Аник дня (возрожденный из пепла)

[ganymed]

Раньше люди были проще, а сейчас - примитивнее.

Утро бывает трех типов: рано, очень рано и слишком рано.

Решил сесть на диету. Теперь не ем после шести пива.

Встречаются два облака и одно говорит другому:
- Ну, что, отольем?

- Кто бухой? Я бессимптомно трезв!

Носорог плохо видит, но, при его весе, это не его беда...

Депутат Валуев внес поправки в лицо депутата Жириновского.

В России на выборах победила партия "Денег нет".

- Здравствуйте, Яков Моисеевич! Как ваше никому не нужное здоровье?

Политика - это искусство морочить людям голову за их же собственные деньги...

- Как ты к водке относишься?
- Не пью. Если не наливают.

Не бл@дь, а женщина с высокой сексуальной волатильностью!

Гаишники - они же первобытные люди: занимаются охотой и собирательством.

Вышел из депрессии, постоял, покурил, зашел обратно. Осень, хуле...

Промывание мозгов ведет к их утечке.

 

[Guslyar]

Еврейская мама своему зятю:
- После смерти хочу быть кремирована, а прах развейте с балкона над морем.
- Мама, да вы шо такое говорите - с моря такой ветер, шо не пройдёт и минуты, как вы снова будете дома...

- Софочка, доченька, шо ты так плачешь? Тебе шо, твой Моня изменяет?
- Если б только Моня!..

- Натан Самуилович, ну шо ви мине так быстро раздеваете глазами?! Я ж не успеваю даже втягивать живот!

Как говорила пожившая тётя Циля: «Незваный гость определённо лучше нежданного мужа!»

- Сарочка, дорогая, почему ты не носишь мой подарок?
- Моня, ша! Он уже сам ходит!

Костик, ты секс будешь? – спросила Лара, и Костя понял, - борща нет.

- Милый, поведи мою маму куда-нибудь.
- А смысл? Она же всё равно найдёт домой дорогу..

- Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
- Похороны.
- Почему?
- Всё то же самое, только без подарков.

Любовь - пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придётся ли раздеваться.

Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым.

На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!

Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - жопой, и самое главное - ничего не перепутать.

Одесса, ночь, улица:
- Мадам, кошелёк или жизнь?
- Що значит "или"? Возьмите меня всю.

- Фима, я толстая?
- Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!

Услышано в Одессе:
- Посоветуйте, который час?

Как говорила тётя Песя:
— Вокруг женщины надо виться шмелём, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее...

Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу, снова покупает жетончик и встает на весы. Оставшись
недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем туфли.
Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов:
— Мадам, — с чувством произносит он, — дальше за счёт заведения.

Как говаривала старший экономист Роза Моисеевна Кац, у хорошего бухгалтера не сходится только юбка.

Рабинович держит на руках новорождённого сына и говорит:
— Изя, шо ты плачешь? Ты должен понять — обратной дороги нет!

 

[кактус]

если сделали вызов и быстро положили трубку

Если вам звонит представитель банка... Попросите его четко и полностью произнести свои ФИО, погоняло и статью по которой сидит.))

Мне позвонили и спросили меня... Я говорю она в огороде. Тишина....... А можно её позвать???? Или кто вы ей приходитесь..я говорю никто... У нас на хуторе один телефон на три семьи..... Сразу бросают трубку

Звонят из "банка", типа с вашего счета сняли деньги. Я говорю что ни чего страшного, сам перевёл. И они в ступоре, потом вешают трубку.

Я также делаю. Говорю, что живу в Казахстане в степи и здесь только юрты, что интернета нет и только ишаки и верблюды ходят вокруг. Помню один чел сказал, но ведь вы в городе же бываете ? Я ему -что это ? Он говорит неужели у вас нет такого города, как-то ведь телефон приобрели как же вы живёте. Я говорю ну конечно же у нас есть компьютеры и интернет в столице, но туда только на верблюде ехать, а это дней 15-16 Короче веселюсь как могу

Обожаю с такими разговаривать. Приколюха. Говорю, что я не грамотная, 4 класса образования, не знаю ни об интернете, ни о банковских картах. Они сами бросают трубку

Я сразу спрашиваю: вы уже в тюрьме или только туда собираетесь? Звонки с этого номера прекращаются

С "работниками" Сбера обожаю общаться, загружаю их по полной огромными суммами на моих картах, ужасно "волнуюсь" о сохранности средств, в общем тяну время на сколько могу сдерживать смех и получаю огромное удовольствие когда они наконец понимают, что никаких данных от меня не получат. В общем умора да и только.

