Аник дня (возрожденный из пепла)
- Автор темы velehentor
- Дата начала
-- Подозреваю, что по количеству идиотизмов - мы таки "впереди планеты всей". (с)
mitinglas
дМитрий Зайцев
Радоваться мало, вы ещё и гордитесь таким достижением! А мы у себя будем радоваться за вас
И немножечко за себя 
1 монитор — обычный программист, 2 монитора — продвинутый программист, 3 монитора — системный программист, 4 монитора — охранник)))
Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот поет романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору номера: — Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на фо-но, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чем секрет номера? — Вы правы, — отвечает автор, — Конечно, такого не может быть. На самом деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и поет, и играет)))
Стоит милиционер нa посту, подходит к нему мaльчик и спрaшивaет: — Дядя милиционер, скaжите, a зaчем у вaс нa фурaжке хлястик? Мент принимaет срaзу гордую позу и отвечaет: — Понимaешь мaльчик, вот если будет погоня, и дядя милиционер будет гнaться зa преступником нa мaшине, и нaдо будет вылезть в форточку чтоб стрелять из пистолетa по преступнику, и вот чтоб фурaжкa не спaлa — я одену хлястик нa подбородок. Понятно тебе мaльчик? — Аaa понятно, a пaпa говорит чтоб еб@льник не рaзорвaло когдa в свисток дует)))
Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот поет романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору номера: — Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на фо-но, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чем секрет номера? — Вы правы, — отвечает автор, — Конечно, такого не может быть. На самом деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и поет, и играет)))
Стоит милиционер нa посту, подходит к нему мaльчик и спрaшивaет: — Дядя милиционер, скaжите, a зaчем у вaс нa фурaжке хлястик? Мент принимaет срaзу гордую позу и отвечaет: — Понимaешь мaльчик, вот если будет погоня, и дядя милиционер будет гнaться зa преступником нa мaшине, и нaдо будет вылезть в форточку чтоб стрелять из пистолетa по преступнику, и вот чтоб фурaжкa не спaлa — я одену хлястик нa подбородок. Понятно тебе мaльчик? — Аaa понятно, a пaпa говорит чтоб еб@льник не рaзорвaло когдa в свисток дует)))
Одесса. Привоз.
Беседуют два приятеля.
— Сёма, ты таки женился на Саре?
— Нет, она сказала, что я бедный.
— Но у тебя же в Хайфе дядя Изя богатый. что же ты ей за это не сказал?
— Я сказал. Теперь она моя тётя…
***
—Что я вам скажу, Фима…Для столь радикального мнения зубов у вас должно быть в два раза больше!
***
—Зяма, домой!
—Что, мама, я замёрз?
—Нет, ты хочешь кушать!
***
Смешав вечером коньяк «Наполеон» с коньяком «Кутузов»…
Наутро Изя ощутил на себе всю тяжесть войны 1812 года…
***
— Фима, ты можешь не зевать, пока я с тобой разговариваю?
— Фирочка, я не зеваю, я пытаюсь таки тебе что то сказать..
***
— Роза Марковна, дорогая, какой кофе Вы предпочитаете?
— Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы всё мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения…
— Роза Марковна, может Вам таки просто водочки налить?
***
Теплоход потерпел крушение. И на необитаемом острове спаслись только Мойша Либерман и Ким Бэссинджер. Ну, что делать? Построили хижину, стали вместе жить, хозяйство вести. Прошло 2 мес, и Мойша загрустил. Ким спрашивает:
— Что с тобой, Мойша?
— Да так, ничего
— Может я невкусную еду готовлю?
— Да что ты, все прекрасно!
— Может, я как женщина тебе не подхожу?
— Что ты, Ким Бессинджер не подходит как женщина?! Таки не говори этого совсем!
—Ну, Мойша, чем тебе помочь?
—Ладно, сорви пучок травы, сунь себе под нос как будто это усы, еще 2 пучка - как будто пейсы. И вот так иди мине навстречу.
Ким идет, Мойша вскакивает:
— Изя! Ты не представляешь себе с кем я тут живу!!!
***
Читая грибной справочник, Изя заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак — «юбка на ножке». И тут его поразила страшная догадка…
***
— А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
— Ничего себе! Мася, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу!
— Нету, Сёма, у тебя такого места... нету!
***
— Доктор, вы не подскажете, где продаётся виагра для женщин?
— Ах, Абрам Маркович… виагра для женщин? Таки в любом ювелирном магазине…
Беседуют два приятеля.
— Сёма, ты таки женился на Саре?
— Нет, она сказала, что я бедный.
— Но у тебя же в Хайфе дядя Изя богатый. что же ты ей за это не сказал?
— Я сказал. Теперь она моя тётя…
***
—Что я вам скажу, Фима…Для столь радикального мнения зубов у вас должно быть в два раза больше!
***
—Зяма, домой!
—Что, мама, я замёрз?
—Нет, ты хочешь кушать!
***
Смешав вечером коньяк «Наполеон» с коньяком «Кутузов»…
Наутро Изя ощутил на себе всю тяжесть войны 1812 года…
***
— Фима, ты можешь не зевать, пока я с тобой разговариваю?
— Фирочка, я не зеваю, я пытаюсь таки тебе что то сказать..
***
— Роза Марковна, дорогая, какой кофе Вы предпочитаете?
— Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы всё мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения…
— Роза Марковна, может Вам таки просто водочки налить?
