Аник дня (возрожденный из пепла)
- Автор темы velehentor
- Дата начала
-Ты какого года рождения?
-66 го.
-То есть тебе 46?
- 41.
- А где ещё 5?
- Я болел ...
- Ну ты же жил ?!
- Чтоб ты так жил!
-66 го.
-То есть тебе 46?
- 41.
- А где ещё 5?
- Я болел ...
- Ну ты же жил ?!
- Чтоб ты так жил!
- Пап, а Америка далеко?
- Заткнись и плыви...
=======================
- Папа, что такое литр?
- То же, что и метр, только жидкий.
- Заткнись и плыви...
=======================
- Папа, что такое литр?
- То же, что и метр, только жидкий.
- Почему ты плачешь, малыш?
- Моя собака убежала!
- А где ты живешь?
- Это только моя собака знает!
Маленький мальчик приходит из десткого сада весь исцарапанный. Папа спрашивает:
- В чём дело?
- Да хороводы вокруг ёлки водили...
- Ну и что?
- Ёлка большая, а детей мало!
- Моя собака убежала!
- А где ты живешь?
- Это только моя собака знает!
Маленький мальчик приходит из десткого сада весь исцарапанный. Папа спрашивает:
- В чём дело?
- Да хороводы вокруг ёлки водили...
- Ну и что?
- Ёлка большая, а детей мало!
Работаю в техподдержке сотового оператора. Звонит шайтанама(гость из ближнего зарубежья): просит команду для отключения услуги. Я диктую ему: звездочка трататата решетка зеленая трубка. Он мне задает вопрос после которого из-под стола меня всем отделом вынимали: "а звезьдищка эт махьнатый тощка да?"
(с) bash
(с) bash
Разговор сегодня в переполненном автобусе.
Кондуктор говорит пассажиру: Что вы меня толкаете?
П: Ну дак а вы меня не толкаете?
К: Я - толкаю.
Кондуктор говорит пассажиру: Что вы меня толкаете?
П: Ну дак а вы меня не толкаете?
К: Я - толкаю.
Великий Каа после завтрака стайкой бандерлогов нежится на солнышке...
К нему подбегает возбужденный Маугли...
Маугли: Каа, на нас напали дикие рыжие собаки!!!!!
Каа (лениво и невозмутимо): даа????
Маугли (еще более вобужденно): мы принимаем бой!!!!!!!
Каа (лениво и невозмутимо): даа????
Маугли (еще более вобужденно): и Акелла принимает бой!!!!
Каа (лениво и невозмутимо): даа????
Маугли (еще более вобужденно): и Багира принимает бой!!!!
Каа (лениво и невозмутимо): даа????
Маугли (еще более вобужденно): и Балу принимает бой!!!!!
Каа (лениво и невозмутимо): даа????
Маугли (еще более вобужденно): и Я принимаю бой!!!!!
Каа (лениво и невозмутимо): даа????
Маугли (еще более вобужденно): и ты принимаешь бой!!!!!
Каа : (лениво, невозмутимо и тоскливо) БЛЯЯЯЯЯ!!!!!!!!
К нему подбегает возбужденный Маугли...
Маугли: Каа, на нас напали дикие рыжие собаки!!!!!
Каа (лениво и невозмутимо): даа????
Маугли (еще более вобужденно): мы принимаем бой!!!!!!!
Каа (лениво и невозмутимо): даа????
Маугли (еще более вобужденно): и Акелла принимает бой!!!!
Каа (лениво и невозмутимо): даа????
Маугли (еще более вобужденно): и Багира принимает бой!!!!
Каа (лениво и невозмутимо): даа????
Маугли (еще более вобужденно): и Балу принимает бой!!!!!
Каа (лениво и невозмутимо): даа????
Маугли (еще более вобужденно): и Я принимаю бой!!!!!
Каа (лениво и невозмутимо): даа????
Маугли (еще более вобужденно): и ты принимаешь бой!!!!!
Каа : (лениво, невозмутимо и тоскливо) БЛЯЯЯЯЯ!!!!!!!!
Женщины, которые на 100% уверены, что им мужья не изменяют в командировках...жёны космонавтов!!!
Если у вас никогда не было мурашек от музыки, значит вам пора задуматься - а не говно ли вы слушаете?
не глупость, если моделирует некую жизненную ситуацию, например
рыжие собаки - заказчики
Акелла - директор
потом сколько угодно управляющих звеньев
Маугли - менеджер проекта
Каа - исполнитель(ли)...
ну и вот подходит менеджер проекта (маугли) к исполнителю(ям) (Каа)
и сообщает, что ввиду солидности заказчиков с перспективой дальнейшиех деловых оношений директор согласился на все их условия, старший менеджер согласился, я согласился, а вам выполнять)
в преддверии НГ
По данным социологических исследований, лишь 25% организаций пользуются услугами креативных агентств для разработки сценария корпоративного Нового года. Остальные 75% продолжают доверять алкоголю.
По данным социологических исследований, лишь 25% организаций пользуются услугами креативных агентств для разработки сценария корпоративного Нового года. Остальные 75% продолжают доверять алкоголю.
— Вы закончили мой портрет?
— Да, вот.