А я на "Как к вам обращаться?" отвечаю "Ваше величество". Можешь обращаться ко мне «Мой господин» Работает.

А я сначала выслушаю ,а потом говорю ,что у меня вообще нет ни счета ,ни карточки,тем более что это и правда так .Отстают ,но в замешательстве ,что много времени потратили на меня

Мошенники они , а я говорю отдел К слушает. и они отмалчиваются

А я всегда посылаю "Позвонить моему мужу и даю номер 02". Повторно не звонят, обычно...

А я отвечаю, что живу в лесу, в общине, которая называется "Свидетели Илона Маска", и деньги нам не нужны. Что питаемся съедобными кореньями, разводим кур и коров. В нашей общине не хватает женщин и потому у нас, процветает мужеложство, после чего начинаю приглашать звонящих к нам в "общину"...

Я обычно отвечаю с кавказским акцентом мол: "нэ пониль, папрашю помедленнее павтарить" и звонильщики тут же ретируются...

Когда мне звонят и спрашивают куда я попал? Я спрашиваю а куда ты целился?

 

[solo541]

— Батюшка у вас зрачки расширены, что с вами?
— У меня приход!
***
— Бабушка, а в советские времена были еврейские радиопередачи?
— Да, например "Пионерская Зорька"
— И чего же в ней еврейского?
— Начиналась в 7.40.
***
Позвонила домработница, сообщила что с завтрашнего дня работает удаленно.
Будет мне звонить и говорить, что надо делать.
***
Жена утром мужу в СПАЛЬНЮ:
— Тук, тук.
— Кто там?
— Любовь твоей жизни!
— Не ври, пиво не умеет говорить!
***
— Фима, ты что такой довольный?
— Тёща уехала!
— А лицо почему грязное?
— Поезд целовал!
***
— Вовочка, не ходи больше на дискотеку — оглохнешь!
— Спасибо мама, я уже покушал.

 

[Music_Hawk]

— А дизайнера можно к телефону?
— Он занят…
— А что он делает?
— Его бьют.

Наша взяла! (чистосердечное признание чукотского взяточника).

Инспекция в столовой воинской части. Инспектирующий полковник подходит к сержанту на кухне.
— Почему не кладете лавровый лист в суп?
— Не едят, товарищ полковник!


— Однажды я попросил девушку показать достопримечательности!
— И что, показала?
— Теперь у нас дочка и сын!



Урок русского языка. Teмa урoкa cуффикc «щик». Учитeльницa гoвoрит нaчaлo cлoва, дeти дoлжны его зaкoнчить:
— Фрeзeрoв...
Дeти:
— Щик!
— Камен...
— Щик!
— Зaкрoй...
Дeти xoрoм:
— Рот!

 

[Oleg2609]

Урок русского языка в школе.
Учительница:
- Дети, составьте предложение со словом АНАНАС.
Встает Маша:
-Ананас-это очень вкусный фрукт.
Павлик:
- Папа на базаре купил ананас.
Поднимется Вовочка:
- А наш папа получил зарплату и всю пропил.
Учительница:
- Вовочка, а причем здесь ананас ?
- А на нас он х@p положил!

 

[Methafuzz]

На приеме у врача:
- Ну так что, одеколон-то пьете?
- Да пью, доктор, не помогает!

 

[Vladis__D]

Кто лучше секс-бомбы? Секс-мина. Она срабатывает не просто так, а под кем-нибудь

 

[Guslyar]

- Соломон Моисеевич, а почему вокруг вас постоянно вьются красивые женщины?!
- Фимочка, это потому что я очень умный...
- А что ж вы тогда не женитесь?!
- Фимочка, вы что - глухая?

 

[solo541]

—Коля, наш малый берет с собой на дискотеку литр самогона, Сил моих больше нету. Скажи ему что-нибудь!
— Ромка, а тебе литры хватит?
***
Самолет поднялся в воздух - и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов.
Стюардесса объявляет:
—Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров, будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета
Через час стюардесса снова объявляет:
—Уважаемые пассажиры, у нас осталось ещё 38 порций обеда. Может, кто-то хочет закусить?
***
Комиссия из Минздрава приехала с инспекцией в психбольницу. У ворот их встречают два амбала верхом на швабрах!
—Здорова, люди добрые, давайте мы вас на такси до здания подвезем!
—Да нет, спасибо, мы сами уж как-нибудь... Вдруг один амбал вынимает из-за пазухи большой нож, другой топор:
—А может передумаете?
Те, со страхом садятся на верхом на швабры за спинами водителей. Водилы довозят их через двор к центральному входу:
—А за проезд с каждого по соточке!
Те, скинулись по соточке и бегом к главврачу:
—Что это тут у вас творится, у вас же психи с ножами по больнице бегают!!!???
—Да то не психи! Это студенты-практиканты подрабатывают!

