Аник дня (возрожденный из пепла)
- Автор темы velehentor
- Дата начала
Отец ди-джей задаёт сыну задачу по математике!
Отец: Сына, сколько будет 45 + 30 ?
Сын: 75 !!!
Отец: Не правильно!!! Минута пятнадцать!!!
Отец: Сына, сколько будет 45 + 30 ?
Сын: 75 !!!
Отец: Не правильно!!! Минута пятнадцать!!!
Мама: Наташ, ты где?
Наташа: В туалете.
Мама: А что ты там делаешь?
Наташа: Мам, а что обычно люди делают в туалете?
Мама: Опять куришь, с@ка?!!!
Наташа: В туалете.
Мама: А что ты там делаешь?
Наташа: Мам, а что обычно люди делают в туалете?
Мама: Опять куришь, с@ка?!!!
Учащиеся консерватории на переменах бегают за здание попеть Боба Марли.
Это раньше была эксплуатация человека человеком. Сейчас чаще встречается эксплуатация человека женщиной.
Если вы заблудились один в диком лесу - не паникуйте. Начните искать такое укромное место, чтобы вас точно никто нашёл, продолжайте поиски пока не найдёте самое глухое место в этих дебрях. Нашли? Будьте уверены - вы спасены. Вам остаётся только спустить штаны и начать справлять большую нужду - тотчас прямо перед вами начнут проходить команды туристов, грибников и охотников.
Генерал:
- Ну что там, товарищи офицеры, продвигается дело о найденных 124-х миллионах долларов в мешках?
Офицеры:
- Так точно, товарищ генерал, 110 миллионов найдены, описаны и переданы как вещественное доказательство.
Генерал:
- Хорошо-хорошо, а товарищи прокуроры что скажут об этих 89-ти миллионах?
Прокурор:
- Ну, 63 миллиона тянут на особо крупный размер, да, товарищ судья?
Судья:
- С чего вы взяли, что 46 миллионов - это крупный размер? Даже адвокат настаивает на домашнем аресте.
Адвокат:
- Ну конечно! У нас до 37 миллионов - можно и под залог выйти. Тут как следователи решат.
Следователь:
- Вот мы ещё из-за каких-то 4-х миллионов дело открывать будем! Пусть проходит как свидетель!
Свидетель:
- Да я эти сто тысяч долларов вообще впервые вижу!
Генерал:
- Ну вот и хорошо.
Правило, которому следует следовать в жизни:
Никогда не спорь с человеком, который укладывает твой парашют.
Жара. Душный автобус. Давка. Кто-то неслышно пернул. Вонь. Народ
начинает возмущаться : "...никакого уважения к людям! ... да как можно
в такой духоте!...кто это сделал ?!! %:?&(@#...". Никто не признается,
конечно. Один мужик говорит, что готов вычислить пернувшего. Он достает
длинную-длинную веревку и говорит, чтобы каждый в автобусе взялся за нее
правой рукой. Все берутся, веревка разматывается, образуя, подчас,
немыслимые зигзаги, чтобы все могли дотянуться... . Мужик :
- Ну что, все взялись правой рукой???
- ...Да-а-а!
- И тот, кто пернул???
- Да!
Муж укладывает спать подвыпившую жену:
- Дорогой, а что это над нами летает?
- Спи! Это муха!
- А почему она белая?
Озверевший муж: - Ночь на дворе! Она уже ночнушку надела!
Это раньше была эксплуатация человека человеком. Сейчас чаще встречается эксплуатация человека женщиной.
Если вы заблудились один в диком лесу - не паникуйте. Начните искать такое укромное место, чтобы вас точно никто нашёл, продолжайте поиски пока не найдёте самое глухое место в этих дебрях. Нашли? Будьте уверены - вы спасены. Вам остаётся только спустить штаны и начать справлять большую нужду - тотчас прямо перед вами начнут проходить команды туристов, грибников и охотников.
Генерал:
- Ну что там, товарищи офицеры, продвигается дело о найденных 124-х миллионах долларов в мешках?
Офицеры:
- Так точно, товарищ генерал, 110 миллионов найдены, описаны и переданы как вещественное доказательство.
Генерал:
- Хорошо-хорошо, а товарищи прокуроры что скажут об этих 89-ти миллионах?
