Аник дня (возрожденный из пепла)
- Автор темы velehentor
- Дата начала
у тебя глюк с броузеромтам написано "показать"
Да ладно бы опера на компе, из большой любви к ней, простил бы. А то ж сафари на айпаде. Тоже глючный, наверное. Ладно...
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста
какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а
на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой
под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!?
Потрясающий ответ:
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!
Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста
какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а
на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой
под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!?
Потрясающий ответ:
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!
Стоит пятилетний мальчик в ванной, смотрит на своё "хозяйство" и глубокомысленно изрекает: — Я понял — вот он, конец позвоночника...
за жизнь:
Солнечным субботним днем папа с сыночком прогуливаются
в парке. Сынок, не умолкая, канючит:
- Папа, я хочу мороженое, ну, папа, купи мороженое!
На что отец поучительно отвечает:
- И я, сынок, хочу мороженое, но денег у нас с тобой
только на водку.
+++++++++++++++++++++
Сидим с женой целый день дома, скукотища... Жена читает, я за компом, каспер подвесил систему, инет тормозит, в порыве гнева выкрикиваю "Сука!!! ". Жена обижено:
- Я не сука...
- Я не тебе.
- Ты никогда обо мне не думаешь.
Солнечным субботним днем папа с сыночком прогуливаются
в парке. Сынок, не умолкая, канючит:
- Папа, я хочу мороженое, ну, папа, купи мороженое!
На что отец поучительно отвечает:
- И я, сынок, хочу мороженое, но денег у нас с тобой
только на водку.
+++++++++++++++++++++
Сидим с женой целый день дома, скукотища... Жена читает, я за компом, каспер подвесил систему, инет тормозит, в порыве гнева выкрикиваю "Сука!!! ". Жена обижено:
- Я не сука...
- Я не тебе.
- Ты никогда обо мне не думаешь.
Детский новогодний корпоратив в детском саду. Костюмов Дедов Морозов на всех не хватает, потому приходится довольствоваться, чем придется.
Маленький пацан сидит возле нарядной елочки и к нему выходит чувак в костюме «смерти» в черном капюшоне и с косой.
Испуганный мальчик, медленно сползая со стула, шепотом выдает:
- Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители.. У вас, по-ходу, неверная информация обо мне…
- Малыш, блин, ну не дури голову! Давай становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик, медленно, трясясь, заползает на табуретку:
- Отче наш! Иже еси на небеси…
16+
Маленький пацан сидит возле нарядной елочки и к нему выходит чувак в костюме «смерти» в черном капюшоне и с косой.
Испуганный мальчик, медленно сползая со стула, шепотом выдает:
- Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители.. У вас, по-ходу, неверная информация обо мне…
- Малыш, блин, ну не дури голову! Давай становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик, медленно, трясясь, заползает на табуретку:
- Отче наш! Иже еси на небеси…
16+
Об одном и том же:
Пессимист: "Работа меня за*бала!"
Оптимист: "Работа меня удовлетворяет!"
- Может зайдём ко мне?
- Ну можно, а зачем?
- Выпьем и это, ну я научу тебя делать минет...
- Хм, а ты-то где научился?!
Пессимист: "Работа меня за*бала!"
Оптимист: "Работа меня удовлетворяет!"
- Может зайдём ко мне?
- Ну можно, а зачем?
- Выпьем и это, ну я научу тебя делать минет...
- Хм, а ты-то где научился?!