 

[NRami]

 

[ESSE]

 

[ganymed]

-Уж полночь близится. А близости все нет.

-Если смотреть на вещи трезво, то очень хочется выпить.

-Решила в сумочке прибраться... Три раза вынесла ведро.

-Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!

-До меня дошли шлюхи.

-Девчонки, скажите, что делать, если парень охладел?
-Хоронить.

-Опрос общественного мнения показал, что не тех спрашивали.

-Может встретимся как-нибудь, посмотрим в телефоны, что скажешь?

- Ты выносишь мне мозг!
- Его туда и не заносили.

-Вы холостой?
-Нет, заряженный и очень хочу пострелять!

 

[ganymed]

-Не полит корректно называть день распродажи «Черная пятница». Надо говорить «Афролохотрон».

-Как показали последние события, предпоследние были лучше.

-В правительстве предположили, что доходы россиян падают возможно потому, что они дома свистят.

-Сегодня я узнал, что на Канарских островах нет канареек.
То же самое с островом Лесбос... Там тоже нет канареек.

-Выходной - самый тяжелый день недели.
Надо и отдохнуть, и выспаться, и в квартире убраться, и погулять, и побухать.
И не знаешь с чего начать.

-Не могу представить себе событие в мире, после которого не упал бы курс рубля.

-Художники не рисуют, а пишут. Моряки не плавают, а ходят. Артисты не играют, а служат.
И только лётчики не выпендриваются, а летают.

-Депутата били молча. Чтобы не попасть под закон об оскорблении власти.

-На всех корпоративах я всегда бесплатно фотографирую своих коллег.
А вот удаляю их фотографии уже за деньги.

-Все люди являются носителями интеллекта. Но некоторые носят его бессимптомно.

-Какая-то сволочь принесла на свадьбу семечки. Водку так и не открыли.

-Тимуровцы-хулиганы переводят бабушек через дорогу в неположенном месте.

-Кони одинаково дохнут и от работы и от перекура.
В общем, совершенно не приспособленное животное, ни к работе, ни к отдыху.

 

[ganymed]

-Перфекционист-экзистенциалист — человек, который мог бы сделать все идеально, но не видит в этом смысла.

-Проводя раскопки, археологи обнаружили орудия труда 10 века.
Уже в 10 веке люди закапывали орудия труда в землю, чтобы не работать.

-Диплом - одно из агрегатных состояний туалетной бумаги.

-Мужчины храпят, чтобы защитить женщин от диких зверей!

-Об интроверте многое может рассказать его почерк, осанка, любимый фильм.
Об экстраверте всё расскажет его гребанный незатыкающийся рот.

-Можно ли блуждание по Икее считать скандинавской ходьбой?

-В любой непонятной ситуации читай русскую классику, там всё у всех намного хуже.

-В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей.

-На собеседовании в компании "Google": - Как вы узнали о нашей компании?

-Если сравнивать женскую логику с квантовой физикой, то по квантовой физике есть хотя бы литература, чтобы ее изучить и понять.

-Если я храплю - не надо толкать меня в бок: я сбиваюсь и начинаю сначала.

 

[solo541]

Хорошо погулявший муж ночью крадётся в спальню, чтобы не разбудить жену:
— Сёма, а скока время?
— Десять часов. Роза!
— Я таки слышала, шо часы пробили один.
—И что ты таки хочешь, чтобы они тебе пробили 0?
***
— Вы знаете, Абрам Моисеевич, я пришел к выводу, шо у каждого мужчины должна быть в жизни вторая половина!
— Ой-вэй, Изя, оно таки и понятно… Куда ж без неё… Первая то на работе, то устала, то голова болит!
***
Утро после встречи друзей.
— Изя, как же все-таки иногда спасают расстояния…
— Ты сейчас за шо говоришь, Веня?
— Жили бы мы в одном подъезде — спились бы все на хрен!
***
— Натан Иосифович, я Вам скажу за интернет. Таки нельзя ни в коем случае ничего через их покупать! Намедни заказал прибор для увеличения полового органа за 190$, и шо они мене прислали? Увеличительное стекло, а внизу подписано: не пользоваться на солнце. Ну и какими словами можно назвать этих людей?
***
— Соломон Маркович, а почему вы не общаетесь в соцсетях?
— Ёся, я вас таки умоляю! Я — психиатр и такого общения мне на работе хватает!