***
Теплоход потерпел крушение. И на необитаемом острове спаслись только Мойша Либерман и Ким Бэссинджер. Ну, что делать? Построили хижину, стали вместе жить, хозяйство вести. Прошло 2 мес, и Мойша загрустил. Ким спрашивает:
— Что с тобой, Мойша?
— Да так, ничего
— Может я невкусную еду готовлю?
— Да что ты, все прекрасно!
— Может, я как женщина тебе не подхожу?
— Что ты, Ким Бессинджер не подходит как женщина?! Таки не говори этого совсем!
—Ну, Мойша, чем тебе помочь?
—Ладно, сорви пучок травы, сунь себе под нос как будто это усы, еще 2 пучка - как будто пейсы. И вот так иди мине навстречу.
Ким идет, Мойша вскакивает:
— Изя! Ты не представляешь себе с кем я тут живу!!!
***
Читая грибной справочник, Изя заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак — «юбка на ножке». И тут его поразила страшная догадка…
***
— А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
— Ничего себе! Мася, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу!
— Нету, Сёма, у тебя такого места... нету!
***
— Доктор, вы не подскажете, где продаётся виагра для женщин?
— Ах, Абрам Маркович… виагра для женщин? Таки в любом ювелирном магазине…
Я всё таки восстановил справедливость.
Долгие годы мучился. Уфф, отлегло, наконец.
Долгие годы мучился. Уфф, отлегло, наконец.
—Здгавствуйте, Вы нотариус?
—Да, я нотариус.
—И что, прямо таки настоящий нотариус, который может заверить документы?
—Да, конечно, я могу заверять документы.
— То есть, если я возьму и вот прямо здесь напишу завещание, оно будет однозначно действительно.
— Да!
— И если у меня возникнет немножечко вопросов по оформлению этого таки важнейшего документа ви мне сможете что-то подсказать?
— Да, смогу.
— И вот у вас прямо здесь есть специальный бланк для завещания и ви мне прямо сейчас дадите ручку, чтобы я мог распорядиться своим имуществом
— Господи! Да! Вот бланк, вот ручка, садитесь и уже пишите свое завещание!
Сидит 5 минут ничего не пишет, явно задумался. Нотариус раздраженно:
— Может быть у Вас какие-то вопросы?
— Ой да, ви знаете я задам свой вопрос: "никому ни х$я" пишется вместе или раздельно?
***
—Тётя Фира, там Лева и Яша в вашем лифчике гамак устроили!
— Ну что ты кричишь? Пусть дети играют себе на здоровье! Он все равно на меня маленький.
***
Старый еврей Абрам, наблюдает с балкона за тем, как во дворе дерутся мужики, говорит жене:
— Софа, срочно звони Сёме, пусть везёт сюда свою бочку кваса, они тут скоро все пить захотят!
Поворачивается к маленькому внуку Хаиму и говорит:
— Запомни, Хаим, когда дураки дерутся, умные должны делать деньги
***
— Абрам, а вы могли бы назвать себя честным человеком?
— Фима, увы, но честность мне не по карману.
***
— Марк Соломонович, и что это Вы не в настроении?
— Сегодня поехали с Розочкой разводиться… Не доехали.
— Что так?
— Поругались…
***
— Софа, вам нравятся клоуны?
— Вокруг? Или в цирке?
—Да, я нотариус.
—И что, прямо таки настоящий нотариус, который может заверить документы?
—Да, конечно, я могу заверять документы.
— То есть, если я возьму и вот прямо здесь напишу завещание, оно будет однозначно действительно.
— Да!
— И если у меня возникнет немножечко вопросов по оформлению этого таки важнейшего документа ви мне сможете что-то подсказать?
— Да, смогу.
— И вот у вас прямо здесь есть специальный бланк для завещания и ви мне прямо сейчас дадите ручку, чтобы я мог распорядиться своим имуществом
— Господи! Да! Вот бланк, вот ручка, садитесь и уже пишите свое завещание!
Сидит 5 минут ничего не пишет, явно задумался. Нотариус раздраженно:
— Может быть у Вас какие-то вопросы?
— Ой да, ви знаете я задам свой вопрос: "никому ни х$я" пишется вместе или раздельно?
***
—Тётя Фира, там Лева и Яша в вашем лифчике гамак устроили!
— Ну что ты кричишь? Пусть дети играют себе на здоровье! Он все равно на меня маленький.
***
Старый еврей Абрам, наблюдает с балкона за тем, как во дворе дерутся мужики, говорит жене:
— Софа, срочно звони Сёме, пусть везёт сюда свою бочку кваса, они тут скоро все пить захотят!
Поворачивается к маленькому внуку Хаиму и говорит:
— Запомни, Хаим, когда дураки дерутся, умные должны делать деньги
***
— Абрам, а вы могли бы назвать себя честным человеком?
— Фима, увы, но честность мне не по карману.
***
— Марк Соломонович, и что это Вы не в настроении?
— Сегодня поехали с Розочкой разводиться… Не доехали.
— Что так?
— Поругались…
***
— Софа, вам нравятся клоуны?
— Вокруг? Или в цирке?
— Доброе утро, Семён Маркович!
— Здравствуй, Моня..! И ты что такой бледный, заболел?
— Скажу Вам за проблему, жене уже несколько дней снится, что она спит с Путиным.
— И что?
— Таки вчера немножечко имел с ней разговор, и сказал чтобы прекращала смотреть такие сны.
— Ну?
— И что би Ви думали, сегодня мине приснился полковник ФСБ и предупредил, чтобы я не лез не в свое дело.
