Аник дня (возрожденный из пепла) (1 онлайн

"Один еврей" например, ну и по вкусу. ))
Один ЕВРЕЙ позавидовал богатым?! Тогда необходимо уточнение - "бедный еврей", а то как-то неправдоподобно ))))

А можно еще конкретнее - один мальчик, по имени Рома Абрамович, позавидовал богатым )))
Хотел купить Титаник, а по молодости еще не смог...
 
@smack, тогда не логично выходит. Без морали: Рома значит позавидовал, но гибель корабля его ничему не научила? Раз он потом таки стал к богатству стремиться? Или просто информация о трагедии до него не дошла?

Зы
В короткой версии, можно убрать фразу, где бабла не хватило. Ведь мог он просто так позавидовать, даже если сам богат? ИМХО - даже обязан был бы по идее.. ))
 
Последнее редактирование:
  • Like
Реакции: Spartak
=
Каждый имеет право настаивать на своём. Лично я настаиваю на рябине.
=
Несладко приходится абитуриентам Института гидродинамики имени Лаврентьева..."Мама, я поступил в ИГИЛ!"
=
Наконец-то я не езжу в отпуск не из-за нищебродства, а из-за закрытия авиасообщения и террористических угроз.
=
Я сегодня позвонил на местную радиостанцию, и ведущий, поприветствовав меня, сказал:
— Поздравляю! Вы — наш первый дозвонившийся слушатель, и поэтому, чтобы выиграть главный приз, вам нужно всего лишь ответить правильно на один единственный вопрос!
— Класс! — восторженно сказал я.
— Вы готовы? — спросил ведущий. — Это будет математический вопрос.
— Ну, у меня есть ученая степень в области математики, и я работаю учителем в школе, так что, думаю, проблем не возникнет! — с гордостью сказал я.
— Хорошо! Итак, чтобы выиграть наш главный приз — 2 билета в первый ряд на концерт Стаса Михайлова и встречу с ним за кулисами — скажите, сколько будет дважды два?
— Семь! — ответил я.
=
 
Последнее редактирование:
По пьяни зарядил мышеловку тысячной купюрой. У тёщи сломаны три пальца.
***
Сейчас у девятилетних детей айфоны, айпады, фейсбук, вк...
Когда мне было 9 лет, я бил крапиву палкой и мне было весело
***
- папа, у нас был урок сексуального воспитания. ты врал мне, что мой парень умрет, если мы займемся сексом до 16 лет.
- умрет доця, еще как умрет.
***
- Какие ваши профессиональные навыки?
- Ловлю покемонов.
- Кем вы себя видите через пять лет?
- Тренером покемонов.
- Какие ваши главные цели?
- Поймать их всех нахрен!
- Почему вы хотите работать именно в нашей компании?
- У вас в переговорной Пикачу.
***
Новый диагноз - МПД (Мало Пиздили в Детстве).
Например:
- Он подарил мне четвертый айфон, фи, я теперь как нищебродка...
- Милочка, да у вас МПД!
***
Из-за тонировки и громкой музыки армянский шаттл пролетел мимо Луны.
***
У всех людей в жопе дырка, а у токарей и фрезеровщиков отверстие...
***
— Что бы вы сделали, если бы у вас был миллиард рублей?
— Переживал бы, что он у меня был, а теперь уже нету.
 
Последнее напомнило баян про нового русского и золотую рыбку:
- Слышь, хочу, чтобы у меня все было!
- Хорошо, мужик, у тебя всё-ё было...
 
