Аник дня (возрожденный из пепла)

В институте иностранных языков идет экзамен по литературному переводу. Преподаватель дает студенту фразу для перевода на английский язык. Фраза следующая: «Эх, лапти мои, четыре оборки, Хочу дома заночую, хочу у Егорки». Студент, как может, переводит ее на английский язык. Преподаватель читает и дает её уже следующему студенту для перевода этой теперь английской фразы на русский язык. Студент переводит ее следующим образом: «Блистают туфли нестерпимо лаком. Мне некуда бежать. Все решено. Мне нынче дома мирный сон уже не лаком, Мне нынче ночевать у Джорджа суждено!»
[automerge]1570818898[/automerge]
На уроке домоводства:
— Тема урока — выворачивание канта. Девочка тянет руку:
— Звездное небо внутри и нравственный закон над головой?
 
Начинающий писатель пожаловался своему отцу, что не знает, как назвать свою новую повесть. Отец, не читавший повесть, спрашивает:
— В повести есть барабаны?
— Нет.
— А трубы есть!
— Тоже нет.
— Тогда назови ее «Без труб и барабанов».
 
На приеме у врача
- Доктор, скажите, так мне раздеваться или нет?
- Ну я же вам сказал - я ветеринар
- Лев Маркович я еще та кобыла...
***
Инспектор ГИБДД на приеме у врача:
- Доктор, а может быть можно как-нибудь без клизмы?
- Я вас умоляю значит без огнетушителя никак нельзя,а без клизмы можно?
 
"Я решил разыграть ребят, и на тубы с борщом заранее наклеил стикеры "Столичная", "Московская", "Пшеничная"... Американцы поверили, сначала упирались и отказывались пить, потом все-таки попробовали и... даже расстроились "

"- Это было в Хьюстоне на заключительном банкете перед стартом. Президент академии NASA Флетчер попросил меня обратиться с речью к собравшимся. Как командира советского экипажа. Я много чего сказал, а в конце решил произнести фразу: "Желаю вам жизни, полной успеха". Но в последнем слове пропустил слог, из-за чего все приобрело совсем иной смысл. Вместо "I want to wish you successful life" прозвучало "I want to wish you sexful life". Вроде бы как пожелал всем полноценной сексуальной жизни. Естественно, зал, в котором сидело несколько сот человек, грохнул от хохота. Мне потом объяснили, в чем ошибка. Комично получилось... "

Алексей Леонов.
Светлая ему память!
 
Шенберг и число 13

Арнольд Шенберг, изобретатель двенадцатитоновой системы и главная фигура музыкальной нумерологии, в немузыкальных сферах жизни также был одержим цифрами. Он страшно боялся числа 13 (у психологов это называется «трискаидекафобия»). Например, он назвал свою оперу Moses und Aron, вместо традиционного написания Aaron, чтобы в названии было 12, а не 13 букв. Почему он так боялся, неизвестно, но он родился 13 сентября и считал это число своим проклятием, которое, как грозовая туча, висело над ним всю жизнь. Для него оно символизировало силы смерти и разрушения. Он упорно трудился, чтобы оно не взяло верх, всеми силами стараясь избегать его везде, где можно.

Он был убежден, что, если он по каким-то причинам – из-за творческого кризиса или чего-то еще, – прекращает работать над произведением, то, когда он к нему вернется, скорее всего окажется, что он остановился на такте, номер которого кратен 13. С его точки зрения, это доказывало, что число работает против него. Чтобы не поддаваться, он иногда нумеровал такты «12», «12а», а затем «14». Он пестовал свою одержимость, говоря, что это не суеверие, а вера. Она была центральной в его мировоззрении, и он не видел в этом ничего глупого.

Он подчинил жизнь разнообразным ритуалам и нумерологическим практикам, которые, как он считал, могут принести ему удачу и спасти от злого рока. Давая имена детям от второго брака, он выбрал Рональда и Роланда – анаграммы собственного имени. Но, когда он обнаружил, что в имени «Рональд» содержится определенный несчастливый нумерологический потенциал, то изменил его на Лоренс Адам, чтобы нечаянно не навлечь на ребенка проклятия несчастливым именем. Также, когда это было возможно, он избегал адресов с числом 13 и 13-х этажей.

Он настолько боялся силы числа 13, что был совершенно уверен в том, что умрет тогда, когда его возраст будет кратен 13. Поэтому очень боялся, к примеру, 65-го дня рождения. Он попросил товарища, астролога и композитора Дэйна Радьяра, составить ему гороскоп на этот судьбоносный год. Радьяр сказал, что, хотя данный период действительно опасен, это не означает, что он обязательно должен умереть. Он оказался прав; Шенберг прожил этот год и с огромным облегчением отпраздновал 66-й день рождения. Теперь он мог не беспокоиться до тех пор, пока ему не исполнится 78, если, конечно, он прожил бы так долго.