 

[Jhetfild]

Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца. А теща ему:
— Назовешь мамой, вытащу.
Мучился мужик, мучился — язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, нечего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил из колодца, вбежал в дом — и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так:
— Мамуууляя, где вы?

 

[MusicFriend]

Две новости:

20 ноября. Бастрыкин намерен обсудить с актрисой Светличной вопросы патриотического воспитания молодых следователей.

23 ноября. Актрису Светличную госпитализировали в психиатрическую лечебницу.

 

[ESSE]

- Дорогой, тебе холодно ?
- Нет, дорогая, это весь.

 

[Music_Hawk]

Старый пилот морской авиации пришел в кафе и заказал чашечку кофе. Он был в любимой пилотской куртке.
Тут к нему подсела молодая женщина. Она спросила:
— А вы настоящий пилот?
— Ну, я практически всю свою жизнь провел в различных самолетах, летал во времена Второй мировой и Корейской войны. Я обучил более 260 молодых пилотов. Так что я думаю, что у меня есть все основания считать себя настоящим пилотом. А кто ты?
Девушка ответила:
— Я – лесбиянка. Вы знаете, я целыми днями думаю о голых женщинах. Первая моя мысль по утрам – о них. Принимая душ, я тоже думаю о голых женщинах. Смотря телевизор, я тоже думаю о голых женщинах. Кажется, что все вокруг наводит меня на мысли о голых женщинах.
После этого признания они пили кофе в тишине. Через некоторое время к ним за столик подсел молодой человек и спросил у старого летчика:
— Скажите, а вы настоящий пилот?
Он ответил:
— Я всегда думал, что да, но только что узнал, что я – лесбиянка.

 

[alexei56]

 

[SuperDroid]

Идет ежик по дороге и встречает трех богатырей. — Здравствуй, Илья Муромец. — Здравствуй, ежик. — Здравствуй, Добрыня Никитич. — Здравствуй, ежик. — Здравствуй, Алеша Попович. — Здравствуй, ежик. — Здравствуй, лошадь Ильи Муромца. — Здравствуй, ежик. — Здравствуй, лошадь Добрыни Никитича. — Здравствуй, ежик. — Здравствуй, лошадь Алеши Поповича. — Здравствуй, ежик.
До свидания, Илья Муромец. — До свидания, ежик. — До свидания, Добрыня Никитич. — До свидания, ежик. — До свидания, Алеша Попович. — До свидания, ежик. — До свидания, лошадь Ильи Муромца. — До свидания, ежик. — До свидания, лошадь Добрыни Никитича. — До свидания, ежик. — До свидания, лошадь Алеши Поповича. — До свидания, ежик. И пошли они каждый своей дорогой.
Встретил ежик Али-Бабу и сорок разбойников. — Здравствуй, Али-Баба. — Пошел на х#й — опаздываем!!!

 

[ganymed]

- Вчера меня пригласили на вечеринку. Я слушал крутую музыку, ел разные вкусные блюда, приятно проводил время. А все потому, что не пошел.

- Позвонили в автосалон. Пока звонок не переключился на оператора, играла музыка. Из фильма "Берегись автомобиля". В котором главный герой торгует угнанными машинами. Решили с этим салоном не связываться.

- Поставьте какую-нибудь музыку! Что у вас есть из Пугачевой?
- Кристина Орбакайте!

- На одном сайте нашла мелодию, называется «Бесконечная музыка для секса».
Время звучания - 2 минуты 29 сек.

- Доктор, у меня музыка в голове играет.
- И что?
- Я такую не слушаю.

Сидят две девицы в баре, пьют текилу, музыка во всю херачит.
Одна другой кричит:
- Ну как дела?
- Да вот, встретила мужчину, думала, в этот раз - моя половинка, а оказалось - опять огрызок!
Рядом в говно пьяный чувак с трудом отрывает голову от стойки и возмущенно орет:
- Ну так потому, что надо было, сцуко, сосать, а не грызть!