Прокурор:
- Ну, 63 миллиона тянут на особо крупный размер, да, товарищ судья?
Судья:
- С чего вы взяли, что 46 миллионов - это крупный размер? Даже адвокат настаивает на домашнем аресте.
Адвокат:
- Ну конечно! У нас до 37 миллионов - можно и под залог выйти. Тут как следователи решат.
Следователь:
- Вот мы ещё из-за каких-то 4-х миллионов дело открывать будем! Пусть проходит как свидетель!
Свидетель:
- Да я эти сто тысяч долларов вообще впервые вижу!
Генерал:
- Ну вот и хорошо.
Правило, которому следует следовать в жизни:
Никогда не спорь с человеком, который укладывает твой парашют.
Жара. Душный автобус. Давка. Кто-то неслышно пернул. Вонь. Народ
начинает возмущаться : "...никакого уважения к людям! ... да как можно
в такой духоте!...кто это сделал ?!! %:?&(@#...". Никто не признается,
конечно. Один мужик говорит, что готов вычислить пернувшего. Он достает
длинную-длинную веревку и говорит, чтобы каждый в автобусе взялся за нее
правой рукой. Все берутся, веревка разматывается, образуя, подчас,
немыслимые зигзаги, чтобы все могли дотянуться... . Мужик :
- Ну что, все взялись правой рукой???
- ...Да-а-а!
- И тот, кто пернул???
- Да!
Муж укладывает спать подвыпившую жену:
- Дорогой, а что это над нами летает?
- Спи! Это муха!
- А почему она белая?
Озверевший муж: - Ночь на дворе! Она уже ночнушку надела!
Последнее редактирование:
Я тож сегодня от милициардера изрядно поржал, но, как оказывается, это довольно старый мем (кажется, про сочинского мента).
На третий год обысков у полковника Захарченко россиянам зарплату стали платить просто так, на пятый - Россия купила США, а обыски все шли.
=
— Привет, Олег.
— Я не...
— Давно не виделись. Все так же хорош в постели?
— Олег так Олег.
=
Стадии взросления человека.
Первая: боится фильмов с Фредди Крюгером.
Вторая: смеется над фильмами с Фредди Крюгером.
Третья: согласен с Фредди Крюгером.
=
=
— Привет, Олег.
— Я не...
— Давно не виделись. Все так же хорош в постели?
— Олег так Олег.
=
Стадии взросления человека.
Первая: боится фильмов с Фредди Крюгером.
Вторая: смеется над фильмами с Фредди Крюгером.
Третья: согласен с Фредди Крюгером.
=
У зубного врача:
— Доктор, а разве гелий устранит зубную боль?
— Не думаю..., но кричать вы будете довольна таки смешно!
— Доктор, а разве гелий устранит зубную боль?
— Не думаю..., но кричать вы будете довольна таки смешно!
— Ты не слышал девятую симфонию Бетховена? Какой стыд!
— Подумаешь, Бетховен ее тоже не слышал.
=
А я в церкви вместо свечки ставлю бенгальский огонь. Так богу легче выделить меня среди остальных и быстрее ответить на мою молитву.
=
– Вы взяли в нашей библиотеке "50 оттенков серого" и не вернули книгу в двухнедельный срок.
– Я надеялась, меня за это накажут.
=
По статистике, вегетарианцы живут дольше. Вот вы сейчас смеётесь над вегетарианцем, а потом он придет на вашу могилу и съест все цветы.
=
Редактировать «Википедию» может каждый. Это я вам как император Австро-Венгрии говорю.
=
Первый вопрос психиатра: “Когда вы впервые поняли, что все люди в интернете ошибаются?”
=
Я задумчиво почесал репу. «Или покупайте, или отойдите!» – зло сказал мне торговец репами.
=
В Приднестровье выпустили монеты из пластика. Кажется, Приднестровский банк стал крупнейшим мировым производителем медиаторов.
=
По телику объявили Стаса Михайлова, и у меня было лишь три секунды, чтобы вытащить пульт, упавший за диван. Почувствовал себя героем «Пилы».=
=
Не ждите быстрого признания, даже если вы гений. Помните: даже великому Чайковскому при жизни удалось продать всего одну картину.
