Аник дня (возрожденный из пепла) (4 онлайн)

Бедный Смак, не зря он бледен
Он сведением изъеден
Мастерингом удручен
Позабыл шо це таке сон

PS
Помидоры бросать можна, только свежие, желательно тщательно упакованные и экологически чистые:)
 
Помидоры бросать можна, только свежие, желательно тщательно упакованные и экологически чистые:)
Самi з'їмо!!!
(сами съедим!!!)
img.gif
 
Последнее редактирование:
-Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
-Откусить яблоко и обнаружить там пол червяка.
 
Последнее редактирование:
Питер. Троллейбус на Невском. Петербурженка неопределенного возраста 75-125 лет (язык не поворачивается назвать ее старушкой) собирается выходить. Перед дверью стоит афропетербуржец или еще какой афро-, мешая даме пройти к двери. Низкое, слегка дребезжащее контральто, явно привыкшее к общению с Великими Князьями на балах в Зимнем, было слышно всему троллейбусу:
- ЭФИОП! Вы выходите?

Оказывается, все было примерно так:

- Товарищ негр, вы на следующей сходите?
- ...
- Товарищ негр, вы, спрашиваю, сходите?
- ...
- Товарищ не...
- Я не негр! Я - эфиоп!
- Эфиоп, твою мать!!! Выходишь ты или нет?!!
 
Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас
сегодня, молоко или говядина?
***
- Все мужики козлы!
- Детка, да ты просто не там паслась.
***
Самое страшное в автобусе это не контролёры, а два пятых класса после цирка.
 
может уважаемые модераторы заглянут и потрут фсё)))?
а отношения можно и в одноклассниках выяснять...ну или в личке,
это хоть и флейм, но...скок можно то, уже второй день((((:hi:
офф:
- Ты чем занимаешься?
- Да ничем.
- Это хорошо.
- Хорошо, только конкуренция большая.
 
Последнее редактирование:
может уважаемые модераторы заглянут и потрут фсё)))?
а отношения можно и в одноклассниках выяснять...ну или в личке,
[MOD]Спасибо за здравую инициативу. Следы хохлосрача смыты.
На будущее: будут преследоваться и те, кто постит сомнительные анеки (соответствующая статья в Правилах есть), и все участвующие в подобного рода дискуссиях.
Вместо раздувания гнилых тем достаточно нажать кнопочку с восклицательным знаком и подождать реакции модеров. На худой конец есть система ЛС - вот там и разбирайтесь с подобными проблемами. Еще на РММ подобных срачей не хватало.[/MOD]
Ребята, ПРС... (Перед Роботами Стыдно) (с) Velehentor.
 
Бывает, накроет дикая тоска, встанешь, подойдёшь к окну, посмотришь на звёзды, решишь изменить свою жизнь - и назад за компьютер.

- Скажите, а зачем этому боксёру такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а до первого удара это были очки.
 
Последнее редактирование:
На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян. Таков результат опроса, проведенного недавно в интернете
 
Где бы взять FineReader с поддержкой медицинского почерка?

Покупал в супермаркете сигареты… А у них все курево - над кассой на навесных полочках наклонных. Кассирша достает одну пачку, и ей на голову вдруг начинают сыпаться все остальные.
Тынц… тынц… тынц-тынц-тынц-тынц…
Кассирша была неуловимо похожа на жену того чувака, в которого вселился инопланетянин в "Людях в черном".
Глаза у нее стали такие круглые-круглые. Она посмотрела наверх, откуда продолжали сыпаться пачки, потом на меня и выдала:
- Созрели…
 
Так обмывал купленную машину, что пропил её…

*******

Пятиклассник Коля случайно посмотрел кассету с надписью «клубничка» и понял, каким трудом его бабушке достается клубничное варенье…

*******

(возможен боян))
Программист звонит в библиотеку:
- Здравствуйте, Катю можно?
- Она в архиве.
- Разархивируйте ее, пожалуйста. Она мне срочно нужна
 
Ругаются однажды две учительницы. (т.к они культурные, то и ругаться должны культурно!). Одна кричит другой:
-Ты! Ты-трава пропущенная через корову! (ну всем понятно ,что это)
- А ты, ты!.- кричит другая,- ты сорока-белобока из детской сказки!
Ну пока первая думала, что это такое прозвенел звонок на урок. Приходит она в класс и говорит детям:
- Так, детки, давайте сейчас все вспомним детскую сказку про сороку-белобоку! Какая она была, что делала?
Дети:
-а! Знаем!-этому дала, этому дала...
 
