Аник дня (возрожденный из пепла)
- Автор темы velehentor
- Дата начала
- Здравствуйте, у вас есть, как её... Ацетилсалициловая кислота?
- Эм... Аспирин, что-ли?
- Да, да! Всё время название забываю...
http://www.language-exchanges.org/ru/node/111702
подпись под рисунками: "я плачу, когда вижу русский рукописный текст"
- Если Вы хотите угостить кого-то апельсином, как Вы это сделаете?
- Я скажу "Пожалуйста, угощайтесь!" - ответил студент.
- Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист!
- Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных...
Бойан, но неплох...
- Я скажу "Пожалуйста, угощайтесь!" - ответил студент.
- Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист!
- Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных...
Бойан, но неплох...
Бухают на лавочке двое. Подходит ещё один, потирая руки:
- Третьим буду!
- Четвёртым... троих уженах послали!
Девушка пишет смс подруге: - 37,5, все болит... Смс в ответ: - Не могла найти покороче?
– Как ваша фамилия?
– Питт.
– Бред какой-то!.. А ваше имя?
- Третьим буду!
- Четвёртым... троих уже
Девушка пишет смс подруге: - 37,5, все болит... Смс в ответ: - Не могла найти покороче?
– Как ваша фамилия?
– Питт.
– Бред какой-то!.. А ваше имя?
Однажды на дачу Корнея Чуковского в знаменитом Переделкино наведался в гости Аркадий Райкин. Хозяин встретил его в саду, вместе дошли до крыльца, и вот тут-то, перед дверями, вышла заминка.
– Вы, Аркадий Исаакович, гость, – поклонился Чуковский. – Проходите первым!
– Нет, что вы, Корней Иванович! – отказался Райкин. – После вас!
– Да говорю ж вам, идите вперед.
– Ни в коем случае. Вы хозяин, вам первым и входить.
– Какую банальщину вы несете! Такая сцена и в литературе уже описана… Не помните, кстати, кем?
– Вы, Корней Иванович, меня проверяете, что ли? – удивился Райкин.
– Да помилуйте, к чему ж мне это? Я просто вспомнить никак не могу…
– Ну хорошо! Гоголем, в «Мертвых душах» описан подобный случай.
– Ах, Гоголем!.. Да точно ли? Вы мне, значит, образованность свою показать желаете, Аркадий Исаакович? – возмутился Чуковский. – И нашли же, перед кем хвастать! Заходите уже, в самом деле…
– После вас, Корней Иванович, – уперся Райкин.
– Прекратите спорить со мной! Терпеть я этого не могу! И крайне невежливо, между прочим, со старшими спорить, а я вас вдвое старше!
– Вот видите! – обрадовался Райкин. – Как я могу первым войти, раз вы меня старше?
– Экая неделикатность, Аркадий Исаакович, говорить, что вы моложе, чем я!
– Не моложе. Младше.
– И что значит это ваше «младше»? – обиделся Чуковский. – По званию, что ли, младше? Чинопочитание какое-то! У нас равенство, чтоб вы знали. Это я вам говорю, как старший по возрасту. И вы должны с меня, старшего, пример брать.
– Вот и входите, Корней Иванович, подайте мне пример! – обрадовался Райкин. – А уж я следом зайду…
– Вот она, нынешняя молодежь! Все бы вам следом, своего ума словно и нет. А вот первым наследите-ка! Или кишка у вас тонка?!
Тут Чуковский неожиданно упал на колено, словно рыцарь перед дамой, и театрально возгласил:
– Сударь! Мое уважение к вам безмерно!
Райкин, не растерявшись, бухнулся перед ним на оба колена и прижал руки к груди: – Сэр! Я перед вами преклоняюсь!
Чуковский, кряхтя, улегся на крыльцо и в этой позе закричал:
– Я вас умоляю, сэр!
Райкин распростерся рядом и запричитал:
– Батюшка! Родненький мой! Не мучьте вы себя так!
– Сынок! – тут же отозвался Чуковский. – Не губил бы ты отца родного!
