Время лечит, но прейскурант убийственный.
=
=
Что, если лягушки просто хотят квас, но не могут произнести звук "c"?
=
=
Что, если лягушки просто хотят квас, но не могут произнести звук "c"?
Последнее редактирование:
Аник дня (возрожденный из пепла) (5 онлайн)
- Автор темы velehentor
- Дата начала
В одну из студенческих колхозных повинностей образовалась у нас страстная пара. Нашли себе любовники удобное гнёздышко: сеновал на чердаке сарайчика рядом с нашим бараком. Всё бы ничего, но... сарайчик хлипкий был, вот и не выдержало его дощатое перекрытие страсти и натиска. В момент X неподалеку от ложа любви наша группа жгла костёр и пекла украденую с огорода председателя картоху. И вот, треск, грохот, сарайку перекашивает, из него кубарем выкатывается "Ромео" в костюме Адама (всё шмотьё осталось наверху) и в мечущемся свете огня костра улепётывает в барак. Спустя какое-то время, из дверей выходит и "Ева". Ей посчастливось не вывалиться вниз и она успела даже накинуть что-то из одежды. В руках она держала пыльные шмотки кавалера. Скрывать уже было нечего, тут-то она и произнесла полным драматизма голосом:
- Эх, мужик нынче не тот пошёл! Раньше они от алтаря сбегали, а теперь с сеновала!
Мужик приходит домой никакой.
Жена грит: - Пил!
М: - Не пил.
Ж: - Да ведь пил, признайся!
М: - Не пил.
Ж: - Но ведь ты на ногах не стоишь. За косяк держишься! Пил, спрашиваю?!
М: - Не пил.
Ж: - Хорошо, скажи - "гибралтар"!
М: - Пил.
Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена". Девушка послушно остановилась...
НО! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника:
- Вам плохо?
Русский национальный менталитет:
- Бля, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу...
P.S. Последнее наблюдал лично. У супруги, ночью, под дождём.
После нажатия на тапку при 60 км. Стало 110...
- Эх, мужик нынче не тот пошёл! Раньше они от алтаря сбегали, а теперь с сеновала!
Мужик приходит домой никакой.
Жена грит: - Пил!
М: - Не пил.
Ж: - Да ведь пил, признайся!
М: - Не пил.
Ж: - Но ведь ты на ногах не стоишь. За косяк держишься! Пил, спрашиваю?!
М: - Не пил.
Ж: - Хорошо, скажи - "гибралтар"!
М: - Пил.
Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена". Девушка послушно остановилась...
НО! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника:
- Вам плохо?
Русский национальный менталитет:
- Бля, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу...
P.S. Последнее наблюдал лично. У супруги, ночью, под дождём.
После нажатия на тапку при 60 км. Стало 110...
(анекдот наверно с большой бородой...но все же..)
Еврей выловил золотую рыбку.
– Отпусти меня, еврей, и я выполню три твоих желания.
– Хочу виллу в Майами, миллион долларов и Клавку Шифер на год в койку – это раз…
Еврей выловил золотую рыбку.
– Отпусти меня, еврей, и я выполню три твоих желания.
– Хочу виллу в Майами, миллион долларов и Клавку Шифер на год в койку – это раз…
Бояться надо не инопланетян, а тех, кто их видел.
Нюансы русского языка.
"Не надо меня уговаривать" - означает "Нет".
"Меня не надо уговаривать" - "Обеими руками за!"
"Не надо меня уговаривать" - означает "Нет".
"Меня не надо уговаривать" - "Обеими руками за!"
"Не надо уговаривать меня" - "нет", но уже почти "да".
"Не меня надо уговаривать" - предложение поискать "да" в другом месте
"Не уговаривать меня надо" - "нет" , но торг приветствуется
Последнее редактирование:
Расцениваю как анекдот - хотя не уверен:
www.interfax.ru
Винодельческое предприятие РПЦ получило лицензию на продажу алкоголя
Пресс-секретарь патриарха предположил, что это будет эксклюзивный продукт, вроде папских вин у католиков
“Где мы его проморгали?”
– мучительно думали родители Мойши,
слушая как сын играет на балалайке…
— Вась, вот если бы тебе осталось жить
только 6 месяцев, что бы ты стал делать?
— Я бы переехал жить к теще.
— Почему?
— Потому что это были бы самые долгие 6 месяцев...
Мужик на телеге въезжает в село:
— Люди! Я уголь привез! !
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
— Ага, блин, ТЫ привез...
Думаете, если станете вегетарианцами, похудеете?
А вот ни фига! Слона видели?
А он, между прочим, травоядный!
– мучительно думали родители Мойши,
слушая как сын играет на балалайке…
— Вась, вот если бы тебе осталось жить
только 6 месяцев, что бы ты стал делать?
— Я бы переехал жить к теще.
— Почему?
— Потому что это были бы самые долгие 6 месяцев...
Мужик на телеге въезжает в село:
— Люди! Я уголь привез! !
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
— Ага, блин, ТЫ привез...
Думаете, если станете вегетарианцами, похудеете?
А вот ни фига! Слона видели?
А он, между прочим, травоядный!
Последнее редактирование:
Мысли женщины:
- Что бы такое съесть, чтобы похудеть?
- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения...
- Может, тебе просто водки налить?
Если вам кажется, что вы по уши влюблены - сядьте на стул, вздохните глубоко, подумайте.
