Аник дня (возрожденный из пепла)

Звонок оператору сотовой связи:
— Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз.

***

Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.

***

Купила книжку со скидкой в 50% с маленьким браком: обложка вверх тормашками.
Присела в сквере на лавочку и достала её почитать.
Столько сочувствующих взглядов не ловила на себе никогда...
 
Оргазмам у Оксаны с Глебом
Опять совпасть не удалось
Глеб кончил сразу а Оксана
Лишь через день и то с Петром
 
smack написал(а):
А обсуждение ваще жесткий офтоп. Надо попросить модеров почистить ветку, а то перед роботами стыдно - скажут: что-то на РММ ребята без юмора совсем...
Нажмите для раскрытия...
Какой на хрен юмор! Суровая правда жизни!
 
Вчера муж взял меня на рыбалку. Узнала много новых названий рыб. В магазине таких не продают. Оказывается рыбу-падлу, рыбу-сучару и рыбу-пид@раса практически невозможно поймать. Постоянно срывается с крючка.
 
Жена тока на одноклассниках прочитала:
Мариванна спрашивает на уроке:
-Дети, что самое внезапное и быстрое на свете?
Машенька:
-Свет!
-Почему Маша?
-Только включишь выключатель,и тут же по всей комнате
Саша тянет руку:
-Слово Мариванна!
-Почему?
-Ну как, только сказал, и тут же все услышали.
-Молодец Сашенька.
Как обычно Вовочка тянет руку изо всех сил:
-Что Владимир? Давай говори
-Понос !!!
-????
-Да вот вчерась как припёрло, ни свет не успел включить,ни слова сказать
 
С Фэйсбука утянул.
Возвращался пьяный с репетиции, у своего подъезда встал покурить. В итоге настроил какому-то жутко дружелюбному узбеку гитару, да еще и ввел жену (обладательницу абсолютного слуха) в ступор звонком "дорогая, нет времени объяснять, СПОЙ МНЕ НОТУ МИ".
 
PaulVadim написал(а):
С Фэйсбука утянул.
Возвращался пьяный с репетиции, у своего подъезда встал покурить. В итоге настроил какому-то жутко дружелюбному узбеку гитару, да еще и ввел жену (обладательницу абсолютного слуха) в ступор звонком "дорогая, нет времени объяснять, СПОЙ МНЕ НОТУ МИ".
Нажмите для раскрытия...

какой добрый анек ))
 
- Ты что, совсем без царя в голове?
- Неправда. Там конституционная монархия.
- Как это понимать?
- Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.
 
Al Brazy написал(а):
Самая глупая смерть - это поперхнуться элексиром бессмертия.
Нажмите для раскрытия...
Лично читал подборку о глупых смертях, начиная с кольта с утра с прикроватного столика вместо телефонной трубки(аллё! нажал - и всё) и заканчивая таким вот нелепым случаем: работник зоопарка обеспокоился запором у слона - не ср..т который день и всё тут. Врача не стал вызывать полез сам посмотреть назад в ж..пу. И тут слона на грех прорвало - около центнера вывалил и утонул работничек...
 
Говорят дети:

Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу:
— Алло! Это папина работа? Позовите папу!

В саду воспитатель говорит:
— Что делать? У нас два Коли.
Мой отвечает:
— Зовите меня, Николай первый…
 
- Чтобы ваш муж быстрее выздоровел, ему нужно побольше пить и гулять.
- ДОКТОР, Я ТОГДА ПОРАЖАЮСЬ КАК ОН ВООБЩЕ УМУДРИЛСЯ ЗАБОЛЕТЬ?! )))



333.jpg
 
Пришел тромбонист на прослушивание в недавно открывшийся ресторан. Его прослушивают двое директоров.

-Вот,да,да,зашибись! Вот такой саксофон нормально! Чувак,ты работаешь...
-Это не саксофон,это тромбон!!
-А,не,не,тромбон не надо....
 
Из фейсбука упёр (жизненное):

Сын играет на синтезаторе, а вместо нотной тетради у него на пюпитре стоит планшет с загруженной страничкой партитуры. В комнату заходит дед-профессор и пафосно восклицает:

- Здравствуй, будущее! Одно электронное устройство воспроизводит записанный в нем алгоритм на другом электронном устройстве, используя для этого биологический объект.
 
- Дедушка! А сколько вам лет?
- Мне, доченька, восемьдесят уже...
- Ой, надо же! А я бы вам не дала!
- А мне уже и не надо...
 
«Бабушка — это такая женщина, у которой нет своих детей. Она любит маленьких девочек и мальчиков, которые дети других людей.
Дедушка — это тоже бабушка, только мужчина. Он ходит гулять с мальчиками, и они разговаривают о рыбалке и других вещах.
Бабушкам ничего не надо делать, только приходить в гости. Они старые, и поэтому им нельзя бегать и много прыгать. Но они могут
отвести нас на ярмарку, и у них должно быть много денег, чтобы покатать нас на карусели. Если они с нами гуляют, то они останавливаются,
чтобы посмотреть на всякие вещи, например, на красивые листья или на гусениц. Они никогда не говорят: «Пошли быстрее».
Они носят очки и могут вынимать свои зубы. Бабушки не должны быть очень умными, только отвечать на такие вопросы, как «Почему собаки гоняют кошек?» или «Где у червяка голова». Когда они читают нам книжки, они ничего не пропускают и не говорят, что эту сказку мы уже читали.
Каждый должен стараться, чтобы у него была бабушка, потому что они единственные взрослые, у которых есть СВОБОДНОЕ ВРЕМЯ ДЛЯ ДЕТЕЙ
 
Последнее редактирование:
-- Как много психоаналитиков нужно, чтобы заменить лампочку?
-- Двое. Один будет вкручивать лампочку, а другой держать пенис. Ой,
т.е. я имел в виду лестницу.


Бесконечное количество математиков заходит в бар. Первый говорит: — Мне пол литра пива, пожалуйста. Второй говорит: — А мне четверть литра. Третий: — А мне одну восьмую Четвертый: — А мне одну шестнадцатую. Бармен: — Эй, эй, эй, стоп! Вот Вам один литр на всех, не е@@те мне мозг!
 
- Пойду-ка я поиграю с метрономом.
- Сколько тебе повторять, метроном - не игрушка!
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.

Сейчас просматривают

Всего: 1 (пользователей: 0, гостей: 1)
Сверху Снизу