Аник дня (возрожденный из пепла) (1 онлайн

Long

Well-Known Member
27 Фев 2008
16.503
14.164
113
Moscow
WWW.LONG.RU
До замужества девушки прикидываются глупышками, чтобы женить на себе дурака.
Зато потом, после замужества...

Вступила в клуб анонимных алкоголиков.
Третий день уже бухаю и даже не знаю, с кем.

У Кутузова вон Москва сгорела, он - герой!
А у меня вчера котлеты сгорели, так я - дура, овца и тварь косорукая!
 

Jhetfild

Well-Known Member
13 Дек 2017
2.003
2.759
113
45
Одесса
Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину и говорят:

— Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы. Что нам делать?

Филин подумал и говорит:

— А вы станьте ежиками. У ежиков иголки, их никто не обижает.

Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала:

— Как же мы станем ежиками? — и все побежали обратно, чтобы задать этот вопрос мудрому филину.

Прибежав, они спросили:

— Мудрый филин, а как же мы станем ежиками?

И ответил филин:

— Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь.
 

NRami

Well-Known Member
17 Янв 2011
3.325
6.605
113
66
Поймали чукчи в тундре верблюда. Подивились чукчи такому зверю и пошли к шаману. В яранге сидит шаман, трубку курит.

– Так, мол, и так, что за чудо – не знаем!

– Дали ему мяса, не ест, начит не волк!

– Дали ему рыбу, не ест, начит не нерпа!

– Дали ему ягель, не ест, начит не олень, однако!

Да ну вас на фиг! Пойду сам посмотрю! Докурил шаман трубку, вылез из яранги, поглядел и говорит:

– Какой же вы народ глупый, однако! Ведь это ж «Кэмэл», его ж курить нужно!
 

Long

Well-Known Member
27 Фев 2008
16.503
14.164
113
Moscow
WWW.LONG.RU
Почему так?!

Когда я делаю работу долгое время - я медленный!
Когда шеф - он щепетильный!

Когда я не делаю работу - я ленивый!
Когда шеф - он слишком занят!

Когда я делаю что-то по собсной инициативе - я выебываюсь!
Когда шеф - он инициативный!

Когда я хвалю своего шефа - я лижу жопу!
Когда шеф хвалит своего шефа - он сотрудничает!

Когда я делаю че-нить хорошее - шеф никогда не помнит!
Когда я делаю плохое - шеф никогда не забывает!

Когда меня нет в оффисе - я шатаюсь где-то!
Когда шефа нет - он на встрече!

Когда я ошибаюсь - я дебил безмозглый!
Когда шеф - он тоже человек!
 

Jhetfild

Well-Known Member
13 Дек 2017
2.003
2.759
113
45
Одесса
Мастер на заводе обучает новичка:
- Видишь рычаг?
- Да.
- Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Повторяю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю - НЕ ПОНЯЛ!
 

MusicFriend

Active Member
15 Июн 2006
179
172
43
43
Купил порнофильм на украинском языке. Больше Комеди-клаб не смотрю.

- У тебя есть в жизни мечта?
- Конечно!
- Какая?
- Я мечтаю посмотреть по телевизору балет <Лебединое озеро>!
- Господи! Ну что это за мечта? Включай канал <Культура> да смотри:
- Ты не понимаешь: я хочу посмотреть его сразу ПО ВСЕМ телеканалам!

Умер создатель Т9
Земля ему пуховик.

Отправил девушке смс - "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...
получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств
для данной операции"
 

MusicFriend

Active Member
15 Июн 2006
179
172
43
43
Браузер собирает о вас так мало данных, что нам даже не требуется ваш адрес электронной почты!
 
  • Like
Реакции: Andruha и Min.ka72

Long

Well-Known Member
27 Фев 2008
16.503
14.164
113
Moscow
WWW.LONG.RU
Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки,
сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки,
какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою
любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему
капризу открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои волосы...

Сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы, почему так поздно и
почему помада на рубахе, потом тряпкой по е@лу и пошел на х#й, пьяный
скот, я с тобой не разговариваю... . . ВОТ ЭТО И ЕСТЬ РАВНОПРАВИE
 

SoundExplosion

Well-Known Member
22 Янв 2009
2.140
2.261
113
41
Tomsk
Скорее всего боян но...

Мужик утром просыпается с диким похмельем после гулянки. Жена бегает, суетится возле него: постирала-погладила брюки, рубашку, сварила соляночки, принесла минералку с аспирином, дома тишь и благодать.
Мужик в полном ахере спрашивает у жены:
-Свет, а что вчера было?
-Да ты на рогах пришёл с гулянки, грязный как свинья, думала у порога так на месте и прикончу, начала с тебя стаскивать брюки, так ты завопил во весь дом: -уйди сссука, я женат!!!
 
