"Египетские акулы видели многое, но русских со словами: Вау! Дельфины! » боятся до сих пор."
Аник дня (возрожденный из пепла)
- Автор темы velehentor
- Дата начала
«Вкуснейшая пицца за 5 минут из того, что есть в холодильнике!» Заглянул в холодильник. Настораживает меня пицца из бутылки водки, васаби и свечей от геморроя.
Единственное по настоящему честное и независимое СМИ в России — это видеорегистратор!
Единственное по настоящему честное и независимое СМИ в России — это видеорегистратор!
- Как думаешь, из енота получится шубу сшить?
- Знаешь, проще будет из Ашота...
- Начесать?
- Насосать!
- Знаешь, проще будет из Ашота...
- Начесать?
- Насосать!
Последнее редактирование:
Емир своим женьщинам - Дорогие, я всегда привык говорить правду...я должен признаться...я влюбился в другой гарем...
- Ну что ж пульс нормальный. говорит врач.
- Доктор, возьмите мою левую руку: правая-протез.
- Доктор, возьмите мою левую руку: правая-протез.
Утренний обход в больнице. Первая палата:
— Диагноз?
— Геморрой
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы есть?
— Нет.
Вторая:
— Диагноз?
— Геморрой.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Нет.
Третья:
— Диагноз?
— Ангина.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Пусть мне первому мажут.
— Диагноз?
— Геморрой
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы есть?
— Нет.
Вторая:
— Диагноз?
— Геморрой.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Нет.
Третья:
— Диагноз?
— Ангина.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Пусть мне первому мажут.
Челябинск & метеориты.
После известного происшествия в Челябинске,Путин вдруг вспомнил,что он ни разу ещё не летал на метеорите..
В Челябинске настолько суровые 3D кинотеатры, что в фильмах со стрельбой первые ряды зрителей тут же падают замертво..
После известного происшествия в Челябинске,Путин вдруг вспомнил,что он ни разу ещё не летал на метеорите..
В Челябинске настолько суровые 3D кинотеатры, что в фильмах со стрельбой первые ряды зрителей тут же падают замертво..
- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего
компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.
Дайте ей трубочку. Даниил Владимирович, несколько о*уевший от таких раскладов, отдал трубку Оле.
- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Даниил мудак.
- Гы-гы-гы-гы.
- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.
- Да-ни-ил.
- Алло! Бл#ть, ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Даниил мудак не подходит?
- Ну вот, Да-ни-ил.
- Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.
- Мудаг?
- Тихо, бл#!
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На "Руслан-мудаг!", хуле
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего
компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.
Дайте ей трубочку. Даниил Владимирович, несколько о*уевший от таких раскладов, отдал трубку Оле.
- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Даниил мудак.
- Гы-гы-гы-гы.
- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.
- Да-ни-ил.
- Алло! Бл#ть, ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Даниил мудак не подходит?
- Ну вот, Да-ни-ил.
- Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.
- Мудаг?
- Тихо, бл#!
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На "Руслан-мудаг!", хуле
В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно "У меня голова болит, отстань..".
Тогда он, покопашившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом.
Она:
- И? Что это значит? Что я проститутка?? Или маленькая школьница?.. Или страстная медсестра?..
---------------------------------
Милиционеp стоит на посту и pугается матом, pядом с ним стоит мальчик.
— Как вам не стыдно pугаться пpи pебенке! — говоpят смущенные пpохожие.
— А вы бы на моем месте не pугались? Он уже две недели ходит за мной и пpосит пеpеспать с его сучкой, ему, видите ли, позаpез нужна
милицейская собака!
Тогда он, покопашившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом.
Она:
- И? Что это значит? Что я проститутка?? Или маленькая школьница?.. Или страстная медсестра?..
---------------------------------
Милиционеp стоит на посту и pугается матом, pядом с ним стоит мальчик.
— Как вам не стыдно pугаться пpи pебенке! — говоpят смущенные пpохожие.
— А вы бы на моем месте не pугались? Он уже две недели ходит за мной и пpосит пеpеспать с его сучкой, ему, видите ли, позаpез нужна
милицейская собака!
Написал на шару текст всем из своей мобилы:
"Поздравляю с новым начинанием! Так держать!"
- 40 промолчали
- 10 ответили "Спасибо"
- 15 "и тебе так-же"
- 1 "если будешь болтать, ты - труп"
"Поздравляю с новым начинанием! Так держать!"