Правда жизни...


В автобусе.

- Покажите Вaш билет?
- Нету, a вaш?
- Я контролер вообще-то!
- А я электрик, тaк что мне, зa свет не плaтить?!


 
Мужик купил новый автомобиль. Ходит вокруг, вытирает его тряпочкой все время. И тут жена пристала, чтобы он дал ей машину сьездить к подруге. В конце концов уговорила она его. Уже когда она выезжала с гаража, мужик в отчаяньи крикнул ей в догонку:
- Помни только, если попадешь в аварию, все газеты обязательно укажут в сообщениях твой возраст!!

*******

Надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми невинными монашками 500 у.е." Парень постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: "Я пока приготовлюсь, а Вы пройдите пожалуйста, по коридору в последние двери направо." Парень быстро прошмыгнул к дверям, открыл, попал опять на улицу, двери закрылись. Он обернулся и видит на дверях надпись: "Сегодня Вас поимела сестра Мария"

*******

Проснулся мужик с бодуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по кладбищу, видит могильщик яму роет, ну - думает дай-ка я его напугаю, подходит сзади: "У-у-у-у-у!". Могильщик роет дальше, не обращая внимания. "У-гу-гу-у-у-у!!". У могильщика ноль реакции, копает, не отвлекается. Махнул рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик, бьет со всего размаха по башке лопатой и, грозя пальцем, говорит: - Ну, ты гулять-то гуляй, а за территорию не выходи!
 
На трассе Уфа-Челябинск в кафе дальнобойщиков "Водила" лобстеры уж больно сильно смахивают на пельмени...

Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
- Дай я поиграю!
- Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!

Внук спрашивает своего деда:
- Дедушка, а кто победил в гражданскую войну: белые или красные?
- Судя по нашему времени, внучек, голубые.
 
УЖИН ЗА 500 БАКСОВ

Рассказ достаточно обеспеченной женщины, которая частенько ездит по экзотическим странам. И вот, вернувшись из Вьетнама рассказывает такую кулинарную историю:

Мы ездим часто, и одно из традиционных занятий во всех поездках -
это прочувствовать весь колорит страны, через их традиционную кухню.
И вот, уже перед отъездом, пошли мы с мужем в достаточно дорогой ресторан. Взяли меню, сидим рассматриваем незнакомые буковки. Ну и как обычно -ориентируемся в основном на цены. Вдруг ХОП...блюдо, а напротив цена - 500 баксов.
ОГО.
Ну мы и подумали, что за 500 баксов - это будет что-то мега крутое,ссупер традиционное. Что наверное, раз столько стоит - значит капец как вкусно.
Подзываем официанта, тычем пальцем в строчку. Официант спешно убегает в сторону кухни, и через 30 секунд выбегает из дверей уже с поваром.
Повар начинает вокруг нас прыгать и суетиться. Через 5 минут приносят большое, накрытое блюдо.

Мы в предвкушении переглянулись. Шеф-повар с загадочным лицом потянулся к крышке блюда....мы затаили дыхание....смотрим на тарелку, а там - в залежах овощей, травок и пряностей ...

ползает здоровая, сантиметров в 15, жирная гусенница. Бля... Мы конечно знали, где мы находимся и что ожидать от этих товарищей можно чего угодно. Но чтобы вот так откровенно...
Пока мы недоуменно переглядывались с мужем и каждый в голове обдумывал увиденное - гусеница нагло стала жрать овощи, разложенные по тарелке. Такой наглости мы не ожидали. Муж, чтобы ему досталось хоть что-то, неуклюже стащил с пока нетронутого угла кусок какой-то травины. Мы смотрели на гусеницу,повар смотрел на гусеницу, стоящий сзади официант тоже смотрел на гусеницу.
Все молчали. А жирная тварь в то время сожрала уже почти половину овощей.