  • Like
Реакции: сергей светлов
с vi-control стащил :)
Gents, thanks so much.
Wish I could do the home studio thing but my jedi level procrastination skills require significant distance between my work and the refrigerator
(вольный перевод) Парни, спасибо большое. Хотел бы я иметь студию дома, но мое джедайское мастерство прокастинации обязывает к некоторой дистанции между моей работой и холодильником
 
@PianoIst, по сути верно - что касается работы и холодильника. )) Только дистанция требуется "значительная". )))
А упомянутая тобой таинственная "прокрастинация" - то, что у нас называется "откладывание в долгий ящик", "проволОчки" или просто рас.......во )))

Так, думаю, будет еще понятнее )))
 
  • Like
Реакции: PianoIst
Ну, суть темы как раз была в поиске студии. Чет я significant плохо перевел. Но зато наспех :D
А прокрастинация сейчас и без более удобоворимого варианта - тот еще мем
типа такого баяна как:
всемирная организация прокрастинаторов все никак не назначит дату своего первого съезда
 
  • Like
Реакции: Verda Lumo
Ни рыба, ни мясо, [ни кафтан, ни ряса].

Собаку съели, [хвостом подавились].

Ума палата, [да ключ потерян].

Два сапога пара, [оба левые].

Дураку хоть кол теши, [он своих два ставит].

Рука руку моет, [да обе свербят].

Везет как [субботнему] утопленнику [баню топить не надо].

Ворон ворону глаз не выклюет [а и выклюет, да не вытащит].

Гол как сокол [а остер как топор].

Голод не тетка [пирожка не поднесет].

Губа не дура [язык не лопата].

За битого двух небитых дают [да не больно-то берут].

За двумя зайцами погонишься – ни одного [кабана] не поймаешь.

Кто старое помянет — тому глаз вон [а кто забудет — тому оба].

Курочка по зернышку клюет [а весь двор в помёте].

Лиха беда начало [есть дыра, будет и прореха].

Молодые бранятся — тешатся [а старики бранятся — бесятся].

Новая метла по-новому метёт [а как сломается — под лавкой валяется].

Один в поле не воин [а путник].

От работы кони дохнут [а люди — крепнут].

Пьяному море по колено [а лужа — по уши].

Пыль столбом, дым коромыслом [а изба не топлена, не метена].

Рыбак рыбака видит издалека [потому стороной и обходит].

Старый конь борозды не испортит [да и глубоко не вспашет].

У страха глаза велики [да ничего не видят].

Чудеса в решете [дыр много, а выскочить некуда].

Шито-крыто [а узелок-то тут].

Язык мой — враг мой [прежде ума рыщет, беды ищет].
 
Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и
жужжалку и пусть себе летают молча, злые и голодные.


Задыхаясь, вбегает мужик на набережную, забрасывает свой чемодан на
находящийся в 5 метрах от причала паром, запрыгивает сам, еле уцепившись
за какой-то канат, из последних сил подтягивается и опускается на
палубу. Затем довольный прохрипел:
- Фу! Все-таки успел!
- Это все конечно хорошо, - говорит капитан. - Но вы могли бы подождать,
пока мы причалим!


 
ещё 10 дублей.jpg
 
Это все конечно хорошо, - говорит капитан. - Но вы могли бы подождать,
пока мы причалим!
Раз как-то опоздал на поезд на 3-10 секунд. Как в кино: выбежал на перрон, задыхаясь, и с тоской уставился на проезжающие мимо, а затем в даль - вагоны.. Очень хорошо теперь понимаю этого человека. ))
 
  • Like
Реакции: keyboarder
. Ехали в Италию с группой, я на вокзал поехал на метро, а оно встало на перегоне..... Короче я бежал метров 200 пока не запрыгнул в последний вагон. Народ уже прикинул, как они попали,и был в панике, пока я не засунул голову в купе через полчаса со словами -чай, кофе ! И не просунул в дверь коробку с пивом, которую умолил продать какого-то мужика ,пока пробирался через весь состав. Только это меня и спасло от повреждения организма-:)
 
Тогда необходимо уточнение - "бедный еврей", а то как-то неправдоподобно ))))
По поводу "бедного еврея".
Умирает богатый еврей, лежит в гробу в дорогом костюме. Проходящий мимо гроба бедный родственник (ессно той же национальности) потрогал за рукав пиджака и воскликнул: "ЖИВУТ же люди!!!" :D
 
>Тогда необходимо уточнение - "бедный еврей", а то как-то неправдоподобно

-- В жизни много неправдоподобного...
У меня есть знакомый - бедный еврей акушер-гинеколог. Да, анекдот.
Да только ведь правда! :( И врач, кстати, замечательный.
 
