Аник дня (возрожденный из пепла)

Если Тину Канделаки выдать замуж за Квентина Тарантино, то она будет называться Тина Тарантина.

Российский самолёт-невидимка совершил полёт из Владивостока в Москву.
Вроде бы.....
 
В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко. Напротив сидит
ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:
- Мама! Посмотри, какое у дяди... ЯБЛИЩЕ!
=============
Барыня - Герасиму:
- Утопил?
- Угу.
- Муму?
- Му-му.
А в это время в реке барахталась корова.
==== ------------
заходит один мужик в женский бар, в баре одни блондинки.
садится за стойку, сидит значит и говорит одной:
- хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу?
- мужик, слушай, за барной стойкой блондинка, у нее черный пояс по карате, слева от тебя блондинка - мастер по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 и весом 95кг, на сцене блондинка - инструктор по рукопашному бою, а сзади у тебя стоит блондинка с битой в руках.
ты все еще хочешь анекдот про блондинок рассказать?
мужик замолчал, задумался на пару секунд, потом говорит:
- не-е-а, не хочу шесть раз объяснять...
 
Вот пошлешь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь… Дошел? Не дошел?
 
попадос ...


Теща постирала штаны, содержимое карманов выложила (деньги, презервативы).
Жена, естественно, устроила скандал. Я в обороне 2 часа держался. И тут теща выдает:
- Ой, не могу, уже два часа ржу... Доча, это ж твои джинсы-то, вообще-то...
 
Novation, [OFF]кому что, а голому баня :)
Тёща постирала, вынула всячину из карманов, принесла со словами "Я тут из джинсов выложила", жена ступила. В реале бывают подобные хохмы.[/OFF]
 
ДалИсь вам эти штаны :biggrin:


Блондинка, объевшаяся кукурузы, лопнула в солярии

*******

Мальчик, чихнувший на айпад, запустил сразу все приложения...

*******

Педант Валера во время пожара внимательно изучал план эвакуации и сгорел

*******

Немой петух по утрам вибрирует

*******

Мальчик, воспитывавшийся строгими родителями, до трёх лет думал, что его зовут "Нельзя"

*******

Известный путешественник Фёдор Конюхов слышал фразу "Дорогой, у нас будет ребёнок!" на 76 языках мира
 
Хочу прочесть всю логическую цепочку мыслей, которая привела к данному выводу:)))
Муж пришел - снял джинсы. Теща стала их стирать и нашла в них презервативы и бабки - из чего сделала вывод, что он тайно посещяет синагогу. Ну а потом всплыло, что джинсы - его жены. И того - ко всему прочему выяснилось он еще и втайне носит женскую одежду, т.е. трансвестит.

Верный ход мыслей был у velehentor-a:
"Я, кстати, сразу подумал о том, что штаны были тёщины.
И презики - тоже её."
Но он не докрутил - муженек получается мало того что трансвестит - так еще и геронтофил.
 
Min.ka72
Не, нет пути. Объясняю максимально доступно:
Даже если у них один пеньюар с цветочками на всю семью - это еще не повод надевать его кому не попадя...
 
это еще не повод надевать его кому не попадя...
И это лишь пол-беды.
Почему о гигиене в этой семье думает лишь старуха-тёща? Почему лишь ей в голову приходит идея стирать пеньюар и покупать на всех презервативы?
 
Теща по утрам вибрировала как немой петух, запустив все приложения, объевшись кукурузы, изучая план эвакуации подкинула пачку просроченных презервативов с инструкцией на 76 языках чужому зятю-трансвеститу Федору Конюхову со словами "Дорогой, у нас будет ребенок!" лопнула в солярии.
 
НИКОГДА русский человек не скажет:
- "Зря вчера пил!".
Нет, он скажет:
- "Зря намешал."; "Зря не закусывал."; "Зря не дома."; "Зря не с теми.".
Но НИКОГДА: "Зря вообще!"
 
Я фильм запустил, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift, - а он все равно на английском...
 
Последнее редактирование:
РАДИ БАБЫ СВОЕЙ
ВСЕ ДЕЛА ОТЛОЖУ
ЧТОБ В ТОСКЕ У ОКНА НЕ СИДЕЛА
ТО КОНЯ ШУГАНУ
ТО ИЗБУ ПОДОЖГУ
ЕЙ НЕЛЬЗЯ БЕЗ ЛЮБИМОГО ДЕЛА!!!!!
 
...можно не аник...
----------------------
Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.
Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!
Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.
Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.
Я, как яйца, участвую, но не вхожу.
Как бы растолковать бездарю: никто к вам не придёт, потому что от вас нечего взять. Понятна вам мысль моя неглубокая?
Вы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию.
Когда я начинаю писать мемуары, дальше фразы: «Я родилась в семье бедного нефтепромышленника…», — у меня ничего не получается.
Чтобы получить признание - надо, даже необходимо, умереть.
Все приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
Пи-пи в трамвае - все, что он сделал в искусстве.
Талант — это неуверенность в себе и мучительное недовольство собой и своими недостатками, чего я никогда не встречала у посредственности.
Посмотреть вложение 65114
Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать,что сегодня актеры играли как никогда.
Лучше быть хорошим человеком, "ругающимся матом", чем тихой, воспитанной тварью.
 
Встречаются две планеты:
- Как дела?
- Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.
- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия.
Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.
 

Сейчас просматривают