Аник дня (возрожденный из пепла)

это шедевр....
Заходит парень молодой, лет 15-16, но длинный как шпала. Направляется в алкашный отдел чет там выбирает, прицениваться. Далее подходит к кассе ничего не взяв, достает смартфон, шарится в нем, и протягивает мне.
А там видюха, запись, где комната, диван, напротив дивана стол, там штук пять бутылок пивных пустых и мужик на диване. Мужик этот начинает говорить следующее:
— Перед вами сейчас стоит результат моих трудов, которые косвенно отображают меня самого и имеет крайне схожий набор хромосом и генетически на 50% является мной! (а парень на мужика этого реально похож). Зная о нашем законодательстве, которое крайне ограничивает любые поползновение на здоровье молодой нации, я совершенно разделяю это и даже в некотором роде это приветствую. Но!, стоит отметить, что существуют некоторые прецеденты в нашей жизни, когда закон не всегда возможно соблюсти, ибо тем самым можно нанести непоправимый вред здоровью. В данной ситуации я убедительно прошу это учесть и обратить на этот факт внимание, ибо мое физическое, в купе с психическим, здоровьем сейчас всецело в ваших руках и имеет прямую зависимость от вашего соломонова решения. Если быть ближе к теме, то миссия этого молодого человека заключается в спасении, а цель сродни цели красного креста по доставке медикаментов. Как вы уже наверное успели заметить, вчера на данной территории проходили ожесточенные боевые действия, это была целая кампания по уничтожению и зачистке смертельно опасного яда в виде алкоголя. К сожалению независимые наблюдатели были депортированы на свою базу а один из них и вовсе попросил убежища, ибо его обозленное правительство грозит переворотом и сменой власти. Вы можете почувствовать себя спасителем и даже немного мЕссией, мы будем за вас молиться и даже произнесем тост, если вы выполните одну маленькую, ничего для вас не стоящую просьбу. Продайте этому охломону три по 0,7 пива."
После чего видюха отключается.
 
