Аник дня (возрожденный из пепла)

Две блондинки:
— Я сделала себе вторую дырку в ухе!
— Ну и как, теперь лучше слышно?

Предлагаю принять следующую классификацию плагиата:
Если исполнено лучше оригинала — ремикс.
Если хуже — караоке...

"Раз — и в дамки!" — сказал врач, взмахнул скальпелем и начал операцию по перемене пола.

— Милая, ты у меня сокровище, нет, больше, ты... Слушай, а как от "сокровища" уменьшительно-ласкательное будет? Клад? Кладик? О! Заначка! Нычечка!
 
Alex_HS написал(а):
Это фцытаты однозначно!
Нажмите для раскрытия...
да там сегодня самые талантливые пересдавали, надо на диктофон что-ли писать, там феерично. "Разрядность - это число разрядов". И не поспоришь же... Ну я думаю, дальше третьего курса не проскочат...
 
"Живое пиво" - это когда ты пришел в 6 утра домой , а в твоей литрухе , купленной позавчера , осталось 400 ... ( Быль ) ...
 
Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт....

Ничего плохого нет в том, что умный человек иногда тупит, гораздо хуже, когда тупой постоянно умничает....
 
Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?

Сын прибегает в кухню:
- Мама! Там в гостиной какой-то чужой дядя нашу собаку тр**ает!!!
- Какой ужас! Не может быть!
- Да ладно пошутил я, с 1-м апреля тебя. Это не чужой дядя, это наш папа...
 
Провинциальный оркестр открывает сезон.
Перед началом концерта весь в мыле прибегает директор, - Сегодня на концерте будет Иван Петрович, местный олигарх! Вы уж не подкачайте, может денег даст.
Начало концерта. Выходит ведущий,- Петр Ильич Чайковский! Первый концерт для фортепиано с оркестром!
Отыграли. Аплодисменты.
На сцену выходит Иван Петрович!
- Ну спасибо Петр Ильич за Вашу музыку! И вообще, знающие люди мне тут сказали, что для первого концерта было просто ох...ительно!
 
Новости. "Парламент Италии распущен"
Комент внизу: Да... такого распутства мир еще не видал.

Мало кто знает, что в переводе с корейского "чау-чау" будет "ням-ням"

Владелец одного магазина одежды повесил на двери объявление:
«Покупательницам, которые выбирают то, что им нужно, менее чем за 20 минут, предоставляется скидка 30%».

Все люди деляться на две категории: на тех, кого бесит орфографическая ошибка в этом предложении, и на тех, кто её просто не видит.

Тост.
На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть соседи. В груди у меня есть сердце. Так выпьем же за то, чтобы стучало только оно!..
 
Подруги друг с другом:
- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики.
- Забыла?
- Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
- Завело?
- Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть трусы надеть?.."
 
Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры. Это заметил полицейский и остановил ее:
- Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки!
- Черт!, - сказала маленькая старая леди, - Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали!
- Не так быстро, - сказал полицейский, - Откуда у Вас эти деньги? Украли?
- О, нет! - сказала маленькая старая леди, - Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю: "20 баксов или отрежу!"
- Хм! Хорошая идея! - засмеялся полицейский, - Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете?
- Понимаете, - сказала маленькая старая леди, - не все платят.
 
- Мадмуазель, какие виды секса вы практикуете?
- Чаво?!
- В ж*пу даёшь, спрашиваю?
 
Слепой стоит на перекрестке. Обращается к прохожему:
- Скажите, пожалуйста, какой сейчас горит свет?
- Зеленый.
- Извините, а вы не могли бы перевести?
- Green...
-------------------------------------------------------
Окрошка зимняя: вместо кваса - водка...
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Из-за того, что я обычно первый в записных книжках телефонов — мне часто звонят жопы людей и молчат, шурша одеждой.
 
Если тебе роют яму - не мешай! Закончат - сделаешь себе бассейн...
Если тебе моют кости - благодари! Артроза не будет...
Если тебе плюют в спину - гордись! Ты впереди...
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все!

Интуиция — это способность головы чуять задницей…
 
Уставший — это когда приходишь домой и не включаешь компьютер. А нет, это мертвый…

Почему картинки, которые ставим на рабочий стол называются "обои"? Это же СТОЛ! Значит не обои, а скатерть.
 
- Кто знает, что будет после смерти?!
- Просмотр статистики прохождения, получение наград, главное меню...
 
Из жизни WoT (Танковая онлайн игрушка, кто не в курсе):
Перестрелка в городе. Средние танки прорываются через город, убивают 2 тяжелых и еще 3-4 средних.
В чате:
- КВ1, че ты за углом стоишь? Мы за тебя всю работу делаем!
- КВ1 спит. Я его жена. Мне страшно!!!

*******

Женщина звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.

*******

Интернет похож на машину времени.
Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год

*******

ОМОНовцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат.
Один ОМОНовец другому:
- Вон видишь тетку в цветастом платье? Это теща моя. Ее не трогай! Она - моя!
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.

Сейчас просматривают

Всего: 1 (пользователей: 0, гостей: 1)
Сверху Снизу