для рифмы тохда уж: "в звенящую снежну мете-ель!" :biggrin:
"ДекАбрьянварьфевральмАрт и апрЕль!" (жирным - долевые ударения, осталось только над дикцией поработать :biggrin
Последнее редактирование:
Аник дня (возрожденный из пепла)
- Автор темы velehentor
- Дата начала
Фраза "Папа, ты хороший" тянет максимум на игрушечный пистолет. А фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как ты" - это заявка на iPad
Вопрос: - Почему дети студентов очень нервные ? Ответ: - Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает ли мама аборт или нет. Следующие три месяца эмбрион гадает, женится ли папа на маме или нет. А последние три месяца эмбрион думает, как же мы все втроем будем жить на две стипендии.
Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах, вместо бахил, выдавали ласты!
Девочка пришла на утренник в костюме белочки,и до усрачки напугала сторожа детского сада..
Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах, вместо бахил, выдавали ласты!
Девочка пришла на утренник в костюме белочки,и до усрачки напугала сторожа детского сада..
Жила была девушка с ником «Летучая мышь».
Девушка завела себе молодого человека.
И только после свадьбы тот узнал, что за глаза большинство знакомых невесты зовёт его вуглускpом..
Девушка завела себе молодого человека.
И только после свадьбы тот узнал, что за глаза большинство знакомых невесты зовёт его вуглускpом..
Насколько мне помницца из школы :mosking: - вопрос был "кто такой Скр?". :biggrin:
Молодая пара по пути в церковь на свою свадьбу попадает в аварию. Жених и невеста разбиваются насмерть... У ворот рая встречает их архангел Михаил.
Молодые его сразу же спрашивают:
- Скажи, Михаил, а на небесах можно пожениться?
Архангел: - Вы здесь подождите - а я пойду, спрошу...
Ушел - и с концами... А молодые засомневались:
- А вдруг не сживемся, ругаться начнем?
А можно ли на небесах развестись?
Через 3 месяца возвращается архангел Михаил - весь уставший, и говорит:
- Можно, ребята, женитесь!
А молодые ему: - Слушай, Михаил - а мы вот тут думали - а вдруг мы разлюбим друг друга, не сживемся, и т. д. , а можно ли на небесах развестись?
Архангел начинает ругаться матом и вспоминать всех святых:
- Три месяца у меня ушло на то, чтобы найти в раю священника - а теперь вы хотите, чтобы я нашел в раю адвоката?!
Молодые его сразу же спрашивают:
- Скажи, Михаил, а на небесах можно пожениться?
Архангел: - Вы здесь подождите - а я пойду, спрошу...
Ушел - и с концами... А молодые засомневались:
- А вдруг не сживемся, ругаться начнем?
А можно ли на небесах развестись?
Через 3 месяца возвращается архангел Михаил - весь уставший, и говорит:
- Можно, ребята, женитесь!
А молодые ему: - Слушай, Михаил - а мы вот тут думали - а вдруг мы разлюбим друг друга, не сживемся, и т. д. , а можно ли на небесах развестись?
Архангел начинает ругаться матом и вспоминать всех святых:
- Три месяца у меня ушло на то, чтобы найти в раю священника - а теперь вы хотите, чтобы я нашел в раю адвоката?!
Последнее редактирование:
Из глубины веков. Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто! Кто!? Кто сюда нагадит через полчаса?!..
- Вот кто! Кто!? Кто сюда нагадит через полчаса?!..
Раз уж пошло про Нострадамуса - приходит он домой и спрашивает у жены - а что у нас на ужин? Жена раздраженно - а то ты, блин, не знаешь?
С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка:
то, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.
Во время секса всегда нужно предохраняться: связать ей руки, чтоб морду не расцарапала!
О какой культуре секса можно говорить в нашем селе, если все видят, кто к кому идет?
- Дорогой, ты кого хотел, мальчика или девочку?
- Я просто хотел получить удовольствие…
- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз…
- Ну, и как?
- Посидели, пообщались…вспомнили как 2 года назад развелись…
- А почему если не пить, не курить, за женщинами не бегать — до глубокой старости дожить можно?
- Потому, что если человек — дурак, то это надолго!
Неудовлетворенная женщина хуже неопохмелившегося мужика.
Согласно исследованию, проведённому среди посетителей сети секс-шопов, 90% женатых мужчин находят самой сексуальной игрушкой кляп…
Нимфоманка — термин, используемый некоторыми мужчинами для обозначения женщины, которая хочет заниматься сексом чаще, чем они могут.
[MOD]
Vladis__D, в следующий раз при копипасте убирайте пробелы между абзацами, а то ваш пост занимает целую страницу.[/MOD]
то, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.
Во время секса всегда нужно предохраняться: связать ей руки, чтоб морду не расцарапала!
О какой культуре секса можно говорить в нашем селе, если все видят, кто к кому идет?
- Дорогой, ты кого хотел, мальчика или девочку?
- Я просто хотел получить удовольствие…
- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз…
- Ну, и как?
- Посидели, пообщались…вспомнили как 2 года назад развелись…
- А почему если не пить, не курить, за женщинами не бегать — до глубокой старости дожить можно?
- Потому, что если человек — дурак, то это надолго!
