Аник дня (возрожденный из пепла)
- Автор темы velehentor
- Дата начала
Объявление:
"Брюнетка, 90-60-90, рост 175 см, длина внутренней поверхности бедра — 56 см,
обхват плеч — 114 см, расстояние между глаз — 2 см, длина волос — 34 см.
ПРОДАМ РУЛЕТКУ".
"Брюнетка, 90-60-90, рост 175 см, длина внутренней поверхности бедра — 56 см,
обхват плеч — 114 см, расстояние между глаз — 2 см, длина волос — 34 см.
ПРОДАМ РУЛЕТКУ".
Херасе для рифмы
Философски рассудить. Как можно "греметь басами" ?
И как можно выдувать медь ?
--------
Вешая тут гирляндофф пачку на ёлку -
Какими словами говорит профессиональный световик, украшая ёлку дома ?
Матерными или таки нет ?
Те слова, которые использует профессиональный световик, наверняка для домашних всё равно что матерные))
[OFF]На три-четыре последних поста такой взгляд:
Вот помница, во ВГИКе, последняя неделя начиналась почти сначала декабря! ))) Ну 20е числа точно все как одно - каждый день "дынс - дынс-дынс", и так до 31го включительно.. Нда.. - Это про текст Сереги )))))А вот про колобка :
Года два назад затусил в маленький городок в Италии, где тусит барабанщица группы 8я Марта- Машка Черепаха, может ее кто-то знает из наших, в общем вышла замуж за итальянца, у них уже 3е детей, типа заехал в гости.
А она детей нормулб- воспитывает. В духе "Россия- круто- все дела, и когда заехал - буквально настояла с детями говорить по русски. (Ну а че сложно чтоль? )))) Я и говорил. И в процессе у старшего спрашиваю:
- А как итальянцы воспринимают наш русский юмор?
- Оооо, они говорят, что он еще хуже чем английский.
- Фига?! А с чем связано? Ты им какой-нить аник рассказывал или ?
- да рассказал аник
- ???
- Колобок повесился
))))))))))))))
Как бэ после этого не удивительно ))))[/OFF]
Вот помница, во ВГИКе, последняя неделя начиналась почти сначала декабря! ))) Ну 20е числа точно все как одно - каждый день "дынс - дынс-дынс", и так до 31го включительно.. Нда.. - Это про текст Сереги )))))А вот про колобка :
Года два назад затусил в маленький городок в Италии, где тусит барабанщица группы 8я Марта- Машка Черепаха, может ее кто-то знает из наших, в общем вышла замуж за итальянца, у них уже 3е детей, типа заехал в гости.
А она детей нормулб- воспитывает. В духе "Россия- круто- все дела, и когда заехал - буквально настояла с детями говорить по русски. (Ну а че сложно чтоль? )))) Я и говорил. И в процессе у старшего спрашиваю:
- А как итальянцы воспринимают наш русский юмор?
- Оооо, они говорят, что он еще хуже чем английский.
- Фига?! А с чем связано? Ты им какой-нить аник рассказывал или ?
- да рассказал аник
- ???
- Колобок повесился
))))))))))))))
Как бэ после этого не удивительно ))))[/OFF]
Все-таки жизненные ситуации всегда будут на шаг впереди любых анекдотов:
Че с утра порадовал невероятно, я ржу и икаю. Это победа! Всех католиков с Рождеством)))
"Вчера мой 12-летний сын участвовал в Рождественском школьном спектакле.
Он заранее объявил, что ему досталась роль Иосифа Сталина, который что-то сообщает какой-то женщине. Мы не сильно удивились, потому что за годы в школе сыграли много ролей, например, эпохальную роль Арбуза. Поскольку спектакль должен был пройти на втором иностранном языке (немецком), мы не стали особенно уточнять, кому, что и зачем нужно сообщать. Нужно, так нужно.
