Аник дня (возрожденный из пепла)

"Великий художник эпохи Возрождения Микеланджело имел привычку гулять вечерами по улицам Рима и как только увидит симпатичную мордашку, сразу начинает предлагать "мадмуазель, не хотите ли побыть натурщицей с младенцем". И ведет ее к себе в мастерскую. А наутро провожает ее до дома и, прощаясь, просит зайти через год с младенцем".
 
Работаю в магазине электронной техники. Подошел мужичок, спросил "У Вас есть святая пара?". Продал ему 7 метров патч-корда. Аминь.

Вслед за Депардье и Бардо российский паспорт попросила и американская порноактриса Саша Грей. «Зае...али!» — пояснила она в письме Первому каналу.

Какая все-таки переменчивая жизнь ! Съедая сегодня утром на завтрак куриное яйцо , я подумал: - Еще недавно оно было в жoпе . Сейчас я кладу его в рот. А уже завтра оно опять окажется в жoпе...
 
Вот ведь удивится Депардье, когда протрезвеет…

Ну… муж мне утром загнул:
— Эй, красота, спаси мир,… сгоняй за пивом! )))
 
Встречаются два шефа: - Слыш, ты своим зарплату выплачиваешь? - Нет. - И я нет. А они все равно на работу ходят? - Ходят. - И мои ходят. Слышь, может вход платный сделаем?..... Встречаются через неделю : -Я сделал платный вход, так они приходят в понедельник на работу и уходят только в пятницу!))))))
 
В то время, как перед предполагаемым "Концом Света" народ запасался спичками и свечками, я купил только десять пачек туалетной бумаги.
Да, я боялся...
 
- Слушай, Димон, а давай дадим российское гражданство еще и Монике Левински?
- Вова, а зачем это нам???
- Пусть и Америка знает, что у них там сосать нечего!!!

Ремонт в стиле "хай тэк" обычно переходит в стиль "хай так". И заканчивается стилем "х%й с ним".

Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
- Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время?
- Потерянное, Марь Иванна.

Разговор в детском саду. Вовочка:
- Насть, а ты баба горячая?
Настя:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет...
 
— Что у Вас за бордель!? Даже нечего выпить!
— Молодой человек — в гастрономе напротив некого трахать... Но никто не жалуется!

Беспробудное пьянство одержало верх над половыми излишествами.

Рай — Адам, Ева, кругом деревья конопли, на которых растут галлюциногенные грибы — так нет же ж, блин — их на хавчик пробило!

В жизни каждого мужчины наступает момент, когда он вынужден покупать новые носки взамен старых, поломанных...
 
Ничего так не раздражает, как все!
 
Последнее редактирование:
только логика там какая-то странная .. больше похоже на гадание )) и тогда это не женишься а какой будет стиль жизни ))
В наших сказках вообще логики нет. Ну какая логика в том, что бы жабу целовать? Совершенно никакой) Возможно стоит всё же вспомнить "Царевна-лягушка"? ))) Там братья всей семьёй и гадали кто и как женится, про стиль жизни слова не было сказано)
 
О настоящих профи:
Старый преподаватель говорит на каком-то непонятном наречии
Голос из аудитории:
- Профессор, переверните книгу!
 
Удав даже не подозревал, чем это ему грозит, когда глотал
кролика и крольчиху отдновременно...
--------------------------------------------
Страусы не любят кошек за то, что те гадят в песок...
--------------------------------------------
 
Off

На вопрос «У вас есть вторая половинка?»
несравненная Фаина Раневская как-то ответила:
«Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая»
 
Сын спрашивает у отца:
- А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тёщу:
- Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

- Так ты купишь мне пидарок?
- Кать, ты, кажется, буквой ошиблась.
- Нет. Запятую забыла.
 
Вспомнился мой случай из жизни. 12 мая 2008 года. Отец приносит домой учебник по математики за 5 класс от его знакомого, помочь решить. Цитирую заданную задачу слово в слово —- "Проезжая мимо поста ДПС ГИБДД, со скоростью 105км/ч владелец автомобиля марка "ОКА", не остановился по сигналу сотрудника инспекции. Уже через 2 минуты после этого возмущённый инспектор помчался влед за ним на мотоцикле марки "BMW". Но развив скорость около 210км/ч, не заметил, как обогнал нарушителя. Через 10 минут после этого, он осознал свою ошибку, развернулся и снизил скорость до 15км/ч, поехал к нему на встречу. Через какое время после разворота инспектор повстречает "ОКУ". —- Всё слово в слово! Я упал под стол и слёзно просил унести учебник обратно.
 
TContinental, если я совсем уж не долбанулся мозгами, то в 8-м году ГИБДД не существовало как данности. Вроде бы ГАИ переименовали позже, не?
 
Как говорил мой бывший начальник:
- Дайте мне ум, честь и совесть и я перестану вами руководить.

- Ребята, объясните, что такое утечка мозгов?
- В твоем случае, Саша, это насморк.

Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".
 
Как называется жена, которая забирает у мужа все деньги… Сукавыжималка.)))

Переписка:
xxx: сеструха, поздравь!
xxx: я себе девушку на конец нашёл!
yyy: поздравляю))) только "наконец" слитно пишется
yyy: хотя... в этом случае и раздельно можно =)
 
Многабукаф, но рассмешили

Заходит в заднюю дверь трамвая мужик. Пьяный в дрова, но на ногах держится.
И самое интересное, что руки у него в карманах. Стоит шатается. Потом решает идти вперед. Мужичок начинает движение вперед по ходу движения трамвая. В этот момент трамвай трогается.
Следуя законам физики и земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу приказание наклониться вперед, дабы оно (тело) не упало назад.
Наклонившись вперед от вертикали градусов на 30, НЕ ВЫНИМАЯ РУК ИЗ КАРМАНОВ, мужичок продолжает движение вперед. Проходит примерно треть вагона, после чего трамвай сразу после ускорения (неслабого) резко тормозит не знаю по какой причине. Что дальше произошло, многие уже наверное догадались. Ессно, руки в карманах у него запутались Но он не упал лицом об пол, нет Пытаясь сохранить равновесие он начал бежать вперед, причем на скорости, близкой к скорости бешеной антилопы. Но бежать не вынимая руки из кармана все-таки сложновато, да еще когда спирт в мозгах булькает. В итоге ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нем остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатого, а точнее - вагоновожатой Вынимая руки из карманов, и еще лежа на полу он произносит:
"Мадам, я просто оху"ваю от вашего Феррари!"
 
Профессиональное ) Надеюсь, не боян
Сходил сегодня на концерт хора с симфоническим оркестром. Давали Джузеппе Верди, Реквием. Не, ну чо, клас! Только несколько моментов испортили впечатление от прослушивания. Знакомый специалист объяснил, что так всегда на таких классических концертах и бывает.

1)Самое первое, что бросилось в глаза, это ПОЛНОЕ ОТСУТСТВИЕ БОЧКИ как класса. Бочки - всмысле кика. Очень сильно не хватало пульсации, не качало воопще. И из-за этого музыканты играли очень неровно. То замедлялись, то ускорялись, несмотря на все старания дирижёра.

2)Бас был. Даже четыре. Но мало сказать удивило - поразило странное панорамирование. Все четыре контрабаса стояли справа от дирижёра, ближе к краю сцены. Хотя все же знают, что бас лучше панорамировать в центр! Ну или хотя бы разбросать пары басов вправо-влево.

3)Не только басы, а вообще весь разброс музыкантов был абсолютно неравномерным. Справа были контрабасы, виолончели и мужской хор, а слева - скрипки и женский хор. Это создавало сдвиг. Правая панорама была перенасыщена низкими частотами, с жирным и толстым звучанием, а слева всё было очень тонким и пронзительным. И даже размещение солистов (опять абсолютно нелогичное) в левой части панорамы не скрасило баланс, по-прежнему наблюдался перекос по частотам. Духовые, сидевшие в глубине сцены, никак не исправили положения. Неужели было сложно раскидать инструменты более равномерно?

4)Обьём. И тут тоже наблюдался недостаток проработки. Почему-то все инструменты пользовались одной общей реверберацией зала. Из-за этого всё звучало абсолютно неестественно. Неужели так сложно кинуть хотя бы на солистов близкий room, а на хор и дудки - холл подлиннее? Элементарщина, и на таком проколоться...

5)Чего я вообще не понял, так это зачем располагать по центру чела, который вообще не издавал звука? Дирижёр, то есть. Он мог бы махать откуда угодно, и не занимать самый информативный канал для моносовместимости. А туда отправить солистов.

6)Ну и по мелочам - скрипки сильно гудели, канифоль была слабо слышна, барабаны тоже смещены целиком влево - но это уже не вызвало удивления, после всего вышеперечисленного. Единственное, что пошло в плюс - так это некая слитность звучания - никто особо не выпирал, и не проваливался. Но этого можно было бы добиться и без таких жертв, всего лишь с помощью EQ и Reverb. Короче, классный материал был бездарно загублен на этапе микширования. И тут даже мастеринг не спасёт. А жаль...
 
Муж приходит с работы, поест и говорит жене: "В койку"
День проходит - "в койку"
Другой - "в койку"
...
На пятый день жена мужу: Дорогой может поговорим о чем нибудь?
- О чем?
- Ну, об искусстве, например?
- Об исскустве?... А ты Рембранта читала?
- Но ведь Рем-м-брат... Нет, не читала.
- О чем с тобой говорить то тогда. В койку.
 
konion, это в бойаны однозначно, этот анек был популярен ещё в мои школьные годы.

Вот ещё один недавно услышанный "аккордеон":
- Что такое "I don't know"?
-"Я не знаю".
-Б..., и никто не знает!!!:laugh2:
 

Сейчас просматривают