В Зимбабве паркур официально приравнивается к общественному транспорту
 
с психиатором разговаривать трудно, ты ему слово он тебе диагноз
 
- Люди, у меня обновился шкаф, можно как-то вернуть старые вещи?
- А у тебя какая версия?
- Была 1000, стала 1015.
- Надо было заблокировать автоматические обновления. Идешь в настройки, ставишь галочку «всегда спрашивать меня» и сохраняешь изменения.
- Шкаф новый, не блокируется. Он сразу открываться перестает. Говорит, из-за опасности моли.
- Та же фигня. Я в нем вообще вещи не храню, только то, что не жалко. Блин, кто это придумал? Как раньше было хорошо – заблокируй и живи. А от моли я нафталин скачивала.
- Да нифига. У меня был старый шкаф, купила новую юбку, повесила – так он мне выдал несовместимость форматов, закрылся и все – топором ломали.
- Ну и ходите в старой одежде, лузеры! Новая версия крутая. Шкаф 1015 супер! Ололо!
- О, платный тролль пришел.
- А почему сразу платный тролль? Мне вот тоже нравится шкаф 1015. Экономит время, решает проблему с шопингом, это настоящий прогресс.
- Девушка, милая, я не против нововведений в принципе, но хотелось бы руководить процессом. Мне, например, однажды всю цветовую гамму сменили – на модные цвета, но мне они не шли категорически. Вы понимаете разницу между «предлагать» и «навязывать»?
- Сходи на сайт. Там должен висеть мануал
- Была уже. Пишут, что новая версия гораздо удобнее и пользователю не надо ни о чем думать.
- Шкаф 1015 крут. Ололо!
- А можно как-нибудь сделать дисгрейд шкафа до предыдущей версии?
- Не-а.
-1015 еще нормальный, хоть количество полок сохраняет. А 1013 помните?
- О, 1013 – эпикфейл! «Где-мои-вещи». Никогда нельзя было угадать, куда он что переместит. Я свои серьги сутки искала. Знаете, где нашла? В носке зимнего сапога. Где логика? Где удобство?
- А у меня шкаф плюс сайз делает. На что он намекает?
- Ну, это просто. Идешь в этикетку и перебиваешь вручную.
- Да, утром перед работой самое оно каждый раз этим заниматься, спасибо за улучшения(((
- Это что, у меня как-то раз все ужал. От тоски наверное, приезжаю из отпуска – не влезаю ни во что. Хорошо, догадалась в настройки заглянуть)))
- Фак! У меня пиджак обновился. Прямо сейчас! Он на спинке стула висел! Это вообще как? Что делать! В кармане паспорт и ключи от машины. Хелп!
- Посмотри в карманах.
- Да нет в этом новом пиджаке карманов! Вообще ничего нет! Я его весь ощупал, ничего, нигде.
- Так, не паникуй, посмотри в ящике письменного стола. Если нет, проверь холодильник, стиральную машину и шкафчик за бачком. Импортирует обычно куда-то туда.
- Паспорт нашел. Ключей нет.
- В бардачке в машине смотрел? Могли туда импортировать.
- Как я, блядь, ее открою без ключей?! Почему этот сраный пиджак вообще обновился? Я его к шкафу даже близко не подносил.
- Наверное, новая версия пиджака, автоматическая.
- Шкаф 1015 крут. Ололо!
- Это что, у меня однажды пальто обновилось. С ключами от квартиры и билетами на самолет. Я в командировке был в Оренбурге. Ключи и билеты в Москве, мне лететь, а я… в новом пальто. Гораздо удобнее, ога.
- Клавиатурапоходуобновиласьгдепробел?
- Нажимаешь одновременно тильду и альт, получаешь пробел.
- Спасибо, добрый человек. Ненавижу новую клаву! Была одна большая кнопка, стало две маленьких! Кто придумал, что это удобно?
- Зато с подсветкой.
- Клавиатура крута, ололо!
- Про пиджак: хорошо, что вас в тот момент в пиджаке не было – в ходе обновления могло в буфер снести, а потом по месту прописки импортировать.
- В следующий раз целиком квартиру от обновлений заблокирую – и все.
- Не советую. У меня друг заблокировал, так у них дом обновляли, этажность меняли, расположение подъездов – и оказалось, что он заблокирован на своем десятом, а под ним пропасть и гаражи внизу. Пришлось МЧС-овских программеров вызывать. Они все снесли, установили по самому тупому стандарту и велели не выебываться, когда тебе делают удобно.
- Шкаф 1015 крут. Ололо!
- Да мы поняли, родной, отсохни уже.
- А у нас однажды лифт перенесли в соседний подъезд. Так до следующего обновления так и ходили по лестницам.
- А у нас лифт только на крышу и в подвал возит.
- У лифтов все обновления полный отстой.
- Зато с фонтаном внутри.
- Лифты?! Дорогие мои, это что! У нас перенесли выход метро! Теперь метро есть, а выхода нет. То есть, он есть, но за две автобусные остановки. Зато полонез Огинского при входе играет со стереозвуком. Удобна-а-а.
- И все-таки, насчет шкафа 1015? Может, хоть обувь можно вернуть старую? У меня ноги болят, а в обувном отделении вроде отдельные настройки…
- На официальном сайте советуют дополнительную прогу скачать.
- Это которая «новые возможности»? Не ведитесь. Я пока ее не снесла, дверь не могла найти, он как избушка на курьих ножках - все время дверью к стене поворачивался. Хорошо хоть прога не базовая - снести можно было.
- Люди, оффтоп, кто на северо-западе, гляньте в окно. Это что? Это правда на улице происходит или у меня опять стекло заглючило?
- Открой и закрой окно, все должно встать на место.
- Не открывается. Пишет, что идет обновление. Люди, мне страшно.
- Спокойно, что у тебя сейчас в окне?
- Ничего. Вообще ничего. Все белое.
- Так, я в Отрадном, у меня все белое.
- Я Беляево, у меня все белое.
- Выхино. Та же фигня. Пишут «идет обновление».
- И в Химках тоже. А это вообще официально Подмосковье.
- Не знаю, ребят, я сижу в макдаке на пушке и нихрена не вижу.
- У меня ребенок гуляет на детской площадке. С мамой. Где площадка, где мама, где ребенок?!!!
- Спокойно, если что, людей импортирует по месту прописки.
- У меня мама из Уфы. Они что, мою маму в Уфу импортируют?!
- О, прояснилось.
- И у меня.
- Что случилось, где мы?
- Я вообще ничего не узнаю. Серьезно, народ, что это?
- Был на официальном сайте. Люди, держитесь, это не глюк. Это официальное обновление. Цитирую: «вводится в действие новая городская программа»
- Что обновилось? Район? Округ?
- Весь город.
- Это пиздец.
- Хоть бы предупредили, суки.
- Повторяю, без паники, граждан импортируют по месту прописки.
- Что же теперь будет?
- Как обычно. Пишут, будет гораздо лучше.
 
1415901476_raznoobraznaya_3-51.jpeg
 
Объявление в подъезде: "Если вам нравится песня - ударьте 1 раз по батарее. Если нет - 2 раза. Следующий трек - 3 раза".

Купил стиральный порошок. На нем написано: "100 грамм бесплатно! " Открываю, а там только порошок.
 
Да ну нафиг, дефченка чем виновата? Не стёб, а комплексанство какое-то имхо.

Зы
Барышня после этого разбила бы батл Мартини о голову кавалера, а жена добавила бы ему ногами, за то что с другой бабой тусил, они бы круто его в двоем замесили, и вот это был бы более смешной прикол. ))

Зызы
Ну и для полного треша, потом еще друг с другом сцепились бы. Апогей ситуации. ))
 
digisystem, Дефченка ни в чем не виновата, что желала, то и получила )))
а жена добавила бы ему ногами
Я раньше думал, что такие жёны только в старых советских анекдотах существуют... Где вы их находите )))
Ладно, всем мир. Пусть каждый выбирает жену по себе :victory:
 
Последнее редактирование:
Ну и для полного треша, потом еще друг с другом сцепились бы. Апогей ситуации.
Это еще не апогей. Апогей - если б они мужика отметелили, оставив на лестничной площадке - а сами бы обнявшись, закрылись в квартире. А он бы до утра слушал надорванным ухом их счастливый визг... И поделом.

Шутник, блин... Не по мужски это, хоть и байка.
 
[OFF]Оффтоп к оффтопу

Одна из любимых сцен из одного из любимых фильмов
[video=youtube;Adl7k-nVGIM]https://www.youtube.com/watch?v=Adl7k-nVGIM[/video][/OFF]
 
10 лет был, ага. Моя жена была неплохо знакома с моим чувством юмора, и не раз видела, как я отшиваю подобных "женщин" ))

Зы. Кстати, она уже поделилась этим анекдотом с подруками фконтактике )))
 
Последнее редактирование:
Я тоже был. А когда чуть не потерял последнюю, чувство юмора пришлось попустить.
ЗЫ: навело на размышления о значении, или даже значимости слова серьёзный в словосочетание "Серьёзные отношения".
 
Я тоже был. А когда чуть не потерял последнюю, чувство юмора пришлось попустить.
ЗЫ: навело на размышления о значении, или даже значимости слова серьёзный в словосочетание "Серьёзные отношения".

А я наоборот - после развода понял, что слишком серьезным стал в браке. Да и она отметила положительные "изменения", через год после того, как я от нее ушел: Чувство юмора вернулось в полной мере, да и остальное, что имелось до брака. Имхо, нужно в первую очередь быть верным себе - именно в таких в нас влюбляются, а затем выходят замуж. Но в браке, как правило, мы себя теряем (не без активного участия второй половины). Ну да об этом и так много написано... Сорри за офф
 
Не ну понятно что 100 процентных рецептов собственно не существует да и не может быть .НУ любишь человека женись нет -адью....ну нельзя всетаки в браке ментальничать ,иначе все становится размыто ,ну ка стерео база
 
кострировали кота. папа орёт на маму:"ну вот кто это теперь?не кот и не кошка!!кто??".. мама, улыбаясь и делая невинное лицо: "котэ.."

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано:"ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...

- Что такое "русский ухарь"?
- Это когда с помпой, в сопровождении военных кораблей, прибыл в Австралию только для того, чтобы сфоткаться с коалой! Потом быстренько смотался оттуда под предлогом : "Мне на работу рано вставать и надо выспаться".

Для разрядки ...
 
Грустные какие-то анекдоты тут у вас
А обсуждение ваще жесткий офтоп. Надо попросить модеров почистить ветку, а то перед роботами стыдно - скажут: что-то на РММ ребята без юмора совсем...
 

Сейчас просматривают