ухаживаю за вашей дочерью уже почти три года!
— И что, Изя, вы от меня хочете, пенсию?
Когда не знаешь как удивлённо, ёмко и с позитивом ответить на глупый пост , идиотскую картинку, присланную кем-то в ватсапе или на тупой, боянистый анек...
- Ухтскбл !
- Ухтскбл !
— Веня, что ты крутишься? Собрался спать, ну так и спи, так нет же!
— Дорочка, риба моя, в голову случайно пришёл вопрос: А как называют жителей города Осло?
***
Лувр.Туристка из Израиля останавливается возле фигуры с фиговым листом и долго смотрит на нее.
Экскурсовод:
— Мадам Бергман, вы ждете листопада?
***
— Ося, что у тебя такой потрепанный вид?
— Не спал всю ночь.
— Эх, шалун! С горячей девушкой вчера познакомился?
— Какое там! Она оказалась проводницей!
— И что?
— Беня! Это просто тихий ужас! Пришлось всю всю ночь кровать раскачивать.
— ?????
— Только прекращаешь — она встает и туалет на ключ запирает…
***
— Нема обнаружил для Софы потрясающие противозачаточные таблетки.
— И-и-и-и-и....
— На 99% они состоят из снотворного.
***
На приеме у психотерапевта.
— Захар Аронович, вечером, отправляясь спать, вам следует оставлять за дверью все свои неприятности.
— И вы думаете, что моя Роза согласится таки спать на лестничной площадке?
***
— Дорочка, риба моя, в голову случайно пришёл вопрос: А как называют жителей города Осло?
***
Лувр.Туристка из Израиля останавливается возле фигуры с фиговым листом и долго смотрит на нее.
Экскурсовод:
— Мадам Бергман, вы ждете листопада?
***
— Ося, что у тебя такой потрепанный вид?
— Не спал всю ночь.
— Эх, шалун! С горячей девушкой вчера познакомился?
— Какое там! Она оказалась проводницей!
— И что?
— Беня! Это просто тихий ужас! Пришлось всю всю ночь кровать раскачивать.
— ?????
— Только прекращаешь — она встает и туалет на ключ запирает…
***
— Нема обнаружил для Софы потрясающие противозачаточные таблетки.
— И-и-и-и-и....
— На 99% они состоят из снотворного.
***
На приеме у психотерапевта.
— Захар Аронович, вечером, отправляясь спать, вам следует оставлять за дверью все свои неприятности.
— И вы думаете, что моя Роза согласится таки спать на лестничной площадке?
***
Три дня думал, в какую тему пнуть историю, решил таки сюда.
Итак, еду себе на велике, меня догоняет/обгоняет некое моторизированное аудио-корыто. Из него «звучит громкая музыка», понятное дело, что «самбуфер» выдаёт густое гудение/пердение вместо баса. Но вдруг у баса появляется атака и ещё что-то в плюс.
Немного поднажал на педали , догнал и чуть со смеху не упал. Чел просто опустил стекло и начал лупить ладонью по двери в такт с бочкой…
МастерингЪ!!!
Итак, еду себе на велике, меня догоняет/обгоняет некое моторизированное аудио-корыто. Из него «звучит громкая музыка», понятное дело, что «самбуфер» выдаёт густое гудение/пердение вместо баса. Но вдруг у баса появляется атака и ещё что-то в плюс.
Немного поднажал на педали , догнал и чуть со смеху не упал. Чел просто опустил стекло и начал лупить ладонью по двери в такт с бочкой…
МастерингЪ!!!
Процитированное - НЕ анекдот. Вопрос с одного из форумов:
Использование двух разных мониторов при сведении
Использую для сведения в качестве левого канала Focal Alpha 80, в качестве правого Yamaha HS7. В моём понимании таким образом смогу получить некий усреднённый звук, чтобы не рассчитывать только на один монитор - идеальных мониторов ведь не существует, везде где не смотрю ачх не совсем ровная.
Использование двух разных мониторов при сведении
Использую для сведения в качестве левого канала Focal Alpha 80, в качестве правого Yamaha HS7. В моём понимании таким образом смогу получить некий усреднённый звук, чтобы не рассчитывать только на один монитор - идеальных мониторов ведь не существует, везде где не смотрю ачх не совсем ровная.
