Аник дня (возрожденный из пепла)
- Автор темы velehentor
- Дата начала
Приходит звуковик в тюрьму и говорит: «мне пожалуйста безэховую камеру»..
– Пойдёшь со мной на свидание?
– Я пока ещё не настолько отчаялась.
– Насколько он тебе нравится?
– Достаточно, чтобы постоянно давать ему надежду, но недостаточно, чтобы хоть когда-нибудь её оправдать.
Они два часа увлеченно беседовали о музыке, живописи, архитектуре.
Когда он сказал, что женат, говорить сразу стало не о чем.
– Я пока ещё не настолько отчаялась.
– Насколько он тебе нравится?
– Достаточно, чтобы постоянно давать ему надежду, но недостаточно, чтобы хоть когда-нибудь её оправдать.
Они два часа увлеченно беседовали о музыке, живописи, архитектуре.
Когда он сказал, что женат, говорить сразу стало не о чем.
Дональд Трамп (обращаясь к Ангеле Меркель):
— Вот у нас есть своя «американская мечта»! А у вас есть своя «немецкая мечта»?
Меркель:
— Была… Но она русским не понравилась...
— Вот у нас есть своя «американская мечта»! А у вас есть своя «немецкая мечта»?
Меркель:
— Была… Но она русским не понравилась...
Мужик из Сибири приехал в Москву, город не знает. Подходит к милиционеру:
- Эй, мент, как на Пушкинскую пройти?
- Я не "мент", а товарищ милиционер. Платите штраф 3 рубля!
Мужик дает ему червонец:
- У меня мельче нет!
- А у меня сдачи нет!
- Ну тогда мент, мент, и еще козел на рубль!
- Эй, мент, как на Пушкинскую пройти?
- Я не "мент", а товарищ милиционер. Платите штраф 3 рубля!
Мужик дает ему червонец:
- У меня мельче нет!
- А у меня сдачи нет!
- Ну тогда мент, мент, и еще козел на рубль!
- Не знаю, как теперь балкону в глаза смотреть.
Думал с первого октября у нас всё кончено, наговорил ему лишнего.
Рассказал про балкон в другом городе, что у меня там две маленькие пепельницы.
Ненавижу себя, просто ненавижу.
Думал с первого октября у нас всё кончено, наговорил ему лишнего.
Рассказал про балкон в другом городе, что у меня там две маленькие пепельницы.
Ненавижу себя, просто ненавижу.
В Приморье начали выдавать дрова по электронному списку.
Какое чудесное сочетание - "дрова" и "электронный список" !
Вас задолбало, что стало невозможно выделиться в мире, где выделяются все? Вспомните старый Norton Commander, там был такой пункт меню - "Инвертировать выделение". Так оно и есть, сегодня способы выделяться инвертировались:
- Раньше можно было выделиться, нося яркую одежду, сегодня - нося скромную.
- Раньше можно было выделиться, купив цветной телевизор, сегодня - включив на смартфоне чёрно-белый режим.
- Раньше можно было выделиться, слушая несоветскую музыку, сегодня - слушая советскую.
- Раньше можно было выделиться, занимаясь половыми извращениями, сегодня - будучи моногамным натуралом.
Вчера в ресторане заказал Пасту Фарфелле в сливочном соусе с лососем. Такого дорогого Доширака я еще не ел.
Странно то, что леса горели в Сибири, а курить запретили на балконах!
За неоднократное нарушение запрета курения на балконе МЧС будет отключать вас от балкона.
- А-а-а! Помогите! Грабят! Н-насилуют!
- Да не ори, не до тебя сейчас! Тут мужик какой-то на балконе курит!
Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.
Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья
память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в
старческий склероз.
Снятие мужского стресса лучше всего начинать со снятия женской одежды........
Какое чудесное сочетание - "дрова" и "электронный список" !
Вас задолбало, что стало невозможно выделиться в мире, где выделяются все? Вспомните старый Norton Commander, там был такой пункт меню - "Инвертировать выделение". Так оно и есть, сегодня способы выделяться инвертировались:
- Раньше можно было выделиться, нося яркую одежду, сегодня - нося скромную.
- Раньше можно было выделиться, купив цветной телевизор, сегодня - включив на смартфоне чёрно-белый режим.
