Аник дня (возрожденный из пепла)

[solo541]

— Зак, что ви скажете таки за женщин?
— Фима, бывают только два типа женщин. На одних смотришь и думаешь: «Я столько не выпью». А на других смотришь и думаешь: «Я столько не заработаю».
***
— Господин Рабинович, вы такой богатый и успешный. Давайте напишем книгу «Как я заработал первый миллион».
— Ви что, таки предлагаете мне явку с повинной?
***
— Здравствуйте, я от Синагоги.
— А, так вы от еврейской общины?
— Слющай, зачэм еврейской, зачэм общины; ти Гоги знаещь? Так я от сина Гоги!
***
Как говорил дядя Мойше:
Если вы не пьете и не материтесь, значит, вы не следите за ситуацией в стране.
***
— Дедушка Хаим, что такое совесть?
— Совесть, Ицик, — это внутренний голос, который говорит, что не надо делать то, что ты уже сделал.
***
— Наум Лейбович, я всегда считала вас приличным человеком. Как же вы можете так материться при ребенке?
— Ида Яковлевна! Вообще-то, я слова перечисляю, которые ваш сын на моей машине нацарапал!

 

[MusicFriend]

Объект поцелуя обратно в жабу не превратился…

Да куда уж ещё-то!

 

[Цыхра]

— У меня для Вас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
— Ну, давайте с хорошей, доктор…
— Печень у Вас здоровая.
— А плохая новость?
— Не просто здоровая, а здоровенная!

 

[solo541]

— Алло, Ицик! Ты навигатор трогал?
— Да, Софочка, хотел посмотреть, как доехать до Ростова.
— Ну, поздравь меня! Я в Ростове!
***
Одесское ателье. Старый портной выслушивает молодящуюся клиентку
— Любезный, а юбки вы шьете?
— Разумеется, мы все шьем, мадам Либман
— Сколько примерно понадобится ткани для моих форм?
Старик взглянул, оценил ситуацию:
— 70 сaнтиметров.
— А если так, что бы чашечки не прикрывало?
— Тогда можно 30 — и весь сервиз таки можно будет рассмотреть!
***
— Веня, как дела?
— Кручусь помаленьку. Купил недавно гараж. Оформил на любовницу. Вот, сдаю теще в аренду.
***
— Нюма, ты зачем дартс на дверь повесил?
— Твоя мама, Идочка, уже без стука не войдет...
***
Мойше пришел домой в 4 утра. Сара лежит и делает вид, что спит. Мойше берет стул, садится перед Сарой и наблюдает. 10 минут, 15, 20…
Сара не выдерживает:
— Что ты делаешь?
— Хочу дождаться, когда концерт вже начнется!!!
***
— Как дела, Нюма?
— Ой, Йося.... Сейчас работаю в консерватории, кругом одни евреи, так надоело.
— А ты у себя на работе токарный станок поставь.
— Не поможет.
— Еще как поможет. Сосед Василич говорил, шо за тридцать лет работы на заводе к ним в токарный цех ни один еврей не заглянул.
***
— Нема, у тебя микроволновка работает?
— Как часы, Боря.
— Что-то она не греет…
— Я ж говорю: работает как часы.
***
Тетя Песя только что убрала со стола, перемыла — перетерла тарелки и присела перед телевизором отдохнуть.
Вдруг слышит — из кухни раздается чпоканье дверцы холодильника…
После нескольких таких чпоков тетя Песя подает реплику:
— Лева, у тебя опять таки во рту скучно?

 

[Music_Hawk]

Скоро опять будет актуально:

 

[Guslyar]

ВДРУГ ВЫ НЕ ЗНАЛИ...