В два часа ночи по московскому времени начался бой между тяжеловесами — группой "Раммштайн" и строительным перфоратором фирмы Кrеss. В пятом раунде обоим зачли техническое поражение: кто-то из соседей выкрутил пробки.)))
В одной конторе была бухгалтерия, состоящая из четырех дам. Достали эти дамы сисадмина. В отместку он сделал следующее: на одном компе убрал кнопку "Пуск", а на другом нарисовал вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать. Конец рабочего дня. Звонит разгневанная глав. бух: — У меня кнопка "Пуск" пропала! Сисадмин невозмутимо отвечает: — Сперли! Глав. бух: — Кто спер? Сисадмин: — У кого две — тот и спер.)))
В одной конторе была бухгалтерия, состоящая из четырех дам. Достали эти дамы сисадмина. В отместку он сделал следующее: на одном компе убрал кнопку "Пуск", а на другом нарисовал вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать. Конец рабочего дня. Звонит разгневанная глав. бух: — У меня кнопка "Пуск" пропала! Сисадмин невозмутимо отвечает: — Сперли! Глав. бух: — Кто спер? Сисадмин: — У кого две — тот и спер.)))
Украдено из энторнетов:
«Мне еще рано быть аудиофилом, у меня еще хуй стоит.»
«Мне еще рано быть аудиофилом, у меня еще хуй стоит.»
— Цилечка, я немножечко не понял: если «Детским» мылом моют детей, то что тогда моют «Хозяйственным» ?
***
— Моня, не обижай Шлёцика, нельзя называть его «недоделанным» Скажи просто: «Тебе еще работать и работать над собой!»
***
— Хайм Львович, как вы себя чувствуете?
— Моня, а что тебя так сильно беспокоит? Тебя нет в завещании!
***
—Лёва, ты где был? Обещал быть в восемь, а уже одиннадцать !
—Я летел к тебе пулей!
—Так тебя ж видели в баре…
— Так то ж был рикошет…
***
— Моня, не обижай Шлёцика, нельзя называть его «недоделанным» Скажи просто: «Тебе еще работать и работать над собой!»
***
— Хайм Львович, как вы себя чувствуете?
— Моня, а что тебя так сильно беспокоит? Тебя нет в завещании!
***
—Лёва, ты где был? Обещал быть в восемь, а уже одиннадцать !
—Я летел к тебе пулей!
—Так тебя ж видели в баре…
— Так то ж был рикошет…
Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия???)))
Самая вместительная емкость в России это ж@па: туда постоянно идут президент, политики, начальники, футболисты, инспекторы ГИБДД, и миллионы простых случайных прохожих.)))
Идет репетиция государственного симфонического оркестра, дирижер по сотому разу заставляет переигрывать одно и то же место: — Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа! Еще раз с семнадцатой цифры! Играют снова. Дирижер опять недоволен: — Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль! Еще раз. Ударник не выдерживает и в знак протеста остервенело колотит по всем своим барабанам и литаврам. Дикий грохот, все замирают в оцепенении... Дирижер обводит тяжелым взглядом оркестр, долго молчит, потом спрашивает: — Ну, и кто это сделал?)))
Самая вместительная емкость в России это ж@па: туда постоянно идут президент, политики, начальники, футболисты, инспекторы ГИБДД, и миллионы простых случайных прохожих.)))
Идет репетиция государственного симфонического оркестра, дирижер по сотому разу заставляет переигрывать одно и то же место: — Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа! Еще раз с семнадцатой цифры! Играют снова. Дирижер опять недоволен: — Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль! Еще раз. Ударник не выдерживает и в знак протеста остервенело колотит по всем своим барабанам и литаврам. Дикий грохот, все замирают в оцепенении... Дирижер обводит тяжелым взглядом оркестр, долго молчит, потом спрашивает: — Ну, и кто это сделал?)))
Этот бородатый анекдот достоин славы "записи дубля".
Сидят два соседа на лавочке под яблонькой.
– Коль, а почему ты меня Джином назвал? Я, что, всё могу?
– Нет. Просто, когда я открываю бутылку, то сразу же появляешься ты.
***
Мужик после застолья, конечно, пьяный, едет домой и по дороге врезается в столб и в недоумении произносит:
– Ну ладно, я в доску пьяный, а ты-то куда под колеса лезешь?