***
Жена мужу в маршрутке:
— Хаим, ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь! Рядом стоящая женщина:
— Простите, вы мужа ругаете или рекламируете?
***
—Абрам Маркович, вчера я выиграл в лотерее миллион рублей!
—И как на это отреагировала ваша супруга, Соломон Израилевич?
—Вы знаете, она от радости таки онемела.
— Это же надо - столько счастья и сразу!
***
— Додик! Что ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой?
— Сара, не мешай мине! Я убил, таки, пять мух… Три самца и две самки!
— Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
— А что тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне…
— Здравствуй, Моня..! И ты что такой бледный, заболел?
— Скажу Вам за проблему, жене уже несколько дней снится, что она спит с Путиным.
— И что?
— Таки вчера немножечко имел с ней разговор, и сказал чтобы прекращала смотреть такие сны.
— Ну?
— И что би Ви думали, сегодня мине приснился полковник ФСБ и предупредил, чтобы я не лез не в свое дело.
***
Жена мужу в маршрутке:
— Хаим, ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь! Рядом стоящая женщина:
— Простите, вы мужа ругаете или рекламируете?
***
—Абрам Маркович, вчера я выиграл в лотерее миллион рублей!
—И как на это отреагировала ваша супруга, Соломон Израилевич?
—Вы знаете, она от радости таки онемела.
— Это же надо - столько счастья и сразу!
***
— Додик! Что ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой?
— Сара, не мешай мине! Я убил, таки, пять мух… Три самца и две самки!
— Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
— А что тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне…
Старинный анекдот на тему изящной русской словесности.
Знаменитый поэт Василий Андреевич Жуковский в зрелом возрасте был весьма известным стране человеком.. И даже обучал семью Государя Императора русскому языку и литературе. Как-то на загородной прогулке при большом стечении всякого народа наиголубейшей крови к Жуковскому подошла наивная тринадцатилетняя княжна и спросила:
- Господин Учитель! А что обозначает слово "х@й"?
Все замерли... Но Жуковский, не растерявшись и не поморщившись, ответил:
- Высокородная княжна! В великорусском языке есть к примеру глагол -"совать". Обозначает он - помещать, вставлять что-либо куда-либо. От него образовано повелительное наклонение - "суй".
В русском языке есть три таких глагола: "ковать", "совать" и "ховать" - прятать), от которых соответственно образуется повелительное наклонение "куй", "суй" ну и - "хуй", что соответственно означает - "прячь"
Но слово это просторечное , так что Вам лучше его не употреблять...
Все вздохнули с облегчением. Княжна, довольная, ушла.
После чего к Жуковскому подошел сам император Александр, вынул из кармана золотые часы и подал поэту, доверительно шепнувши:
"На-ка вот, Василь Андреич - хуй в карман! За находчивость!”
Знаменитый поэт Василий Андреевич Жуковский в зрелом возрасте был весьма известным стране человеком.. И даже обучал семью Государя Императора русскому языку и литературе. Как-то на загородной прогулке при большом стечении всякого народа наиголубейшей крови к Жуковскому подошла наивная тринадцатилетняя княжна и спросила:
- Господин Учитель! А что обозначает слово "х@й"?
Все замерли... Но Жуковский, не растерявшись и не поморщившись, ответил:
- Высокородная княжна! В великорусском языке есть к примеру глагол -"совать". Обозначает он - помещать, вставлять что-либо куда-либо. От него образовано повелительное наклонение - "суй".
В русском языке есть три таких глагола: "ковать", "совать" и "ховать" - прятать), от которых соответственно образуется повелительное наклонение "куй", "суй" ну и - "хуй", что соответственно означает - "прячь"
Но слово это просторечное , так что Вам лучше его не употреблять...
Все вздохнули с облегчением. Княжна, довольная, ушла.
После чего к Жуковскому подошел сам император Александр, вынул из кармана золотые часы и подал поэту, доверительно шепнувши:
"На-ка вот, Василь Андреич - хуй в карман! За находчивость!”
Это конечно шутка, ибо анахронизм. Вышеупомянотое слово пришло в 30-е годы из китайского, вместе с матрешкой, ушанкой и пр.
Ну если имелись в виду 30-е годы VI-VII веков, когда славяне тут расселялись, то да. А так нет. Общеславянский корень или праславянский -- предмет научной незавершенной дискуссии, но сильно старше ста лет.
У комиссара движения «Наши» Марии Дроковой была мечта — поцеловать Путина.
В 2009 году в ходе форума на Селигере её мечта исполнилась - она его поцеловала.
Мечта исполнилась и как дальше жить без мечты?
И Мария уехала жить в Америку...
Федеральный комиссар движения «Наши» Роберт Шлегель был пламенным и неудержимым патриотом.
За неудержимость был введён в состав ГД и два созыва подряд душил законопроектами свободу слова,
изгоняя из интернета инакомыслие.
На третий срок ЕР не взяла его в Думу и Роберт уехал жить в Мюнхен...
Верховный главнокомандующий движения «Наши», создатель «Селигера» Василий Якеменко дорос до министерского уровня.
Ему было доверено управление процессом патриотизации всей российской молодёжи.
Работал самоотверженно, с выдумкой и огоньком.
В настоящее время Василий проживает в Баварии на участочке в 50 га. со старинным домом, мельницей и прудом…
@MusicFriend, ну и где аник дня? на ... это здесь, политика детектед!
— Бабушка, а кровь вкусная?