  • Like
Реакции: Min.ka72

ganymed

Well-Known Member
26 Ноя 2020
2.608
2.928
113
Сидят двое обкуренных на лавочке, курят, базарят о музыке.
- Deep Purple.
- Да... Deep Purple... ништяк.
- Pink Floyd.
- Да... Pink Floyd... за**ись.
Видит, что у 2-го скоро пепел упадет:
- Пепел сбей.
- Да... пепелсбей... о*уеть.
 
  • Like
Реакции: nazarol-jk35

Long

Well-Known Member
27 Фев 2008
16.503
14.164
113
Moscow
WWW.LONG.RU
У меня есть друг-коллега, француз. Вообще он кто-то вроде физика, но в свободное время поет в одном парижском классическом хоре, часто солирует. Голос изумительный, словно река в золотых бликах. Раньше они временами давали концерты в разных городах с лучшими дирижерами страны. С коронавирусом все изменилось. Где-то месяц назад прислал мне запись - "Старая песня, пропетая вновь" Йейтса, Down the sally gardens (здесь оригинал и перевод Маршака: http://eng-poetry.ru/Poem.php?PoemId=2682 ), поют на пять голосов. Три тенора, два баритона. Красиво, обалдеть можно. Я слушаю и не могу понять, то мне кажется, один голос его, а иногда кажется, что все-таки другой. А я вообще голоса очень хорошо узнаю, хотя большой музыкальности во мне, увы, нет. Я пострадала и спросила его, где же он там конкретно. А он отвечает, что он един в пятерых лицах, потому что из-за карантина им собираться не разрешали, и поэтому он спел на пять голосов и какой-то программой их совместил!

TEST
 
Последнее редактирование модератором:

Guslyar

Well-Known Member
7 Июн 2019
547
913
93
51
Продолжают поступать тревожные сообщения о побочных эффектах вакцины от короновируса в Приморском крае* .
На этот раз беда случилась с 40-летней женщиной врачом. Через неделю после первой прививки, от неё ушёл муж к 25-летней непривитой медсестре.
****************
Прочитав это сообщение, сантехник Михалыч привился три раза.
Но жена так и не ушла....
 
  • Like
Реакции: ganymed и AlexLazer

Long

Well-Known Member
27 Фев 2008
16.503
14.164
113
Moscow
WWW.LONG.RU
-- NRamш, +1000! Причём скорее всего это правда..

Вдогонку:
Россия. 22 век.
Судья зачитывает приговор:
- Признать подсудимого виновным в оскорблении чувств верующих... Подсудимый, ваше последнее слово:
- И всё-таки она вертится!
 

ganymed

Well-Known Member
26 Ноя 2020
2.608
2.928
113
Идёт мужик по лесу, видит впереди речка, метра 3 в ширину.
Думает: ща буду прыгать, раздвину ноги в полёте, и порву брюки.
Снял штаны, разбежался и перепрыгнул.
Смотрит, трусы порвались, и думает: хорошо трусы не снял, а то б жопу порвал…
 

Long

Well-Known Member
27 Фев 2008
16.503
14.164
113
Moscow
WWW.LONG.RU
Когнитивный диссонанс - это когда Жириновский называет Зеленского клоуном.

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит
в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так
говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит...
 

alxxl

~~
7 Фев 2008
965
262
63
Krasnoyarsk/Russia
Простите, навеяло: Мысль о бороде.
Есть варианты?

Вариант №1
У мужика должна быть борода?
Должна!
тогда зачем ее брить?
чтобы ее не было :)

Вариант №2
У мужика должна быть борода?
Нет!
Тогда зачем она растет?
Чтобы была!
 
  • Like
Реакции: Sanktum и Long

Methafuzz

Loading. Please, wait...
16 Май 2006
7.542
5.337
113
55
Калуга
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит...
Звонок в пожарную часть:

- Алло! Тут полиция со скорой помощью дерутся, я не знаю куда еще звонить!
 

dr-music

Well-Known Member
8 Апр 2007
2.618
5.605
113
Moscow
Между сказкой и анекдотом.

— Ровно через шестнадцать лет принцесса уколет палец веретеном и умрёт! — Громко провозгласила старая ведьма и, развернувшись к двери, уже на пороге, не удержалась, чтобы не добавить зловеще: — Ха-ха-ха!