***
Во время застолья поэт разговаривает со своим другом, любителем выпить:
– Любовь, она такая многогранная. И вроде она горька на вкус, но мы к ней тянемся, чуть ли не всю свою жизнь. Нам от нее приятно, но иногда бывает плохо.
– Ну, ты прям как про водку в стакане рассказываешь!
***
– Дорогая! Без приглашения на мой день рождения приходят только немногие избранные: сначала настоящие друзья, потом возмущенные соседи, потом — усталый наряд милиции.
***
Студент идет на экзамен. Думает: "сдам — напьюсь, не сдам — напьюсь". Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет.
Преподаватель:
— Что это у вас в кармане?
Студент:
— Да так, ничего.
Преподаватель:
— Доставайте!
Студент достает бутылку, преподаватель стакан.
Наливает себе и выпивает. Преподаватель:
— Хорошо. Соленый огурец есть?
Студент:
— Нет.
Преподаватель:
— Жаль. А могло быть "отлично"
– Коль, а почему ты меня Джином назвал? Я, что, всё могу?
– Нет. Просто, когда я открываю бутылку, то сразу же появляешься ты.
***
Мужик после застолья, конечно, пьяный, едет домой и по дороге врезается в столб и в недоумении произносит:
– Ну ладно, я в доску пьяный, а ты-то куда под колеса лезешь?
***
Во время застолья поэт разговаривает со своим другом, любителем выпить:
– Любовь, она такая многогранная. И вроде она горька на вкус, но мы к ней тянемся, чуть ли не всю свою жизнь. Нам от нее приятно, но иногда бывает плохо.
– Ну, ты прям как про водку в стакане рассказываешь!
***
– Дорогая! Без приглашения на мой день рождения приходят только немногие избранные: сначала настоящие друзья, потом возмущенные соседи, потом — усталый наряд милиции.
***
Студент идет на экзамен. Думает: "сдам — напьюсь, не сдам — напьюсь". Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет.
Преподаватель:
— Что это у вас в кармане?
Студент:
— Да так, ничего.
Преподаватель:
— Доставайте!
Студент достает бутылку, преподаватель стакан.
Наливает себе и выпивает. Преподаватель:
— Хорошо. Соленый огурец есть?
Студент:
— Нет.
Преподаватель:
— Жаль. А могло быть "отлично"
Сперто.
Бах: Я написал хорошо темперированный клавир!
- Ну, и кто это заметил?
- А что от этого изменится?
- Лишь бы попиариться!
- Вы обесцениваете плохо темперированный клавир!
- Он проплачен изготовителями клавиров!
- Завидуй молча!
- Кому-то "хорошо", а народу строй подняли!
- Ты портишь ПлохоТемперированномуКлавиру мундиаль!
- ПТК сам виноват!
- Это виктим-блейминг!
- Это буллинг!
- Ага, а так же брифинг и скейтбординг!
- Работать не умеют - вот и темперируют!
- Сегодня темперируют клавир, а завтра придут за велосипедистами и рыжими!
- И чего теперь удивляться, что мы на первом месте по количеству диезов и бемолей?
- Если мы сегодня не оттемперируем, завтра это сделает Букстехуде!
- Кто это - мы? Темперируй базар!
- О, "Клавирнаши" подтянулись со своими методичками.
- Гениально. Забрала себе.
- А вот если б твою дочь так оттемперировали!
- Лучше твою мать!
- Плавали, знаем, в 37-м весь генофонд протемперировали!
- Приходят всякие, темперируют, потом ложки пропадают.
- Это фейк!
- Если на заборе написано ХТК, не значит, что он там есть!
- Баян! Моя бабушка еще с Маттезоном темперировала!
- Прикинь, и у меня наверху соседи: и темперируют и темперируют с ура до ночи! Поубивал бы.
- Не нравится плохая темперация - чемодан, вокзал - Израиль!
- Надел хорошую темперацию, - будь готов ко всякому. Против естественных натуральных ладов не попрешь.
- Вали в свою Темперопу!
- Пронзительно. До слез. Пеши исчо.
- Попробовал бы потемперировать в мичете!
- Я толерантно к этому отношусь. У меня даже друг-темпераст, Но теперируйте у себя дома под одеялом!