— Но тут же просто написано "мудак"!
— Я художник, я так вижу...
— Да, вот.
— Но тут же просто написано "мудак"!
— Я художник, я так вижу...
Фразы дирижеров симфонических оркестров
· Остались всего три репетиции до пoзoра!
· Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили!
· Я говорю: трубы! А они, глянь, oбнимaются, цeлуются.
· У Шостаковича много нот, и они всё время меняются.
· То, что не совпадает с текстом увертюры - сами посмотрите пальцами.
· Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.
· Я скажу вам сейчас, какие тут ноты - вы очень удивитесь.
· Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик - стрaшное говно челoвек.
· Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
· Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.
· Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.
· Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
· Притворитесь, что вы музыканты, а не просто мудаки с железками.
· В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
· "На восемь" - тот же темп, только в 2 раза быстрее!
· Играйте воздушно, как флейта в кустах.
· Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
· Ребята, это ведь "кукушки звуки", а не приближение вражеской авиации!
· Все партии как партии, а первые сопрано - инвaлиды!
· И если кто-то сыграл фальшиво, главное - успеть посмотреть с укором на соседа.
· Не захлебнитесь в собственном таланте!
· Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!
· Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
· Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть...
· Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?
· Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
· Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности.
· Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!
· Уберите свой маникюр с грифа!
· Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
· У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!
· Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!
· Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.
· Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!
· Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
· Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас - мужики!
· Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!
· Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
· Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
· Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
· И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?
· Фагот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?
· За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.
· Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре - директор, второй - я, а вы - в первой сотне!
· У меня такое впечатление, что у труб - непроходимость. Обратитесь к гинекологу!
· Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
· У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
· Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
· Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем.
· Играйте такое пианиссимо, будто я умер!
· Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
· Мне не место с вами в одной музыке!
· Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
· Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?
· Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!
· От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
· Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!
· Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
· Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!
· Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.
· Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше!
· У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
· Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
· Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
· Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!
· Я прекращаю всякие церемонии, и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
· После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.
· Остались всего три репетиции до пoзoра!
· Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили!
· Я говорю: трубы! А они, глянь, oбнимaются, цeлуются.
· У Шостаковича много нот, и они всё время меняются.
· То, что не совпадает с текстом увертюры - сами посмотрите пальцами.
· Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.
· Я скажу вам сейчас, какие тут ноты - вы очень удивитесь.
· Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик - стрaшное говно челoвек.
· Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
· Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.
· Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.
· Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
· Притворитесь, что вы музыканты, а не просто мудаки с железками.
· В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
· "На восемь" - тот же темп, только в 2 раза быстрее!
· Играйте воздушно, как флейта в кустах.
· Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
· Ребята, это ведь "кукушки звуки", а не приближение вражеской авиации!
· Все партии как партии, а первые сопрано - инвaлиды!
· И если кто-то сыграл фальшиво, главное - успеть посмотреть с укором на соседа.
· Не захлебнитесь в собственном таланте!
· Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!
· Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
· Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть...
· Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?
· Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
· Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности.
· Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!
· Уберите свой маникюр с грифа!
· Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
· У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!
· Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!
· Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.
· Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!
· Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
· Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас - мужики!
· Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!
· Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
· Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
· Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
· И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?
· Фагот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?
· За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.
· Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре - директор, второй - я, а вы - в первой сотне!
· У меня такое впечатление, что у труб - непроходимость. Обратитесь к гинекологу!
· Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
· У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
· Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
· Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем.
· Играйте такое пианиссимо, будто я умер!
· Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
· Мне не место с вами в одной музыке!
· Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
· Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?
· Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!
· От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
· Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!
· Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
· Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!
· Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.
· Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше!
· У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
· Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
· Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
· Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!
· Я прекращаю всякие церемонии, и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
· После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.
-Ну что ж, могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!! - Доктор... но я же мужчина!!!!
-Да?? Ну собственно глистам это как-то пофиг...
-Да?? Ну собственно глистам это как-то пофиг...
Мамочка, спой песню про мышку-Шумелку!
- Да не знаю я такой!
- Ну как же, Шумелка-мышь, деревья гнулись...
- Да не знаю я такой!
- Ну как же, Шумелка-мышь, деревья гнулись...
Это как тут когда-то про Стошу Говназада писали такое-же. "Сто шагов назад".
Зы
Сам просил помница в детстве про Бабу Ягу поставить. Ma Baker - так слышалась. ))
(Ма Бейка - Баба Яга) ))
Жена просыпается с похмелья и спрашивает у закодированного мужа:
- Слышь, Толь, а когда ты пил, ты что делал, если наутро у тебя голова болела?
- П**дёж твой слушал!
Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя!
Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!
Жена мужу утром, уходя на работу:
- Водку, сок, мясо пожаришь.
Ошалелый муж:
- Водку-то зачем?
Жена:
- Идиот, совсем одурел со своей водкой. Сказала же "Вот кусок мяса -пожаришь".
- Слышь, Толь, а когда ты пил, ты что делал, если наутро у тебя голова болела?
- П**дёж твой слушал!
Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя!
Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!
Жена мужу утром, уходя на работу:
- Водку, сок, мясо пожаришь.
Ошалелый муж:
- Водку-то зачем?
Жена:
- Идиот, совсем одурел со своей водкой. Сказала же "Вот кусок мяса -пожаришь".