Следует сказать, что на дворе стояла поздняя осень, и крыльцо, на котором валялись Райкин и Чуковский, было вовсе не теплым. На крики из дверей выскочила домработница Чуковского и только руками всплеснула от такого зрелища. Работая у Корнея Ивановича, она ко многому привыкла, но подобного безобразия еще не видела, а потому испугалась и бросилась поднимать хозяина.
– Не мешайся! – рявкнул на нее Чуковский. – Видишь – беседуем!
Домработница покачала головой и ушла, а хозяин, испепелив грозным взглядом дверь, обратился к гостю:
– Вам удобно, Аркадий Исаакович?
– Конечно! – согласился Райкин. – Я великолепно устроился! А вам не дует ли?
– Что вы! Раз гостю хорошо, так и я счастлив!
Честно признаться, Райкин был не слишком счастлив и даже сбит с толку. С одной стороны, понятно, что Чуковский просто развлекается, но с другой – а вдруг и не игра это вовсе? Кто ж знает, мэтр все-таки!
Поговорив еще минут пять об удобстве, Чуковский, наконец, поднялся и протянул Райкину руку.
– Ну ладно, Аркадий Исаакович! Вы правы все же! Я ведь и действительно в два раза вас старше…
Райкин радостно вскочил, и тут Чуковский заорал на весь сад:
– А раз я вас старше, так и идите в дом первым!
– Хорошо! – сдался Райкин и прошел в дверь.
– Вот и давно бы уже так! – удовлетворенно гудел сзади Чуковский. – И охота вам было столько спорить! Но только я вам что должен сказать, Аркадий Исаакович… Вот будь я на вашем месте, так дорогу-то старику непременно уступил бы!
– Вы, Аркадий Исаакович, гость, – поклонился Чуковский. – Проходите первым!
– Нет, что вы, Корней Иванович! – отказался Райкин. – После вас!
– Да говорю ж вам, идите вперед.
– Ни в коем случае. Вы хозяин, вам первым и входить.
– Какую банальщину вы несете! Такая сцена и в литературе уже описана… Не помните, кстати, кем?
– Вы, Корней Иванович, меня проверяете, что ли? – удивился Райкин.
– Да помилуйте, к чему ж мне это? Я просто вспомнить никак не могу…
– Ну хорошо! Гоголем, в «Мертвых душах» описан подобный случай.
– Ах, Гоголем!.. Да точно ли? Вы мне, значит, образованность свою показать желаете, Аркадий Исаакович? – возмутился Чуковский. – И нашли же, перед кем хвастать! Заходите уже, в самом деле…
– После вас, Корней Иванович, – уперся Райкин.
– Прекратите спорить со мной! Терпеть я этого не могу! И крайне невежливо, между прочим, со старшими спорить, а я вас вдвое старше!
– Вот видите! – обрадовался Райкин. – Как я могу первым войти, раз вы меня старше?
– Экая неделикатность, Аркадий Исаакович, говорить, что вы моложе, чем я!
– Не моложе. Младше.
– И что значит это ваше «младше»? – обиделся Чуковский. – По званию, что ли, младше? Чинопочитание какое-то! У нас равенство, чтоб вы знали. Это я вам говорю, как старший по возрасту. И вы должны с меня, старшего, пример брать.
– Вот и входите, Корней Иванович, подайте мне пример! – обрадовался Райкин. – А уж я следом зайду…
– Вот она, нынешняя молодежь! Все бы вам следом, своего ума словно и нет. А вот первым наследите-ка! Или кишка у вас тонка?!
Тут Чуковский неожиданно упал на колено, словно рыцарь перед дамой, и театрально возгласил:
– Сударь! Мое уважение к вам безмерно!
Райкин, не растерявшись, бухнулся перед ним на оба колена и прижал руки к груди: – Сэр! Я перед вами преклоняюсь!
Чуковский, кряхтя, улегся на крыльцо и в этой позе закричал:
– Я вас умоляю, сэр!