— Да откуда же мне знать, деточка?
— Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила.
— Мозгов нет у твоего папы!
— Конечно... Он сказал, что мозги ты ему еще летом выела. )))
Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка: — Вы — Джо Дассен!!! ! — Да нет. Вы обознались. — Не скромничайте. Я вас узнала. — Девушка, я вас уверяю — я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер. ... Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно делает ему мин@т... Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по сторонам, гладит блондинку по голове, напевая: — Пабаба, папаба-паба-баба-ба... .)))
Мужик приходит к председателю колхоза и говорит: "Возьмите меня зоотехником" — А что ты умеешь делать? — Я понимаю язык животных. — Ну ладно, пойдем на ферму. Подходят к корове. Мужик: "Му-у-у!" Корова: "Му-у-у!" — Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла. Пришли к доярке, обыскали, так и есть — 5 литров в заначке. Подходят к свинье. Мужик: "Хрю-ю-ю!" Свинья: "Хрю-ю-ю!" — Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой. Обыск и свинарки, находят двух поросят. — Ну ладно, беру тебя, — говорит председатель. Идут по улице. Навстречу коза: "Бе-е-е!" — Ты не слушай ее, это было один раз, и то по-пьяни...)))
— Да откуда же мне знать, деточка?
— Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила.
— Мозгов нет у твоего папы!
— Конечно... Он сказал, что мозги ты ему еще летом выела. )))
Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка: — Вы — Джо Дассен!!! ! — Да нет. Вы обознались. — Не скромничайте. Я вас узнала. — Девушка, я вас уверяю — я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер. ... Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно делает ему мин@т... Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по сторонам, гладит блондинку по голове, напевая: — Пабаба, папаба-паба-баба-ба... .)))
Мужик приходит к председателю колхоза и говорит: "Возьмите меня зоотехником" — А что ты умеешь делать? — Я понимаю язык животных. — Ну ладно, пойдем на ферму. Подходят к корове. Мужик: "Му-у-у!" Корова: "Му-у-у!" — Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла. Пришли к доярке, обыскали, так и есть — 5 литров в заначке. Подходят к свинье. Мужик: "Хрю-ю-ю!" Свинья: "Хрю-ю-ю!" — Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой. Обыск и свинарки, находят двух поросят. — Ну ладно, беру тебя, — говорит председатель. Идут по улице. Навстречу коза: "Бе-е-е!" — Ты не слушай ее, это было один раз, и то по-пьяни...)))
Вам составить сборничек из ваших русофобских цитат?-- Вы знает мои взгляды??? Ну и самомнение, однако...
@James Kru, повеселили. От души!
Давно такого количества глупостей на одной странице не было.
Давно такого количества глупостей на одной странице не было.
— Моня, если Бог не дал тебе денег, значит Он, что-то знает про тебя такое, чего таки не знаю я!
— Фима, значит ты мне не одолжишь?
— Моня, я тебя умоляю! Ну, кто я такой, если даже Всевышний не рискнул!
***
— Сима, ну что вы покупаете, скупой платит дважды!
— Что вы говорите, Яша, так идите и таки устройтесь на работу к скупому...
***
Одесса. Семья обедает. Со стола на пол падает вилка.
Изя, памятуя о том, что это к гостям, невероятно подхватывает её над самым полом.... И тут из коридора раздаётся голос младшенького сыночка - папа, папа, там тётя Фира в лифте застряла.....
***
— Хаим, а чего это вы вчера так долго шумели?
— Пили.
— А что у вас было?
— Деньги!
***
— Сёма, вот допустим, у вас появился миллион долларов. На что бы вы его потратили?
— Появился миллион... и зачем его сразу тратить? Почему вообще его надо тратить? Пусть будет..
***
— Нема, и долго таки у тебя вчера были гости?
— Ой, Давид Аронович, пока штопор не сломался!
***
— Семён Маркович, вы мудрый человек, за жизнь повидали много. Чем, по-вашему, отличается молодость от старости?
— Та что тут думать, Йося. Молодость — расстёгнутая ширинка, старость — незастегнутая…
***
— Заверните мне, пожалуйста, кусочек этой белой рыбы.
— Фима, но это же сало!
— Мне что, обязательно нужно знать, как называется эта рыба?
— Фима, значит ты мне не одолжишь?
— Моня, я тебя умоляю! Ну, кто я такой, если даже Всевышний не рискнул!
***
— Сима, ну что вы покупаете, скупой платит дважды!
— Что вы говорите, Яша, так идите и таки устройтесь на работу к скупому...
***
Одесса. Семья обедает. Со стола на пол падает вилка.
Изя, памятуя о том, что это к гостям, невероятно подхватывает её над самым полом.... И тут из коридора раздаётся голос младшенького сыночка - папа, папа, там тётя Фира в лифте застряла.....
***
— Хаим, а чего это вы вчера так долго шумели?
— Пили.
— А что у вас было?
— Деньги!
***
— Сёма, вот допустим, у вас появился миллион долларов. На что бы вы его потратили?
— Появился миллион... и зачем его сразу тратить? Почему вообще его надо тратить? Пусть будет..
***
— Нема, и долго таки у тебя вчера были гости?
— Ой, Давид Аронович, пока штопор не сломался!
***
— Семён Маркович, вы мудрый человек, за жизнь повидали много. Чем, по-вашему, отличается молодость от старости?
— Та что тут думать, Йося. Молодость — расстёгнутая ширинка, старость — незастегнутая…
***
— Заверните мне, пожалуйста, кусочек этой белой рыбы.