По радио «Рэтро FM» звучит песня: «Мы певцы и музыканты, акробаты и шуты».
И тут пришло озарение — блин, да это же гимн Гос. Думы!

Художник: пишет ей картину
Поэт: пишет ей стихи
Музыкант: пишет ей песню
Ты: пишешь ей «ну шо ты там»

Недалекое будущее. В ярко освещенном помещение громко играет музыка, за столиками бухают люди, между ними снуют сексапильно разодетые официантки.
За стойкой поддатый мужик потягивая пивко с досадой хлопает себя ладонью по лбу:
- Я же еще заказное письмо не отправил.
Бармен:
- Ну так отправьте. Вы ж в отделение Почты России находитесь.

- Я стал настолько плохо разбираться в современной музыке, что обо всех популярных реперах и диджеях узнаю из некрологов.

- Значит, Виталий, вы планируете поступать в нашу музыкальную школу?
- Да.
- У вас слух есть?
- Ну мы же как-то ведём диалог...

У соседа перфоратор, зато у меня пианино. Ремонты кончаются, а музыка вечна!

- В жизни каждого из нас наступает момент, когда мы начинаем ненавидеть классическую музыку...
- Опять в техподдержку дозвониться пытаешься?

Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси.
— Сколько будет стоить?
— У нас безлимит за сто рублей.
Приезжают на место, таксист говорит:
— С вас 2700 рублей.
— Вы же сказали 100?
— Ну смотрите. У нас безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость — 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000.
Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная — дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т. к. садясь в такси, вы выразили согласие на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 2700!

 

[Music_Hawk]

Моей первой учительнице было за 60. Мои папа и мама и ещё несколько родителей сами у неё учились когда-то. Однажды она сказала со вздохом: "Учишь их, учишь, а через 20 лет возвращается ушастая копия, и снова как с чистой доски!”


Ты не мог бы дать мне денег?
— На что?
— Ну так, на память.

 

[ESSE]

Не для блондинок...))

Эйнштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты, замаскировался, вообще не видно мужика, а вот Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит. Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит :
- Ура! Я нашёл Ньютона!
Ньютон хитро улыбнувшись отвечает :
- Н-е-е-ет! Это Ньютон на квадратный метр! ТЫ НАШЁЛ ПАСКАЛЯ!

 

[LogicS]

 

[dr-music]

Не для блондинок...))

Обожаю такие штуки (навена йа не блондинко).
Есть такой Московский Физико-Технический Институт, МФТИ. В нём самом и придумали такую задачку.
Рассмотрим функцию М над множеством кириллических букв. Функция M преобразует множество, увеличивая порядковый номер букв в алфавите на единицу (А ► Б, Б ► В, В ► Г, и т.д.). Найти преобразованное множество:
М {Ф, Т, И} = {?, ?, ?}.

P.S. Ответ прошу сохранять в тайне.

 

[LogicS]

Найти преобразованное множество:
М {Ф, Т, И} = {?, ?, ?}.

Однако не ожидал-с от Вас

 

[ganymed]

- Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.

– Я был у нескольких врачей, и ни один не согласен с вашим диагнозом.
– Ну что ж, подождем вскрытия.

В зоопарке:
– Па, а почему эта горилла так злобно на меня посмотрела?
– Подожди, сынок, это была только касса.

- Ну и как первый обед молодому мужу?
- Нормально, завтра выпишут…

– Какая наипервейшая обязанность солдата на войне?
– Умереть за свою Родину!
– Нет, наипервейшая обязанность – сделать так, чтобы враг умер за свою Родину!

Врач - пациенту:
- Если вы бросите курить, то проживете еще лет 20.
- Отлично, тогда я, пожалуй, брошу лет в 80.

Последнее время Семен стал относиться к теще значительно лучше: часто приезжал с цветами, красил оградку.

Декан спрашивает у абитуриента:
– Почему вы решили поступать именно в этот вуз и на этот факультет?
– Что за странный вопрос, папа.

Вовочка дедушке:
– Одолжи мне 10 тысяч с твоей пенсии. Я тебе верну – со своей.

Проходит мужик мимо пивной, а внутренний голос спрашивает:
– Зайдешь?
Мужик, стиснув зубы, идет дальше. Внутренний голос:
– Ты как хочешь, а я зайду!

 

[ganymed]

Учительница жалуется отцу Вовочки:
— Ваш сын нарисовал на парте муху, и я отбила об нее руку.
— Это еще что! Он вчера крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил!