Аник дня (возрожденный из пепла)
- Автор темы velehentor
- Дата начала
— Вы православный?
— Боже упаси, нет! А вы?
— Божьей милостью, я атеист.
Дай человеку рыбу — и он будет сыт один день.
Дай человеку 3-4 рыбы — и он будет сыт 3-4 дня.
— Боже упаси, нет! А вы?
— Божьей милостью, я атеист.
Дай человеку рыбу — и он будет сыт один день.
Дай человеку 3-4 рыбы — и он будет сыт 3-4 дня.
Гаишник останавливает машину:
- Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф.
Водитель протягивает бумажник:
- Возьми сколько надо.
Гаишник открывает один отдел бумажника - там доллары, второй - рубли, третий - визитка, на которой написано "Генерал милиции..."
Гаишник:
- Товарищ генерал, разрешите доложить!
- Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары - к долларам, рубли - к рублям.
- Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф.
Водитель протягивает бумажник:
- Возьми сколько надо.
Гаишник открывает один отдел бумажника - там доллары, второй - рубли, третий - визитка, на которой написано "Генерал милиции..."
Гаишник:
- Товарищ генерал, разрешите доложить!
- Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары - к долларам, рубли - к рублям.
— Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
"Шопена вы не сможете - там расходятся руки и раз!..." OMG... Из-за подобного контента часто приходит мысль, что интернет - это зло...
Хотя на самом деле Сеть - как жизнь, дуализм Добра и Зла )))
P.S. для анекдота данное видео все же длинновато, КМК. Может, вынести в отдельную тему?
Хотя на самом деле Сеть - как жизнь, дуализм Добра и Зла )))
P.S. для анекдота данное видео все же длинновато, КМК. Может, вынести в отдельную тему?
"Настройщики есть при музыкальных школах, есть... ну не знаю... в гугле найдите"
После такого видео пропадёт всякое желание искать кого-то в гугле...:hang1:
iTank от Apple:
1. стильный белый танк с футуристическим дизайном, закругленные края, яблоко на башне.
2. устаревает быстрее, чем ездит.
3. стоит как 20 китайских аналогов, но в отличие от них не умеет летать и жарить оладьи.
3. снаряды до 1.99, 5.99 и 9,99 евро.
4. при попытке заехать в ангар может обнулить боезапас, слить топливо и отрезать ноги командиру танка, которого потом можно купить за 29.99.
5. при техосмотре не у производителя, вам могут сказать что это вообще не танк, а бак с килькой. превратить бак обратно в танк можно за 29.99.
6. при попытке заправить не родным топливом, отрезает командиру танка не только ноги, но и руки.
7. при покупке вас записывают в секту, выход из которой грозит смертью.
Танк на Android
1. танк как танк, угловатый, из дешевых материалов. цвета на выбор: черный, светло-черный и темно-черный.
2. никогда не едет куда надо.
3. предлагает на выбор 250 разных бесплатных наборов экипажа: из них 200 глухонемые, 40 не умеют управлять именно этим танком. остальные 10 постоянно клянчат деньги, падают в обморок и страдают припадками.
4. куда-то постоянно девается топливо
5. после техосмотра и замены деталей, может выстрелить обратно в башню, после чего восстановлению не подлежит.
6. можно прицепить на дуло фонарик, изменить цвет салона, половую принадлежность экипажа.
7. во время замены двигателя на более новый существует 70% шанс взрыва боезапаса и 100% - контузии всего экипажа.
Танки на Windows mobile
1. на самом деле это авианосец.
2. но он не плавает.
3. а ездит, как авианосец.
4. экипаж один и тот же, но проблемы каждый раз новые.
5. командир танка бывает только двух типов: контуженный и глухонемой.
6. в произвольном порядке калечит экипаж, сгибает дуло, сливает топливо, стреляет по своим.
7. до ремонта работает отвратительно, после ремонта не работает никогда.
Китайские танки.
1. бывают любых типов, размеров цветов, но к сожалению, не в данный момент.
2. стоят как новые кроссовки.
3. экипаж не понимает по русски, при попытке обучить русскому пытается застрелиться.
4. стреляет, но не туда. едет, но не так как надо. может летать, но управлять им нельзя. жарит оладьи, но не такие как было надо.
5. через две недели перестает работать.
6. не имеет гарантии
7. требует замены всего, что можно заменить. в итоге получается танк на Android.
7. при техосмотре оказывается, что он целиком состоит из фанеры а внутрь для большего веса насыпаны камни, как оно работает никто сказать не может.
Танки Unix.
1. вам присылают коробку.
2. в коробке гаечный ключ, напильник и 1600 страничное пособие..
3. ..о том как собрать звезду смерти.
4. получается у вас мотороллер.
5. вы продолжаете чинить мотороллер всю оставшуюся жизнь.
1. стильный белый танк с футуристическим дизайном, закругленные края, яблоко на башне.
2. устаревает быстрее, чем ездит.
3. стоит как 20 китайских аналогов, но в отличие от них не умеет летать и жарить оладьи.
3. снаряды до 1.99, 5.99 и 9,99 евро.
4. при попытке заехать в ангар может обнулить боезапас, слить топливо и отрезать ноги командиру танка, которого потом можно купить за 29.99.
5. при техосмотре не у производителя, вам могут сказать что это вообще не танк, а бак с килькой. превратить бак обратно в танк можно за 29.99.
6. при попытке заправить не родным топливом, отрезает командиру танка не только ноги, но и руки.
7. при покупке вас записывают в секту, выход из которой грозит смертью.
Танк на Android
1. танк как танк, угловатый, из дешевых материалов. цвета на выбор: черный, светло-черный и темно-черный.
2. никогда не едет куда надо.
