Аник дня (возрожденный из пепла)

Только вдумайтесь - почти 70% преступлений совершают трезвые!
Это вы ещё поищите статистику сколько аварий совершают абсолютно трезвые водители)) Вот, к примеру:
166891


166892


Более 90% аварий совершают абсолютно трезвые водители!
 
Полевые учения. Молодой лейтенант вечером сбежал в соседнюю деревню к гарной дивчине.
Девица кладёт грецкий орех на стол: «У меня условие! Если ты своим прибором расшибешь, то я твоя«.
Лейтенант чётким ударом раскалывает орех. Незабываемая ночь любви. И так каждый вечер, пока шли учения.
Прошло 30 лет. Этот же офицер, став генералом, в той же степи с инспекцией. Решил навестить свою даму. Она ему то же условие: грецкий орех!
Генерал: «Без проблем! Адъютант, неси кокос".
Адъютант метнулся, принёс. Генерал кладёт кокос на стол. Хрясь! Кокос пополам.
И снова, как прежде, жаркая ночь любви.
Утром дама: «Ты такой же горячий! Но к чему эти генеральские понты — зачем кокос?! Я же просила только грецкий орех.»
Генерал: «ГОДЫ ЛЕТЯТ, ЗРЕНИЕ УЖЕ НЕ ТО…»
 
Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается
звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния
восклицает:
— Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!
Разверзаются небеса и господь говорит:
— Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
Она говорит:
— Хорошо.
Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается
по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она
неожиданно выигрывает путевку в морской круиз.
Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном
лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она
опять в порыве отчаяния восклицает:
— Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!
Разверзаются небеса и господь говорит:
— Да я вас, БЛЯДЕЙ, на этот корабль три года собирал !
 
Зона. Умирает старый зек. Возле него сидит другой зек и говорит умирающему:
- Братуха, а можно, я, когда ты умрёшь, голову тебе отрежу?
Тот ошарашено:
- Зачем?
- Пепельницу сделаю, память о тебе будет!
- Ты мне лучше х.й отрежь!
- А х.й-то зачем?
- Мундштук, падла, сделаешь! Память будет!
 
  • Like
Реакции: synt_100 и Vladis__D
***
Представте картину , дом у железной дороги.
Женщина купила шкаф и заметила , что каждый раз когда мимо проезжает поезд - шкаф трясется.
Ну и решила она вызвать столяра , тот приезжает , она ему говорит мол -"так и так , трясется".
Столяр понимает ситуацию , снимает ботинки и садится в шкаф чтобы понять причину.
Проходит время , домой приходит муж и первое что попадается ему на глаза - чужие ботинки,
мужик срывается и бежит к шкафу , открывает , видит столяра и спрашивает,
-" Чего тут делаешь?" , а столяр сидит , и трусливо так
-" Мужик , бля буду, поезд жду..."
***
Женщина пришла к гинекологу и жалуется:
— У меня в паху какие-то черные точки.
Тот посмотрел и спрашивает:
— У вас муж столяр?
— Да, а как вы узнали?
— Скажите ему, чтобы карандаш из-за уха вынимал.
***
Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка.
Муж: - Шла бы ты, Оля, спать, я не голодный!!
***
Шутка должна быть смешной и неожиданной, как удар дубиной в темноте.
 
2020-й год. Школа, урок русского языка. Учитель:
- Просклоняйте местоимение 1-го лица единственного числа.
Ученик:
- Йа, мну, мну, мну, мну, обо мну.
Учитель:
- Зачод!

Как быстро бежит время... Совсем недавно сынишка не хотел идти в детский садик, и вот он уже не хочет идти в институт...

В природе есть трое существ, которые при минус 25°С никогда не мёрзнут:
1) пингвины;
2) белые медведи;
3) девчонки в мини-юбках и без шапок.

- Девушка, а можно пригласить вас в кино?
- А чем вам Мальдивы не нравятся?
 
Последнее редактирование:
— Как называется Ваша диссертация?
— Как решетом воду носить.
— Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:
— Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном.
— Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
— Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно—философской мысли России конца ХVIII начала ХХ века.
— То есть, "На хрена попу баян"?

Идет в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории:
- Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами
 
  • Like
Реакции: Parsifal75
Фёдор Иванович Шаляпин обычно крестился перед выходом на сцену.
Однажды во время представления оперы Ш.Гуно "Фауст", где он играл Мефистофеля, к рабочему сцены подбегает его внук:
- Деда, деда, я только что чёрта видел! Он перекрестился и ушёл.
- Э-э-э, внучек, это же театр. Здесь чего только не бывает... Вот недавно в кулисах лебедя трахали, и то ничего!