Видимо от таких раскладов в голове у мужа происходили какие-то умозаключения, он думал, жрать хотелось, было жалко 500 баксов....
и в момент, когда гусеница принялась за очередной кусок помидорины, муж резко взял вилку и ХЫЧ! Он решился. Ну, правильно - не пропадать же 500 баксам. Вилка вонзилась в голову гусеницы.
Вслед за ХЫЧ послышался грохот падающего в обморок шеф-повара и изумленный писк официанта.

Оказывается... Эта гусеница - очень редкое животное, которое выращивают до такого состояния лет 5-7. Стоит эта гусеница очень дорого. А едят - вовсе не её. Деликатесом считается то, что сожрав овощи, она тут же начинает испражняться, а точнее - срать. И именно эти её испражнения и стоят 500 баксов и считаются жутким деликатесом! А муж её - вилкой в башню ХЫЧ. Повара откачивали и приводили в чувства очень долго. Нашему русскому человеку в голову не пришло бы жрать какашки гусеницы, еще и платить за это 500 баксов...
 
Страшный сон звукорежиссера – приходит он домой с офигенной блондинкой,
раздевается и видит – у него ”Джек”, а у нее ”XLR” и ни одного
переходника под рукой.
Тут же кто-то еще отвечает:
А если бы на его месте был звукоинженер, то он бы обязательно развернул
блондинку, чтобы попробовать найти подходящий вход на задней панели....
 
Хозяин обувного магазина подходит к продавщице и шепчет ей на ухо:
- В чем дело, почему вы не помогаете вон тому покупателю? Он выбирает вот уже более часа обувь!
- Очень трудный случай, шеф! - отвечает девушка. - Этот мужчина музыкант, он пытается найти два ботинка, которые скрипят в одной тональности!
 
Кутаиси. Еду в такси. Таксист спрашивает, откуда я. Отвечаю - "город Ленинград".
Шофер в восторге - " Как? Из самого Ленинграда? Вы знаете, Ленинград замечательный город, самый красивый город в мире! Я там 11 лет сидел...
 
Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах — лёгким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей!
 
Есть же хорошее, емкое, русское слово "Б@@ДЬ", так нет же понапридумывали - "светская львица", понимаешь...

Российская история.
Лжедмитрий Первый. Лжедмитрий Второй... Не-Димон.
 
Некоторые предлагают изъяснятся красивым и понятным всем нормальным людям языком!
А не примитивным, уличным!
1. “Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности” (Вилами по воде писано)
2.”Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность” (Бабушка надвое сказала)
3. “Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности” (Носить воду в решете)
4. “Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы” (Баба с возу - кобыле легче)
5. “Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг” (горбатого могила исправит)
6. “Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем” (толочь воду в ступе)
7. “Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности” (работа дураков любит)
8. “Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных” (гусь свинье не товарищ)
9. “Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке” (со свиным рылом да в калашный ряд)
10. “Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки” (кому и кобыла невеста)
11. “Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности” (я не я, и лошадь не моя)
12. “Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых” (цыплят по осени считают)
13. “Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга” (и хочется, и колется)
14. “Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке” (волос долог, да ум короток)
15. “Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами” (уговор дороже денег)
16. “Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций” (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)
17. “Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России” (хрен редьки не слаще)
18. “Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов” (дуракам закон не писан)
19. “Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов” (кашу маслом не испортишь)
20. “Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа” (всяк сверчок знай свой шесток)
21. “Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта” (за одного битого двух небитых дают)
 
У меня есть знакомый парикмахер в розовой футболке. Он гей... А есть сосед с утренним перфоратором. Он пи%арас...

- Напомни фразу про цвета радуги. Ребёнок спрашивает.
- Каждая Огромная Жопа Знает Глубину Своей Филейности.
 

Сейчас просматривают

  • bulan
  • NRami