Аник дня (возрожденный из пепла)

Вчера в Санкт-Петербурге из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли трезвого человека

*******

Любую женщину можно сделать счастливой. Если она даст

*******

DoS-атаки на троллейбусы - куча народу с пятисотками

*******

Отец говорит дочери:
- Доченька, я тебя вчера видел за рулем автомобиля, а рядом с тобой сидел симпатичный седоволосый мужчина.
- Папочка, этот мужчина - мой инструктор. Но он был брюнетом до того, как садился в машину...
 
Последнее редактирование:
Свадьба в церкви. Все проходит нормально. После новобрачный подходит к пастору и говорит:
- Сколько я Вам должен?
- Дайте мне столько денег, насколько красива ваша жена.
Жених сует руку в корман, достает 10 центов и дает пастору.
Пастор в недоумении подходит к невесте, приподнимает фату, снова подходит к жениху и дает 9 центов сдачи.
 
Кошка разлила кофе. Муж увидел, вытер лужу кошкой, после чего вымыл кошку.
Вопрос: сколько раз кошка пожалела о своем поступке?

Сенсация! Раскрылся главный обман советских мультипликаторов! Мало кто помнит что чебурашку так назвал грузчик овощного магазина, типа "что ж ты опять чебурахнулся!" Как советский грузчик мог вместо на@&улся сказать чебурахнулся? Настоящее имя чебурашки - Нае@нушка!!!
 
Я теперь - как собака - злая:
без причины на всех ору...
Ну зачем же тогда зашла я
в "одноклассники точка RU"?
Тень сбежавшего нахрен СЧАСТЬЯ
заслоняет дверной проём.
Я хотела вспороть запястья,
когда стала читать о НЁМ!
Лучше, уж не читала я бы,
а то сердце теперь болит...
Отчего же, скажите, бабам
так ХРОНИЧЕСКИ НЕ ФАРТИТ?
С той поры я ругаюсь матом,
и бухой ухожу в астрал;
Я ЕМУ НЕ ДАЛА В ДЕСЯТОМ....
А ОН, СУКА, НЕФТЯНИКОМ СТАЛ!
 
и еще на тему предыдущих стихов ))


Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор, на всякий случай, никому не отказывает...
 
Еврейская Красная Шапочка собирается к бабушке, мама накладывая в корзинку пирожки, дает наставления: придешь к бабушке, она начнет рассказывать, что жизнь совсем тяжелой стала, крыша вот в доме протекла, цены кругом растут, пенсия маленькая, но ты помни главное - с капустой по 10, с мясом по 15
 
"корман" оказался превыше
Так и правильнее получаеццо: "карман", по смысловой ассоциации - "маниакальный вершитель судеб, ваятель карм" :russian_ru:
А "корман" - "кормилец". Просто и панятно :biggrin:
 
- Скажи, почему у тебя такие длинные пальцы? Ты
играешь на пианино?
- Да нет, пробирки мою...
=====================
Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой. Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги.
 
Интервью с гинекологом:
- Что вас привлекло в этой, в сущности, очень непростой профессии?
- Ну, не знаю, романтика, наверное...

Последний шанс завоевать его это прийти на свидание без трусов, а то блистать своим умом я уже затрахалась...

Из гениальных решений: а что, если поливать лужи, которые остаются за котом, валерьянкой? Пусть он сам за собой и убирает!

Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал, в основном, мелодию из Титаника (тока её и умею пока), и вроде офигенно всё получалось… Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика:
- КОГДА Ж ТЫ, С*КА, ПОТОНЕШЬ???
 
ни один московский башмачник не взялся отремонтировать мои ботиночки, все так и говорили "нэт, нэ возьмусь"

я, любящий утром поволяться в постели, мне, задыхаясь бегущему что бы не опоздать на работу - не товарищ
 
Молодой и симпатичный кролик ищет приключений на свою морковку!

Челябинские кошки настолько суровы, что не дают челябинским котам. Поэтому челябинские собаки каждый год с ужасом ожидают весны...
 