Последнее редактирование:
Подходит Осёл ко Льву и говорит: "Лёва, а почему ты царь зверей? Ну что в тебе такого особенного?" Лев: "Нуу... посмотри какая у меня грива!" Осёл: "И что? У меня тоже грива!" Лев: "Ну посмотри какой у меня хвост с балабончиком на конце! Ну круто же!" Осёл: "Лёва, у меня тоже хвост с балабоном! Дальше что?!" Лев думал-думал: "О! Я могу 20 минут трахать и не кончать! Ну разве я не царь при этом?" Осёл: "Лёва, я тоже могу 20 минут трахать и не кончать" Лев: "Не может быть!" Осёл: "Ну давай докажу. Становись задом, я тебя буду пилить. Если продержусь больше двадцати минут, то никакой ты не царь. Идёт?" Лев: "Идёт". Подставил Ослу зад, тот засунул и пошло дело. 10 минут проходит, Ослу хоть бы что - прёт, даже сигаретку закурил... Проходит 15 минут, Лев начинает беспокоиться, достаёт мобильный и звонит жене-Львице: "Слышь, а когда мы трахаемся, что ты делаешь, чтобы я побыстрее кончил?" Львица: "Ну задницей кручу интенсивно". Лев начинает вилять жопой. Ослу хоть бы хрен - прёт, сигаретку покуривает. А время идёт, уже 17 минут прошло. Лев опять жене звонит: "Слышь, не помогает! Что ещё делаешь? Срочно!" Львица: "Ну ещё стонать громко начинаю, тебя это заводит." Лев начинает стонать на весь лес. Осёл невозмутим, ебёт и курит себе. Уже 19 минут прошло. Лев в панике опять набирает Львицу: "А что ты делаешь, чтоб уж совсем верняк?! Отвечай скорее!" Львица: "Щекочу твои яйца коготками, ты всегда при этом кончаешь." Лев, недолго думая, начинает щекотать когтями Ослу яйца. И Осёл сразу же кончает. Лев: "19 с половиной минут! Я выиграл! Вот! Теперь ты понимаешь, почему я царь?!" Осёл томно: "Нет, Лёва... ты не царь... ты - БОГ"
— Алло, это компьютерный центр поддержки пользователей Windows? У меня компьютер завис.
— Нажмите перезагрузку.
— Вы с ума сошли — это бортовой компьютер самолета, который летит на высоте 10000 м.
— Сами виноваты, надо было Linux ставить.
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
Ну не может рис, обёрнутый в сырую рыбу, стоить больше, чем сало, обёрнутое в газету!!!
— Нажмите перезагрузку.
— Вы с ума сошли — это бортовой компьютер самолета, который летит на высоте 10000 м.
— Сами виноваты, надо было Linux ставить.
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
Ну не может рис, обёрнутый в сырую рыбу, стоить больше, чем сало, обёрнутое в газету!!!
Мнение большинства не всегда верно.
Ни миллиард мух, ни два, ни три, ни даже больше... не убедят меня, что говно — это вкусно.
- Сарочка, скажите, а ваш Изя супружеский долг в постели исполняет?
— Да что вы такое говорите? Он там себя только в новые долги загоняет!
- Ну зачем на пачках женских сигарет писать, что они вызывают импотенцию? А?!
— Да, братан, ты, видать, в Москве давно не был...
Ни миллиард мух, ни два, ни три, ни даже больше... не убедят меня, что говно — это вкусно.
- Сарочка, скажите, а ваш Изя супружеский долг в постели исполняет?
— Да что вы такое говорите? Он там себя только в новые долги загоняет!
- Ну зачем на пачках женских сигарет писать, что они вызывают импотенцию? А?!
— Да, братан, ты, видать, в Москве давно не был...
мож и баян, но я в первый раз слышу
Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин.
Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:
- Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!
Толя ему отвечает:
- Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком.
Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:
- Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! ? Толя говорит:
- Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра?
Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает:
- Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?
- Я и не таких знаю!
- А папу римского ты знаешь?
- Ну, знаю.
Новый русский подумал и говорит:
- Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении. Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошел всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает:
- Почему ты потерял сознание?
- Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: “Кто это в белом рядом с Толиком стоит? ”
Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин.
Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:
- Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!
Толя ему отвечает:
- Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком.
Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:
- Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! ? Толя говорит:
- Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра?
Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает:
- Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?
- Я и не таких знаю!
- А папу римского ты знаешь?
- Ну, знаю.
Новый русский подумал и говорит:
- Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении. Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошел всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает:
- Почему ты потерял сознание?
- Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: “Кто это в белом рядом с Толиком стоит? ”
50 ПРИЧИН НЕ ВСТРЕЧАТЬСЯ С МУЗЫКАНТОМ.
(на заметку )
— Вы проведёте целый день, гуляя по магазину музыкальных инструментов.
— Они пьют и едят всякую странную дрянь только потому, что им нравится упаковка.
— Они хотят спасти мир с помощью своих песен.
— Они ненавидят друг друга.
— Вы будете выходить последними из кинотеатра, потому что они должны дослушать все саундтреки.
— Они не могут просто слушать песню и не дирижировать про себя.
