Аник дня (возрожденный из пепла)

[Long]

-- Ужаснах....

 

[Rarr]

Гаишник останавливает водителя:
- Почему ездите без ремня безопасности?
Водитель:
- А вы разве не рады?

18 лет - вы прожили демо-версию своей жизни. Чтобы жить дальше надо платить.

Однажды короля Артура поймал другой царь и посадил в тюрьму.
Потом он его пожалел и сказал, что отпустит его, если тот
ответит на один очень сложный вопрос. Королю Артуру давался
год, чтобы найти ответ. Если он не сможет ответить, то будет
казнен. Вопрос был: "Что на самом деле хотят женщины?"

Король Артур опрашивал всю женскую половину своего королевства
в течении года, и никто не дал ему ответа. Наконец, ему сказали
что одна старая ведьма может дать ему ответ, но ее цена будет
очень высока. У короля не было выбора, он пошел к ней и спросил,
что она хочет. Она хотела выйти замуж за его лучшего рыцаря
Гаваина. Ведьма была жутко страшная, старая, противная
и с одним зубом.

Артур сказал, что он не хочет заставлять своего друга это делать
и лучше умрет. Тем не менее, Гаваин сказал, что жизнь Артура важна
для всего королевства и он согласен жениться на старой противной
ведьме. После этого ведьма ответила на вопрос Артура.

Она сказала, что женщины больше всего хотят распоряжаться своей
собственной жизнью.

После этого жизнь Артура была спасена, все радовались и наступило
время свадьбы. Рыцарь Гаваин был настоящим джентльменом, в то время
как ведьма отвратительно себя вела, жрала руками и пердела
во время свадьбы.

Когда наступила свадебная ночь, Гаваин, скрепя сердце, зашел в спальню.
Перед его глазами лежала самая красивая женщина, которую он когда-либо
видел. Он удивленно спросил, что случилось. Ведьма ответила, что
в благодарность за хорошее отношение к ней, когда она была страшной
и противной, она согласна половину времени быть молодой красавицей,
а половину времени - старой ведьмой. Затем она сказала, что он должен
выбрать, какой он хочет чтобы она была днем, а какой ночью. Гаваин
задумался. Хочет ли он, чтобы днем его видели с красавицей, а ночи
проводить со старой каргой, или иметь днем страшную ведьму, а ночью
быть с красавицей? Он решил дать ей решать самой. После того как она
это услышала, она сказала, что всегда будет красавицей, потому что он
ее уважает и дает ей возможность распоряжаться своей собственной
жизнью.

Так какова мораль этой длинной истории?
Мораль такова - не имеет значения, красивая ваша женщина или страшная,
умная или глупая. Под всем этим она все равно ведьма...

 

[Rarr]

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан.
Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки,
облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и
выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно
прижалась щекой к плечу мужа.....
Жить ей оставалось не более часа........

 

[PianoIst]

xxx: потаскайте колоды перфокарт и бобины лент - тоже начнете делать софт который мало весит.

 

[asmerrrr]

 

[konion]

Приносит начальник отдела кадров генеральному пачку резюме, тот берет половину, рвет и в корзину.
Она
- что вы делаете? там же есть и хорошие?!
Он
- нам не нужны неудачники!

 

[кактус]

Встретились посреди пустыни две слепых зверушки - удав и кролик. Решили друг дружку ощупать и угадать, кто есть кто. Удав обмотался вокруг кролика:
- " ты мягкий, пушистый, уши у тебя длинные. Наверное, ты кролик?"
Настала очередь ушастого. Он лапками удава потрогал, подумал с минуту и говорит:
- "Так. Скользкий ты. И изворотливый какой-то. А ушей у тебя нет совсем...короче, не знаю, но по-моему ты звукорежиссёр..."

 

[CakeWorker]

 

[PianoIst]

Суперпозитивные эмоции — это дети на детской площадке. Почти пустая детская площадка. Никакого шума и гама. Непривычно тихо. Детей всего двое. Мальчик лет пяти, увлеченно составляющий из прутиков разной длины ведомые лишь ему одному фигуры, и девочка — чуть постарше и явно поактивнее.

Крутится непоседа вокруг мальчика. Похоже, хочет познакомиться, а тот её не замечает, сосредоточенно свои модели самолетиков(?) вычерчивает и выкладывает прутиками на песке.
Но девочка инициативна и предприимчива. Она, как обезьянка, ловко забирается на самый верх турника, цепляется ногами за перекладину, раскачивается вниз головой и, видимо, желая поразить его в самое сердце, кричит мальчугану:

– Смотри, как я умею!

Мальчик спокойно перекладывает пару прутиков, завершая проект какого-то параллелепипеда, поднимает голову, смотрит внимательно на довольную собой акробатку и говорит:

– Зато я умный!

 

[NRami]

 

[Alex_HS]

Услышал сегодня от клиента "известной" национальности:
- А Вы знаете самый главный антисемитский обряд?
- ???
- ПРИШИВАНИЕ!