Молодёжь, какой был самый страшный кошмар вашего детства?
Бабайка? Папин ремень? Потерять маму в толпе?
Слабаки! А вы похороны генсека СССР, сидя на горшке, по телевизору смотрели?
А я смотрел, и не раз. Вот потому наше поколение крепче вашего!

Для меня новости подразделяются на два типа:
1. Чё-то там про сиськи.
2. Не актуальное.

- Вадик, ты опять пялишься на мои сиськи... И я знаю, о чём ты думаешь, негодяй!
- Запомни, Людочка, первая вещь, на которую мужчина обращает внимание при виде женщины - это сердце. Тот факт, что грудь растёт впереди сердца - НЕ НАША ВИНА!

К инструкции по сборке дивана из IKEA прилагаются маленький молоток, два шестигранника и визитная карточка адвоката по разводам.

В дополнение к колбасе «Папа может!» необходимо срочно выпустить напиток «Папа хочет!» и антипохмельное средство «Папе надо!» ©

Если наказания без вины не бывает, то чем мы провинились, что существуют песни Стаса Михайлова?

Звонит Лавров Шойгу после обращения президента федеральному собранию и говорит:
— Слушай, Кожугетович, не бей по Нью Йорку, у меня там дочь.
Шойгу отвечает:
— Да я знаю. Фурсенко тоже звонил по поводу США. Мизулина просила по Бельгии не бить, Жириновский - по Швейцарии, а Железняк по Лондону. Другие наши звонили, список большой на самом деле... Слушай, Лавров, куда бить тогда в случае чего?
— Ну, долбани по Новгороду.
— По Новгороду-то зачем?
— Ну у нас же их два!

Когда наши депутаты по телику говорят, что Европу захватили геи и педофилы, то я им верю, ведь там обосновались их дети.

Глубокая зима.
По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о дерево и кричит:
- Ну на хрена, на хрена я пил столько кофе!!!

Я видел как лошадь везла катафалк, но чтобы катафалк вез лошадь - впервые!
 
Еврей приходит к раввину:
— Ребе, я еду на море, скажите, можно мне смотреть на женщину, если она на пляже и в бикини?
Раввин долго читает Тору:
— Можно.
— А если топлесс?
Раввин очень долго читает Тору:
— Можно.
— Ребе, а на что же еврею нельзя смотреть?
— Ну... Например... На сварку.
 
Прислали мне "на посмеяться" отрывок из... мнэ.... ну, наверно (исходя из формата) книги.
Смеялись все и от души.
Советую прочесть, кто хочет узнать, что такое НАСТОЯЩИЙ лоходром.
Отрывок - в аттаче, ссылка на другие творения: https://www.litres.ru/alisa-mayer/
P.S. Если таки ОФФ - то удалю сразу же.
 

Вложения

Разговор двух компьютеров. 22 век.
- Ты действительно веришь, что люди существуют?
- Да.
- Но ведь их же никто не видел.
- Они живут на небесах.
- Но мы же летаем в космос. И людей там не встречали.
- Да, но ведь нас же кто-то создал?
- Нас выпускают компьютерные заводы автоматы.
- А кто создал компьютерные заводы?
- Другие компьютеры.
- А кто создал первый пентиум .
- Эволюция.
- Но ведь эволюцией кто-то управлял.
- Никто.
- А как появился первый пентиум разумный?
- Очень просто, эволюция идет от простого к сложному, так и возник разум.
- А что было до пентиума.
- Простейшие одноклеточные чипы или микросхемы.
- А кто создал простейший одноклеточный чип?
- Понимаешь, когда-то давно на земле шла бурная вулканическая деятельность. Наша планета походила на гигантскую химическую лабораторию, где постоянно что-то бурлило горело кипело и взрывалось. И этот хаос, эта неорганизованная материя, эта лаборатория совершенно случайно соединила элементы так, что возник первый чип. Так и возникла первая организованная материя.
- Но ведь мы действуем согласно заложенной в нас программе. А если есть программа, значит должен быть и программист?
- Нет ни какой программы, как и нет ни какого программиста. Есть только объективные законы природы и реальность данная нам в ощущение. Как мы, современные компы можем верить в эти сказки, в которые верили только примитивные доисторические ноутбуки, оснащенные ритуальными мышками ковриками и клавиатурой.
 