Сказано – сделано: бабушка пришила генеральские лампасы к брюкам, достали офицерские «яловые» сапоги, сделали шикарные усы, френч с маршальскими погонами, петлицами, красную папку Генералиссимуса с большой звездой и др.
Подготовились, чтобы блистать.
Неладное заподозрили непосредственно перед спектаклем, обнаружив одноклассника в костюме… царя Соломона.
Перед самым началом выяснилась завязка драмы: да, сыну досталась роль Иосифа. Только НЕ Иосифа Сталина! Просто Иосифа! Который сообщает… благую весть!! Деве Марии!!! Спектакль-то рождественский!!!!
Времени не было, и сын отправился сообщать благую весть в виде Иосифа Сталина.
В своем костюме он имел бешеный успех! При каждом его появлении у мамочек в зале начиналась неостанавливаемая истерика, сопровождаемая слезами, иканием и тихим восторженным подвыванием откуда-то из-под стульев.
Поскольку сын находился в некоторой растерянности, из-за осознания груза своей вины в «перепутывании» амплуа, драматические паузы от Иосифа Сталина по степени накала, реакции зала, чувства всеобщего единения и восторга превосходили шоу Ивана Урганта.
Оно и понятно – представьте, вот приходит Иосиф Сталин к Марии – и уже совершенно не важно, что он ей там сообщил (на немецком) – тут уж любой бы поверил!
Приложенным, к Празднику специально для Вас: фото Иосифа, несущего благую весть Марии)"
Федор Гавриченко
https://www.facebook.com/fedor.gavrichenko/posts/1020..
"Вчера мой 12-летний сын участвовал в Рождественском школьном спектакле.
Он заранее объявил, что ему досталась роль Иосифа Сталина, который что-то сообщает какой-то женщине. Мы не сильно удивились, потому что за годы в школе сыграли много ролей, например, эпохальную роль Арбуза. Поскольку спектакль должен был пройти на втором иностранном языке (немецком), мы не стали особенно уточнять, кому, что и зачем нужно сообщать. Нужно, так нужно.
Сказано – сделано: бабушка пришила генеральские лампасы к брюкам, достали офицерские «яловые» сапоги, сделали шикарные усы, френч с маршальскими погонами, петлицами, красную папку Генералиссимуса с большой звездой и др.
Подготовились, чтобы блистать.
Неладное заподозрили непосредственно перед спектаклем, обнаружив одноклассника в костюме… царя Соломона.
Перед самым началом выяснилась завязка драмы: да, сыну досталась роль Иосифа. Только НЕ Иосифа Сталина! Просто Иосифа! Который сообщает… благую весть!! Деве Марии!!! Спектакль-то рождественский!!!!
Времени не было, и сын отправился сообщать благую весть в виде Иосифа Сталина.
В своем костюме он имел бешеный успех! При каждом его появлении у мамочек в зале начиналась неостанавливаемая истерика, сопровождаемая слезами, иканием и тихим восторженным подвыванием откуда-то из-под стульев.
Поскольку сын находился в некоторой растерянности, из-за осознания груза своей вины в «перепутывании» амплуа, драматические паузы от Иосифа Сталина по степени накала, реакции зала, чувства всеобщего единения и восторга превосходили шоу Ивана Урганта.
Оно и понятно – представьте, вот приходит Иосиф Сталин к Марии – и уже совершенно не важно, что он ей там сообщил (на немецком) – тут уж любой бы поверил!
Приложенным, к Празднику специально для Вас: фото Иосифа, несущего благую весть Марии)"
Федор Гавриченко
https://www.facebook.com/fedor.gavrichenko/posts/1020..
А мне сегодня чуть морду не набили за то, что отказался поддержать тост за светлый праздник )))
Последнее редактирование:
На уроке ботаники хорошие девочки рассматривают под микроскопом листики лука, плохие - сторублевки.