 

[Andruha]

купил симку теле 2, спрашиваю - как проверить баланс,
ответ убил: " ежик, 105, оградка..."

 

[digisystem]

@Andruha, "ёжик, морковка-бублик-червяк, оградка", ))

 

[кактус]

Жена звонит мужу:
- Любимый, ты навигатор в машине трогал???
- Да, дорогая… Я смотрел расстояния между Москвой и Электросталью!!!
- Ну, спасибо тебе, я в Электростали…

 

[Andruha]

Рабу доступен только один метод протеста - делать свою работу плохо

- Ты вообще о чём-нибудь ещё думаешь, кроме еды и секса?
- Точно, пиво забыл купить!

Тяжело нынче отцам. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает

Ваши пьянки по пятницам вызывают отвращение. Свободная личность пьет, когда хочет

 

[NRami]

Физрук Виктор Мирославович 2-го сентября разрешил первоклашкам называть себя по имени - просто Витя. После услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович...

 

[Rarr]

Учителя труда никогда бы не спалили, что он пьет на работе, если бы однажды он не пришел трезвый.

Такое предчувствие, что беспилотный автомобиль Камаз обязательно будет сам у себя сливать и продавать дизтопливо.

В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно.
Но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.

Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили,
раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через
пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого еще остановят, а
они никакие - укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.
Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один
пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет.

На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая
история - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин
мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого!

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть
кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой
проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог
покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака
была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники
обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с
требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав
обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести,
но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу
молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."

 

[wladimir]

ЁПРСТ....!
Видимо прошло время простых, коротких и смешных анекдотов...

 

[кактус]

@wladimir, а то мозг не успевает все "асиливать"

 

[сергей светлов]

- А поехали в Простоквашино!
- Что там делать?
- Простоквасить)

 

[wladimir]

@wladimir, а то мозг не успевает все "асиливать"

Это в мой огород что-ли? Я где-то ошибся в правописании?

 

[кактус]

@wladimir,ЁПРСТ....! Видимо прошло время простых, коротких и смешных анекдотов...
и то мозг не успевал все "асиливать"
-а так?

 

[Rarr]

Ну нате коротенькие :
Самый страшный вид безработицы — неработающая голова…
Нет людей плохих и хороших. Есть неверно выбранная дистанция.
Информация - это то, что от нас скрывают. Всё остальное - реклама.
Наблюдал три дня за муравейником. Ни планерок, ни совещаний. И главное — ВСЕ РАБОТАЮТ!!!
Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по
вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.

И вот целая куча коротеньких-

Вы идете правильной дорогой, если:
- ваша мать, глядя теленовости, называет правительство "ламеры мастдайные"
- в действиях правительства вас больше всего возмутило то, что они
опошлили хорошее слово "дефолт"
- вы регулярно ложитесь спать в 9 часов. Утра, разумеется
- на вопрос вашей знакомой "куда бы нам сегодня пойти?" вы называете
адрес заинтересовавшего вас сайта
- и вашу знакомую это не удивляет, ибо именно это она и имела в виду
- сумма денег является для вас абстрактным набором цифр, пока вы не
прикинете, сколько памяти на нее можно купить
- падение курса рубля волнует вас намного меньше, чем падение числа
посетителей на вашей страничке
- вы не успеваете отвечать на всю приходящую почту, однако, обнаружив,
что свежей почты нет, сильно огорчаетесь
- если вам случается заболеть, вы передвигаете свою кровать к столу с
компьютером, чтобы можно было читать почту лежа
- вы полагаете, что бумажная почта - это е-мэйл, распечатанный на принтере
- вы удивлены, почему до сих пор не налажен выпуск водонепроницаемых
компьютеров, с которыми можно мыться
- если по телевизору показывают включенный компьютер, вы пытаетесь на
глаз определить, какая операционная система на нем установлена, причем
это занимает вас гораздо больше, чем телепередача
- если вы читали "Войну и мир", то не можете понять, чем так впечатлила
Андрея Болконского заставка виндов на Аустерлице
- вы можете выразить сколь угодно сложную мысль при помощи слов "sux",
"rulez", "баг" и "фича"
- вы считаете, что единицами скорости являются мегагерц и cps, веса -
мегабайт, а длины - минута
- вас огорчило, что вы соответствуете не всем вышеперечисленным пунктам

Идет стаpый евpей по улице с палочкой - еле ноги пеpедвигает...
По дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Еврей кpичит ему:
- Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?
- В пpачечную.
- Hу тогда за мной будете...

 

[wladimir]

"""Идет стаpый евpей по улице с палочкой - еле ноги пеpедвигает...
По дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Еврей кpичит ему:
- Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?
- В пpачечную.
- Hу тогда за мной будете..."""
Во.....Вот это анекдот......Спасибо!
Да простит меня @кактус

 

[a-up]

Встречаются два еврея. Один спрашивает:
- Где ты сейчас работаешь, Абрам?
- В оркестре русских народных инструментов.
- И что, там таки все наши евреи?
- Да нет, есть один русский. Ну ты же знаешь, это такие проныры - везде пролезут!

