Аник дня (возрожденный из пепла) (1 онлайн
- Автор темы velehentor
- Дата начала
[OFF]
Много раз попадалась эта фраза на всяких фейсбуках и т.д., в основном даже без ссылки на Раневскую ) При всём уважении к Фаине Георгиевне (если это действительно её высказывание), вот именно эта "мудрость" меня раздражает ) Это высказывание, как я понимаю, с радостью подхватили люди, которые не могут обходиться без мата, - в качестве оправдания ))) Как будто нельзя быть хорошим человеком, НЕ ругающимся матом, и наоборот - все воспитанные люди обязательно "твари" :laugh2:[/OFF]
Rusik, у Раневской был "хороший" племяш, который ради наживы на мемуарах приписал тётушке много одесских и еврейских анекдотов, обычных пошлостей и грубой похабели. Да, Раневская не была ангелочком, но сборники её "афоризмов" - всё же клевета на актрису.
Достаточно почитать её собственные работы, чтобы почувствовать разницу, да и воспоминания о ней её друзей и близких.
Достаточно почитать её собственные работы, чтобы почувствовать разницу, да и воспоминания о ней её друзей и близких.
velehentor, я что-то такое подозревал 
ПС ...даже если бы процитированная мной выше фраза действительно принадлежала великой актрисе - то, скажем так, талантливой и неординарной личности это можно было бы простить. Но ведь эту "мудрость" теперь используют самые обычные хамы для оправдания своего хамства ) вот, мол, я матерюсь - значит, я хороший человек )))) ...сорри за офф
ПС ...даже если бы процитированная мной выше фраза действительно принадлежала великой актрисе - то, скажем так, талантливой и неординарной личности это можно было бы простить. Но ведь эту "мудрость" теперь используют самые обычные хамы для оправдания своего хамства ) вот, мол, я матерюсь - значит, я хороший человек )))) ...сорри за офф
Последнее редактирование:
[OFF]Щаз проехал по Раше насквозь, сильно пересмотрел взгляд на мат. То ли сезон, то ли страна так стремительно деградирует, но такого количества самого беспонтового мата ("бля нах" к каждому слову) в такой большой концентрации, как в этом году, ранее слышать не приходилось. Пора что-то с этим делать. С себя начать в том числе ))
[/OFF]
[/OFF]
В школе нас учили надевать противогаз следущим способом (дословно речь препода по ОБЖ):
- Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза...
- Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза...
Ну да, когда слышишь в густом народном исполнении, сразу хочется начать говорить языком Капицы.
А когда видишь как мать поливает матюгами 8-летнего сынка, немного даже хочется уехать куда-нибудь.
А когда видишь как мать поливает матюгами 8-летнего сынка, немного даже хочется уехать куда-нибудь.
ljekio, именно.
Зы
Нда..
Зы
- Тоже несколько дней держался, потом пошел и п.. пар спустил на одного яркого нетрезвого представителя. Потом часа три напряженно в купе спать не мог, думаю - еще завалится в ответку с ножом.. (Что бывает).
Нда..
В связи с очередным отказом Саши сделать хвостики, папа рассерженно говорит:
- Если ты будешь отказываться завязывать бантики, мама подстрижёт тебя под горшок!
Саша, задумчиво: - Это что же, я головой пИсать буду?
Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами - женщины и машины. Есть фразы, которые они могут говорить об обеих:
- Классная! Только жрет много...
- И все-таки когда ты у нее первый - это льстит,
- Эх! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!
- Ты заглохнешь или нет?
- Да меня в ней все устраивает, была бы годом выпуска посвежее...
- Новую хочу, с этой я уже за@бался...
Разговор подруг:
- Мой муж программист - дебил. Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером: «Вирусная база обновлена 01.10.12 г.»
- Если ты будешь отказываться завязывать бантики, мама подстрижёт тебя под горшок!
Саша, задумчиво: - Это что же, я головой пИсать буду?
Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами - женщины и машины. Есть фразы, которые они могут говорить об обеих:
- Классная! Только жрет много...
- И все-таки когда ты у нее первый - это льстит,
- Эх! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!
- Ты заглохнешь или нет?
- Да меня в ней все устраивает, была бы годом выпуска посвежее...
- Новую хочу, с этой я уже за@бался...
Разговор подруг:
- Мой муж программист - дебил. Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером: «Вирусная база обновлена 01.10.12 г.»
Дорогие родители, учите детей есть левой рукой.
Потом, сидя за компьютером, они вам спасибо скажут.
Наблюдение финансовых аналитиков. Плохо спрятанная отцовская заначка превращается в материнский капитал.
- У нас на работе три девушки с именем САША, и когда говоришь: "Саша", оборачиваются сразу три!
- Гы-гы-гы!
- Ну я нашёл выход - подставил цифры после имени: Саша-1, Саша-2, Саша-3.
- Хм... По размеру груди, что ли?
- Вот-вот, они тоже догадались... Теперь я Пашка-12...
Потом, сидя за компьютером, они вам спасибо скажут.
Наблюдение финансовых аналитиков. Плохо спрятанная отцовская заначка превращается в материнский капитал.
- У нас на работе три девушки с именем САША, и когда говоришь: "Саша", оборачиваются сразу три!
- Гы-гы-гы!
- Ну я нашёл выход - подставил цифры после имени: Саша-1, Саша-2, Саша-3.
- Хм... По размеру груди, что ли?
- Вот-вот, они тоже догадались... Теперь я Пашка-12...
Препод идёт хмурый. Коллега:
— Что случилось?
— Жена из дома выгнала.
— За что?
— После секса с ней ляпнул «Давай зачётку»
— Что случилось?
— Жена из дома выгнала.
— За что?