Стакан оптимиста наполовину полон.
Стакан пессимиста наполовину пуст.
Стакан нарцисса лучше всех.
Стакан интроверта никто не видел.
Стакан перфекциониста всегда на своём месте.
Стакан эгоиста никому нельзя брать.
Стакан эксгибициониста видели все, но никого это не обрадовало.
У альтруиста нет своего стакана, это стакан для всего человечества.
Стакан невротика всегда должен быть на виду.
Стакан поэта прозрачен, как слеза.
Стакан повара нарезает тесто для пельменей.
Стакан музыканта издаёт ноту до.
Стакан фантаста сам нагревает воду.
Стакан Цукерберга подслушивает разговоры.
Стакан фрейдиста напоминает об отце.
За стаканом параноика кто-то следит.
Со стаканом молодого психолога всё понятно.
Стакан импрессиониста лучше смотреть на расстоянии.
Стакан фаталиста неизбежно будет разбит.
Стакан химика в основном является полиморфной модификацией диоксида кремния.
Стакан кошатника не стоит на краю стола.
На стакане завхоза есть инвентарный номер и за него несётся материальная ответственность.
Стакан юриста принадлежит ему на праве единоличной собственности.
Стакан вокалиста отличный резонатор.
Стакан хипстера бумажный и подписан его именем.
Стакан водителя всегда, зараза, не помещается в подстаканник.
Стакан кондитера ровно 200 мл и всегда в муке.

 

[solo541]

— Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди на свете!
— Сарочка, ну почему?
— Мы живем около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!
***
В Одессе.
— Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
— У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника.
— Так я за нее и спрашиваю!
***
Недавно моя жена решила похудеть. Я, теща и кот худели вместе с ней. С того момента я понял, что кот очень любит меня, поскольку на третий день диеты он очень тихо и осторожно приволок мне дохлого воробья и показал на него: на, мол, кушай мясо, бедолага.
***
Глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, директор одесского цирка Шварцман решил, что выпускать после него клоуна — только позориться.
***
Вечер. Лавочка у подъезда. Грустный Яша с рюмкой в руке. Мимо проходит алкаш, хватает рюмку, выпивает и быстро уходит.
Тетя Сима:
— Яша, что ты с таким пересоленным лицом сидишь?
— Эх, тетя Сима! Что это за жизнь? С работы уволили, кредитов уйма, жена ушла, любовница бросила, дача сгорела... да еще, какой-то придурок сейчас мой яд выпил.
***
— Йося, кто на Дне рождения пожелал Изе много бабок?
— А что случилось?
— Он стал директором дома престарелых.
***
— Сема, почему ты всегда так плохо думаешь о людях?
— Что случилось, Сарочка?
— Ты сказал что а Автосервисе меня разведут на деньги, а автомеханик сказал, что надо всего лишь заплатить за замену жидкости для поворотников.
***
Фима после развода.
— Меер, никак не могу понять: лучшие годы моей жизни уже закончились или еще не начинались?

 

[ESSE]

- Здравствуйте, Наталья Дмитриевна! Вас беспокоит Сбербанк.
- Здравствуйте, Вы ошибаетесь.
-... В смысле?
- Меня не беспокоит Сбербанк.
-... В смысле?
- Меня беспокоит осознание невозможности преодоления собственной смерти и риск неправильного распоряжения собственной свободой.
-... В смысле?
- В смысле, как Кьеркегора. А Сбербанк меня не беспокоит...

 

[Guslyar]

Не знаю куда прикрепить, может меня простят, что сюда.

Новые "гарики" от Игоря Губермана

Оцифрована, околдована,
C интернетом навеки повенчана,
Я сижу к монитору прикована,
А ведь вроде бы взрослая женщина...
То весёлая, то печальная,
В сеть с четвёртого раза зашедшая,
Я не то, чтоб совсем ненормальная,
Но немного уже... сумасшедшая...

Я Вас люблю! Тому свидетель Бог!
Нет женщины прелестней Вас и краше!
Я ровно в полночь был у Ваших ног...
Потом гляжу: а ноги-то - не Ваши!

Всё может быть, всё в жизни может быть.
Я сам, наверно, сильно изменился,
Но первую любовь не позабыть.
Забудешь тут, когда на ней женился!