Глупец пришел к мудрецу и спросил его:
- Я узнал, что у моей жены было много мужчин. Как мне жить с этим знанием?
Мудрец погладил бороду и откуда-то достал несколько навесных замков и один чайник.
- Разлей чай по замкам - сказал мудрец. Глупец послушно вылил чайник на замки.
- Теперь ты видишь? - спросил мудрец.
- Что именно?
Тут мудрец спохватился:
- Подожди... Не так... Потыкай замочные скважины носиком чайника.
Глупец послушно потыкал носиком чайника во все замочные скважины.
- Теперь-то ты понимаешь?
- Что я должен понять, мудрец?! - вскричал глупец.
Тут мудрец снова спохватился:
- Снова не так... Окуни замки в чайник! Нет! Попробуй вскипятить чай в замке! Или нет? Повесь чайник на дверь?
- О чем ты вообще, мудрец?!
- Блин, не помню как там было, но твоя жена шлюха.
 
Разговор двух компьютеров. 22 век.
Мне не показался этот анекдот смешным... Обыгрываются вопросы творения, уже в который раз.
На подобные философские упражнения уже столетиями отвечают (следуя той же логике) : "Если нас создал творец, то кто создал творца?". ;)
Вобщем, ничего нового, скукотища :p
 
  • Like
Реакции: vitalog
А если творец всемогущий, то сможет ли он создать здоровый такой НЕПРИПОДЪЁМНЫЙ камень, что даже сам не сможет его поднять?
Суть - если создаст, но не сможет поднять, так и не всемогущий значит, а если поднимет, значит именно неприподъёмный создать не может?..
 
  • Like
Реакции: digisystem
@Wide Snake, там шедевр на шедевре.
Вот, например:
>главный признак отсутствия девственности у женщин является отсутствие целостности девственной плевы. Что она из себя представляет?
Это такая мембрана внутри влагалища, защищающая его от попадания туда лишних инфекций....

> раньше не было таких понятий, как оральный секс, мастурбация и прочие пошлые занятия, которые появились, можно сказать, не так давно....
-- Да ещё отсылки к Википедии.
И за ЭТО ведь деньги платят.... :Dle37:
 
раньше не было таких понятий, как оральный секс, мастурбация и прочие пошлые занятия
Ага. Занимались оральным сексом и мастурбацией без понятия, не ведая, что творят )))
 
  • Like
  • Haha
Реакции: LogicS, Long и Spartak
Вспомнился по этому поводу древний анекдот:
Бабуля на допросе в милиции:
- Иду я, значит, смотрю - ябутся!
- Бабушка, выражайтесь культурно, не *бутся, а сношаются!
- Ага, значит, иду я, смотрю: сношаются, пригляделась - ябутся!
 
  • Like
Реакции: AlexLazer
Заканчивается командировка в Сирии. Кадровик и Замполит пишут представление к наградам.
Кадровик:- товарищ полковник, пишу: Вы лично в бою уничтожили двести боевиков.
Замполит куря сигарету и глядя в потолок: - пиши тысяча триста, не*уй их жалеть.
 
Фсё, млина. Пошёл USB шнурок за 38 килорублей для своей лексиконовской лямбды покупать. Во попрёт-то !!!
 
  • Like
  • Wow
Реакции: Guslyar и Long
Из книги:
----------------

Мойша Борисович Шпиндэль.
Из книги "Таки еврЭйский анекдот"
* * *
– Абрам, ты чего такой расстроенный?
– К зубному ходил, зубы рвал…
– Ой, бедняжка. И сколько же он вырвал?
– Триста баксов!

Звонок в дверь к евреям.
– Здравствуйте, тетя Сара, а Боря дома?
– Боря занят, он кушает – может, и ты хочешь покушать?
– Ну я, конечно, не против…
– Ну так сходи домой покушай!

Звонит еврей в милицию:
– Алло, милиция! У меня дома происходят массовые беспорядки!
– А что у вас случилось?
– Понимаете, моя Сарочка разбушевалась!
– Так какие же это массовые беспорядки?
– О, вы не знаете, какая у нее масса…

Прохожий мужик спрашивает у еврея:
– Извините, а сколько времени?
– А сколько вам надо?

Нищий стучится в дом. Открывают ему евреи.
– Мужик, я уже три дня не видел мяса.
– Сара, покажи ему котлету.