- 40 промолчали
- 10 ответили "Спасибо"
- 15 "и тебе так-же"
- 1 "если будешь болтать, ты - труп"
Жена в командировке, пишет мужу SMS : “Милый, короче. В саду надо быть 8.10-8.15, значит Машу начать будить в 7.30-7.35. Одеть колготки, джинсы темно-синие, футболку из второго ящика снизу, кофточку фиолетовую или малиновую (ящик второй снизу) (все в комоде). Взять с собой: платье розовое - висит в нашем шкафу (отделение рубашек), на маленьких вешалках в твоей стороне, носочки белые, сандалики и в садике ее переодеть. Попробуй сделать два хвостика, резинки в самом верхнем шкафу комода, в белой с каким-то там, вроде, рисунком коробке из под обуви. Наверх, смотри по погоде: либо розовое пальто, фиолетовая шапка, розовый шарф. Либо зеленый пуховик, шапка та же, без шарфа, на ноги новые сапожки. Проверь и приготовь все сейчас, если что звони и спрашивай, я еще не сплю”.
Ответ от мужа: “Мы решили в садик не идти!”
Ответ от мужа: “Мы решили в садик не идти!”
наверное былО?)))
Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: — «Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит». Муж сквозь сон: — «Рано меня закапывать — тело ещё не остыло».
Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: — «Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит». Муж сквозь сон: — «Рано меня закапывать — тело ещё не остыло».
В Лондоне на узкой улочке навстречу друг другу едут два шикарных лимузина "Бентли" и "Крайслер". Дорогу уступать никто не хочет, и в центре улочки они, едва не столкнувшись, останавливаются. Оба водителя выходят из машин. Из "Крайслера" выскакивет черный водила - американец, из "Бентли" – почтенный английский джентльмен. Американец начинает орать и бешено жестикулировать:
- Ты куда! Куда ты лезешь, мазафака? А ну-ка убери свою факин машину и освободи мне эту факин дорогу!!
Англичанин оценивает происходящее невозмутимо и стоит с весьма помпезным видом.
Американец продолжает крик:
- Ты что, не понял, мазафака?! Да ты знаешь, кого я везу?! У меня в машине сидит сам Мик Джэггер!!!
Англичанин разворачивается, обходит свой "Бентли" и открывает заднюю дверь - американец видит Английскую Королеву. Англичанин смотрит на него испепеляющим взглядом:
- Ну а это, по-вашему - залупа конская?
- Ты куда! Куда ты лезешь, мазафака? А ну-ка убери свою факин машину и освободи мне эту факин дорогу!!
Англичанин оценивает происходящее невозмутимо и стоит с весьма помпезным видом.
Американец продолжает крик:
- Ты что, не понял, мазафака?! Да ты знаешь, кого я везу?! У меня в машине сидит сам Мик Джэггер!!!
Англичанин разворачивается, обходит свой "Бентли" и открывает заднюю дверь - американец видит Английскую Королеву. Англичанин смотрит на него испепеляющим взглядом:
- Ну а это, по-вашему - залупа конская?
Ну, а Мик Джаггер - детройтский продукт, что ли? )))))
Пусть тогда по сюжету водила американского лимо какого-нибудь черного брата везет. )
Американцы, кто с достатком, щеголяют на импорте. Свое - больше для rednecks-патриотов ))))
Пусть тогда по сюжету водила американского лимо какого-нибудь черного брата везет. )
Американцы, кто с достатком, щеголяют на импорте. Свое - больше для rednecks-патриотов ))))
— Дедa, a рaсскaжи, кaк ты во время войны двa сaмолетa сбил!
— Ну-у-у… Не совсем сбил… Скaжем тaк: недозaпрaвил!
Hа ypоке pyсского языка диктант по пpавилам пеpеноса слов. Учительница диктyет: "Hаpоды миpа боpятся за свое освобождение". Машенька спpашивает yчительницy:
- Анна Hиколаевна, можно в слове наpоды "на" написать на одной стpочке, а "pоды" пеpенести?
- Можно. Диктyет дальше: "застpахyй свою жизнь". Машенька опять спpашивает:
- Можно "застpа" написать на одной стpочке, а "х..й" пеpенести? Анна Hиколаевна отвечает:
- Если ты, Машенька, pоды пеpенесла, то х..й пеpенесешь точно.
— Ну-у-у… Не совсем сбил… Скaжем тaк: недозaпрaвил!
Hа ypоке pyсского языка диктант по пpавилам пеpеноса слов. Учительница диктyет: "Hаpоды миpа боpятся за свое освобождение". Машенька спpашивает yчительницy:
- Анна Hиколаевна, можно в слове наpоды "на" написать на одной стpочке, а "pоды" пеpенести?
- Можно. Диктyет дальше: "застpахyй свою жизнь". Машенька опять спpашивает:
- Можно "застpа" написать на одной стpочке, а "х..й" пеpенести? Анна Hиколаевна отвечает:
- Если ты, Машенька, pоды пеpенесла, то х..й пеpенесешь точно.
Последнее редактирование:
velehentor, нет уж. Я всегда был против разделения. Пусть этим занимаются инициаторы. Например ты. )))))