Аник дня (возрожденный из пепла)
- Автор темы velehentor
- Дата начала
NRami, дальше по аналогии - желтый -китаец , синий - гей ,зелёный -алкаш, коричневый - фашист ...
Ну, а если красный повалит дым, либо красноармеец, либо индеец.:goof:
Последнее редактирование:
зеленый дым в том разделе нашего бытия к алкашам мало отношения имеет ... там конкуренты
Была отправлена в командировку группа военных.Очень дружный коллектив.Над одним решили подшутить и подбросили ему пачку презервативов перед отъездом.Вернулись домой,жена разбирает чемодан и находит это.Немой вопрос в глазах супруги,на что муж быстро среагировал:”Это всем выдавали,просто я свои не использовал!”Маленький военный гарнизон колбасило с неделю:жены допрашивали мужей,где презервативы?
Мужик просыпается с похмелья - кругом пустые бутылки, женское белье. Во рту чувсвует ниточку. Он закрывает глаза, тянет за нее и бормочет: "Хоть бы Липтон, хоть бы Липтон!!!"
Жена мужу: - Сходи в магазин и купи яиц...
Муж: - У меня есть два яйца... Хватит?
Жена : - А что их можно съесть?
Он: - Съесть нельзя, а полизать можно!
Она: - Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак
)
Муж: - У меня есть два яйца... Хватит?
Жена : - А что их можно съесть?
Он: - Съесть нельзя, а полизать можно!
Она: - Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак
)
И настал день Великой Битвы с ворогом проклятым
И вышел в поле бранное богатырь русский Илья Муромец
И встал против него басурманин Тугарин-Змей
Ударил Тугарин-Змей Илью своей палицей
И ушел Илья Муромец в землю русскую по самые коленки
Выбрался Илья, да как вдарил Тугарину, со все богатырской удали
И ушел Тугарин Змей ногами по коленки в жопу свою змеиную
Не приняла земля русская ворога лютого ...
И вышел в поле бранное богатырь русский Илья Муромец
И встал против него басурманин Тугарин-Змей
Ударил Тугарин-Змей Илью своей палицей
И ушел Илья Муромец в землю русскую по самые коленки
Выбрался Илья, да как вдарил Тугарину, со все богатырской удали
И ушел Тугарин Змей ногами по коленки в жопу свою змеиную
Не приняла земля русская ворога лютого ...
Дети в садике.
- Меня аист принёс.
- А меня из интернета скачали.
- А у нас семья небогатая. Папа сам всё делает.
- Мам, а у тебя компьютер в детстве был?
- Нет
- А дивиди?
- Нет!
- А сотовый?
- Нет
- Мам, а ты динозавров видела!?
- Меня аист принёс.
- А меня из интернета скачали.
- А у нас семья небогатая. Папа сам всё делает.
- Мам, а у тебя компьютер в детстве был?
- Нет
- А дивиди?
- Нет!
- А сотовый?
- Нет
- Мам, а ты динозавров видела!?
Быль -
Пап , а можно я у тебя одну вещь спрошу ?
Спрашивай .
Пап , а ты не обидишься?
Слово даю - не обижусь!
Точно?
Точно!
Пап , а ты умрёшь?
Ну , понимаешь , сынок , умру когда нибудь наверное ...
Я так и знал ... Пап , ну ты только не обижайся ...
Едем с сыном , он на заднем сидении ...
Говорим о том , что когда он вырастет и ему стукнет 18 , наступит время ему исполнить священную обязанность всех россиян , достигших 18-тилетнего возраста - отслужить в Армии...
Ну тот расстраивается до слез , спорит со мной обо всём этом и ревёт белугой - не хочет в армию ...
Я его , как могу, успокаиваю ... он откидывает голову на сиденье - "Блин! А ведь мне же ещё отцом быть! "
Я чуть с дороги не съехал ....
Пап , а можно я у тебя одну вещь спрошу ?
Спрашивай .
Пап , а ты не обидишься?
Слово даю - не обижусь!
Точно?
Точно!
Пап , а ты умрёшь?
Ну , понимаешь , сынок , умру когда нибудь наверное ...
Я так и знал ... Пап , ну ты только не обижайся ...
Едем с сыном , он на заднем сидении ...
Говорим о том , что когда он вырастет и ему стукнет 18 , наступит время ему исполнить священную обязанность всех россиян , достигших 18-тилетнего возраста - отслужить в Армии...
Ну тот расстраивается до слез , спорит со мной обо всём этом и ревёт белугой - не хочет в армию ...
Я его , как могу, успокаиваю ... он откидывает голову на сиденье - "Блин! А ведь мне же ещё отцом быть! "
Я чуть с дороги не съехал ....
ljekio, У нас хохма есть для тех , кто любит всякие 60е-70е вспоминать ...
Как человек раздухарится , начнет рассказывать , ты ему - " Сань , а ты немцев помишь? "
Как человек раздухарится , начнет рассказывать , ты ему - " Сань , а ты немцев помишь? "
Мужик в сарае варит самогон,пошел за водой к колодцу,вернулся,а в сарае менты: -Самогон гоним? Пиши объяснительную! -А что писать? - Пиши как есть. Написал. Те читают:- "Смотрю дымок идет из сарая, думаю пожар, беру ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят". Если было, удалю
Последнее редактирование:
- А почему у твоего кота кличка Тюбик?