— Они ходят в мятой одежде. Им некогда заниматься всякой ерундой типа глажки.
— Они скорее исследуют какой марки у вас наушники, чем станут слушать то, что вы хотите сказать.
— В их доме ничего невозможно найти. Вокруг ноты. И ноты. И опять ноты.
— Они не знают математику, они просто разглядывают цифры.
— Они боготворят людей, которых никто не знает, и говорят о них, как о своих коллегах.
— Они придумывают новые мелодии практически ежедневно. И тут же их забывают.
— Они спрашивают ваше мнение обо всём, но делают что хотят.
— Их настроение может меняться раз в 7 секунд.
— Если они играют на музыкальном инструменте, не спрашивайте их ни о чём. Вас не услышат.
—Они искренне удивляются, когда обычные люди смеются над словом «Секста».
— Они постоянно что-то напевают.
— Выучив все музыкальные термины, они способны объясниться с коренным населением Италии.
— Когда они молча сидят тупо уставившись в одну точку с горестным выражением лица - не беспокойтесь. Творческий кризис. Их отпустит.
— Они прислушиваются к звукам капающей из крана воды и гудению холодильника. Про себя пытаются проанализировать, на какой ноте они звучат.
— В вашей жизни появятся «Дни выноса мозга».
— В электричках они будут подпевать бродячим музыкантам и отдадут им все свои деньги.
— Музеи их второй дом.
— Они не могут сходить в ресторан, не раскритиковав дизайн меню и музыку которая играет.
— Они слушают музыку, которую вы никогда не знали.
— Они не могут готовить обычные блюда, они всегда должны экспериментировать с ингредиентами. Типа там «Борщ с сыром» или «Имбирные блины с горчицей».
— Когда они собираются сказать вам что-то, все узнают это заранее в Вконтакте или Facebook.
— Самый запоминающийся оргазм они испытали, когда услышали что появилась программа для записи и проигрывания нот.
— Их любимые магазины самые дорогие в городе.
— Они мечтают потратить все свои деньги на стеклянное пианино за полтора миллиона. ну и билет в Ла Скала тоже ничего.
— Вы никогда не поймете их подарки.
— Они смеются, когда видят обычные вещи.
— Вы будете просыпаться по ночам от того что к ним пришла муза и срочно нужно творить. Нужно записать ноты только что придуманной мелодии и сыграть их. Плевать что 3 утра.
— Размышления о смысле жизни и своём предназначении посещают их как минимум 40 раз в сутки.
— Они мечтают о том дне, когда никто не выскажет ни единого замечания в адрес их игры.
— Злятся, когда их просят исполнить «Мурку».
— Они вечно сонные, потому что работают 24 часа в сутки 7 дней в неделю.
(на заметку )
— Вы проведёте целый день, гуляя по магазину музыкальных инструментов.
— Они пьют и едят всякую странную дрянь только потому, что им нравится упаковка.
— Они хотят спасти мир с помощью своих песен.
— Они ненавидят друг друга.
— Вы будете выходить последними из кинотеатра, потому что они должны дослушать все саундтреки.
— Они не могут просто слушать песню и не дирижировать про себя.
— Они ходят в мятой одежде. Им некогда заниматься всякой ерундой типа глажки.
— Они скорее исследуют какой марки у вас наушники, чем станут слушать то, что вы хотите сказать.
— В их доме ничего невозможно найти. Вокруг ноты. И ноты. И опять ноты.
— Они не знают математику, они просто разглядывают цифры.
— Они боготворят людей, которых никто не знает, и говорят о них, как о своих коллегах.
— Они придумывают новые мелодии практически ежедневно. И тут же их забывают.
— Они спрашивают ваше мнение обо всём, но делают что хотят.
— Их настроение может меняться раз в 7 секунд.
— Если они играют на музыкальном инструменте, не спрашивайте их ни о чём. Вас не услышат.
—Они искренне удивляются, когда обычные люди смеются над словом «Секста».
— Они постоянно что-то напевают.
— Выучив все музыкальные термины, они способны объясниться с коренным населением Италии.
— Когда они молча сидят тупо уставившись в одну точку с горестным выражением лица - не беспокойтесь. Творческий кризис. Их отпустит.