- Раньше можно было выделиться, слушая несоветскую музыку, сегодня - слушая советскую.
- Раньше можно было выделиться, занимаясь половыми извращениями, сегодня - будучи моногамным натуралом.
Вчера в ресторане заказал Пасту Фарфелле в сливочном соусе с лососем. Такого дорогого Доширака я еще не ел.
Странно то, что леса горели в Сибири, а курить запретили на балконах!
За неоднократное нарушение запрета курения на балконе МЧС будет отключать вас от балкона.
- А-а-а! Помогите! Грабят! Н-насилуют!
- Да не ори, не до тебя сейчас! Тут мужик какой-то на балконе курит!
Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.
Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья
память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в
старческий склероз.
Снятие мужского стресса лучше всего начинать со снятия женской одежды........
А Вам не приходилось видеть, как в московском трамвае с наклейками « MT WiFi Free» вагоновожатый на перекрёстке выходит и ломиком перекидывает стрелку?
Вот уже тридцать лет Юрий Куклачев фотографирует своих питомцев. Однажды он выложит все снимки со смешными котами и лавина лайков со своего мира уничтожит интернет...
Самый целеустремлённый человек — это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными. Согласитесь, смешно слышать фразы типа:
Я описался, потому что:
— не было времени сходить в туалет.
— я был слишком уставший.
— потерял надежду.
- Я не верил, что смогу добежать.
— ну конечно. Он-то добежал. У него ноги вон какие длинные.
— я слишком глуп, чтобы это сделать.
— я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать.
— это явно не для меня.
— я постучался в туалет — но мне не открыли.
— мне не хватило мотивации.
— у меня была депрессия.
— у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!
— решил сходить завтра …
Я описался, потому что:
— не было времени сходить в туалет.
— я был слишком уставший.
— потерял надежду.
- Я не верил, что смогу добежать.
— ну конечно. Он-то добежал. У него ноги вон какие длинные.
— я слишком глуп, чтобы это сделать.
— я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать.
— это явно не для меня.
— я постучался в туалет — но мне не открыли.
— мне не хватило мотивации.
— у меня была депрессия.
— у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!
— решил сходить завтра …
Встречается парень с девушкой.
- Это не вы вчера вечером танцевали на столе в одном нижнем белье?
- Вы, видимо, рано ушли!
- С чего нужно начинать предварительные ласки современной девушки?
- С осмотра и похвалы её татуировок.
- Ну ты просто половой гигант!!! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!
Сотовый телефон - единственная вещь, которой мужчины мерятся у кого меньше.
Мои детство и юность прошли без Интернета. Может быть, поэтому я понимаю, что за языком надо следить, а за слова отвечать.
Гуляли сегодня с бывшими коллегами по Литераторским мосткам. Пришли на могилу Салтыкова-Щедрина. Постояли. Подумали. Поняли, что нужно что-то сказать.
- А у нас, Михаил Евграфович, - начал Кирилл, - все по-прежнему...
Ссорились с мужем как-то, достал. Дверьми хлопает, мусор оставляет на столе, вещи в шкаф не вешает,
ну и прочие мелочи, пустяки, но на нервы действуют прилично. Короче рявкнула него: «Козел!!»
И тут наша 2-летняя дочка забегает из двора в дом, с визгом бросается папе на ручки и задорно блеет: «Беееее!»
- Это не вы вчера вечером танцевали на столе в одном нижнем белье?
- Вы, видимо, рано ушли!
- С чего нужно начинать предварительные ласки современной девушки?
- С осмотра и похвалы её татуировок.
- Ну ты просто половой гигант!!! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!
Сотовый телефон - единственная вещь, которой мужчины мерятся у кого меньше.
Мои детство и юность прошли без Интернета. Может быть, поэтому я понимаю, что за языком надо следить, а за слова отвечать.
Гуляли сегодня с бывшими коллегами по Литераторским мосткам. Пришли на могилу Салтыкова-Щедрина. Постояли. Подумали. Поняли, что нужно что-то сказать.
- А у нас, Михаил Евграфович, - начал Кирилл, - все по-прежнему...
Ссорились с мужем как-то, достал. Дверьми хлопает, мусор оставляет на столе, вещи в шкаф не вешает,
ну и прочие мелочи, пустяки, но на нервы действуют прилично. Короче рявкнула него: «Козел!!»