Райкин распростерся рядом и запричитал:
– Батюшка! Родненький мой! Не мучьте вы себя так!
– Сынок! – тут же отозвался Чуковский. – Не губил бы ты отца родного!
Следует сказать, что на дворе стояла поздняя осень, и крыльцо, на котором валялись Райкин и Чуковский, было вовсе не теплым. На крики из дверей выскочила домработница Чуковского и только руками всплеснула от такого зрелища. Работая у Корнея Ивановича, она ко многому привыкла, но подобного безобразия еще не видела, а потому испугалась и бросилась поднимать хозяина.
– Не мешайся! – рявкнул на нее Чуковский. – Видишь – беседуем!
Домработница покачала головой и ушла, а хозяин, испепелив грозным взглядом дверь, обратился к гостю:
– Вам удобно, Аркадий Исаакович?
– Конечно! – согласился Райкин. – Я великолепно устроился! А вам не дует ли?
– Что вы! Раз гостю хорошо, так и я счастлив!
Честно признаться, Райкин был не слишком счастлив и даже сбит с толку. С одной стороны, понятно, что Чуковский просто развлекается, но с другой – а вдруг и не игра это вовсе? Кто ж знает, мэтр все-таки!
Поговорив еще минут пять об удобстве, Чуковский, наконец, поднялся и протянул Райкину руку.
– Ну ладно, Аркадий Исаакович! Вы правы все же! Я ведь и действительно в два раза вас старше…
Райкин радостно вскочил, и тут Чуковский заорал на весь сад:
– А раз я вас старше, так и идите в дом первым!
– Хорошо! – сдался Райкин и прошел в дверь.
– Вот и давно бы уже так! – удовлетворенно гудел сзади Чуковский. – И охота вам было столько спорить! Но только я вам что должен сказать, Аркадий Исаакович… Вот будь я на вашем месте, так дорогу-то старику непременно уступил бы!
В ответ на признание главы "Эппл" в нетрадиционной ориентации глава "Самсунг" заявил, что он - ещё больший гей, и при этом - водонепроницаемый.
СИЖУ СПОКОЙНО НА ПЕДСОВЕТЕ..., спрятался за спинами учителей, проверяю мини-диктанты по биологии, работы "слабые", и, вдруг - "перл". Одна из учениц - не самых лучших, отожгла (далее с сохранением авторского стиля, пунктуации и орфографии):
Вопрос 1. Каркодил - он как яшперица, только большая. У нево есть чехуя. Каркодил свои яйца зарывает в писок, потомушто если он спит ими на ружу, они портются.
Вопрос 2. Лисы ходют па адиночке, и лишь иногда парами, когда им нужно заесть молодого тюленя заползшего в лес.
Дикий хохот, педсовет, практически , сорван, еле-еле успокаиваю развеселившихся учителей. Вдруг, в относительной тишине раздается вопрос учителя английского языка:
— Я не понял, а зачем тюлень в лес заполз? - на этом педсовет закончился.
На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
- Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
- А это у парней яйца к низу тянут.
Учительница рассерженно:
- Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
Вовочка:
- Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.
Вопрос 1. Каркодил - он как яшперица, только большая. У нево есть чехуя. Каркодил свои яйца зарывает в писок, потомушто если он спит ими на ружу, они портются.
Вопрос 2. Лисы ходют па адиночке, и лишь иногда парами, когда им нужно заесть молодого тюленя заползшего в лес.
Дикий хохот, педсовет, практически , сорван, еле-еле успокаиваю развеселившихся учителей. Вдруг, в относительной тишине раздается вопрос учителя английского языка:
— Я не понял, а зачем тюлень в лес заполз? - на этом педсовет закончился.
На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
- Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
- А это у парней яйца к низу тянут.
Учительница рассерженно:
- Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
Вовочка:
- Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.
Последнее редактирование:
http://bio.1september.ru/view_article.php?ID=200901608
-----------
Алкаша, который по несколько часов ждет открытия винно-водочного отдела, продавцы ласково прозвали – Бухатико.
-----
Это просто анек.