=
Почуяв опасность, банка пива шипит на человека.
=
В северокорейском журнале MAXIM запрещены фотографии девушек, которые красивее, чем Ким Чен Ын
=
Железный человек привез из отпуска 15 магнитиков, хотя и не хотел.
— Подумаешь, Бетховен ее тоже не слышал.
=
А я в церкви вместо свечки ставлю бенгальский огонь. Так богу легче выделить меня среди остальных и быстрее ответить на мою молитву.
=
– Вы взяли в нашей библиотеке "50 оттенков серого" и не вернули книгу в двухнедельный срок.
– Я надеялась, меня за это накажут.
=
По статистике, вегетарианцы живут дольше. Вот вы сейчас смеётесь над вегетарианцем, а потом он придет на вашу могилу и съест все цветы.
=
Редактировать «Википедию» может каждый. Это я вам как император Австро-Венгрии говорю.
=
Первый вопрос психиатра: “Когда вы впервые поняли, что все люди в интернете ошибаются?”
=
Я задумчиво почесал репу. «Или покупайте, или отойдите!» – зло сказал мне торговец репами.
=
В Приднестровье выпустили монеты из пластика. Кажется, Приднестровский банк стал крупнейшим мировым производителем медиаторов.
=
По телику объявили Стаса Михайлова, и у меня было лишь три секунды, чтобы вытащить пульт, упавший за диван. Почувствовал себя героем «Пилы».=
=
Не ждите быстрого признания, даже если вы гений. Помните: даже великому Чайковскому при жизни удалось продать всего одну картину.
=
Почуяв опасность, банка пива шипит на человека.
=
В северокорейском журнале MAXIM запрещены фотографии девушек, которые красивее, чем Ким Чен Ын
=
Железный человек привез из отпуска 15 магнитиков, хотя и не хотел.
Жена с мужем в магазине:
Ж: не забудь презервативов купить.
М: блин... 80р за 3 раза...
Ж: (озадаченно) Тебе кто-то дешевле дает?!
Ж: не забудь презервативов купить.
М: блин... 80р за 3 раза...
Ж: (озадаченно) Тебе кто-то дешевле дает?!
Ангус Макдональд приехал учиться из Шотландии в английский университет,
где его поселили в одной комнате с еще двумя студентами. Когда он прожил
там с месяц, к нему приехала мать, чтобы навестить его:
- Ну и как тебе эти английские студенты, Дональд?
- Мама, они такие ужасные, шумные люди! Тот, который с этой стороны, всю
ночь без перерыва колотится головой о стенку, а с этой стороны кричит и
кричит, и так каждую ночь.
- Ах, Дональд, как же ты уживаешься с этими ужасными шумными
англичанами?
- Мама, я ничего не делаю. Я их просто игнорирую. Сижу тут всю ночь и
играю на своей волынке.
где его поселили в одной комнате с еще двумя студентами. Когда он прожил
там с месяц, к нему приехала мать, чтобы навестить его:
- Ну и как тебе эти английские студенты, Дональд?
- Мама, они такие ужасные, шумные люди! Тот, который с этой стороны, всю
ночь без перерыва колотится головой о стенку, а с этой стороны кричит и
кричит, и так каждую ночь.
- Ах, Дональд, как же ты уживаешься с этими ужасными шумными
англичанами?
- Мама, я ничего не делаю. Я их просто игнорирую. Сижу тут всю ночь и
играю на своей волынке.
Беседуют двое приятелей.
— Вчера на работу ехал с таксистом, который слушал Депеш Мод, а не шансон. И с разговорами он приставал про постмодернизм, а не про политику, представляешь?
— Кризис, креативный класс отрабатывает кредиты за фордфокусы…
— Вчера на работу ехал с таксистом, который слушал Депеш Мод, а не шансон. И с разговорами он приставал про постмодернизм, а не про политику, представляешь?
— Кризис, креативный класс отрабатывает кредиты за фордфокусы…
Записка от мамы:
«Дорогой сынок!
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то закончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках браузера.
Тебе нужно сделать следующее:
Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в супермаркет - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav
Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.
После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке. После этого можешь открыть браузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.
У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке «пароль» ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника. Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".