Еврейский спортсмен бежал настолько хитро, что прибежал не только первым, но и вторым!

Турист спрашивает одессита.
– Скажите, а сколько жителей в вашем городе?
– Миллион.
– А евреев сколько?
– Вы что, плохо слышите?

Разговаривают два еврея.
– Слушай, а ты почему такой унылый сегодня?
– Та вот жена от меня ушла…
– Какой ужас…
– Конечно, ужас! Еще какой! Вчера все нормально, вроде ушла, а сегодня взяла и вернулась!

– Мойша, ну что, ты уже устроился?
– Нет! Еще работаю!

Основные темы в КВНе – это политика, шоу-бизнес и телевидение…
– А евреи?
– Ну я же и говорю: политика, шоу-бизнес и телевидение…

Абрам, владелец овощной лавки, предупреждает свою жену:
– Сарочка, запомни: ничего сегодня не покупай в лавке Рабиновичей!
– Но почему?
– Потому что они одолжили наши весы.

Шли очередные летние Олимпийские игры.
Марафон. Третье место заняли немцы. Они не прошли допинг-контроль, но команда состояла из одних астматиков, которые нуждались в лекарствах, и им зачислили результат. Второй пришла американская команда туберкулезников. А первое место получили хитрые евреи. Их спортсмена вынесли на старт в коматозном состоянии, и всю дистанцию он преодолел с ветерком в карете «скорой помощи».

У еврея спрашивают:
– У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
– Таки пять с половиной.

Еврейская семья с гостями за столом:
– Кушайте, дорогие гости, кушайте… А если совсем совести нету, то и завтра приходите…

Еврей рассказывает своей жене:
– Дорогая, ты себе не представляешь, сколько я сегодня заплатил в новом ресторане за чашечку чаю!.. Но есть и справедливость в этом мире.
– Ты о чем, дорогой?
– Представляешь, когда я ехал домой, то по дороге обнаружил у себя в кармане три серебряные ложки.

Еврей спрашивает у гостей:
– Что, уже уходите?
– Да…
– А че так медленно?…

Мужик спрашивает у еврея:
– Ты что, жрешь таблетки? Ты что, заболел?
– Нет, просто сегодня заканчивается их срок годности.

– Алло, это КГБ?
– Да…
– У Изи в огороде закопан пулемет!
– Алло, это Изя?
– Да…
– С тебя бутылка – сегодня ночью к тебе придут и вскопают огород!

Большая еврейская семья готовится ужинать.
Маленький Веня в ужасе подбегает к маме:
– Мама, мамочка! Я только что проглотил муху!
Мама поворачивается к младшей дочери:
– Сарочка, убери одну тарелку, Венечка уже покушал.

В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича:
– Откуда прибыли?
– Какие прибыли, что вы? Одни убытки…

– Таки восемнадцать.
– Но два года назад вы говорили то же самое.
– Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое!

Как-то раз еврей продавал черешню. И к нему подошел один мужик и спросил, сколько стоит килограмм черешни. Еврей ответил, что черешни продает только поштучно – они ум прибавляют. Мужик покупает одну черешенку за 500 рублей, съедает ее и ждет озарения. Проходит час, два, и мужик снова приходит к еврею и говорит:
– Что-то ум не приходит, лучше бы я купил килограмм за те же деньги и хотя бы наелся.
Еврей отвечает:
– О, а вот и ума начало прибавляться!

Еврей провожает гостей после долгого чаепития:
– Как жаль, что вы наконец-то уходите…

– Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
– Ой, он ушел к Моне играть в карты…

Еврей подходит в ресторане к ансамблю и спрашивает:
– Сколько стоит у вас заказать песню?
– Да сколько не жалко…
– Надо же! А я уж думал, что в наше время ничего бесплатно не делается.

– Знаменитый композитор Имре Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда ему исполнилось 7 лет, родители подарили ему рояль Stеinwаy…
– Позвольте, вы сказали, что Кальман родился в бедной семье?
– Я сказал, что Кальман родился в бедной еврейской семье...
 
Чем отличаются американский, еврейский и русский форумы ?
- на американском форуме вы задаёте вопрос и вам дают ответ
- на еврейском форуме вы задаёте вопрос и вам задают встречный вопрос
- на русском форуме вы задаёте вопрос и вам долго объясняют почему вы такой мудак

Знакомо ? Не ? ))
 

Сейчас просматривают