- Ну, когда я его домой принёс, то долго думал, как его назвать... а он такой прикольный, пушистый, я его тискал-тискал в руках, тискал-тискал... А он взял и обкакался... Вот с тех пор его Тюбиком и зову.
Самый лучший друг — это кот. Он никогда не скажет «Почему ты жрёшь по ночам?». Он будет жрать вместе с тобой.
- Ну, когда я его домой принёс, то долго думал, как его назвать... а он такой прикольный, пушистый, я его тискал-тискал в руках, тискал-тискал... А он взял и обкакался... Вот с тех пор его Тюбиком и зову.
Самый лучший друг — это кот. Он никогда не скажет «Почему ты жрёшь по ночам?». Он будет жрать вместе с тобой.
Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то - дурак дураком.
Женщины не мыслят! Они замышляют!!!
При знакомстве с мужчиной женщина, прежде всего, смотрит на безымянный палец правой руки, и только потом на всё остальное.
Мужчина, оценивая женщину, смотрит на ноги, грудь, глаза, и пофиг ему безымянные пальцы всех рук и ног!
От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет.
Мужик выпил - ВСЕ ЗАБЫЛ! Женщина выпила - ВСЕ ПРИПОМНИЛА!!!
Когдa он предложил ей замуж, онa упaлa со стулa, потом долго прыгaлa нa кровaти, потом ещё минут 15 бегaлa из комнаты в комнату от счaстья, но ответилa: “Я подумaю!”.
Женщины не мыслят! Они замышляют!!!
При знакомстве с мужчиной женщина, прежде всего, смотрит на безымянный палец правой руки, и только потом на всё остальное.
Мужчина, оценивая женщину, смотрит на ноги, грудь, глаза, и пофиг ему безымянные пальцы всех рук и ног!
От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет.
Мужик выпил - ВСЕ ЗАБЫЛ! Женщина выпила - ВСЕ ПРИПОМНИЛА!!!
Когдa он предложил ей замуж, онa упaлa со стулa, потом долго прыгaлa нa кровaти, потом ещё минут 15 бегaлa из комнаты в комнату от счaстья, но ответилa: “Я подумaю!”.
Не анек, скорее притча, но есть над чем задуматься.
Муж и жена прожили вместе 60 лет. Не было у них секретов друг от друга, только одна тайна была у жены. На верхней полке в ее шкафу стояла коробка из-под обуви, в которую муж никогда не заглядывал. И уже став очень старой, когда жена слегла, она решила рассказать свой секрет и попросила мужа принести коробку.
Когда муж принес коробку и открыл ее, внутри он увидел две очень красивые вязаные куклы и пачку денег, 25 000$.
- Что это? - спросил изумленный муж.
- Знаешь, перед нашей свадьбой моя любимая бабушка открыла мне секрет счастливой семейной жизни. Она сказала: “Если ты рассердишься на мужа, то никогда не спорь, а пойди и свяжи одну куклу.”
На глаза мужа навернулись слезы, ведь в коробке было всего две куклы. Тогда он спросил: - Ответь, что это за деньги? Ведь ты не откладывала их из тех денег, что мы тратили на хозяйство?
- Я накопила их, продавая кукол…
Муж и жена прожили вместе 60 лет. Не было у них секретов друг от друга, только одна тайна была у жены. На верхней полке в ее шкафу стояла коробка из-под обуви, в которую муж никогда не заглядывал. И уже став очень старой, когда жена слегла, она решила рассказать свой секрет и попросила мужа принести коробку.
Когда муж принес коробку и открыл ее, внутри он увидел две очень красивые вязаные куклы и пачку денег, 25 000$.
- Что это? - спросил изумленный муж.
- Знаешь, перед нашей свадьбой моя любимая бабушка открыла мне секрет счастливой семейной жизни. Она сказала: “Если ты рассердишься на мужа, то никогда не спорь, а пойди и свяжи одну куклу.”
На глаза мужа навернулись слезы, ведь в коробке было всего две куклы. Тогда он спросил: - Ответь, что это за деньги? Ведь ты не откладывала их из тех денег, что мы тратили на хозяйство?
- Я накопила их, продавая кукол…
- Я подхожу к клетке с медведем панда... Видите,
какие у него черные круги под глазами?!
Медведь панда как бы всем своим видом говорит нам: "Не бухайте!"
какие у него черные круги под глазами?!
Медведь панда как бы всем своим видом говорит нам: "Не бухайте!"
Женский салат “Истерика”.
Рвешь листья, давишь чеснок, рубишь мясо, ломаешь сельдерей, режешь фотографии, сжигаешь письма, бьешь посуду, громишь мебель, сыплешь соль на рану, открываешь вино, прикуриваешь сигарету, набираешь номер. Заправить слезами.
Рвешь листья, давишь чеснок, рубишь мясо, ломаешь сельдерей, режешь фотографии, сжигаешь письма, бьешь посуду, громишь мебель, сыплешь соль на рану, открываешь вино, прикуриваешь сигарету, набираешь номер. Заправить слезами.