— Фима, но это же сало!
— Мне что, обязательно нужно знать, как называется эта рыба?
Читаю дневники Тарковского
"Сегодня смотрел «Ватерлоо» Бондарчука. Бедный Сережа! Стыдно за него."
"Саша Гордон показывал сегодня материал «Кражи». Смотрели вместе с ним. Страшное зрелище. Очень плохо. Ужасно плохо."
"Видел фильм Алова и Наумова «Бег». Это ужасно! Издевательство над всем русским — характером, человеком, офицером. Черт-те что!"
"Пошел в Дом кино — напился и подрался с В. Ливановым. Ни он, ни я не можем выйти из дома — друг друга поласкали. На другой день звонил он мне — извинялся. Видно, сам начал. Я-то ничего не помню."
"Актеры глупы. В жизни еще ни разу не встречал умного актера. Ни разу! Были добрые, злые, самовлюбленные, скромные, но умных — никогда, ни разу. Видел одного умного актера — в «Земляничной поляне» Бергмана, и то он оказался режиссером."
"Правда, сам Чухрай мне не нравится. Человек он глупый, самовлюбленный и бездарный. В свое время он стал идеологом мещанства со своими «41-м» и «Балладой о солдате». Капризный, ненадежный и пустой человек."
"Прочитал только что научно-фантаст[ическую] повесть Стругацких «Пикник у обочины». Тоже можно было бы сделать лихой сценарий для кого-нибудь."
"5 февраля «Солярис» выходит на экраны в Москве. Премьера в «Мире». Не в «Октябре» или в «России», а в «Мире». Начальство не считает мою картину достойной этих первых экранов. Пусть, им будет хуже. Пусть в «России» смотрят их дерьмового Герасимова. Просить я их конечно, ни о чем не буду. Хотя и на премьеру не пойду. Пора понять, что ты никому не нужен."
"Андрон, негодяй, не отдает долг (500 с лишним)."
"Конечно, самый цельный, стройный, гармоничный и наиболее близкий к сценарию у Достоевского — [роман] «Преступление и наказание». Но его испохабил Лёва Кулиджанов."
"Не знаю почему, но меня последнее время стал чрезвычайно раздражать Хуциев. Он очень изменился связи с теплым местечком на телевидении. Стал осторожен. С возрастом не стал менее инфантильным и, конечно, как режиссер совершенно непрофессионален."
"встречался с М. Захаровым, худ. руководителем театра на ул. Чехова. Он хочет, чтобы я ему что-нибудь поставил. Мне не понравилась его позиция. У [него] нет программы, нет идеи театра, нет перспектив. Он местечковый идеолог с фигами в карманах. Бог с ним совсем! Очень уж он мелкотравчатый."
"Виделся на студии с Куросавой. Обедали вместе. Он в тяжелом положении: ему не дают «Кодака» и уверяют, что наша пленка прекрасна. Подсовывают Толю Кузнецова. Группа у него ужасная. Стукачи и кретины. Надо его как-то предупредить о том, что его все обманывают."
"Смотрел в театре Моссовета «Турбазу» (название-то какое — хамски-претенциозное) — пьесу Радзинского в постановке Эфроса. И пьеса плохая (очень), и постановка плохая (тоже очень). Очень хорошая актриса Неёлова — первый класс. Только играть ей нечего."
"Стало известно, что Смоктуновский будет делать «Идиота» для телевидения. То ли 8, то ли 10 серий. Сам будет играть, сам ставить. Ну, что он там может поставить?! Он же дремуч, как темный лес!"
"Был на премьере Саши Мишарина и Вейцлера в театре Вахтангова. Пьеса поставлена Е. Симоновым. Не понравилось. Пьеса не пьеса, а статья («смелая») в «Комсомольской правде». Ужасно наигрывают Ульянов, Гриценко. В общем, ни к какому искусству это не имеет никакого отношения."
"Был на премьере Захарова в театре «Ленкома». Бодро, весело; в общем, не на уровне европейских театров, конечно. Все это провинциально и шумно. Балаган. С актерами у Марка катастрофически плохо. Особенно с дамами."
"Только что (1 мая) вернулся из Италии. Была так называемая премьера «Соляриса». Ездили втроем — я, Банионис и Н. Бондарчук. Боже, ну и глупа же Наталья!"
"Вчера в ноль часов с чем-то, то есть в ночь на 9-е, умер Мао Цзе Дун. Пустячок, а приятно!"
"Американцы купили «Зеркало» для проката в США. Вполне может быть теперь «Оскар». Мне он не нужен, но это была бы лишняя шпилька в адрес идиота Ермаша."
"Кажется, действительно, «Сталкер» будет моим лучшим фильмом. Это приятно, не более. Вернее, это придает уверенности. Это вовсе не значит, что я высокого мнения о своих картинах. Мне они не нравятся — в них много суетливости, преходящего, ложного. (В «Сталкере» этого меньше всего.) Просто другие делают картины во много раз хуже."
"Швейцария невероятно чистая, ухоженная страна, в которой хорошо тем, кто очень устал от суеты. Очень похожа на сумасшедший дом — тишина, вежливые сестры, улыбки..."
"Сегодня смотрел «Ватерлоо» Бондарчука. Бедный Сережа! Стыдно за него."
"Саша Гордон показывал сегодня материал «Кражи». Смотрели вместе с ним. Страшное зрелище. Очень плохо. Ужасно плохо."