И тут наша 2-летняя дочка забегает из двора в дом, с визгом бросается папе на ручки и задорно блеет: «Беееее!»
А одна девочка так часто пропускала школу, что её с родителями вызвали сразу в ООН!
Здравствуйте, вы набрали номер горячей линии скорой психиатрической помощи.
— Если вас беспокоит импульсивность и одержимость, пожалуйста, многократно нажимайте "1".
— Если вы страдаете раздвоением личности, нажмите, пожалуйста "2" и "3".
— Если вы слишком несамостоятельны, попросите, чтобы кто-то нажал "4".
— Если у вас галлюцинации, перезвоните нам с пульта от телевизора и нажмите "5".
— Если у вас расстройство на сексуальной почве, наберите комбинацию "69".
— Если вы страдаете нарциссизмом, жмите звездочку.
— Если вы социопат, нажмите решетку.
— Если у вас нервное расстройство, стучите пальцем по телефону до тех пор, пока не услышите голос оператора.
— Если вы в депрессии — что бы вы ни нажимали, никто вам не ответит.
— Если вас беспокоят голоса в голове, пусть они подскажут, какую комбинацию цифр набрать.
— Если у вас параноидальный бред, ничего не нажимайте. Мы уже знаем, кто вы такой, и чего хотите. Будьте добры, оставайтесь на линии, пока мы отслеживаем вызов.
— Если ваша самооценка занижена, пожалуйста, повесьте трубку, и наши операторы пообщаются с более достойными людьми.
— Если у вас амнезия, перезвоните позже.
— Если вас беспокоит импульсивность и одержимость, пожалуйста, многократно нажимайте "1".
— Если вы страдаете раздвоением личности, нажмите, пожалуйста "2" и "3".
— Если вы слишком несамостоятельны, попросите, чтобы кто-то нажал "4".
— Если у вас галлюцинации, перезвоните нам с пульта от телевизора и нажмите "5".
— Если у вас расстройство на сексуальной почве, наберите комбинацию "69".
— Если вы страдаете нарциссизмом, жмите звездочку.
— Если вы социопат, нажмите решетку.
— Если у вас нервное расстройство, стучите пальцем по телефону до тех пор, пока не услышите голос оператора.
— Если вы в депрессии — что бы вы ни нажимали, никто вам не ответит.
— Если вас беспокоят голоса в голове, пусть они подскажут, какую комбинацию цифр набрать.
— Если у вас параноидальный бред, ничего не нажимайте. Мы уже знаем, кто вы такой, и чего хотите. Будьте добры, оставайтесь на линии, пока мы отслеживаем вызов.
— Если ваша самооценка занижена, пожалуйста, повесьте трубку, и наши операторы пообщаются с более достойными людьми.
— Если у вас амнезия, перезвоните позже.
Сегодня подборка анекдотов из серии «ЖЗЛ»
Как известно, высадку на Луну американцы решили сфальсифицировать и заказали съемку сюжета Стэнли Кубрику. Поскольку Кубрик был жуткий перфекционист, он согласился при одном условии - съемки реально должны пройти на Луне. В итоге так все и сделали.
Известная байка про Шостаковича в поселке Жуковка повествует о том, как гений ходил на станцию, в стеклянную стоячую пивную, пить пиво с местными жуковскими мужиками. Рассказывают, что, стоя за липкими столиками, хлебая пиво и разделывая воблу, мужики делились, кто где работает. Один оказался трактористом на местной машинно-тракторной станции, другой – водителем грузовика, а третий – грузчиком... В ответ на вопрос про свою работу Шостакович сказал честно:
— Я композитор.
Мужики переглянулись, помолчали, пожали плечами и произнесли:
— Ну, не хочешь – не говори.
Хемингуэй лежит в саду в гамаке. Проходит мимо сосед:
— Отдыхаешь?
— Нет, работаю.
Сосед вечером возвращается, а Хемингуэй с лопатой, вскапывает землю под яблоней. Сосед:
— Работаешь?
— Нет, отдыхаю.
Михаил Светлов, которому вовремя не перевели гонорар, отбил в издательство телеграмму: «Вашу мать беспокоит отсутствие денег».