 

[wladimir]

Раз пошло на эту тему.....

Абрама с Сарой пригласили на день рождения. Они собрались, пришли, стучат в дверь.
Оттуда - Кто там?
Они - А там...кто?

 

[ljekio]

Хочешь выиграть новый iPhone 7?
Поскреби здесь монеткой: ▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒

 

[кактус]

- Разницу между 30кГц и 300кГц я не слышу...

 

[Igoros]

Возрождаю из пепла

Перевод кyска текстовика к хелпy Win95 без основного словаря переводчиком Рoliglossum с медицинским, коммерческим и
юридическим словарем.


Гyртовщики Мыши
"""""""""""""""
Microsoft компания полyчает много откликов после появления Окон 95. Мы выявили, что много пользователей встретили
проблемy мыши. В этом докyменте Слyжба Техничного Упора Microsoft компании сводит
вместе всю полезнyю информацию о возможных проблемах с мышами и гyртовщиками мыши и забота-стреляние. Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете yвидеть, что ваша мышь плохо себя ведет. Нyрсор может не двигаться или движение мыши может проявлять странные
следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Но не спешите! Это могyт быть физические проблемы, а не клоп Окон
95. Почистите вашy мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера , вытащите гениталий и промойте его и ролики внyтренностей спиртом. Снова зашейте мышь. Проверьте на переломы поводка. Подсоедините мышь к компьютерy. Приглядитесь к вашей прокладке (подyшке) - она не должна быть источником мyсора и пыли в гениталии и роликах. Поверхность прокладки не должна стеснять движения мыши. Может быть вам стоит кyпить новyю мышь. Мы настоятельно рекомендyем Microsoft мышь. Она эргономично спроектирована, особо сделана под Окна 95 и имеет третью
почкy в виде колеса, которые могyт завивать окна. Совокyпление Microsoft мыши и Окон 95 делает вашy повседневнyю работy легко приятной.
Испытайте все это. Если проблемы остались - ваш гyртовщик мыши плохо стоит под Окнами 95. Его придется yбрать.
Вам нyжен новый гyртовщик мыши. Если вы пользователь Microsoft мыши посетите Microsoft Слyгy Паyтины, где в особом подвале вы сможете опyстить-загрyзить самого текyщего гyртовщика Microsoft мыши. Если производитель вашей мыши дрyгой, yзнайте о ее гyртовщике. Все основные
производители мыши yже имеют гyртовщиков мыши для Окон 95. Перед тем как вы бyдете закреплять гyртовщика мыши, сделайте заднюю-верхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл. У вас должен быть старт-вверх диск от Окон 95. После того, как вы закрепили нового гyртовщика, скорее всего ваши проблемы решены. Если они остались, напишите в Слyжбy Техничного Упора Microsoft, и вашим
слyчаем займется Особый Отдел. Для эффективной помощи техничного yпора, наш инженер должен знать торговyю маркy вашей мыши, тип (в-портовая мышь,
периодическая мышь, автобyсная мышь, Полицейский Участок /2 мышь, без поводка мышь, гениталий на гyсеничном ходy и т.п.), версию гyртовщика, производителя компьютера (матери-доски), положение портов и рyбильников на матери-доске (и расклад карт), а также содержимое досье Авто-###.bat,config.sys и Сапог-полено.txt Кроме того, несколько полезных советов
1) не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где y вас закреплены Окна 3.икс, вы не сможете хорошо делать кое-что привычное.
2) если вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши. Щелкните по левой почке - выделите пyнкт,
щелкните по правой кнопке меню с контекстом всплывет, быстро yдарьте два раза по левой почке - запyстите повесткy в сyд.
4) отработайте быстрый двойной yдар по почкам мыши с помощью специального тренажера на пyльте yправления Окнами 95
6) специалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили, что наиболее эффективной командой из-под Окон
95 является "Послать на ...", которая достyпна в любом времени и месте при yдаре по правой почке мыши. Если вы только что
закрепили себе окна 95, вы сyмеете послать только на А (Б) и в специальное место "Мой портфель". Но по мере того как вы бyдете
закреплять себе новые программы для Окон 95, вы начнете посылать на все более сложные и интересные места и объекты.
Особyю эффективность команда "Послать на ..." приобретет при передачи посланий через Е-почтy и общение с вашими коллегами
и дрyзьями в местной сети-работе. Попробyйте мощь команды "Послать на ...", и вы быстро yбедитесь, что без нее трyдно сyществовать
под Окнами 95.
Пишите нам и помните, что Microsoft компания всегда дyмает о том, как вас лyчше сделать.

 

[Verda Lumo]

Шедевр. Особенно впечатлила функция "Послать на..." и завершающая фраза:

помните, что Microsoft компания всегда дyмает о том, как вас лyчше сделать.