Биология - система наук о живых существах. Диктант - вид письменной работы для проверки знаний по орфографии и пунктуации. А что такое диктант по биологии?:unsure: Ссылка не дала ответ на этот вопрос.
Ну, блин , неужели лень в яндекс иль в гугл залезть ?
Трындец, первая ссылка.
Ну, волей не волей непонятка. А потом вопросы; - Почему агрессия на форуме.
PaulVadim
Well-Known Member
Из Израиля прислали!
В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс
американской авиакомпании.
Молодой стюард, испанец, видит, что 50 мест в первом классе заняла компания
богатых евреев. Думает:
— Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай - и будет у меня 500 ! А
если очень-очень постараюсь, то могут и по 25 !
Весь полёт он суетился вокруг этой компании, воду - коньяк - пледы -
таблетки подавал. Окончательно из сил выбился... И когда сели в Нью-Йорке,
он стал с замиранием сердца ждать своих чаевых.
Выходят эти евреи. Первый говорит стюарду:
— Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как вы.
Спасибо. Пожал руку и ушел...
Второй:
— ... Спасибо. Пожал руку и ушел.
... И так 49 человек.
Стюарда уже колотит от негодования...
Последний, маленький старичок, сказал все то же самое и добавил:
—Мы тут с друзьями решили вас отблагодарить и протянул чек на 10000 долларов.
Стюард так и остался приклеенным к трапу.
И, прижимая чек к сердцу, бесконечно повторял:
—"Евреи... может, вы и не убивали Христа... Но как же вы его мучили!"
В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс
американской авиакомпании.
Молодой стюард, испанец, видит, что 50 мест в первом классе заняла компания
богатых евреев. Думает:
— Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай - и будет у меня 500 ! А
если очень-очень постараюсь, то могут и по 25 !
Весь полёт он суетился вокруг этой компании, воду - коньяк - пледы -
таблетки подавал. Окончательно из сил выбился... И когда сели в Нью-Йорке,
он стал с замиранием сердца ждать своих чаевых.
Выходят эти евреи. Первый говорит стюарду:
— Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как вы.
Спасибо. Пожал руку и ушел...
Второй:
— ... Спасибо. Пожал руку и ушел.
... И так 49 человек.
Стюарда уже колотит от негодования...
Последний, маленький старичок, сказал все то же самое и добавил:
—Мы тут с друзьями решили вас отблагодарить и протянул чек на 10000 долларов.
Стюард так и остался приклеенным к трапу.
И, прижимая чек к сердцу, бесконечно повторял:
—"Евреи... может, вы и не убивали Христа... Но как же вы его мучили!"
Чёт тут после вчерашнего заэбололило меня конкретно. Выход есть !
http://kritikan.org/news/29/virus-ebola-mozhet-pobedit-tolko-marihuana.html
http://kritikan.org/news/29/virus-ebola-mozhet-pobedit-tolko-marihuana.html
Втиснулся в набитый автобус. Чихнул. Пробормотал:
- Проклятая ЭБОЛА…
Далее ехал с комфортом!:smoke:
http://kritikan.org/news/29/virus-ebola-mozhet-pobedit-tolko-marihuana.html
,,Доктор Sanjaya Goopty часто посещает места где бушуют эпидемии лихорадки эбола, бубонной чумы, малярии и сибирской диареи. Но ему не страшны все эти болезни, в свой тревожный чемоданчик он обязательно кладёт марихуану, алкоголь и кокаин, чего и вам желает,,)))))))
,,Доктор едет,едет сквозь снежную равнину
Порошок целебный людям он везе-от,,...
,,Доктор Sanjaya Goopty часто посещает места где бушуют эпидемии лихорадки эбола, бубонной чумы, малярии и сибирской диареи. Но ему не страшны все эти болезни, в свой тревожный чемоданчик он обязательно кладёт марихуану, алкоголь и кокаин, чего и вам желает,,)))))))
,,Доктор едет,едет сквозь снежную равнину
Порошок целебный людям он везе-от,,...