В советские времена симфонический оркестр под управлением Геннадия Рождественского должен был выступать на телевидении. Глава ТВ Лапин побывал на репетиции и потом недовольно спросил Рождественского:
— Почему у вас в оркестре так много евреев?
Рождественский ответил:
— Вы на скрипке играть умеете?
— Нет.
— И я нет. А они умеют.
Юрия Никулина однажды спросили, какое место он занимает в советском цирке. Никулин сказал:
— Я второй клоун в Союзе.
— А кто же первый? — спросили его.
— А первых — до хрена, — сказал он.
— Пушкин к 25 годам написал половину «Евгения Онегина»! А ты?
— А я в 25 написал «Героя нашего времени».
С Лермонтовым было трудно спорить.
Заходят Джими Хендрикс, Брайан Джонс, Дженис Джоплин, Курт Кобейн, Джим Моррисон и Эми Вайнхаус в бар и заказывают себе выпить. А бармен им: "У нас алкоголь только с 28 лет!"
Известная русская актриса Яблочкина, которая играла ещё при царском режиме, при вручении ей грамоты произнесла:
— Спасибо вам большое за награду, ведь при царском режиме нас унижали подачками: то денег дадут, то дом или лошадь подарят. Я ведь всё промотала! А это - на всю жизнь!
Как-то Алексея Балабанова, снявшего фильм «Про уродов и людей», спросили:
— Что для вас было самым трудным при создании картины?
— Труднее всего было найти людей.
Однажды во время очередного фадеевского запоя генеральный секретарь Союза писателей зачем-то вдруг срочно понадобился Сталину. Вождю доложили, что Фадеева нигде не могут найти.
Когда встреча наконец состоялась, Сталин спросил:
— А где это вы пропадали, товарищ Фадеев?
Фадеев ответил со всей большевистской откровенностью:
— Был в запое, товарищ Сталин.
— И сколько дней длится у вас обычно такой запой? — полюбопытствовал вождь.
— Дней десять-двенадцать, — честно ответил Фадеев.
— А вы не могли бы, — сказал Сталин, — как коммунист проводить это мероприятие в более сжатые сроки? Стараясь уложиться, скажем, дня в три-четыре?
К вопросу о пьянстве. Елена Шварц рассказывала, что Дмитрий Евгеньевич Максимов говорил ей:
— Леночка, только не пейте! Я переносил со Смоленского скелет Аполлона Григорьева - вы не представляете себе, как плохо он выглядел!
На приеме, устроенном в Стокгольме в честь Стравинского, композитора спросили, что он думает о джазе.
— То же самое, что и двадцать лет назад, — ответил он.
— А как вы относились к этому двадцать лет назад?
— Этого я не помню...
Академик Александр Александрович Богомолец занимался вопросами геронтологии. Он утверждал, что человек может жить и должен жить до 150 лет.
Сталин очень внимательно следил за его работой, и ученому не отказывали ни в каких средствах. В 1929 году он стал академиком АН УССР, в 1932-м — АН СССР, в 1941-м — лауреатом Сталинской премии, в 1944-м — академиком Академии медицинских наук и Героем Социалистического Труда.
Когда в 1946 году академик умер 65 лет от роду, Сталин сказал:
— Вот жулик. Всех обманул!
Основатель «Коммерсанта» Владимир Яковлев продал в 1999 году «Коммерсант» и уехал в Лос-Анджелес, чтобы стать учеником Карлоса Кастанеды, и, как говорит сам Владимир Яковлев, ему это удалось. Через несколько лет Владимир Яковлев понял, что от бизнеса можно было не отказываться, ведь лучшей духовной практикой является обыденная ежедневная жизнь. Эта история становится намного лучше, если знать, что Карлос Кастанеда умер в 1998 году.
К советскому писателю Алексею Толстому пришел переводчик Н. Говорит:
— Что за страна, что за люди! Ехал в трамвае — унылые, испуганные физиономии, ни шутки, ни смеха, ни веселого слова.
— Не знаю, — отвечает Толстой. — Не замечал. Наоборот, всегда видел веселые, довольные лица, смех, улыбки, оживление.