"Видел фильм Алова и Наумова «Бег». Это ужасно! Издевательство над всем русским — характером, человеком, офицером. Черт-те что!"
"Пошел в Дом кино — напился и подрался с В. Ливановым. Ни он, ни я не можем выйти из дома — друг друга поласкали. На другой день звонил он мне — извинялся. Видно, сам начал. Я-то ничего не помню."
"Актеры глупы. В жизни еще ни разу не встречал умного актера. Ни разу! Были добрые, злые, самовлюбленные, скромные, но умных — никогда, ни разу. Видел одного умного актера — в «Земляничной поляне» Бергмана, и то он оказался режиссером."
"Правда, сам Чухрай мне не нравится. Человек он глупый, самовлюбленный и бездарный. В свое время он стал идеологом мещанства со своими «41-м» и «Балладой о солдате». Капризный, ненадежный и пустой человек."
"Прочитал только что научно-фантаст[ическую] повесть Стругацких «Пикник у обочины». Тоже можно было бы сделать лихой сценарий для кого-нибудь."
"5 февраля «Солярис» выходит на экраны в Москве. Премьера в «Мире». Не в «Октябре» или в «России», а в «Мире». Начальство не считает мою картину достойной этих первых экранов. Пусть, им будет хуже. Пусть в «России» смотрят их дерьмового Герасимова. Просить я их конечно, ни о чем не буду. Хотя и на премьеру не пойду. Пора понять, что ты никому не нужен."
"Андрон, негодяй, не отдает долг (500 с лишним)."
"Конечно, самый цельный, стройный, гармоничный и наиболее близкий к сценарию у Достоевского — [роман] «Преступление и наказание». Но его испохабил Лёва Кулиджанов."
"Не знаю почему, но меня последнее время стал чрезвычайно раздражать Хуциев. Он очень изменился связи с теплым местечком на телевидении. Стал осторожен. С возрастом не стал менее инфантильным и, конечно, как режиссер совершенно непрофессионален."
"встречался с М. Захаровым, худ. руководителем театра на ул. Чехова. Он хочет, чтобы я ему что-нибудь поставил. Мне не понравилась его позиция. У [него] нет программы, нет идеи театра, нет перспектив. Он местечковый идеолог с фигами в карманах. Бог с ним совсем! Очень уж он мелкотравчатый."
"Виделся на студии с Куросавой. Обедали вместе. Он в тяжелом положении: ему не дают «Кодака» и уверяют, что наша пленка прекрасна. Подсовывают Толю Кузнецова. Группа у него ужасная. Стукачи и кретины. Надо его как-то предупредить о том, что его все обманывают."
"Смотрел в театре Моссовета «Турбазу» (название-то какое — хамски-претенциозное) — пьесу Радзинского в постановке Эфроса. И пьеса плохая (очень), и постановка плохая (тоже очень). Очень хорошая актриса Неёлова — первый класс. Только играть ей нечего."
"Стало известно, что Смоктуновский будет делать «Идиота» для телевидения. То ли 8, то ли 10 серий. Сам будет играть, сам ставить. Ну, что он там может поставить?! Он же дремуч, как темный лес!"
"Был на премьере Саши Мишарина и Вейцлера в театре Вахтангова. Пьеса поставлена Е. Симоновым. Не понравилось. Пьеса не пьеса, а статья («смелая») в «Комсомольской правде». Ужасно наигрывают Ульянов, Гриценко. В общем, ни к какому искусству это не имеет никакого отношения."
"Был на премьере Захарова в театре «Ленкома». Бодро, весело; в общем, не на уровне европейских театров, конечно. Все это провинциально и шумно. Балаган. С актерами у Марка катастрофически плохо. Особенно с дамами."
"Только что (1 мая) вернулся из Италии. Была так называемая премьера «Соляриса». Ездили втроем — я, Банионис и Н. Бондарчук. Боже, ну и глупа же Наталья!"
"Вчера в ноль часов с чем-то, то есть в ночь на 9-е, умер Мао Цзе Дун. Пустячок, а приятно!"
"Американцы купили «Зеркало» для проката в США. Вполне может быть теперь «Оскар». Мне он не нужен, но это была бы лишняя шпилька в адрес идиота Ермаша."
"Кажется, действительно, «Сталкер» будет моим лучшим фильмом. Это приятно, не более. Вернее, это придает уверенности. Это вовсе не значит, что я высокого мнения о своих картинах. Мне они не нравятся — в них много суетливости, преходящего, ложного. (В «Сталкере» этого меньше всего.) Просто другие делают картины во много раз хуже."
"Швейцария невероятно чистая, ухоженная страна, в которой хорошо тем, кто очень устал от суеты. Очень похожа на сумасшедший дом — тишина, вежливые сестры, улыбки..."
Загородный дом в подмосковье, вечеринка без детей, в силу чего все пьяные и разговор ведется на любые темы. Один из друзей владельцев дома, с которым муж учился ещё с начальных классов, регулярно прикалывается над окружающими, а так же всегда ведет себя как хозяин. На этот раз он, обняв 6-ти литровую бутылку виски, улегся на шкуру медведя, лежавшую у камина, оповещая окружающих как ему хорошо. Лежать на шкуре владельцы дома не разрешали никому, более того - её даже убрали и положили на кресло рядом - но друга было не остановить - он слишком хотел почувствовать себя бароном мятежной Англии вернувшегося с подписания Хартии Вольностей. Пока Иоанн Безземельный, чью роль исполнял хозяин дома, тщетно пытался убедить его подняться с охотничьего трофея, жена, задумавшись, наконец выдала сакраментальную фразу:
- Кирилл, ну прояви уважение, ладно Сергей тебя просит - но ты пойми, ты одет, а мы на этой шкуре ГОЛЫЕ ТРАХАЕМСЯ!