Неудовлетворенная женщина хуже неопохмелившегося мужика.
Согласно исследованию, проведённому среди посетителей сети секс-шопов, 90% женатых мужчин находят самой сексуальной игрушкой кляп…
Нимфоманка — термин, используемый некоторыми мужчинами для обозначения женщины, которая хочет заниматься сексом чаще, чем они могут.
[MOD]
Vladis__D, в следующий раз при копипасте убирайте пробелы между абзацами, а то ваш пост занимает целую страницу.[/MOD]
Последнее редактирование модератором:
Жена: - Дорогой, ты можешь мне рассказать про Будду?
Муж: - Могу. Значит так: я и водку будду и пиво будду!
Музыкальное училище
- Дорогие студенты, прошу вас, не надо путать музыкальный термин «полифония» и слово «полигамия», а также «гомофония» и «гомофобия». Потому что «полигамия», это не про гаммы, а «гомофония», это не про гомиков.
Муж: - Могу. Значит так: я и водку будду и пиво будду!
Музыкальное училище
- Дорогие студенты, прошу вас, не надо путать музыкальный термин «полифония» и слово «полигамия», а также «гомофония» и «гомофобия». Потому что «полигамия», это не про гаммы, а «гомофония», это не про гомиков.
Последнее редактирование модератором:
Аптека!!!
Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( фармацевта - провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал..
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60.
Парень (П): - Упаковку презервативов..
Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ?
(П) в ступоре… (П): - А Вам не всё равно?
(АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать…
(П): - Да б*ядь, шарики надувать буду!!!
(АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные..
(П) в шоке….
(П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса х@й встанет?
(АМ): - Если на мужика, то у нас для анального секса только “Голубая луна” а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберём…
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета…
(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные…
Парня совсем переклинило…
(АМ): - А Вы оральный секс планируете?
(П): - С кем?
(АМ): - А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам…
(П): - Да мне уже вроде не надо…
(АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на всё это о(чум)евшими глазами с улыбкой дебила на лице..
(АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед (Д): Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?
(П) направляясь к двери: - Спасибо, уже по”б@лся..
(АМ) деду: - А Вам, что?
(Д): - Калоприёмник и фенозепам!
(АМ): А вам ЗАЧЕМ?
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60.
Парень (П): - Упаковку презервативов..
Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ?
(П) в ступоре… (П): - А Вам не всё равно?
(АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать…
(П): - Да б*ядь, шарики надувать буду!!!
(АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные..
(П) в шоке….
(П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса х@й встанет?
(АМ): - Если на мужика, то у нас для анального секса только “Голубая луна” а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберём…
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета…
(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные…
Парня совсем переклинило…
(АМ): - А Вы оральный секс планируете?
(П): - С кем?
(АМ): - А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам…
(П): - Да мне уже вроде не надо…
(АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на всё это о(чум)евшими глазами с улыбкой дебила на лице..
(АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед (Д): Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?
(П) направляясь к двери: - Спасибо, уже по”б@лся..
(АМ) деду: - А Вам, что?
(Д): - Калоприёмник и фенозепам!
(АМ): А вам ЗАЧЕМ?
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете… Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- “Был у меня в роте один х…й ….”
А я ему культурно так и говорю:
- Извините, любезнейший, но правильно говорить не в роте, а во рту.
Берлин.Стоит толпа пешеходов в центре города на перекрёстке,ждут зелёный,а он не включается,сломался… И,что интерестно,машинам тоже красный… Вот стоят так и ждут-немцы народ законопослушный. И вдруг на чистом русском мужик: “Да в рот вас всех!!!” и пошел на красный.Тут же вся толпа двинулась за ним. Он перешел через дорогу, посмотрел на всех, сплюнул и заявил: “Да, блин, тяжело вам без фюрера!!”
- Ты чего не бреешься? - Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться… - А для себя? - А для себя я пиво покупаю.
Берлин.Стоит толпа пешеходов в центре города на перекрёстке,ждут зелёный,а он не включается,сломался… И,что интерестно,машинам тоже красный… Вот стоят так и ждут-немцы народ законопослушный. И вдруг на чистом русском мужик: “Да в рот вас всех!!!” и пошел на красный.Тут же вся толпа двинулась за ним. Он перешел через дорогу, посмотрел на всех, сплюнул и заявил: “Да, блин, тяжело вам без фюрера!!”
- Ты чего не бреешься? - Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться… - А для себя? - А для себя я пиво покупаю.
Самая плохая профессия у проституток - им в свободное от работы время, совершенно нечем заняться!
- Падая Духом, не зашиби своих ближних!
Перевод: Если сошел с Пути, не мешай идущим по нему!
- Взмахивая выросшими крылами, не смахни ближних. Перевод: Возносясь, не напугай невозносящихся!
-Итак, уважаемый, когда у Вас возникла мысль, что Вы бог?
-Понимаете, я молился и, вдруг, понял, что общаюсь сам с собой…
- Взмахивая выросшими крылами, не смахни ближних. Перевод: Возносясь, не напугай невозносящихся!
-Итак, уважаемый, когда у Вас возникла мысль, что Вы бог?
-Понимаете, я молился и, вдруг, понял, что общаюсь сам с собой…