- О темпора! О морес!
- @Анна-Магдалена, вы в курсе, что ваш муж темперирует?
- Всю жизнь темперировали плохо - и никто не умер. Это чуждо нашей ментальности.
- Это все перед выборами темперируют!
- @Гендель, смотри чо тут пишут
- ТГМ - темперирование головного мозга просто!
- Натемперируют тут, а мне потом убирай!
- Бригада из Молдавии. Темперация под ключ.
Ваня Рублёв: А по-моему, ты просто говно!
Бах падает. Его уносят.
Бах: Я написал хорошо темперированный клавир!
- Ну, и кто это заметил?
- А что от этого изменится?
- Лишь бы попиариться!
- Вы обесцениваете плохо темперированный клавир!
- Он проплачен изготовителями клавиров!
- Завидуй молча!
- Кому-то "хорошо", а народу строй подняли!
- Ты портишь ПлохоТемперированномуКлавиру мундиаль!
- ПТК сам виноват!
- Это виктим-блейминг!
- Это буллинг!
- Ага, а так же брифинг и скейтбординг!
- Работать не умеют - вот и темперируют!
- Сегодня темперируют клавир, а завтра придут за велосипедистами и рыжими!
- И чего теперь удивляться, что мы на первом месте по количеству диезов и бемолей?
- Если мы сегодня не оттемперируем, завтра это сделает Букстехуде!
- Кто это - мы? Темперируй базар!
- О, "Клавирнаши" подтянулись со своими методичками.
- Гениально. Забрала себе.
- А вот если б твою дочь так оттемперировали!
- Лучше твою мать!
- Плавали, знаем, в 37-м весь генофонд протемперировали!
- Приходят всякие, темперируют, потом ложки пропадают.
- Это фейк!
- Если на заборе написано ХТК, не значит, что он там есть!
- Баян! Моя бабушка еще с Маттезоном темперировала!
- Прикинь, и у меня наверху соседи: и темперируют и темперируют с ура до ночи! Поубивал бы.
- Не нравится плохая темперация - чемодан, вокзал - Израиль!
- Надел хорошую темперацию, - будь готов ко всякому. Против естественных натуральных ладов не попрешь.
- Вали в свою Темперопу!
- Пронзительно. До слез. Пеши исчо.
- Попробовал бы потемперировать в мичете!
- Я толерантно к этому отношусь. У меня даже друг-темпераст, Но теперируйте у себя дома под одеялом!
- О темпора! О морес!
- @Анна-Магдалена, вы в курсе, что ваш муж темперирует?
- Всю жизнь темперировали плохо - и никто не умер. Это чуждо нашей ментальности.
- Это все перед выборами темперируют!
- @Гендель, смотри чо тут пишут
- ТГМ - темперирование головного мозга просто!
- Натемперируют тут, а мне потом убирай!
- Бригада из Молдавии. Темперация под ключ.
Ваня Рублёв: А по-моему, ты просто говно!
Бах падает. Его уносят.
Секс по телефону в Армении:
- Алло, это секс по телефону?
- Да, брат...
- Алло, это секс по телефону?
- Да, брат...
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.)))
Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных — без аккомпанемента? — Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин — как нехрен делать!)))
Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное — не съедобное"...)))
Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных — без аккомпанемента? — Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин — как нехрен делать!)))
Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное — не съедобное"...)))
—«Береженого Бог бережет»,— подумал Мойша, когда у него закончились чернила в ручке во время регистрации в загсе.
***
— Роза Моисеевна, что посоветуете, у меня с памятью всё хуже и хуже.
— Яша, давайте в долг, тренируйте память…
***
— Слушайте, Рабинович! Шкатулка из слоновой кости, которую вы продали мне на прошлой неделе – подделка! Она из пластмассы
— Ну… Не знаю… Может, у слона был вставной бивень…
***
— Шолом!, — сказал серый волк
— Уфф!, — выдохнули три поросенка
***
Беня, не морочьте мине то место, где спина заканчивает свое благородное название!
***
– Сёма, говорят, что собака – друг человека. Сёма, надеюсь, что этот огромный ротвейлер без намордника бежит узнать, как у меня дела…
***
Сара:
— Сема, вы с нашим котом в одном баре были?
Сема, поперхнувшись:
— А что такое?