— Они прислушиваются к звукам капающей из крана воды и гудению холодильника. Про себя пытаются проанализировать, на какой ноте они звучат.
— В вашей жизни появятся «Дни выноса мозга».
— В электричках они будут подпевать бродячим музыкантам и отдадут им все свои деньги.
— Музеи их второй дом.
— Они не могут сходить в ресторан, не раскритиковав дизайн меню и музыку которая играет.
— Они слушают музыку, которую вы никогда не знали.
— Они не могут готовить обычные блюда, они всегда должны экспериментировать с ингредиентами. Типа там «Борщ с сыром» или «Имбирные блины с горчицей».
— Когда они собираются сказать вам что-то, все узнают это заранее в Вконтакте или Facebook.
— Самый запоминающийся оргазм они испытали, когда услышали что появилась программа для записи и проигрывания нот.
— Их любимые магазины самые дорогие в городе.
— Они мечтают потратить все свои деньги на стеклянное пианино за полтора миллиона. ну и билет в Ла Скала тоже ничего.
— Вы никогда не поймете их подарки.
— Они смеются, когда видят обычные вещи.
— Вы будете просыпаться по ночам от того что к ним пришла муза и срочно нужно творить. Нужно записать ноты только что придуманной мелодии и сыграть их. Плевать что 3 утра.
— Размышления о смысле жизни и своём предназначении посещают их как минимум 40 раз в сутки.
— Они мечтают о том дне, когда никто не выскажет ни единого замечания в адрес их игры.
— Злятся, когда их просят исполнить «Мурку».
— Они вечно сонные, потому что работают 24 часа в сутки 7 дней в неделю.
Уже не злятся. Но исполнят в сопственной интертрепации :hi::biggrin:
Последнее редактирование:
ну, за всеми боянами не уследишь
Морг. Вторую неделю нет «завоза». Санитары без работы глушат спирт.
Тут подкатывают братки на джипах:
- Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче, пацаны на похоронах не поймут.
Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено - черный костюм, белая рубашка и типа того.
Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.
Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:
- Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-на- шему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, чер- ный галстук - наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его - ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается.
Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.
Теперь очередь санитаров:
- Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило!
Всего и делов-то, головы им ПЕРЕШИТЬ!!!
Тут подкатывают братки на джипах:
- Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче, пацаны на похоронах не поймут.
Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено - черный костюм, белая рубашка и типа того.
Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.
Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:
- Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-на- шему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, чер- ный галстук - наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его - ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается.
Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.
Теперь очередь санитаров:
- Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило!
Всего и делов-то, головы им ПЕРЕШИТЬ!!!
- Алло, Маш. Слушай, тут такое дело…
- Привет, милый! Как хорошо, что ты позвонил! Тут замечательно! Такое море! И пляж! Дочка из воды вылезать не хочет! Как жаль, что ты с нами не смог поехать! Ты по нам скучаешь, да?
- Не особенн… Ой, конечно, конечно, скучаю! Маш, пельмени кончились.
- Ну, посмотри в холодильнике, может, что ещё есть?
- Ничего больше нет. Вообще.
- Бедненький мой… Ты поздно с работы пришёл, да? А магазины сейчас закрыты уже… Свари себе бульончика хотя бы.
- Э-э-э… А как?
- Налей в кастрюльку воды, когда закипит – бросишь несколько кубиков. Найдёшь?
- Найду, конечно.
Через три часа…
- Алло, Маш. Извини, что разбудил… Я зуб сломал…
- Обо что?
- Об кубики. Я их уже три часа варю, а они всё плавают…
- Кто?
- Кубики…Только буквы растворились…
- Какие буквы?
- Б, В, У, Щ, Х…
- Подожди-подожди… Ты где их взял?
- У дочки в комнате… Там на полу ещё много осталось…
- Идиот!!!
- Привет, милый! Как хорошо, что ты позвонил! Тут замечательно! Такое море! И пляж! Дочка из воды вылезать не хочет! Как жаль, что ты с нами не смог поехать! Ты по нам скучаешь, да?
- Не особенн… Ой, конечно, конечно, скучаю! Маш, пельмени кончились.
- Ну, посмотри в холодильнике, может, что ещё есть?
- Ничего больше нет. Вообще.
- Бедненький мой… Ты поздно с работы пришёл, да? А магазины сейчас закрыты уже… Свари себе бульончика хотя бы.