Маленький совет. Если заправляете картридж первый раз в жизни, как я, начинайте с желтого - он легче всего отмывается со стола и обоев...
Мужчины такие странные сначала зачем-то берутся перевоспитывать девушку, а потом удивляются че ж такая сука получилась...
В тебе сидит говно, но ты называешь это характером.
Если пропал человек, полиция дает преступникам три дня, чтобы подальше увезти этого человека или понадежнее спрятать его труп.
Быть политиком и говорить правду так же противоестественно, как быть гинекологом и любить порнуху.
В защиту алкоголя могу сказать, что трезвые натворили значительно больше херни, чем пьяные.
Алкоголизм - это когда постоянно пьют не для того, чтобы стало хорошо, а для того, чтобы не было плохо.
Как показали последние события - предпоследние были лучше...
Появилось несколько вопросов к ясеню...
Проснувшись утром с перепоя, обнаружил в кармане 2000 рублей.
Радовался найденному до тех пор, пока не нашел в другом кармане чек из банкомата о снятии 5000 рублей.
Потом она забралась на него сверху, и он вдруг понял, что изнасилование у него как-то не задалось.
- Дорогой, мне сейчас на выезде навстречу попался Мерседес...
-... Поцеловались?
- Не-е...
- Что, все гораздо эротичнее?!?!
- Вот ты как называешь... Тогда - помнишь, мы смотрели порно с извращениями?...
- Рабинович, ви на виборы идете?
- Так виборы через год. Януковичу еще год срок тянуть.
- Так Янукович сбежал. Ви что, не слышали?
- Я когда в 58-м сбежал, так меня по всей стране с собаками искали. И таки нашли. И таки еще срок прибавили. И никого, что характерно, на мое место не переизбирали.
- Алло! Телевидение?! Скажите, в "Давай поженимся" на каких женихов сейчас запись невест есть?
- Девушка, есть на учителя, на инженера и на члена совета директоров банка!
- Можно записаться на члена?
- Девушка, не знаю, большой конкурс - все хотят члена...
Маленький совет. Если заправляете картридж первый раз в жизни, как я, начинайте с желтого - он легче всего отмывается со стола и обоев...
Мужчины такие странные сначала зачем-то берутся перевоспитывать девушку, а потом удивляются че ж такая сука получилась...
В тебе сидит говно, но ты называешь это характером.
Если пропал человек, полиция дает преступникам три дня, чтобы подальше увезти этого человека или понадежнее спрятать его труп.
Быть политиком и говорить правду так же противоестественно, как быть гинекологом и любить порнуху.
В защиту алкоголя могу сказать, что трезвые натворили значительно больше херни, чем пьяные.
Алкоголизм - это когда постоянно пьют не для того, чтобы стало хорошо, а для того, чтобы не было плохо.
Как показали последние события - предпоследние были лучше...
Появилось несколько вопросов к ясеню...
Проснувшись утром с перепоя, обнаружил в кармане 2000 рублей.
Радовался найденному до тех пор, пока не нашел в другом кармане чек из банкомата о снятии 5000 рублей.
Потом она забралась на него сверху, и он вдруг понял, что изнасилование у него как-то не задалось.
- Дорогой, мне сейчас на выезде навстречу попался Мерседес...
-... Поцеловались?
- Не-е...
- Что, все гораздо эротичнее?!?!
- Вот ты как называешь... Тогда - помнишь, мы смотрели порно с извращениями?...
- Рабинович, ви на виборы идете?
- Так виборы через год. Януковичу еще год срок тянуть.
- Так Янукович сбежал. Ви что, не слышали?
- Я когда в 58-м сбежал, так меня по всей стране с собаками искали. И таки нашли. И таки еще срок прибавили. И никого, что характерно, на мое место не переизбирали.
- Алло! Телевидение?! Скажите, в "Давай поженимся" на каких женихов сейчас запись невест есть?
- Девушка, есть на учителя, на инженера и на члена совета директоров банка!