— Понимаешь, внучка, — неторопливо объясняла она маленькой ведьмочке через двадцать лет, выгуливая её по осеннему парку, — мне ведь даже не пришлось ничего делать самой. Эти дуры, добрые феи, тут же перепугались, запаниковали и сами сделали за меня всю работу. Разумеется, никто из них не смог отменить моё проклятие. Ещё бы им суметь отменить то, чего вообще нет! Они его даже и обнаружить не смогли, но вместо того, чтобы пораскинуть мозгами, лишь ещё больше уверились в моей крутости. Ну и наложили на бедную девочку защитные чары, чтобы она в свои шестнадцать заснула летаргическим сном на сотню лет. Как по мне, это вполне себе достойное проклятие. И заметь, вся слава — мне.
— Но ты ведь сама могла проклясть принцессу, да, бабушка? Ведь могла бы?
— В принципе, да, —кивнула старая ведьма. — Но я стараюсь вообще поменьше связываться с проклятиями и тебе не советую. Слишком дорого за них потом приходится платить.
Внучка помолчала, задумчиво подбрасывая сапожком опавшие листья, и спросила:
— А если бы добрая фея не стала защищать принцессу, что тогда? Прошли бы шестнадцать лет, принцесса бы не умерла, уколовшись веретеном, и всем стало бы понятно...
— ...что я всех сделала? — закончила фразу ведьма и хмыкнула. — А что, это мне даже нравится. Это по-нашему, по-ведьмински. Но вообще, чтоб ты знала, не для того я затеяла всю авантюру, чтобы испортить жизнь какой-то там принцессе, с которой и знакома-то не была и которая ничего плохого мне сделать не успела.
— А для чего же?
— А ты как думаешь? — Ведьма остановилась и выжидательно уставилась на внучку. Внучка изо всех сил задумалась, морща лоб и грызя ноготь.
— Целая страна... — наконец выдала она. — Целая страна, в которой запрещены любые прялки и веретена! А значит...
— Правильно, умница! — Ведьма довольно кивнула. — Никаких ниток, никакой пряжи, никаких тканей местного производства. А значит, резкий скачок цен на текстильную продукцию, рост импорта, усиление позиций кожевенников, перенасыщение внутреннего рынка шерстью, льном и хлопком и ещё много других интересных нюансов. Тот, кто знал о кризисе заранее, а тем более, кто сам его и устроил, может поиметь с этого дела свой небольшой гешефт!
202721
 

ESSE

invisible
23 Сен 2006
7.394
10.445
113
56
Москвы
Ну, раз пошли длинные, филологические анеки - вот любимый. Орфография и пунктуация полностью авторская. Автор - не я.))


Короче, в одном лесу, к востоку от опушки жили барсуки. Ну, их много было. Там…разные они были на морду. Почти не было ни одного барсука похожего один на другого. Вот. А с другой стороны от опушки жили бобры. Тоже целая семья. Но не такая как у нас у людей: мама, папа, ребёнок, а вот, вы представьте, что плюс семья дяди Валеры из Барнаула, тётя Наташа из Одессы с сёстрами и т.д. Вот такое огромное семейство бобров. Вот. А кстати, эти бобры и барсуки, если присмотреться, они же ваще разные на морды!! Ну ежели даже в семье барсуков нет ни одного похожего на морду, так если его с бобром сравнить, это ж как конь и циферблат! Не похожи между собой. Просто надо меньше хренавнёй страдать, а больше в них вглядываться, (это я сейчас к читателю обращаюсь).
Так вот. Жили они по разные стороны этой опушки неспроста! Вражда у них была. Точнее, пряма войны не было, а показательное безразличие какое–то было. Типа, вот бежит барсук, гриб ищет, повстречал, бобра, а тот земляничный куст учуял, нет чтоб «привет» сказать, а они мимо друг друга так пробегут, и глазами так зыркнут друг на друга.. типа, в чём одет, что несёт…и всё. И так 30 веков у них уже было.
В семействе барсуков жила одна барсучиха. Нет, ну барсучих, то там завались было, но была одна, которая только что стала барсучихой…то есть выросла до нужных размеров. Ну что я могу сказать, красивая. И повстречала она бобра! Не барсука, чёрт подери! А бобра! Вот уж не знаю…сказала ли она ему «привет»…короче, полюбили они друг друга. Ещё бы! У того бобра такой хвост был!..Ммм, видно что порода!
Узнали в борсучёвой семье, что их дочь встречается с врагом из бобриного семейства. И всё! Начались у них несостыковки в мозгу, у каждого, причём. Не могут смериться с кровосмешением. Договорились главбарсук и главбобёр, что на опушке вопрос с баручихой порешают. Силой!
Вот день порешения настал. Барсуки на своих позициях сидят. За кустиками. Бобры в реке стоят. В иле по горло увязли. У всех сердца так: тудук–тудук–тудук–тудук–тудук–тудук–тудук–тудук. Ждут команды. Один бобёр сдох от перенапряжения. Старый был.
Все затаились! Буквально. Даже божья коровка старалась бесшумно креститься. Первый заорал Ерёма! Коз в поле погнал…
И начался бой! Вначале сцепились бобры с бобрами… переволновались..Главбобёр извинился перед соперником и направил войско в нападение! И вот, это уже не опушка, а коричневое меховое месьево! Некоторые даже лапами пинались, но большинство просто ругались, как обычно грызуны ругаются…фир! Цов! Жужиль! Такой мат стоял!
И вот на фоне этого гама и снующих телец, небо стало чернеть! Облака нависли над опушкой и через минуту начали расходиться в разные стороны! А там, за чёрными облаками ЕНОТ сидит на белом пушистом облачке …спустился поближе ко всем бобрам и барсукам…. И смотри на них! Все так оцепенели и тоже на него смотрят…Он ещё поближе спустился и говорит: «Ааа, почём ща евро?»
 

Сейчас онлайн (Пользователей: 0, Гостей: 1)