P.S. Виски был утащен в бильярдную под общий гогот гостей. Человек он хороший, несмотря на привычки, пару раз крепко выручал семью друзей, а ведь дружба она для того и нужна.
- Рабинович, что это вы такой задумчивый?
- Таки на той неделе мои жена и дочка решили, что они вегетарианки, и стали готовить одни лишь овощи, так я не стал делать сцену, а просто говорю им: "Сарочка, Розочка, Гиппократ сказал: "Мы есть то, что мы едим." Так вот как вы думаете, с кем мужчинам приятней жить: с нежной цыпочкой и классной телочкой, или с вареными овощами?" И теперь у меня на столе не перeводится мясо! Но вот только себе они готовят телятину и курочку, а мне почему-то одну баранину...
- Рабинович, как думаете, почему мы тушим пожары в Турции, когда у нас горят леса в Якутии?
- Шо тут думать? Те, кто снял бабки за проданный в Китай якутский лес, таки вложили виручку в отели Турции...
Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них.
Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
- Сема, а скоко у тебя всего било женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает: - 25!
Из кухни слышен голос Сары (иронично):
- Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!
Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все
время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор, расстегивая ремень:
- Это явление называется удачная встреча!
- Дорогой, ты помнишь как первый раз меня увидел?
- Конечно! Был солнечный день и ничего не предвещало беды.
- Хочу сделать будущему мужу гравировку на обручальном кольце. Что посоветуете?
- Надпись: "Сейчас же надень обратно!"
Рaньшe никoгдa нe зaпивaл и нe зaкуcывaл aлкoгoль. Moл, нacтoлькo крeпкий пaрeнь, чтo мнe этo ни к чeму. Teпeрь, кoгдa мeня cпрaшивaют, пoчeму я нaчaл зaкуcывaть, я кивaю влeвo. Oбычнo тaм cидит мoя жeнa, и я oчeнь плoxo пoмню, oткудa oнa взялacь.
Одна женщина проработала 20 лет в Москве на самоварном заводе, но за это
время так и не смогла приобрести себе самовар.
Отчаявшись, она пишет письмо в ЦК КПСС: “Я проработала уже 20 лет на
самоварном заводе, но у меня до сих пор нету самовара”. К ее удивлению
через какое-то время приходит ответ: “Уважаемая.....! К сожалению, ЦК не
может Вам помочь в приобретении самовара. Но учитывая Ваш стаж работы и
Ваши заслуги, мы разрешаем Вам в виде исключения брать с работы по одной
детали в день домой и собрать себе самовар самостоятельно.”
Через два года женщина снова пишет письмо в ЦК КПСС:
“Я в отчаянии. Я все сделала, как вы написали. Я каждый день приносила с
работы по одной детали... И что я имею в результате – в моем огороде
стоят две ракеты СС20, но у меня все так же до сих пор нету самовара.”
- Кто только не претендует на деньги Пенсионного фонда… И правительство, и ВЭБ, и Чубайс, и Вексельберг, и Греф…
- Да еще эти… как их … пенсионеры.
- А эти-то тут вообще при чем?
В Америке работают, если платят хорошо.
В России работают. Если платят - хорошо.
- Кирилл, ну прояви уважение, ладно Сергей тебя просит - но ты пойми, ты одет, а мы на этой шкуре ГОЛЫЕ ТРАХАЕМСЯ!
P.S. Виски был утащен в бильярдную под общий гогот гостей. Человек он хороший, несмотря на привычки, пару раз крепко выручал семью друзей, а ведь дружба она для того и нужна.
- Рабинович, что это вы такой задумчивый?
- Таки на той неделе мои жена и дочка решили, что они вегетарианки, и стали готовить одни лишь овощи, так я не стал делать сцену, а просто говорю им: "Сарочка, Розочка, Гиппократ сказал: "Мы есть то, что мы едим." Так вот как вы думаете, с кем мужчинам приятней жить: с нежной цыпочкой и классной телочкой, или с вареными овощами?" И теперь у меня на столе не перeводится мясо! Но вот только себе они готовят телятину и курочку, а мне почему-то одну баранину...
- Рабинович, как думаете, почему мы тушим пожары в Турции, когда у нас горят леса в Якутии?
- Шо тут думать? Те, кто снял бабки за проданный в Китай якутский лес, таки вложили виручку в отели Турции...
Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них.
Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
- Сема, а скоко у тебя всего било женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает: - 25!
Из кухни слышен голос Сары (иронично):
- Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!
Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все
время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор, расстегивая ремень:
- Это явление называется удачная встреча!
- Дорогой, ты помнишь как первый раз меня увидел?
- Конечно! Был солнечный день и ничего не предвещало беды.
- Хочу сделать будущему мужу гравировку на обручальном кольце. Что посоветуете?
- Надпись: "Сейчас же надень обратно!"
Рaньшe никoгдa нe зaпивaл и нe зaкуcывaл aлкoгoль. Moл, нacтoлькo крeпкий пaрeнь, чтo мнe этo ни к чeму. Teпeрь, кoгдa мeня cпрaшивaют, пoчeму я нaчaл зaкуcывaть, я кивaю влeвo. Oбычнo тaм cидит мoя жeнa, и я oчeнь плoxo пoмню, oткудa oнa взялacь.