После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он «системный администратор» и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла. Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.
Целую! Твоя мама».
«Дорогой сынок!
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то закончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках браузера.
Тебе нужно сделать следующее:
Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в супермаркет - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav
Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.
После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке. После этого можешь открыть браузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.
У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке «пароль» ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника. Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".
После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он «системный администратор» и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла. Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.
Целую! Твоя мама».
Старый английский анекдот.
Один англичанин решил отдохнуть в загородной гостинице, но поскольку всегда
брал с собой любимого пса, написал администрации отеля письмо с вопросом,
разрешено ли в номере держать собаку.
Ответ из гостиницы был таким:
"Дорогой сэр! В нашей практике еще не было ни одного случая, чтобы собака
прожгла сигаретой постельное белье, увезла с собой из номера полотенца, залила
вином обои или уехала не расплатившись. Поэтому мы с удовольствием примем вашего
пса! Если он за вас поручится, то готовы вместе с ним разместить и вас."
Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой.
Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул.
Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится.
Смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее,
думает: "Дай-ка я его напугаю". Нашел какуе-то белую простынь,
накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит:
- УУУУУУ
Могильщик совершенно пофигистично посмотрел и продолжает могилу копать.
Алкаш не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее:
- УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУ
Могильщику опять пофигу, посмотрел, бл..дь, никакой реакции.
Ну этот алкаш расстроился, пошел к выходу из кладбища, даже простыню
скинуть забыл.
Доходит до ворот, его могильщик догоняет, лопатой по еб..лу и спокойно
так говорит:
- Гулять - гуляй, а за территорию не выходи.....
Один англичанин решил отдохнуть в загородной гостинице, но поскольку всегда
брал с собой любимого пса, написал администрации отеля письмо с вопросом,
разрешено ли в номере держать собаку.
Ответ из гостиницы был таким:
"Дорогой сэр! В нашей практике еще не было ни одного случая, чтобы собака
прожгла сигаретой постельное белье, увезла с собой из номера полотенца, залила
вином обои или уехала не расплатившись. Поэтому мы с удовольствием примем вашего
пса! Если он за вас поручится, то готовы вместе с ним разместить и вас."
Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой.
Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул.
Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится.
Смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее,
думает: "Дай-ка я его напугаю". Нашел какуе-то белую простынь,
накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит:
- УУУУУУ
Могильщик совершенно пофигистично посмотрел и продолжает могилу копать.
Алкаш не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее:
- УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУ
Могильщику опять пофигу, посмотрел, бл..дь, никакой реакции.
Ну этот алкаш расстроился, пошел к выходу из кладбища, даже простыню
скинуть забыл.
Доходит до ворот, его могильщик догоняет, лопатой по еб..лу и спокойно
так говорит:
- Гулять - гуляй, а за территорию не выходи.....
Из английского ( а может и не совсем) вспомнился давнишний....
Лорд спрашивает слугу.
-Джон, что это за шум за окном?
- Это собрались педерасты, сэр. Требуют сексуальных свобод..
- А что? Им кто-нибудь запрещает?
- Нет, сэр.
- А чего же они шумят?
- Так педерасты ж, сэр.
Лорд спрашивает слугу.
-Джон, что это за шум за окном?
- Это собрались педерасты, сэр. Требуют сексуальных свобод..
- А что? Им кто-нибудь запрещает?
- Нет, сэр.
- А чего же они шумят?
- Так педерасты ж, сэр.
П...ц – это абстрактное осознание ситуации, в которой под влиянием различных факторов вы терпите колоссальное фиаско.
@Min.ka72, у меня все друзья такие. И жена. ))) Это ужасно.
@digisystem, вопросы надо задавать без отрицательной частицы и все )
"Мне ехать?"
"Мне ехать?"
Неистово плюсую!
Это примерно как в древнем анекдоте, где какой-то профессор долго и нудно утверждал, что умный человек способен объяснить свою мысль любому жирафу. "Вы же понимаете меня?" - "Нет…"
Ну как же нет, когда хотя бы от этой фразы иностранцам рвёт мозг в клочья? ))))
Возможно, мне попадались какие-то неправильные иностранцы, но достаточно просто сказать то же самое по-английски и все всё прекрасно понимают.