3. предлагает на выбор 250 разных бесплатных наборов экипажа: из них 200 глухонемые, 40 не умеют управлять именно этим танком. остальные 10 постоянно клянчат деньги, падают в обморок и страдают припадками.
4. куда-то постоянно девается топливо
5. после техосмотра и замены деталей, может выстрелить обратно в башню, после чего восстановлению не подлежит.
6. можно прицепить на дуло фонарик, изменить цвет салона, половую принадлежность экипажа.
7. во время замены двигателя на более новый существует 70% шанс взрыва боезапаса и 100% - контузии всего экипажа.
Танки на Windows mobile
1. на самом деле это авианосец.
2. но он не плавает.
3. а ездит, как авианосец.
4. экипаж один и тот же, но проблемы каждый раз новые.
5. командир танка бывает только двух типов: контуженный и глухонемой.
6. в произвольном порядке калечит экипаж, сгибает дуло, сливает топливо, стреляет по своим.
7. до ремонта работает отвратительно, после ремонта не работает никогда.
Китайские танки.
1. бывают любых типов, размеров цветов, но к сожалению, не в данный момент.
2. стоят как новые кроссовки.
3. экипаж не понимает по русски, при попытке обучить русскому пытается застрелиться.
4. стреляет, но не туда. едет, но не так как надо. может летать, но управлять им нельзя. жарит оладьи, но не такие как было надо.
5. через две недели перестает работать.
6. не имеет гарантии
7. требует замены всего, что можно заменить. в итоге получается танк на Android.
7. при техосмотре оказывается, что он целиком состоит из фанеры а внутрь для большего веса насыпаны камни, как оно работает никто сказать не может.
Танки Unix.
1. вам присылают коробку.
2. в коробке гаечный ключ, напильник и 1600 страничное пособие..
3. ..о том как собрать звезду смерти.
4. получается у вас мотороллер.
5. вы продолжаете чинить мотороллер всю оставшуюся жизнь.
Если бы я был бы рыбой,
Был бы я х@вой рыбой,
Я бы плавал как попало
И все время б б@дь тонул.
За столиком ресторана сидят дама и мужчина.
К ним подходит официант:
- Что будете заказывать?
- Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
- Как насчёт каракатицы?
- Да она сама пусть себе выбирает.
Попробовала, как в интернете советовали, мужу тайком виагры подсыпать, чтоб побегал за мной, поупрашивал.
Так сразу после ужина его срочно на работу вызвали, говорит аврал, трубу прорвало. Вернулся только под утро, весь вымотанный...
К ним подходит официант:
- Что будете заказывать?
- Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
- Как насчёт каракатицы?
- Да она сама пусть себе выбирает.
Попробовала, как в интернете советовали, мужу тайком виагры подсыпать, чтоб побегал за мной, поупрашивал.
Так сразу после ужина его срочно на работу вызвали, говорит аврал, трубу прорвало. Вернулся только под утро, весь вымотанный...
В баре:
- Будьте добры, раствор гидроксидпентагидродикарбония в каком-нибудь сильнополярном растворителе, желательно оксиде водорода.
Бармен:
- Сколько молей?
- Будьте добры, раствор гидроксидпентагидродикарбония в каком-нибудь сильнополярном растворителе, желательно оксиде водорода.
Бармен:
- Сколько молей?
dimapet, [OFF]Нет, всё-таки растёт питейная культура в России, что ни говори! Недавно как раз на эту тему спорили. Доказывал приятелю, что таких барменов у нас есть, и не мало ))[/OFF]
Веяние времени: на смену поколению прогрессивных дворников приходит поколение прогрессивных барменов (менеджеров...?) 
))
))
Да уж, и дворники и сторожа уже не те...котельные ещё могут кое-где соответствовать.
Бармены исключены, ибо общепит, 300 грамм в один стакан и прочее.
Фрилансеры на удалёнке на сегодня наверное могут соответствовать.
Бармены исключены, ибо общепит, 300 грамм в один стакан и прочее.
Фрилансеры на удалёнке на сегодня наверное могут соответствовать.
а я вот переиначил бы...интересно, всем ли близко:
- Пап, я посижу за компом?
- Конечно... Только осторожно с занавеской.
Баян, не?
Из вконтактика:
После 3-х дневного фестиваля звукоинженер возвращается домой словно убитый. Он засыпает намертво в постели со своей женой. Во время сна он начинает крутить сосок груди своей жены. Жене это надоедает и она его будит, спрашивая,
-"Что ты делаешь?"
Звукоинженер отвечает
-"Прости, дорогая, я думал что кручу ручку компрессора".
-"ХМ... Ты бы сначала инсерт вставил
Из вконтактика:
После 3-х дневного фестиваля звукоинженер возвращается домой словно убитый. Он засыпает намертво в постели со своей женой. Во время сна он начинает крутить сосок груди своей жены. Жене это надоедает и она его будит, спрашивая,
-"Что ты делаешь?"
Звукоинженер отвечает
-"Прости, дорогая, я думал что кручу ручку компрессора".
-"ХМ... Ты бы сначала инсерт вставил
Возможно, она имела в виду, инсерт в мастер канал.:biggrin:
Пойдёт и поканально!
Последнее редактирование:
Жёны узнаЮт последними о том, что мужья давно работают на цифровых микшерах.
Оттого и забывают вонзать в инсёрты..,
Оттого и забывают вонзать в инсёрты..,
Инсерта ей захотелось... Пусть еще спасибо скажет, что милый спросонку сайдчейн не использовал )))
Хотя это вряд ли - с устатку вряд ли без пампинга вообще удалось бы вплющить...
Хотя это вряд ли - с устатку вряд ли без пампинга вообще удалось бы вплющить...