Но случилось нечто неожиданное. Ему исполнилось 76, и в тот год – 1951-й – астролог по имени Оскар Адлер (который также был музыкантом) написал ему письмо, предупреждая об опасности этого года из-за чисел его возраста: семь плюс шесть равно тринадцати. Шенберг был в ужасе. Видимо, при всей одержимости нумерологией, ему никогда не приходило в голову сложить цифры в возрасте. Он сказал друзьям, что, если переживет этот год, снова будет в безопасности, по крайней мере, на какое-то время.

По (дурному) стечению обстоятельств, в июле того же года случилась пятница, 13 – последнее, с чем Шенбергу хотелось сталкиваться. Он весь день провел в постели, совершенно вне себя от тревоги. Примерно за пятнадцать минут до полуночи его жена попыталась успокоить его, сказав, что день уже практически закончился, он пережил его, и, значит, волноваться не о чем. По всей видимости, он взглянул на нее и тут же умер. Суеверные поклонники композитора любят утверждать, что это произошло за 13 минут до полуночи. Наверное, можно сказать, что он сам себя напугал до смерти.

из Т.Рейнборн, Череп Бетховена.
 
Ещё бАечек от Рейнборна....

Три слепых мышонка

Версия этого стишка и мелодия к нему появилась в сборнике раундов, составленном якобианским композитором Томасом Равенcкрофтом в 1609 году. (@Vosk фамилия ничего не напоминает?))
Раунд, или хороводная песня, – каноническое вокальное произведение, в котором один певец начинает вести мелодию, а на второй строчке вступает второй, начиная мелодию с начала, и так далее, раскрывая скрытые гармонии во вроде бы простой песенке.
Эта конкретная история, вероятно, вовсе не о мышах, преследуемых злой женой фермера, а о трех злосчастных родственниках, принявших участие в заговоре против английской королевы Марии I и плохо кончивших.
Мария, старшая дочь Генриха VIII, была ревностной католичкой. После смерти Генриха и его сына и наследника, убежденного протестанта Эдуарда VI, она решила делать все возможное для восстановления католицизма в Англии, в том числе сжигать ненавистных протестантов. Почти три сотни погибли таким образом с 1553-го по 1558 год, когда сама Мария умерла, и ее стали называть Кровавой Мэри. Раунд из сборника, возможно, был произведением политической пропаганды. Не исключено, что Равенскрофт сам сочинил эту песенку. «Отрубила хвостики» – это, вероятно, метафора казни или даже указание на какие-то ужасные пытки, которым подвергались жертвы перед сожжением.
 
Последнее редактирование:
Два фермера разговаривают
— Вчера скот клеймил — замучился!
— Да у тебя же всего две коровы!
— А пчелы?!..
***
— Ууу, меня пчела укусила, прям в губу!
— Может она тебя поцеловать хотела?
— Задницей?
 
86883266-C341-483B-921B-DEF7D172E830.jpeg
86883266-C341-483B-921B-DEF7D172E830.jpeg
 
Полковник курсантам:
- Характеристики аппаратуры: функционирует при температурах от −300° С до +300° С.
Голос из зала:
- Извините, но ученые не знают таких температур, абсолютный ноль −273°С.
- Аппаратура секретная, ученые могли и не знать!
 
- Hy что - может ляжете, наконец?
- Я бы не хотела...
- А я бы лег.
- Я б на вашем месте стоял, я вообще стоя люблю...
- А я лежа.
- И вообще это лежа делают.
- Ложитесь, а? Уже поздно.
- Уже pано.
- Договаpивайтесь, девyшка ждет, нехоpошо.
- Ладно, легли.
- Ложимся.
- Оп-па!
- Ух ты...
- А это ты поближе к себе положи, запyтаемся.
- Так.
- Да.
- Вот так.
- Да!
- И вот так!
- Да-да-да!
- Ох...
- Отдайся...
- Э, не тоpопитесь...
- (девyшке) А ты это положи на его это... (кладет)
- Ой!
- А если вот так...
- Да! Да! Да!
- Ваy!
- Ффy...
- Ух ты...
- Hy вы даете...
- (закypивая сигаpетy и довольно моpщась) Hичего так полyчилось.
- Мне понpавилось.
- Да. Четыpе в гоpy запиши.
- И на меня шесть вистов.
- А пpоpезать надо было бyбной все-таки!
- Тебе сдавать.
 
В травме был один доктор. Все мотоциклисты его были, и даже зимой.
Причем мотоциклисты поступали в виде пазла. Любимыми словами его были:
"Тэээк-с, этот на тысячу деталей потянет".
Один раз привезли девушку-байкершу.
Красивую-красивую. Когда он над ней шаманить начал, сказал:
- Не пикнешь - женюсь.
Не пикнула. Женился.
Теперь, когда ему говорят, что жена у него красивая, он отвечает:
- Нравится? Сам собирал!


Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело.
- Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель,
а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня 1 апреля!


Блондинка пишет подруге SMS-сообщение: "38,5! Всё болит".
Ответная SMS-ка, от такой же: "Не могла найти покороче?"


Встречаются две блондинки.
- Я вчера проходила тест на беременность, - говорит первая.
- Ну и как, вопросы были сложные? - спрашивает другая.
 
Студент на экзамене плавает, ни на один вопрос не ответил правильно. Пожилой уже препод хочет банан ему вкатить. В конце концов студент и говорит: "Давайте так - не вы, а я вам задам один вопрос - если ответите - ставите мне банан, если нет - три очка." Преподаватель согласился. Студент:"Как забить червя в землю?" Препод:"Не знаю." Студент:"Это просто - нужно смазать его эпоксидкой, а потом забить!". Получает законные три очка и довольный уходит. На следующий день в коридоре ВУЗа студента ловит этот же препод, берёт у него зачетку, исправляет три на пять и вручает цветы и бутылку дорогого коньяка: "Пять - это от меня, цветы - от моей жены, а коньяк - от всех мужиков с нашей кафедры!".
***
Еврей забрасывает удочку в море. Вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит и спрашивает:
— Еврей?
— Таки да.
— Тогда лучше зажарь.
***
— Добрый вечер, почтенный господин. Не будет ли вам угодно передать мне все имеющиеся у вас в наличии денежные средства?
Это что, ограбление?
— О, нет-нет, ни в коем разе. Я лишь предлагаю выгодное капиталовложение в сохранение вашего здоровья. Что-то вроде страхования — вы платите немного сейчас, чтобы не платить потом за лечение, которое может статься гораздо дороже.
 
Последнее редактирование:
Забирает муж жену из роддома.
-Дорогая, ведь со дня нашей свадьбы только три месяца прошло. Как же так?
-Ну, дорогой. Три месяца мы встречались до свадьбы, три после. Трижды три девять. Правильно?
-Правильно, дорогая. Но почему ребёнок темнокожий?
-Помнишь нам чёрная кошка дорогу перебежала. Вот.
Приходит мужик грустный домой. Рассказывает родителям. И про трижды три и про чёрную кошку.
Отец слушал, слушал и говорит:
-Мать, не помнишь, когда я тебя в роддом вёз, нам осёл дорогу не перебегал?
 
  • Like
  • Haha
Реакции: belovw, Vadim_K и Nabastak
Молоко, настоянное на селедке, чистит там, где "Активия" не достает.
***
Приезжает мужик из глубинки в Москву, спускается в метро. Восторженным взглядом осматривает все вокруг.
-Так вот ты какое Подмосковье!!!
***
Случайно уронил в воду шоколадный батончик, когда окружающие заметили, в бассейне началась паника.
***
Русские учёные выяснили почему комары противно пищат у нас над головой по ночам. Комар сначала тихо подлетает, напивается крови и тихо улетает, а потом уже когда кровь ударяет в голову возвращается, что бы поорать песен и набить кому нибудь морду .
 
Последнее редактирование:
Довольно забавно, хотя на самом деле - ОЧЕНЬ полезный совет!

Мне часто пишут от имени взломанных друзей , Типа дай денег в долг . Всегда говорю : без проблем ,
только на том телефоне , что к карте привязан бабла нет , кинь 300 руб , чтобы можно было смс с кодом
получить и я тебе переведу . В общем несколько раз они мне баланс телефона пополняли , за что им большое спасибо
)
 
  • Haha
Реакции: project71 и Music_Hawk
-- Долго вчитывался... Но понять не удалось... :(
Ты серьёзно, Миш?...
Если да- расскажу тебе реальную историю моей жизни:)
Внутренний голос:
"Спартак, ну когда же ты, наконец, сочинишь ШЫДЕВЫР!?..."
- Эээ...ну да, вполне можно...но ты знаешь, я же привык сводить настоящими фейдерами...а рисовать контроллеры мышкой- ничего не получится.
"Теперь у тебя есть фейдеры, чего ты ждёшь!?..."
- Нууу...в наушниках не сводят, а моников нету хороших...
"Теперь у тебя есть суперкубы, ну и где и почему до сих пор нет!?..."
- А тут вот новый оркестр Spitfire BBC, без него никак! вот только 70 тыс накоплю на покупку..."

Это только ключевые моменты))
С другой стороны, когда есть конкретный заказ, как вот был недавно от киностудии, прокрастинировать некогда и срочно берёшь и делаешь)
А так лежат полторы симфонии и два альбома, которые нужно пересочинить, переиграть и пересвести, да...(

@dr-music
Да) И это я ещё не коснулся необходимости переизучить полузабытые теорию, гармонию и оркестровку)
 
Последнее редактирование:

Сейчас просматривают