Помолчал и добавил:
— Так и передайте
В 1922 г. писателя Михаила Осоргина при аресте заставили заполнить анкету. На вопрос: «Как вы относитесь к Советской власти?» он ответил: «С удивлением»
Как-то раз в большой писательской компании один из писателей (Стенич) вдохновенно импровизировал:
— Хорошо, знаете ли, войти с морозца домой, сбросить шубу, открыть резную дверцу буфета, достать хрустальный графин, налить в большую рюмку водки, настоянной на лимонных корочках, положить на тарелку семги...
— И, подойдя на цыпочках к другой двери, провозгласить: «Барин, кушать подано!» — бесстрастно закончил за Стенича Зощенко под общий хохот.
Французский зоопсихолог Доде уверял, что хозяева пуделей скупы, овчарок - лишены чувства юмора, такс - великодушны, догов - мужественны, а хозяева фокстерьеров просто хорошие люди.
Некий владелец овчарки подал на него в суд за оскорбление. Доде оправдался перед судом одной фразой:
— Вот видите...
Сухотин вторым браком был женат на Татьяне Львовне Толстой. Будущий зять впервые ехал в Ясную Поляну представиться родителям невесты. И, чтобы добраться от железнодорожной станции до усадьбы, он нанял какой-то экипаж. По дороге возница обернулся к седоку и спросил:
— Вы, барин, часом не иностранец?
— Нет, - отвечал Сухотин. - Я русский.
— Вот и я смотрю, - продолжал тот. - Кабы вы были иностранец, граф бы сейчас пахал вон на том поле.
Американский оператор приехал на Мосфильм и ему показали потрясающе снятую сцену морского шторма. Узнав, что шторм снимали самый настоящий, американец сказал:
— У себя в Штатах я эту сцену спокойно снял бы в стакане воды.
На что русский оператор ответил:
— Я тоже ее элементарно снял бы в стакане воды, но у нас на студии все время куда-то пропадает стакан.
Оказывается, что Малевич - это не фамилия автора Чёрного квадрата, а прозвище.
Как известно, высадку на Луну американцы решили сфальсифицировать и заказали съемку сюжета Стэнли Кубрику. Поскольку Кубрик был жуткий перфекционист, он согласился при одном условии - съемки реально должны пройти на Луне. В итоге так все и сделали.
Известная байка про Шостаковича в поселке Жуковка повествует о том, как гений ходил на станцию, в стеклянную стоячую пивную, пить пиво с местными жуковскими мужиками. Рассказывают, что, стоя за липкими столиками, хлебая пиво и разделывая воблу, мужики делились, кто где работает. Один оказался трактористом на местной машинно-тракторной станции, другой – водителем грузовика, а третий – грузчиком... В ответ на вопрос про свою работу Шостакович сказал честно:
— Я композитор.
Мужики переглянулись, помолчали, пожали плечами и произнесли:
— Ну, не хочешь – не говори.
Хемингуэй лежит в саду в гамаке. Проходит мимо сосед:
— Отдыхаешь?
— Нет, работаю.
Сосед вечером возвращается, а Хемингуэй с лопатой, вскапывает землю под яблоней. Сосед:
— Работаешь?
— Нет, отдыхаю.
Михаил Светлов, которому вовремя не перевели гонорар, отбил в издательство телеграмму: «Вашу мать беспокоит отсутствие денег».
В советские времена симфонический оркестр под управлением Геннадия Рождественского должен был выступать на телевидении. Глава ТВ Лапин побывал на репетиции и потом недовольно спросил Рождественского:
— Почему у вас в оркестре так много евреев?
Рождественский ответил:
— Вы на скрипке играть умеете?
— Нет.
— И я нет. А они умеют.
Юрия Никулина однажды спросили, какое место он занимает в советском цирке. Никулин сказал:
— Я второй клоун в Союзе.
— А кто же первый? — спросили его.
— А первых — до хрена, — сказал он.
— Пушкин к 25 годам написал половину «Евгения Онегина»! А ты?
— А я в 25 написал «Героя нашего времени».
С Лермонтовым было трудно спорить.
Заходят Джими Хендрикс, Брайан Джонс, Дженис Джоплин, Курт Кобейн, Джим Моррисон и Эми Вайнхаус в бар и заказывают себе выпить. А бармен им: "У нас алкоголь только с 28 лет!"