- Можно записаться на члена?
- Девушка, не знаю, большой конкурс - все хотят члена...
это специально ассоциированный ряд под рабочий класс
ассоциация с работой завода металлопроката )
Попал как–то джазовый гитарист на бардовский фестиваль. Собрались все за столом, одна гитара на всех ходит по кругу, репертуар стандартный: "Как здорово, что все мы здесь…", "Милая моя" и т.д.
Утром джазовик просыпается с жуткого бодуна, идет по коридору — а навстречу ему бард. Джазовик ему:
— Слышь, гитара есть?
— Ну есть.
— Сыграй Am… Проблеваться хочу.
Утром джазовик просыпается с жуткого бодуна, идет по коридору — а навстречу ему бард. Джазовик ему:
— Слышь, гитара есть?
— Ну есть.
— Сыграй Am… Проблеваться хочу.
Чтож ты милая, смотришь искоса, низко голову, наклоня
)))))))))))))))))))))))))))))))))) Из той же серии 
Встречаются два охотника на медведей. Бывалый и молодой, начинаюший.
Бывалый заикаясь учит новичка:
— За-заходиш в-в лес, г-главное не бояться.
И-дешь к бе-берлоге, г-главное не бояться.
За-заходиш в бе-берлогу, г-главное не бояться.
В-вдруг оттуда на т-тебя р-рожа з-здоровенная. Берешь г-говно и по роже ему, по роже!
— Так подожди, а где я говно-то возьму?
— Г-говно б-будет, б-будет, г-главное не бояться.
Подхожу к автостоянке и глазам не верю — молоденькая Дама заливает масло в двигатель!
Думаю — дожили.
Подхожу ближе — нет, все в порядке, заливает масло в бачок омывателя.
Бывалый заикаясь учит новичка:
— За-заходиш в-в лес, г-главное не бояться.
И-дешь к бе-берлоге, г-главное не бояться.
За-заходиш в бе-берлогу, г-главное не бояться.
В-вдруг оттуда на т-тебя р-рожа з-здоровенная. Берешь г-говно и по роже ему, по роже!
— Так подожди, а где я говно-то возьму?
— Г-говно б-будет, б-будет, г-главное не бояться.
Подхожу к автостоянке и глазам не верю — молоденькая Дама заливает масло в двигатель!
Думаю — дожили.
Подхожу ближе — нет, все в порядке, заливает масло в бачок омывателя.
- Отдел убийств, инспектор Иванов слушает.
- Старшина Петров на проводе. Докладываю о случае нападения на Центральной улице: 38-летний мужчина с 6 колотыми ножевыми ранами, нанесенными его матерью за то, что пошёл по только что помытому.
- Принято. Мать задержали?
- Нет, пол ещё не высох.
- Старшина Петров на проводе. Докладываю о случае нападения на Центральной улице: 38-летний мужчина с 6 колотыми ножевыми ранами, нанесенными его матерью за то, что пошёл по только что помытому.
- Принято. Мать задержали?
- Нет, пол ещё не высох.
Я прошу простить меня за назойливость, но уважаемый мной Очень Веселый Чебурашко поставил в сообщении минус и я чувствую себя обязанным разъяснить свою позицию: Я, конечно, тоже понимаю, что техническую проблему перестановкой разъемов не решить, но согласитесь, что качество сна звукорежиссера было бы гораздо лучше. :doctor:
С Новым годом!
Парень провожает девушку до дому. Подходят к подъезду девушки. Девушка пытается пригласить парня в гости.
- Может быть поднимемся ко мне на чашечку кофе?
- Ну неудобно как-то. Поздно.
- Ну пожалуйста! У меня не было "КОФЕ" уже пол-года!
- Может быть поднимемся ко мне на чашечку кофе?
- Ну неудобно как-то. Поздно.
- Ну пожалуйста! У меня не было "КОФЕ" уже пол-года!