Одна женщина проработала 20 лет в Москве на самоварном заводе, но за это
время так и не смогла приобрести себе самовар.
Отчаявшись, она пишет письмо в ЦК КПСС: “Я проработала уже 20 лет на
самоварном заводе, но у меня до сих пор нету самовара”. К ее удивлению
через какое-то время приходит ответ: “Уважаемая.....! К сожалению, ЦК не
может Вам помочь в приобретении самовара. Но учитывая Ваш стаж работы и
Ваши заслуги, мы разрешаем Вам в виде исключения брать с работы по одной
детали в день домой и собрать себе самовар самостоятельно.”
Через два года женщина снова пишет письмо в ЦК КПСС:
“Я в отчаянии. Я все сделала, как вы написали. Я каждый день приносила с
работы по одной детали... И что я имею в результате – в моем огороде
стоят две ракеты СС20, но у меня все так же до сих пор нету самовара.”
- Кто только не претендует на деньги Пенсионного фонда… И правительство, и ВЭБ, и Чубайс, и Вексельберг, и Греф…
- Да еще эти… как их … пенсионеры.
- А эти-то тут вообще при чем?
В Америке работают, если платят хорошо.
В России работают. Если платят - хорошо.
Расстроилась. Объект поцелуя обратно в жабу не превратился…
---
Мой друг любит кофе, я предпочитаю чай, поэтому, когда мы встречаемся, то пьем водку.
---
– Поговаривают, дружище Штирлиц, что по вечерам после работы вы злоупотребляете водкой. Вы случайно не русский?
– Давайте будем поделикатней друг к другу, Мюллер. Я же не обсуждаю ваше пристрастие к салу и галушкам.
---
Братья по разуму нередко собираются по трое в укромных местах.
Чтобы обменяться разумными мыслями в непринуждённой обстановке.
---
- Вы давно курите?
- 25 лет.
- Вы в 5 начали?
- Вообще-то, мне 42.
- Прекрасно выглядите!
- А это уже алкоголь.
---
Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить: “Будешь?”.
---
Мой юный друг! Если ты собрался встречаться с девушкой, у которой на аватарке не ее фотография, а какого-нибудь котика, возьми с собой на свидание денег достаточно, чтобы купить пару бутылок водки.
Будь уверен, понадобится.
---
Поговаривают, символом трехдневного голосования на осенних выборах станут три наперстка.
---
Правильно говорить не “ленивый человек”, а “человек с ограниченным желанием работать”.
---
– Куда катится мир?
– Вообще пох..й. Лишь бы не укачивало по дороге…
---
Отец с сыном на ночной рыбалке. Сын мечтательно смотрит в ночное небо и спрашивает отца:
– Пап, а как погибают звезды?
– Обычно от передоза, сынок.
---
– В чём разница между вакциной АстраЗенека и “Новичком”?
– От “Новичка” пока ещё никто не умирал.
---
Вы заметили, что люди, которые имеют с вами одну и ту же точку зрения, как-то красивее остальных?
---
Кот: (залезает в картонную коробку)
Человек: Ха-ха, коты такие смешные! (залезает в бетонную коробку, платит за неё кредит).
---
В России могут разрешить жертвовать донорские органы супругам.
Предложение руки и сердца заиграло новыми красками.
---
С возрастом женщины все больше полагаются на косметику, а мужчины – на свое чувство юмора.
Мой друг любит кофе, я предпочитаю чай, поэтому, когда мы встречаемся, то пьем водку.
---
– Поговаривают, дружище Штирлиц, что по вечерам после работы вы злоупотребляете водкой. Вы случайно не русский?
– Давайте будем поделикатней друг к другу, Мюллер. Я же не обсуждаю ваше пристрастие к салу и галушкам.
---
Братья по разуму нередко собираются по трое в укромных местах.
Чтобы обменяться разумными мыслями в непринуждённой обстановке.
---
- Вы давно курите?
- 25 лет.
- Вы в 5 начали?
- Вообще-то, мне 42.
- Прекрасно выглядите!
- А это уже алкоголь.
---
Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить: “Будешь?”.
---
Мой юный друг! Если ты собрался встречаться с девушкой, у которой на аватарке не ее фотография, а какого-нибудь котика, возьми с собой на свидание денег достаточно, чтобы купить пару бутылок водки.
Будь уверен, понадобится.
---
Поговаривают, символом трехдневного голосования на осенних выборах станут три наперстка.
---
Правильно говорить не “ленивый человек”, а “человек с ограниченным желанием работать”.
---
– Куда катится мир?
– Вообще пох..й. Лишь бы не укачивало по дороге…
---
Отец с сыном на ночной рыбалке. Сын мечтательно смотрит в ночное небо и спрашивает отца:
– Пап, а как погибают звезды?
– Обычно от передоза, сынок.
---
– В чём разница между вакциной АстраЗенека и “Новичком”?
– От “Новичка” пока ещё никто не умирал.
---
Вы заметили, что люди, которые имеют с вами одну и ту же точку зрения, как-то красивее остальных?
---
Кот: (залезает в картонную коробку)
Человек: Ха-ха, коты такие смешные! (залезает в бетонную коробку, платит за неё кредит).
---
В России могут разрешить жертвовать донорские органы супругам.
Предложение руки и сердца заиграло новыми красками.
---
С возрастом женщины все больше полагаются на косметику, а мужчины – на свое чувство юмора.