Известная русская актриса Яблочкина, которая играла ещё при царском режиме, при вручении ей грамоты произнесла:
— Спасибо вам большое за награду, ведь при царском режиме нас унижали подачками: то денег дадут, то дом или лошадь подарят. Я ведь всё промотала! А это - на всю жизнь!
Как-то Алексея Балабанова, снявшего фильм «Про уродов и людей», спросили:
— Что для вас было самым трудным при создании картины?
— Труднее всего было найти людей.
Однажды во время очередного фадеевского запоя генеральный секретарь Союза писателей зачем-то вдруг срочно понадобился Сталину. Вождю доложили, что Фадеева нигде не могут найти.
Когда встреча наконец состоялась, Сталин спросил:
— А где это вы пропадали, товарищ Фадеев?
Фадеев ответил со всей большевистской откровенностью:
— Был в запое, товарищ Сталин.
— И сколько дней длится у вас обычно такой запой? — полюбопытствовал вождь.
— Дней десять-двенадцать, — честно ответил Фадеев.
— А вы не могли бы, — сказал Сталин, — как коммунист проводить это мероприятие в более сжатые сроки? Стараясь уложиться, скажем, дня в три-четыре?
К вопросу о пьянстве. Елена Шварц рассказывала, что Дмитрий Евгеньевич Максимов говорил ей:
— Леночка, только не пейте! Я переносил со Смоленского скелет Аполлона Григорьева - вы не представляете себе, как плохо он выглядел!
На приеме, устроенном в Стокгольме в честь Стравинского, композитора спросили, что он думает о джазе.
— То же самое, что и двадцать лет назад, — ответил он.
— А как вы относились к этому двадцать лет назад?
— Этого я не помню...
Академик Александр Александрович Богомолец занимался вопросами геронтологии. Он утверждал, что человек может жить и должен жить до 150 лет.
Сталин очень внимательно следил за его работой, и ученому не отказывали ни в каких средствах. В 1929 году он стал академиком АН УССР, в 1932-м — АН СССР, в 1941-м — лауреатом Сталинской премии, в 1944-м — академиком Академии медицинских наук и Героем Социалистического Труда.
Когда в 1946 году академик умер 65 лет от роду, Сталин сказал:
— Вот жулик. Всех обманул!
Основатель «Коммерсанта» Владимир Яковлев продал в 1999 году «Коммерсант» и уехал в Лос-Анджелес, чтобы стать учеником Карлоса Кастанеды, и, как говорит сам Владимир Яковлев, ему это удалось. Через несколько лет Владимир Яковлев понял, что от бизнеса можно было не отказываться, ведь лучшей духовной практикой является обыденная ежедневная жизнь. Эта история становится намного лучше, если знать, что Карлос Кастанеда умер в 1998 году.
К советскому писателю Алексею Толстому пришел переводчик Н. Говорит:
— Что за страна, что за люди! Ехал в трамвае — унылые, испуганные физиономии, ни шутки, ни смеха, ни веселого слова.
— Не знаю, — отвечает Толстой. — Не замечал. Наоборот, всегда видел веселые, довольные лица, смех, улыбки, оживление.
Помолчал и добавил:
— Так и передайте
В 1922 г. писателя Михаила Осоргина при аресте заставили заполнить анкету. На вопрос: «Как вы относитесь к Советской власти?» он ответил: «С удивлением»
Как-то раз в большой писательской компании один из писателей (Стенич) вдохновенно импровизировал:
— Хорошо, знаете ли, войти с морозца домой, сбросить шубу, открыть резную дверцу буфета, достать хрустальный графин, налить в большую рюмку водки, настоянной на лимонных корочках, положить на тарелку семги...
— И, подойдя на цыпочках к другой двери, провозгласить: «Барин, кушать подано!» — бесстрастно закончил за Стенича Зощенко под общий хохот.
Французский зоопсихолог Доде уверял, что хозяева пуделей скупы, овчарок - лишены чувства юмора, такс - великодушны, догов - мужественны, а хозяева фокстерьеров просто хорошие люди.
Некий владелец овчарки подал на него в суд за оскорбление. Доде оправдался перед судом одной фразой:
— Вот видите...