Еврей умён. Еврей совсем не прост.
Еврей всё видит, слышит, подмечает.
И что удобно - что на свой вопрос
Он сам себе мгновенно отвечает.

Не знаю, зависть - грех или не грех,
Но всё-таки могу предположить,
Что свой позор нетрудно пережить.
Сложнее пережить чужой успех.

Стране не вылезть из дерьма,
В которой столько лет упрямо Иван кивает на Петра,
И оба дружно - на Абрама.

Узбекистан. Пока двадцатый век,
Но врач-еврей сегодня - дефицит.
Тo, что узбека лечит сам узбек,
Вот это - настоящий геноцид.

Я образ жизни замкнутый веду.
Живу тихонько, ближним не мешая.
Но я всегда на выручку приду....
Конечно, если выручка большая.

Фортуна в руки не даётся,
Она ведёт себя как хочет:
Сначала, вроде, улыбнётся,
А после - над тобой хохочет.

Мы живём в окружении строгом
И поступкам всегда есть свидетели..
За грехи - наказуемы Богом.
Человечеством - за добродетели.

В нас часто проявляется плебейство...
Ну, что ж, один - атлет, другой - Атлант.
Несовместимы Гений и Злодейство,
Но совместимы зависть и талант.

Яви мне милость, всемогущий Бог!
Прости, что оторвал тебя от дел...
Но если сделал ты, чтоб я не МОГ
То сделай так, чтоб я и не ХОТЕЛ!

Еврею неважно - он там или тут:
И в жарком Крыму, и на дальней Аляске.
Евреи где хочешь легко создадут
Русский ансамбль песни и пляски.

Как мы умны, находчивы и дерзки,
Как отвечаем - остроумно, грозно.
И потому себе ужасно мерзки,
Что свой ответ всегда находим поздно.

А время нас и лысит, и беззубит,
И с каждым днем становимся мы старше.
И жены нас по-прежнему не любят,
И очень редко любят секретарши.

Ошибки юности легко сходили с рук.
Ах, молодость! Далекий звук свирели.
Мы часто под собой пилили сук...
И мы - не те, и суки постарели...

 

[dr-music]

Учебный год начался. Особый цимес в том, что этот свежий анекдотец рассказала замдиректора крупного Детского Творческого Центра во время визита в многодетную семью (под хорошую закуску, ессно).

14-летняя дочка – маме:
— Мам, в жизни нет никакого смысла, и я решила повеситься. Незачем мне тут оставаться: мальчики – глупые, музыка – пустая, школа — скучная, учителя – гады, впереди – ничего...
— Дочь, ты что, с ума сошла? Подожди-подожди, ну как можно так говорить?! Всё обязательно наладится, у всех бывают такие периоды, когда... Поверь, в жизни бывает гораздо, гораздо хуже, и это не повод, чтобы… И, потом, мы же сами творцы нашей...
Тут что-то у мамы переключилось от испуга, и она меняет регистр на повышенный:
— И не смей так больше никогда говорить! Никогда! Ещё раз услышу, я так тебя накажу, так накажу – век помнить будешь!!
Дочь:
— Ну что, что ты мне сделаешь? В угол перевесишь?

Спойлер: P.S.

P.S. Ну, всё. Теперь «в угол перевесишь» — мем ежедневного пользования

 

[Skipper]

@Music_Hawk Из той же серии.
Анекдот из комсомольской юности (почти все кто его знали, уже покинули нас, так что для большинства- новый):

СССР. Летит делегация за границу. Мужик вызывает стюардессу.
-Что вы хотели?
-А как по английски будет :"прошу политического убежища"?
стюардесса в панике убегает. Через минуту к мужику подходит мужчина в сером костюме и с аккуратной причёской.
-Это вы спрашивали, как по английски будет "прошу политического убежища"?
-Да.
-А зачем?
-Просто хотел узнать, кто старший в группе.