  • Like
Реакции: asmerrrr
- Ого, а что это там такое на горизонте?
- Это уходящие просранные возможности.
- Б…ть, как красиво….
 
Последнее редактирование:
За всю свою сознательную жизнь я прослушал около 1500 групп,
но только две группы сформировали меня как ЛИЧНОСТЬ.
Это старшая группа детского сада и гидроксильная группа этилового спирта.
:D:D:D
 
У меня есть знакомый - бедный еврей акушер-гинеколог.
Дядь Миш, у меня Шеф - вполне себе тоже.
Учёный, каких штук пять на земле осталось.
если не меньше
А ты говоришь - гинеколог...
 
Это про ЕГЭ.
Лет пять назад первая часть по литературе была в виде тестирования, называли ее «угадайка». Из нескольких ответов надо было выбрать правильный. Там, например, был вопрос: «Любил ли Онегин Татьяну?» И ответы: «Да, любил», «Нет, не любил» и «Когда как». Правильным был – «Когда как».

Евгений Ямбург – один из самых известных учителей России, проработавший в школе более 40 лет.
 
  • Like
Реакции: Andruha и digisystem
Цитатку доливаем, доливаем :-)

25 апреля 2015
Евгений Ямбург, заслуженный учитель России
«По литературе ну еще 5-7 лет назад можно было бы встретиться с такими тестами: «Любил ли Онегин Татьяну?» Там было 3 ответа: «Да, любил», «Нет, не любил», правильный ответ — «Когда как». Понятно, что это вызывало и смех, и аллергию у людей, которые тревожатся за знания детей, и за их уровень общей культуры. Уже в этом году эти угадайки, они сняты. С другой стороны, есть какие-то вещи, которые можно проверять с помощью тестов. Плохо, когда ученики путают эпохи, мало себе представляют, когда что происходило. Путают Первую мировую со Второй мировой по годам. Поэтому здесь не надо впадать в какие-то крайности и быть экстремистом. Тесты должны дополняться устными ответами».

https://www.bfm.ru/news/291579
 
Человек приходит устраиваться дворником в компанию «Microsoft». В отделе кадров ему задают вопросы, проводят тесты и наконец сообщают:
— Поздравляем, Вы приняты. Оставьте ваш e-mail – мы уведомим вас о графике работы.
— Вообще-то, у меня даже компьютера нет, – признаётся человек, – а e-mail и подавно.
— К сожалению, тогда мы не можем трудоустроить вас. Вас виртуально нет, а оперативная связь со всеми сотрудниками «Microsoft» по e-mail и согласование эффективной командной работы – ключевой вопрос в нашей компании.
Делать нечего, человек уходит и начинает размышлять, как можно заработать деньги на компьютер. В кармане - $30. Он покупает у фермера 10 кг яблок, выходит на оживлённую улицу и продаёт «вкусные и полезные эко-продукты». За несколько часов его стартовый капитал увеличивается вдвое, а через 6 часов - в 10 раз. Тут он понимает, что с такими темпами можно прожить и без работодателя.
Проходит время, человек покупает автомобиль, открывает сначала маленький ларёк, затем магазин, а через 5 лет он – владелец сети супермаркетов. И вот он приходит застраховать свой бизнес, а страховой агент просит его оставить свой e-mail для выгодных предложений. Наш бизнесмен, как и много лет назад, отвечает, что нет у него ни e-mail, ни компьютера.
– Просто поразительно! – удивляется страховщик, – такой огромный бизнес – и даже нет личного компьютера! Чего бы вы добились, если бы он у вас был?!
На что бизнесмен отвечает:
– Тогда я стал бы дворником компании «Microsoft».
 

Сейчас просматривают