Стоят два мужика, один спрашивает у другого:
- Знаешь, чем мент отличается от осла?
Сзади раздается строгое "кхм, кхм..." Оборачивается - а там мент:
- Hу и чем же?
- Да ничем!
- Hу вот то-то же, смотри у меня!


Собака пропадала всю ночь неизвестно где, скребется в дверь под утро. Хозяин:
- Да ты что, пьяная?!
- Не-э-э...
- А ну-ка полай
- Лла-а-а-й, ла-а-ай, ла-а-ай...
 
Собака пропадала всю ночь неизвестно где, скребется в дверь под утро. Хозяин:
- Да ты что, пьяная?!
- Не-э-э...
- А ну-ка полай
- Лла-а-а-й, ла-а-ай, ла-а-ай...

ну это уже с сединой ..))))
 
Любить надо, чтобы дух захватывало, а пить - чтобы лежа пошатывало!

- Почему такие скромные успехи наших футболистов?
- Потому, что они больше приучены к откатам, чем к подкатам.

Нет верных и неверных мужчин. Есть застуканные и не застуканные

Расписание на декабрьские праздники:
20 декабря 2012 — подготовка к концу света
21 декабря 2012 — начало конца света
22 декабря 2012 — официальное празднование конца света
23 декабря 2012 — конец конца света
24 декабря 2012 — отдых после конца света
25, 26 декабря 2012 - новогодние утренники, ёлки…
... Новый Год...
3 января 2013 - конец света по старому стилю :-)
 
Последнее редактирование:
- Здравствуйте! Скажите, это телефон анонимной службы доверия ФСБ?
- Да, Виталий!

Ремейк.

- Здравствуйте, Виталий! Вам звонят из анонимной службы ФСБ.
- Я это понял.
- А как вы поняли?
- Так вы звоните на выключенный мобильник.
 
Перлы преподавателей


1) А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.

2) Посмотрите на меня: перед вами молекула водорода!

3) Пусть вон тот жёлтый кубик будет для наглядности синим шариком.

4) Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

5) Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.

6) Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно — нарисуем побольше.

7) После Павла I на российском престоле женщин больше не было.

8) Студентам из Африки просьба сдать хвосты.

9) Возьмёте график и крестиками поставите галочки.

10) Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

11) Вы мне врёте, товарищ студент, но я вам верю.

12) Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!

13) Вы уже достаточно взрослые, чтобы узнать о том, как устроена печень.

14) Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!
 
Нельзя дважды войти в одну и ту же реку, а вот вляпаться в одно и тоже дерьмо, сколько угодно.

- Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?!
- Ну, всё верно внучек - это мы, пехота, в туалет ходим, а они - в море!

У нас начальник отдела по работе с клиентами - жуткая баба. На её двери так и написано: "Начальник ОРК".
 
А хорошо бы после трубы Страшного суда вступили саксофоны!

Когда уходить с корабля крысе, если она капитан?
 
Последнее редактирование:
Гинеколог на приеме, заходит негритянка.
- Добрый день, проходите, раздевайтесь, в кресло.
Женщина расположилась. Гинеколог не подходя сидит, смотрит и думает... тишина 5,10,15 минут...
- Решено!!!Беру "Кайен" - черный кузов, красный салон!


Едет девушка в автобусе. Надо передать за билет. Стоит другая девушка. Как обратиться? Думает: "Это автобус - экспресс. Она не вышла на предыдущей остановке, значит едет в мой район. Едет с бутылкой вина, значит к мужчине. Бутылка дорогая, значит к красивому мужчине. В нашем райоен только 2 красивых мужчины - мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, т.к. к нему еду я, значит едет к моему мужу. У мужа 2 любовницы - Катя и Юля. Катя в Сочи".
- Юля, передай за проезд!
- Откуда Вы знаете мое имя?


[Censored]


иректор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи». Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому». Ее муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе» Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются».. Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе». Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже» Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку» Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку» Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно» Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию» Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»
 
Последнее редактирование модератором:

Сейчас просматривают