— После секса с ней ляпнул «Давай зачётку»
Муж вваливается домой пьяный. Жена хватает веник - и по морде его, по морде:
- Что, скотина?! Будешь пить? Будешь пить?!
- Н-не буду
- Я последний раз спрашиваю - будешь?!
- Н-ну ладно Н-наливай!
Как узнать когда испортился сыр с плесенью?
- Что, скотина?! Будешь пить? Будешь пить?!
- Н-не буду
- Я последний раз спрашиваю - будешь?!
- Н-ну ладно Н-наливай!
Как узнать когда испортился сыр с плесенью?
Жена мужу:
—Всё, теперь дома всё делаю за деньги: Сварить поесть— 50 р., полы помыть— 50 р. и т. д. секс 100 р.
Вечером он ей:
—Давай сексом займёмся
—100 р.
Он пошарил по карманам, нашёл 70р. Она:
—Не хватает.
Легли спать… Среди ночи он просыпается, смотрит, она копается сумочке. Он:
—Ты чё ищешь?
Она:
—30 рублей тебе занять.
—Всё, теперь дома всё делаю за деньги: Сварить поесть— 50 р., полы помыть— 50 р. и т. д. секс 100 р.
Вечером он ей:
—Давай сексом займёмся
—100 р.
Он пошарил по карманам, нашёл 70р. Она:
—Не хватает.
Легли спать… Среди ночи он просыпается, смотрит, она копается сумочке. Он:
—Ты чё ищешь?
Она:
—30 рублей тебе занять.
Последнее редактирование:
норот, а как эта хрень с "кстатикстатикстати" работала и откуда вообще взялась? мозг выносило покруче плова, пиля.
Раньше она работала так: пишешь "кстате" вместо "кстати" - и срабатывает эта автозамена, типа, урок русского. Щас проверим, кстатикстатикстатикстатикстатикстати)
Гы, работает по-прежнему))
Кстате кстатикстатикстатикстатикстатикстати
Ыыы )))
С большой буквы не работает, с маленькой таки да! ))))
Ыыы )))
С большой буквы не работает, с маленькой таки да! ))))
Нигерийские письма
_________________
Для тех, кто не в курсе я поясню – нигерийские письма рассылают негры из Нигерии. В них они обычно представляются государственным лицом (которому должность не разрешает совершать операции с иностранными счетами), рассказывают душещипательную историю и клянчат денег, обязательно обещая сказочные дивиденды. В последнее время наш офис буквально атаковали подобные идиоты. Особенно запомнилось мне это письмо:
"Меня зовут Бакаре Тунде, я брат первого нигерийского космонавта, майора ВВС Нигерии Абака Тунде. Мой брат стал первым африканским космонавтом, который отправился с секретной миссией на советскую станцию «Салют-6» в далеком 1979 году. Позднее он принял участие в полете советского «Союза Т-16З» к секретной советской космической станции «Салют-8Т». В 1990 году, когда СССР пал, он как раз находился на станции. Все русские члены команды сумели вернуться на землю, однако моему брату не хватило в корабле места. С тех пор и до сегодняшнего дня он вынужден находиться на орбите, и лишь редкие грузовые корабли «Прогресс» снабжают его необходимым. Несмотря ни на что мой брат не теряет присутствия духа, однако жаждет вернуться домой, в родную Нигерию. За те долгие годы, что он провел в космосе, его постепенно накапливающаяся заработная плата составила 15 000 000 американских долларов. В настоящий момент данная сумма хранится в банке в Лагосе. Если нам удастся получить доступ к деньгам, мы сможем оплатить Роскосмосу требуемую сумму и организовать для моего брата рейс на Землю. Запрашиваемая Роскосмосом сумма равняется 3 000 000 американских долларов. Однако для получения суммы нам необходима ваша помощь, поскольку нам, нигерийским госслужащим, запрещены все операции с иностранными счетами.
Вечно ваш, доктор Бакаре Тунде, ведущий специалист по астронавтике.
_________________
Для тех, кто не в курсе я поясню – нигерийские письма рассылают негры из Нигерии. В них они обычно представляются государственным лицом (которому должность не разрешает совершать операции с иностранными счетами), рассказывают душещипательную историю и клянчат денег, обязательно обещая сказочные дивиденды. В последнее время наш офис буквально атаковали подобные идиоты. Особенно запомнилось мне это письмо:
"Меня зовут Бакаре Тунде, я брат первого нигерийского космонавта, майора ВВС Нигерии Абака Тунде. Мой брат стал первым африканским космонавтом, который отправился с секретной миссией на советскую станцию «Салют-6» в далеком 1979 году. Позднее он принял участие в полете советского «Союза Т-16З» к секретной советской космической станции «Салют-8Т». В 1990 году, когда СССР пал, он как раз находился на станции. Все русские члены команды сумели вернуться на землю, однако моему брату не хватило в корабле места. С тех пор и до сегодняшнего дня он вынужден находиться на орбите, и лишь редкие грузовые корабли «Прогресс» снабжают его необходимым. Несмотря ни на что мой брат не теряет присутствия духа, однако жаждет вернуться домой, в родную Нигерию. За те долгие годы, что он провел в космосе, его постепенно накапливающаяся заработная плата составила 15 000 000 американских долларов. В настоящий момент данная сумма хранится в банке в Лагосе. Если нам удастся получить доступ к деньгам, мы сможем оплатить Роскосмосу требуемую сумму и организовать для моего брата рейс на Землю. Запрашиваемая Роскосмосом сумма равняется 3 000 000 американских долларов. Однако для получения суммы нам необходима ваша помощь, поскольку нам, нигерийским госслужащим, запрещены все операции с иностранными счетами.
Вечно ваш, доктор Бакаре Тунде, ведущий специалист по астронавтике.