- Э-э-э… А как?
- Налей в кастрюльку воды, когда закипит – бросишь несколько кубиков. Найдёшь?
- Найду, конечно.
Через три часа…
- Алло, Маш. Извини, что разбудил… Я зуб сломал…
- Обо что?
- Об кубики. Я их уже три часа варю, а они всё плавают…
- Кто?
- Кубики…Только буквы растворились…
- Какие буквы?
- Б, В, У, Щ, Х…
- Подожди-подожди… Ты где их взял?
- У дочки в комнате… Там на полу ещё много осталось…
- Идиот!!!
7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б.я", а ты - "п.$да".
И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну:
- Что тебе на завтрак положить?
- Мне бы, б.я, оладушков, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только в п.$ду такие оладушки!
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б.я", а ты - "п.$да".
И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну:
- Что тебе на завтрак положить?
- Мне бы, б.я, оладушков, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только в п.$ду такие оладушки!
Встречаюся 3 пох#иста. Один говорит:
- У меня вчера машину угнали, а мне пох я себе новую куплю.
Второй: - Это фигня, у меня на этой неделе квартиру подняли, а что не вынесли то сожгли, а мне пох я себе новую хату куплю с прибамбасами!
Третий:-Да это тоже фигня, вот вчера захожу в свой подьезд, а там стоят 3 амбала и спрашивают меня: Ты Коля? Я говорю: Ну. Они взяли и отпиздили меня, а мне пох, я не Коля!!
- У меня вчера машину угнали, а мне пох я себе новую куплю.
Второй: - Это фигня, у меня на этой неделе квартиру подняли, а что не вынесли то сожгли, а мне пох я себе новую хату куплю с прибамбасами!
Третий:-Да это тоже фигня, вот вчера захожу в свой подьезд, а там стоят 3 амбала и спрашивают меня: Ты Коля? Я говорю: Ну. Они взяли и отпиздили меня, а мне пох, я не Коля!!
ljekio, если заменить это на что либо другое по профессиональному признаку, то получится практически один в один тоже самое )
Батюшка садится в такси. Едут, налетают на кочку.
Таксист: - "Вот бля!"
Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку.
Таксист: - "Да еб**ый насос!"
Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму.
Таксист: - "Да ну на*уй!"
Батюшка не выдерживает: - "Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо."
Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк, колесо отрывается.
Таксист: - "Ааа, Хвала Господу!"
И тут колесо раз, и обратно прикручивается.
Батюшка: - "Да ну на*уй!!!"
Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два мужика, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошёл к кушетке , обошёл её раза три и говорит:
- А вам мужики не к нам
- А куда? - ошалели мужики
- Вам в кукольный театр
У каждого пьянства свой запах особый:
Ликер пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдает дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремлением по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжелым с утра - арманьяк...
И только лишь трезвость не пахнет никак!!!
Таксист: - "Вот бля!"
Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку.
Таксист: - "Да еб**ый насос!"
Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму.
Таксист: - "Да ну на*уй!"
Батюшка не выдерживает: - "Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо."
Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк, колесо отрывается.
Таксист: - "Ааа, Хвала Господу!"
И тут колесо раз, и обратно прикручивается.
Батюшка: - "Да ну на*уй!!!"
Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два мужика, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошёл к кушетке , обошёл её раза три и говорит:
- А вам мужики не к нам
- А куда? - ошалели мужики
- Вам в кукольный театр
У каждого пьянства свой запах особый:
Ликер пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдает дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремлением по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжелым с утра - арманьяк...
И только лишь трезвость не пахнет никак!!!
Пацану подарили на день рождения барабан.
Заколебал всех соседей - с утра бам-бам-бам.
Соседи жалуются родителям, те - ничего, сынок же днем шумит, не вечером, пусть играется.
И только один старый мудрый сосед не стал ругаться, подозвал пацана на улице и спросил:
- А ты знаешь, что у барабана внутри?
Больше мальчик никого не беспокоил...
Заколебал всех соседей - с утра бам-бам-бам.
Соседи жалуются родителям, те - ничего, сынок же днем шумит, не вечером, пусть играется.
И только один старый мудрый сосед не стал ругаться, подозвал пацана на улице и спросил:
- А ты знаешь, что у барабана внутри?
Больше мальчик никого не беспокоил...