— Есть подозрения, Сема, что он тоже бухает: дома не ночевал, пришел утром, наорал с порога, полакал воды и завалился спать…
***
Соня помылась новым гелем для душа — кожа стала гладкой и шелковистой. Сёма три раза упал с неё, сломал ногу, так и не исполнив супружеский долг.
***
— Роза Моисеевна, что посоветуете, у меня с памятью всё хуже и хуже.
— Яша, давайте в долг, тренируйте память…
***
— Слушайте, Рабинович! Шкатулка из слоновой кости, которую вы продали мне на прошлой неделе – подделка! Она из пластмассы
— Ну… Не знаю… Может, у слона был вставной бивень…
***
— Шолом!, — сказал серый волк
— Уфф!, — выдохнули три поросенка
***
Беня, не морочьте мине то место, где спина заканчивает свое благородное название!
***
– Сёма, говорят, что собака – друг человека. Сёма, надеюсь, что этот огромный ротвейлер без намордника бежит узнать, как у меня дела…
***
Сара:
— Сема, вы с нашим котом в одном баре были?
Сема, поперхнувшись:
— А что такое?
— Есть подозрения, Сема, что он тоже бухает: дома не ночевал, пришел утром, наорал с порога, полакал воды и завалился спать…
***
Соня помылась новым гелем для душа — кожа стала гладкой и шелковистой. Сёма три раза упал с неё, сломал ногу, так и не исполнив супружеский долг.
В симфонический оркестр приходит новый альтист. Начинается репетиция. Альтист смотрит в незнакомые ноты, играет. И играет очень хорошо. Вдруг видит — в нотах пометка "пригнуться". Альтист машинально пригибается. На следующей странице — то же самое. Альтист осознает комичность ситуации, считает это чьей-то злой шуткой и решает больше не пригибаться. Наступает следующая пометка, альтист сидит, держит осанку... и вдруг получает резкий удар по шее кулисой сидящего сзади тромбона.)))
Приходит девушка на работу в темных очках, лицо побито, синяки под глазами. Подруга спрашивает: — Что случилось, Анжелочка? — Ты понимаешь, вчера лежу я со своим, а тут приходит мой!)))
Средняя школа. На урок математики приходит учительница со страшнейшего бодуна... — Дети... , что мы проходили на прошлом уроке? — Геометрическую прогрессию, Марья Ивановна. — Ну, и скажи-ка нам, Петрова, что же такое, эта геометрическая прогрессия? — Геометрическая прогрессия — это ... когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза! — Ос-та-вь свои девичьи фантазии ... Пет-ро-ва...!!!)))
Охотника-промысловика Сидорова, легко попадавшего со ста метров белке в глаз, загрызла стая одноглазых белок.)))
Приходит девушка на работу в темных очках, лицо побито, синяки под глазами. Подруга спрашивает: — Что случилось, Анжелочка? — Ты понимаешь, вчера лежу я со своим, а тут приходит мой!)))
Средняя школа. На урок математики приходит учительница со страшнейшего бодуна... — Дети... , что мы проходили на прошлом уроке? — Геометрическую прогрессию, Марья Ивановна. — Ну, и скажи-ка нам, Петрова, что же такое, эта геометрическая прогрессия? — Геометрическая прогрессия — это ... когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза! — Ос-та-вь свои девичьи фантазии ... Пет-ро-ва...!!!)))
Охотника-промысловика Сидорова, легко попадавшего со ста метров белке в глаз, загрызла стая одноглазых белок.)))
— Сема, у тебя теща таки по какой части работает?
— По медицинской.
— Терапевтом?
— Пиявкой!
***
— Рабинович, значит Вы хотите занять у меня 100 000 долларов. А где гарантия, что Вы их мне вернёте ??
— Я даю Вам слово честного человека.
— Хорошо, я жду Вас сегодня вечером вместе с этим человеком.
***
— Изенька, как ты думаешь, моя кошечка беременна или просто толстенькая?
— Ну, судя по бейцам, Розочка, жрет много.
***
5-ть часов утра. Звонок.
— Алло, это квартира Шмеерзонов?
— Таки да?
— У вас под окнами не пробегало стадо баранов?
— А ты что, милый, отстал?
***
— Сёма, куда ви так бежали с бутылкой коньяка?