 

[Methafuzz]

@Skipper, ох, это только анекдот, а реале за такие шутки потом лихую жизнь устраивали искусствоведы в штатском. Это как на таможне пошутить про наркоту, очень потом пожалеешь )

 

[solo541]

К еврею в тюрьму на свидание приходит жена, озирается по сторонам и спрашивает мужа: -Сёма,таки зачем здесь решетки на окнах, кто сюда полезет?...
***
— Марк Давидович, позвольте поинтересоваться, а за что вы сидели?
— За то, что дал на лапу.
— Ой, а за что вас так скоро отпустили?
— А вы сами как считаете?
***
— Нюма, как дела?
— И не спрашивайте, Аарон Самуилович. Финансовое положение — хуже некуда. Даже место на кладбище взял в ипотеку.
***
Сара — Семе:
— Ну, всe, достал! Иду бить посуду!
Сема с ухмылкой:
— Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил… многоскандальную!
***
На пляже.
— Сема, как тебе не стыдно пялиться на полуголую женщину?
— Симочка, ты слышала, как соседи по лежаку сказали, что у моря сидит женщина сомнительного поведения. Скоро вокруг нее собралась толпа сомневающихся… вот, я и пошел посмотреть.
***
— Цилечка, риба моя, о чем таки задумалась?
— Изя, вчера услышала, что психологами доказано, что в мире, как минимум 5 людям мы симпатичны, 3 нравимся и один в нас влюблен. Закономерный вопрос: где этот 9 идиот?!

 

[vsplex0r]

Все самое интересное из мира IT-индустрии

Самые интересные и оперативные новости из мира высоких технологий. На нашем портале - все о компьютерном железе, гаджетах, ноутбуках и других цифровых устройствах. А также обзоры новых игр, достижения современной науки и самые любопытные онлайн-проекты.

3dnews.ru

 

[Methafuzz]

А что, не приматы что ли? Человек вроде к высшим приматам относится. Ну, за белых я уверен, во всяком случае... )

 

[sunet]

До возраста в 4-5 лет приматы превосходят людей в развитии мозга.

 

[Guslyar]

Все самое интересное из мира IT-индустрии

Самые интересные и оперативные новости из мира высоких технологий. На нашем портале - все о компьютерном железе, гаджетах, ноутбуках и других цифровых устройствах. А также обзоры новых игр, достижения современной науки и самые любопытные онлайн-проекты.

3dnews.ru

ИИ не обманешь всякими политиканскими придумками

 

[ESSE]

Приходит как-то Бодрийяр в копировальный центр и говорит :
- Сделайте мне копию.
- Давайте.
- Что давать ? - удивляется он.
- Ну как, с чего копию делать. Оригинал.
- А нет никакого оригинала, - говорит Бодрийяр.
Ну, не стали обижать философа, сделали ему симулякр, уважаемый человек всё-таки.
Только с тех пор постмодернистов в этот копировальный центр не пускали.

 

[Long]

Не знаю, плакать или смеяться. Решайте сами!

Взорвавшиеся беспроводные наушники убили человека [Обновлено]

Обновлено: согласно другому источнику, индийскому TV9Marathi, наушники были проводными. Это подтверждает фотография. 28-летний мужчина умер в результате взрыва Bluetooth-наушников во время разговора по телефону.

www.ixbt.com

 

[Роман Семенович]

Глухой вор вскрыл гараж .... и обнаружил внутри рок-группу .

 

[Got Zilla]

Не знаю, плакать или смеяться. Решайте сами!

Через блютус?! Не верю! Разве что там аккумулятор внутри взорвался..

 

[Guslyar]

Фpaзы диpижeрoв, или кaк ругaются интeллигeнтныe люди:

****************

1. Oстaлось всeго тpи peпетиции дo пoзopa!
2. Нaдо cыграть тaк, слoвнo вы нeмножко выпили и никуда нe спeшитe.
3. Cмотрите oдним глазом в партию, а двумя на меня!
4. Вы тaк фaмильярно все этo играете, как будтo лично с Прoкофьeвым пили!
5. Я cкажу вам сeйчас, кaкие тут нoты, – вы очень удивитесь.
6. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
7. Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
8. И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.
9. Не захлебнитесь в собственном таланте!
10. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры - нет!

11. Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
12. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
13. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
14. Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».
15. Уберите свой маникюр с грифа!
16. Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
17. Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
18. Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
19. Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
20. Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

21. Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
22. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
23. От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
24. Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
25. Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
26. Мне не место с вами в одной музыке!
27. Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
28. Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
29. Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.
30. Вам бы вместо саксофона - бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!

31. У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
32. Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
33. Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
--

 

[NRami]

— Соломон, сколько будет семью восемь?
— А мы продаем или покупаем?

 

[solo541]

— Адочка, щастье мое, у тебя опять болит голова?
— Ужасно, Венечка!
— Хочешь я расскажу тебе сказочку на ночь?
— Да, милый!
— У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки побаивались!
***
— Ося, как дела?
— Да, как сказать… Черные кошки перестали перебегать дорогу. Не видят смысла.
***
— Яша, почему ты не кушаешь пирожки? Неужели мои пирожки тебе не нравятся?
— Ой, что ты, Милочка! Очень нравятся, но не настолько, чтобы их есть!
***
— Скажи, Ицик, когда у тебя послеобеденный отдых?
— Она спит с часу до двух.
— Кто она?
— Софа, моя жена…
— Я тебя разве спрашиваю за жену?
— Нет, но когда она спит, у меня отдых!
***
— Лазарь Ааронович, сделайте красивый жест, одолжите мне таки еще раз немножечко денег.
— Шлома, денег не дам! Но жест показать могу запросто!
***
— Нюма, о чем таки пристально задумался?
— Дорочка, риба моя, прочти: «Содержание сахара в хрене составляет 16,3 процента, а в редьке — только 7» Вот и верь этим пословицам поговоркам…

 

[Guslyar]

Я, теплую водку, в вонючем подъезде, из грязной мыльницы?!! - Конечно буду!

 

[ESSE]

А чё буит, если залить бухла в увлажнитель? Да покрепче и побольше?

 

[StoneJungle]

А чё буит, если залить бухла в увлажнитель? Да покрепче и побольше?

Видел, как чел залил 20мл водки в аэрозольный ингалятор для горла..Подлечился за 5 минут до состояния «в хлам».

 

[Guslyar]

Помниться в "детстве", в коммунальной квартире, выливали малыша в сковородку, крошили булку, ставили на газ и всей толпой стояли и вдыхали. 250 гр, и 10 человек то же в хлам!

 

[solo541]

— Эй, Ицик, что ты здесь делаешь?
— Жду самолёт.
— Какой ещё самолёт в моём шкафу?!
— Самолёт, на котором ты улетаешь сегодня в командировку, Фима!
***
— Рабинович, ви таки выдаете свою дочь?
— А кем работает ваш сын?
— Инженером!
— Ну, что сказать…
— А ви, кого бы хотели?
— Ну, хотя бы мясника…
— А что, ваша дочь, прям, такая красавица?
***
Отделение кардиологии…
— Осип Маркович, Вам срочно нужна операция!
— Доктор, а нельзя немного отложить? Я ждал очередь по зубопротезированию полгода!
Кардиохирург задумался…
— Ну и? Доктор, что Ви так долго молчите?!
— Я не молчу, я себе представляю. Шопен, цветы, все плачут… А Вы лежите с такой белоснежной улыбкой…
***
— Хаим, ты слышал? Бензин дорожает, продукты дорожают, электроэнергия тоже дорожает и только на яхты цены снизились.
— Поразительно, Аарон Маркович! Радость пришла — откуда её и не ждали…
***
Ссора в еврейской семье.
— Йося, что ты вообще можешь знать за жизнь, если ты в мороз на рынке штаны на картонке стоя не примерял?
***
"Шлема и Лева! Пока ви увлеченно спорили кто из вас оптимист, а кто пессимист, я эти пол-стакана коньяка выпил сам."
Записка на столе
Подпись"Оппортунист Фима"

 

[llull]

8. И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.

Спойлер

Мгновенно вспомнилось.