Аник дня (возрожденный из пепла)

вредные советы ))

Заходим в большой гипермаркет после 23 часов ночи. Выпиваем любой понравившийся вискарь. Проходим с пустой бутылкой к кассе и говорим:
- Извините, не удержался, но готов оплатить!
Слышим ответ:
- Мы не можем пробить эту покупку, так как по федеральному закону после 23-ти ночи продажа спиртных запрещена.
Извиняемся и уходим домой ничего не оплатив.
 
Школа, урок физики.
- Итак дети, положите ебонитовую палочку в ебонитовый
стакан…
- А не еб@нёт?
- Нее, не еб@нёт… Тьфу, блин…КТО ЭТО СКАЗАЛ ???
 
Пора бы уже и врачам взять на вооружение золотое правило программистов: “Если оно работает - лучше не трогай! “.

Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное закапывают.
 
И от полученных знаний скончался на месте.
Hе шути! СОГHЕМ.
Hевыносимых людей нет, есть узкие двери.
Hедолюбливал женщин. Hе успевал.
Oдна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.
А зомби здесь тихие…
А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.
Бесплатному сыру в дырки не заглядывают…
В нашей стране все делается через задницу, кроме клизмы.
Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.
Если жизнь протекает хорошо, значит, она дала трещину.
Если человек делится яблоками, значит, у него есть яблоки. Если человек делится идеями, значит, у него нет яблок.
Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.
Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика обалденная.
Жил в суровых клизматических условиях…
Копчик - это маленький (очень маленький!) американский полицейский.
Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово “отнюдь”, приходится девять, употребляющихкстатикстати “ни фига”.
Не слышны в мозгу даже шорохи…
О тощей женщине: худая корова - еще не газель…
Обдувало легким матерком…
Пешеходный переезд.
Привет участникам естественного отбора!
Сериал - “Агент безопасной национальности”.
Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая.
Сперто с лица Земли.
Старый, опытный камикадзе.
Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр, можно обрести свободу слова.
Твоя теща болтает так, как будто у нее два языка. - Да нет, один, … но раздвоенный.
Хорошему коту и в декабре март.
Цивильный серюльник.
Человек - посредник между продуктовой лавкой и унитазом.
Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
 
Последнее редактирование:
Сорри, если было.

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег.
Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, это очень много денег! После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! — и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
- Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? .
Старушка ответила:
-Я заключаю пари.
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. –
Ха, — засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, — ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть.
Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
Ладно, - сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На вопрос президента
- Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом? Старушка ответила:
- Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.
 
хит уходящей недели

Питер. Троллейбус на Невском. Петербурженка неопределенного возраста 75-125 лет (язык не поворачивается назвать ее старушкой) собирается выходить. Перед дверью стоит афропетербуржец или еще какой афро-, мешая даме пройти к двери. Низкое, слегка дребезжащее контральто, явно привыкшее к общению с Великими Князьями на балах в Зимнем, было слышно всему троллейбусу:
- ЭФИОП! Вы выходите?
 
Плохая примета:
-Если едешь в лес ночью в багажнике — это не к добру.

Плохая примета:
-Освещать тёмный переулок айфоном…
 
Блин, ну почему крутые шутки периодически трактуются в ужаснотупых формах?
Плохая примета - ехать ночью в лес. В багажнике. В разных мешках...
 
Субботa. Бaня. Двa голосa в тумaне.
- ... можно и без оффшоpов! Мишку Бельского знaешь?
- Не, только слышaл...
- Ну, тaк вот он однaжды через тaможню пять лимонов нaлом пpовёз!
- Кaк?!
- Пpосто!... Вёз шесть!
 
всех зомбируют - и вас, и нас
Попрошу без наездов на зомби.
Да, мы не такие как вы, живые. У нас зашиты карманы и подвязаны челюсти, и мы едим странные вещи.
Но мы не позволим дискретити дискретизи дискретини ну, вы понеле
 
Звонок в 4 утра:
-Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ:
-А вы что, отстали?

Надпись: "Не влезай, убьёт!"
Понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает:
"Ты поосторожней там, когда влезешь!".
 
Мне непонятно. Почему я - негр, и почему - бледный... ))))

Я тоже не претендую на понимание этого феномена. Я просто объяснил, что имелось ввиду. А бледный... Ну - конь рыж, конь бледен... Может, как-то связано?
 
Это мне напомнило наш вариант: форумчане-одесситы, вероятно, слышали о группе "Блэк стар". Принцип прост: в группу набираются бедные студенты политеха, прибывшие из Мозамбика и подобных стран.

С моей плдачи мы сейчас их политкорректно называем „афроафриканцами” ;)
 
Маленький сын спрашивает у отца:
- Папа, а почему у футболистов трусы короткие, а у хоккеистов - длинные ?
- Потому что в хоккей играют настоящие мужчины!
 

Сейчас просматривают