Сухотин вторым браком был женат на Татьяне Львовне Толстой. Будущий зять впервые ехал в Ясную Поляну представиться родителям невесты. И, чтобы добраться от железнодорожной станции до усадьбы, он нанял какой-то экипаж. По дороге возница обернулся к седоку и спросил:
— Вы, барин, часом не иностранец?
— Нет, - отвечал Сухотин. - Я русский.
— Вот и я смотрю, - продолжал тот. - Кабы вы были иностранец, граф бы сейчас пахал вон на том поле.
Американский оператор приехал на Мосфильм и ему показали потрясающе снятую сцену морского шторма. Узнав, что шторм снимали самый настоящий, американец сказал:
— У себя в Штатах я эту сцену спокойно снял бы в стакане воды.
На что русский оператор ответил:
— Я тоже ее элементарно снял бы в стакане воды, но у нас на студии все время куда-то пропадает стакан.
Оказывается, что Малевич - это не фамилия автора Чёрного квадрата, а прозвище.
Японская притча
Однажды японский учитель Кобо Кендзу сидел со своим учеником, попивая сакэ.
- О, третьим буду! - сказал проходивший путник
- Не третьим, а пятым! - ответил Кобо Кендзу
- Стыдно быть таким старым и не уметь считать! - пристыдил учителя путник
- Нет. Мы уже четверых нах#й послали - сказал мудрый учитель
Однажды японский учитель Кобо Кендзу сидел со своим учеником, попивая сакэ.
- О, третьим буду! - сказал проходивший путник
- Не третьим, а пятым! - ответил Кобо Кендзу
- Стыдно быть таким старым и не уметь считать! - пристыдил учителя путник
- Нет. Мы уже четверых нах#й послали - сказал мудрый учитель
Неприятель врывается в город, грабят, насилуют женщин. - Ради Бога, - умоляет дочь, - делайте со мной что хотите, только не трогайте старушку-мать. Мамаша выскакивает из соседней комнаты: - Что значит не трогайте!? Война так война!
-- Сейчас: за спиной бубнит ТВ, там какая-то страшилка про Ф.Крюгера.
Случайно в уши врывается фрагмент диалога Фредии и девушки:
Девушка (яростно) " - Пошёл в задницу!!!"
Фредди (явно обалдев. с недоумением) "- Ну, я не могу так сразу...
Может, сначала потанцуем?"
Актёры резвятся...
Случайно в уши врывается фрагмент диалога Фредии и девушки:
Девушка (яростно) " - Пошёл в задницу!!!"
Фредди (явно обалдев. с недоумением) "- Ну, я не могу так сразу...
Может, сначала потанцуем?"Актёры резвятся...
Цитата из рекламы:
Ценители настоящего теплого лампового звучания по достоинству оценят наши приборы.
Наша миссия – дать возможность ... творцам в музыкальной индустрии творить неповторимые произведения искусства.
Появление нашего оборудования привнесет свежесть в любую атмосферу, а насыщенный теплый окутывающий звук приятно дополнит вашу композицию!
В эпоху цифровых технологий, торговое пространство имеет небольшое количество высококачественного аналогового оборудования.
Приятный бонус к основным приоритетным функциям этого девайса, является наличие USB-разьема для зарядки вашего гаджета.
Ценители настоящего теплого лампового звучания по достоинству оценят наши приборы.
Наша миссия – дать возможность ... творцам в музыкальной индустрии творить неповторимые произведения искусства.
Появление нашего оборудования привнесет свежесть в любую атмосферу, а насыщенный теплый окутывающий звук приятно дополнит вашу композицию!
В эпоху цифровых технологий, торговое пространство имеет небольшое количество высококачественного аналогового оборудования.
Приятный бонус к основным приоритетным функциям этого девайса, является наличие USB-разьема для зарядки вашего гаджета.
В Рубцовске Алтайского края малыши цыганята угнали у отца BMW и разбили ее.
Пишут что машина была краденая, а малыши собирались в райцентр к брату чтоб посмотреть что он украл.
п.с. не анек
Пишут что машина была краденая, а малыши собирались в райцентр к брату чтоб посмотреть что он украл.
п.с. не анек
Вечерами я громко включаю классическую музыку. Соседи думают, что я кого-то пытаю, и грозятся вызвать полицию. А я просто люблю Баха. И пытать.