— Таки домой!
— А я думал что до любовницы.
— Жора, я вас умоляю... самая лучшая любовница — это крепко выпившая жена.
— По медицинской.
— Терапевтом?
— Пиявкой!
***
— Рабинович, значит Вы хотите занять у меня 100 000 долларов. А где гарантия, что Вы их мне вернёте ??
— Я даю Вам слово честного человека.
— Хорошо, я жду Вас сегодня вечером вместе с этим человеком.
***
— Изенька, как ты думаешь, моя кошечка беременна или просто толстенькая?
— Ну, судя по бейцам, Розочка, жрет много.
***
5-ть часов утра. Звонок.
— Алло, это квартира Шмеерзонов?
— Таки да?
— У вас под окнами не пробегало стадо баранов?
— А ты что, милый, отстал?
***
— Сёма, куда ви так бежали с бутылкой коньяка?
— Таки домой!
— А я думал что до любовницы.
— Жора, я вас умоляю... самая лучшая любовница — это крепко выпившая жена.
Когда в Африке появились первые чебуречные, гепарды, на всякий случай, стали бегать со скоростью 200 км/час.)))
Парень девушке: — Отныне будем друзьями — ты даешь мне, я — тебе.)))
Вообще-то, если судить по логотипу, Автоваз создавался как завод по выпуску небольших парусных лодок...)))
Муж с женой дома занимаются ceкcом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит: — Слушай, Николай! Вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише! — А как потише? — Рот жене скотчем залепи, что ли... Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются ceкcом. После первого орг@зма муж кричит: — Дядь Саша, так хорошо? — Да! После второго орг@зма: — И так хорошо? — Да! И так несколько раз. Наконец старик нервно орет: — Коля, убери ты этот скотч со рта жены! — Почему? — Потому что весь дом думает, что это ты меня е@ешь!)))
Парень девушке: — Отныне будем друзьями — ты даешь мне, я — тебе.)))
Вообще-то, если судить по логотипу, Автоваз создавался как завод по выпуску небольших парусных лодок...)))
Муж с женой дома занимаются ceкcом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит: — Слушай, Николай! Вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише! — А как потише? — Рот жене скотчем залепи, что ли... Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются ceкcом. После первого орг@зма муж кричит: — Дядь Саша, так хорошо? — Да! После второго орг@зма: — И так хорошо? — Да! И так несколько раз. Наконец старик нервно орет: — Коля, убери ты этот скотч со рта жены! — Почему? — Потому что весь дом думает, что это ты меня е@ешь!)))
— Изя, внучек, что ты там делаешь ?
— В Интернете сижу, бабуль, ты не поймёшь …
— Почему не пойму ? «Красотка Циля» у тебя в друзьях — это … я !
***
— Зяма, говорят, что ваш дядя оставил вам таки в наследство дорогущие часы.
— Да.
— А почему ви их не носите?
— Ой, Соломон Израилевич, так неудобно: гири, маятник...
***
— Хотелось бы Вам заметить, Изя, что я понял с годами: Бог наградил людей умом. Но у Вас — это таки не премия, а жалкое пособие…
***
— Моша, а ты меня любишь?
— Ой, Сарочка, что то мне совсем не нравится такое начало!
— В Интернете сижу, бабуль, ты не поймёшь …
— Почему не пойму ? «Красотка Циля» у тебя в друзьях — это … я !
***
— Зяма, говорят, что ваш дядя оставил вам таки в наследство дорогущие часы.
— Да.
— А почему ви их не носите?
— Ой, Соломон Израилевич, так неудобно: гири, маятник...
***
— Хотелось бы Вам заметить, Изя, что я понял с годами: Бог наградил людей умом. Но у Вас — это таки не премия, а жалкое пособие…
***
— Моша, а ты меня любишь?
— Ой, Сарочка, что то мне совсем не нравится такое начало!
Репертуар театров проверят на соответствие стратегии нацбезопасности
После спектакля Современника "Первый хлеб" общественный совет при министерстве культуры проведёт слушания по репертуару театров в части соответствия стратегии... РИА Новости, 02.08.2021
ria.ru
Каждый день читая новости я удивляюсь, ужасаюсь, сочувствую и наконец радуюсь - что живу в другой стране...
