Аник дня (возрожденный из пепла)

Молоко, настоенное на селедке, чистит там где и актимель не достает... :up:
 
Hа уpоке ученик-двоечник спpашивает учителя:
- Иван Петpович, а чем измеpяется коэффициент интеллекта?
- Hу... твой напpимеp спичечными коpобками!
- Почему?
- Потому что лучшей таpы для деpьма еще не пpидумали!!

На уроке литературы в "компьютерном" классе:
- Герасим был это... этим... ну звуковой карты у него не было!
 
Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч. Останавливает её гаишник: -Ты озверела так ездить! Давай документы! Блондинка — Не дам, они у меня фальшивые. Мент завелся: — Так, выйди из машины! — Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю! Гаишник аж покраснел: — Открой багажник! — Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко. Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой. Омоновец спрашивает гаишника: — Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы? Блондинка ему: — Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала.
 
Одна блондинка спрашивает у другой про ее мужа:
- Он у тебя кто?
- Бизнесмен.
- Правда?! А что он продает?
- Вазы...
- Хрустальные?
- Нет, обычные: "Нивы" там, "Лады"... Короче, "Жигули"
---------------------------
...Налоговый инспектор - частному предпринимателю:
- Мы вам можем предложить три формы расчета на
выбор: нал, безнал и анал...
 
Автоинспектор.
-Девушка, предъявите ваши документы!
-Вот.
-А где техпаспорт?
-Какие это тех? Я одна еду!


Надежда Бабкина, Алла Пугачёва, Алёна Свиридова....
В отличии от Анджелины Джоли, российские звёзды не усыновляют детей, а выходят за них замуж.


На Челябинск упала уникальная возможность распилить один миллиард рублей.
 
Ваша жена не может проснуться даже после истошных воплей будильника? Не беда! Просто нежно поцелуйте ее и шепните нежно на ушко: "Милая, пора вставать." И прибавьте любое чужое женское имя! :up:

Она:
- Как дела на личном фронте?
Он:
- Много ваших полегло...

Зашёл в Яндекс-Картинки, набрал слово "выдрочка". Не увидел ни одной выдры...

- Ты хоть поспал сегодня или не дали?
- И дали и поспал.
 
Каждый приходящий сантехник на порядок умнее предыдущего.
Практически всегда звучит фраза: "Что за тупица вам это делал?!"
 
Запомните золотое правило!
Во время секса тот, у кого насморк, должен быть СНИЗУ!!!
 
Во время секса тот, у кого насморк, должен быть СНИЗУ!!! должен стоять ... БУДЕТ стоять РАКОМ!!!
 
- Дети, а вы прочитали мою новую книжку?
- Да!
- Вам понравилось?
- Да!
- А о чем она?
- Да!
 
Разговаривают две подруги.
Одна другой говорит:
- Представляешь, сказала мужу, что хочу проснуться утром 8-го марта от минета....
- И что?
- Просыпаюсь утром от того, что он мне х...й в рот тычет.
 
Shaytanov, не смешно так. Все логично.
Если бы она сказала, что "хочу проснуться утром 8-го марта от орального секса..." было бы смешнее...
 
2 Drap, минет и есть собирательное название орального секса (см. Википедию). Несмешно с этим словом, рассказывайте друзьям со своим вариантом - все зависит от принятых в конкретной компании обозначений таких интимных вещей. :punk:
 
Shaytanov, даже в википедии речь идёт не об оральном сексе в целом.
По любому в такой форме анекдот звучит не как анекдот. Хотела баба минета - ну и получила. Мужик молодец, конечно, но смешного нет.
 
Есть версия намного короче:

Разговаривают две shemale.
Одна другой говорит:
- Представляешь, сказала мужу, что хочу проснуться утром 8-го марта от минета....
:scared::wub:
 
Shaytanov написал(а):
Разговаривают две подруги.
Одна другой говорит:
- Представляешь, сказала мужу, что хочу проснуться утром 8-го марта от минета....
- И что?
- Просыпаюсь утром от того, что он мне х...й в рот тычет.
Нажмите для раскрытия...
Это фишка с башорга. В оригинале, девушка жаловалась подруге, о том что намекала своему парню что якобы хотела солнечным утром проснуться в блаженстве от орального секса. А проснулась в реальности от того, что ей её чуваг хреном в рот тычит.
 
Мораль: формулируйте желание правильно! :sarcastic:

166779_485570954836851_1492179506_n.png
 
ПРОБЛЕМА С КОМПОМ
Реальный слyчай из практики слyжбы технической поддержки редактора Word Perfect. Участвовавший в диалоге с клиентом(К) инженер(И) был yволен с работы, однако долго сyдился (и выиграл дело), считая, что его выгнали без причины.
И: Добрый день, это слyжба технической поддержки. Чем могy помочь?
К: У меня проблема с Word Perfect…
И: А что именно?
К: Я печатал текст, и вдрyг все, что я набрал, кyда-то делось с экрана.
И: Кyда-то делось?
К: Просто исчезло.
И: Хм… А что на вашем экране теперь?
К: Ничего.
И: Совсем ничего?
К: Он пyстой. Никак не реагирyет, когда я что-нибyдь печатаю на клавиатyре.
И: Вы все еще в Word Perfect или вышли из него?
К: Откyда я знаю?
И: Вы видите приглашение ДОС на экране?
К: Что еще за приглашение?
И: Ничего, ничего… Скажите, можете ли вы перемещать кyрсор?
К: Да нет никакого кyрсора… Я же вам говорю — ничего не происходит, когда я нажимаю на клавиши…
И: У вашего монитора горит индикатор питания?
К: У монитора? Что это?
И: !!! Это такая штyка y вас на столе, с экраном, похожая на телевизор. На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что он включен. Горит она?
К: Я не знаю…
И: Бyдьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается
шнyр питания. Видите его?
К: Вроде да…
И: Отлично. Проследите за шнyром до розетки и скажите мне, включена ли вилка в сеть?
К: Да, включена.
И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнyра, а не один?
К: Нет.
И: Должно быть два. Пожалyйста, загляните за монитор снова и найдите второй кабель.
К: Ага, нашел.
И: Проследите и за этим шнyром — он должен быть включен прямо в компьютер.
К: Я не могy его достать, компьютер стоит на полy.
И: О, господи… Нy вы хотя бы можете помотреть, включен ли этот шнyр в компьютер?
К: Нет.
И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянyть за компьютер?
К: Это не потомy, что я не могy сесть на пол! Просто тyт слишком темно!
И: Темно?!!
К: Да, света из окна недостаточно.
И: Нy так включите свет в комнате!
К: Не могy.
И: Не можете? Почемy?
К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании.
И: Во всем здании! Ммм… Хорошо, похоже, я знаю, что делать. У вас сохранились коробки и книги к вашемy компьютерy?
К: Да, все лежит в шкафy.
И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, yпакyйте все как было и отвезите обратно в магазин, где вы его кyпили.
К: Серьезно? Неyжели дело настолько плохо?
И: Боюсь, что да.
К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?
И: (yже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!
 
Итоги голосования конклава, собравшегося в Сикстинской капелле, будут определяться иначе. Отныне если из трубы идет черный дым, - избрали черного Папу, если белый - белого.
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.

Сейчас просматривают

Всего: 1 (пользователей: 0, гостей: 1)
Сверху Снизу