Может, вы просто трах@ться хотите?
На заре фейсбука певица Светлана Лобода писала:
«…Стёртые локти и колени… Прокушенное плечо…
Что ещё нужно для того, чтобы утро было добрым?»
- Что бы такое съесть, чтобы похудеть?
- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения...
- Может, тебе просто водки налить?
Если вам кажется, что вы по уши влюблены - сядьте на стул, вздохните глубоко, подумайте.
Может, вы просто трах@ться хотите?
На заре фейсбука певица Светлана Лобода писала:
«…Стёртые локти и колени… Прокушенное плечо…
Что ещё нужно для того, чтобы утро было добрым?»
Однажды Шерлок Холмс узнал, что в его отсутствие Доктор Ватсон курит его трубку.
Чтобы положить этому конец, Холмс, перед тем как уйти из дома, стал засовывать свою трубку себе поглубже в зад, после чего вынимал и оставлял её на столе.
И действительно - меньше чем за две недели Ватсон полностью отказался от курения!
А вот Холмс, от новой привычки избавиться уже не смог...
Чтобы положить этому конец, Холмс, перед тем как уйти из дома, стал засовывать свою трубку себе поглубже в зад, после чего вынимал и оставлял её на столе.
И действительно - меньше чем за две недели Ватсон полностью отказался от курения!
А вот Холмс, от новой привычки избавиться уже не смог...
111: Ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться))
222: Чего там?
111: Короче стою сегодня курю около метро, после универа. Ко мне подходит поцан и спрашивает спички. А я как раз утром из дома коробок прихватил. Ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.
222: ))
111: Он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее.
111: Я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет.
111: Он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку, какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть.
222: Тааак, я начинаю догадываться)
111: ))))Не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.
111: Я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса.
222: Ппц, бедняга))
111: После этого я говорю ему “ты потратил все три своих желания”, выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу.
222: Чего там?
111: Короче стою сегодня курю около метро, после универа. Ко мне подходит поцан и спрашивает спички. А я как раз утром из дома коробок прихватил. Ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.
222: ))
111: Он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее.
111: Я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет.
111: Он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку, какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть.
222: Тааак, я начинаю догадываться)
111: ))))Не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.
111: Я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса.
222: Ппц, бедняга))
111: После этого я говорю ему “ты потратил все три своих желания”, выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу.
В публичный дом приходит старый-старый дед.
И заказывает себе всех девочек, которые есть!
Мадам смеется: куда ему столько, песок уже сыплется.
А дед тем временем от одного кабинета
к другому, к третьему - и всех обошел.
И все девочки довольны. Мадам в шоке:
— Простите пожалуйста мое любопытство,
но вы человек в годах... Как? Как?!
— Видите ли, меня так удачно парализовало...
И заказывает себе всех девочек, которые есть!
Мадам смеется: куда ему столько, песок уже сыплется.
А дед тем временем от одного кабинета
к другому, к третьему - и всех обошел.
И все девочки довольны. Мадам в шоке:
— Простите пожалуйста мое любопытство,
но вы человек в годах... Как? Как?!
— Видите ли, меня так удачно парализовало...
Побаяню.
Заходит в бар мужик. Садится за стойку.
Десять минут сидит молча. Поворачивается в сторону окна, еще десять минут сидит молча.
Подзывает бармена. Смотрит ему в глаза, бармен смотрит в ответ. Это продолжается примерно полчаса. Просит стакан воды. Бармен приносит стакан. Мужик смотрит на него пять минут. Кладет голову на стол, лежит так еще двадцать минут.
Погружает палец в стакан и начинает им водить туда-сюда, помешивая воду. Это длится час.
После этого встает, надевает пальто и уходит, но в дверях застывает и смотрит на людей в баре еще полтора часа. Люди молча смотрят в ответ.
Уходит.
Бармен:
- Тарковский гений!
Заходит в бар мужик. Садится за стойку.
Десять минут сидит молча. Поворачивается в сторону окна, еще десять минут сидит молча.
Подзывает бармена. Смотрит ему в глаза, бармен смотрит в ответ. Это продолжается примерно полчаса. Просит стакан воды. Бармен приносит стакан. Мужик смотрит на него пять минут. Кладет голову на стол, лежит так еще двадцать минут.
Погружает палец в стакан и начинает им водить туда-сюда, помешивая воду. Это длится час.
После этого встает, надевает пальто и уходит, но в дверях застывает и смотрит на людей в баре еще полтора часа. Люди молча смотрят в ответ.
Уходит.
Бармен:
- Тарковский гений!
- Салям алейкум, братья, - сказал Волк, и три поросенка oблегченно вздохнули, и хотели открыть дверь.
- Пусть *уй в щель покажет, - вдруг догадался умный Наф-Наф
- Пусть *уй в щель покажет, - вдруг догадался умный Наф-Наф
с башорга:
Я: Есть будешь?
Жена: Нет! (и отвернулась)
Я: Ты не будешь чебурек или беляш?
Ж: (с надутым видом) Чебурек.
Я: Один не будешь или два?
Ж: Два.
Я: Есть будешь?
Жена: Нет! (и отвернулась)
Я: Ты не будешь чебурек или беляш?
Ж: (с надутым видом) Чебурек.
Я: Один не будешь или два?
Ж: Два.
Шрёдингер обожал русские сказки.
Особенно радовали его фразы "долго ли, коротко ли", "видимо-невидимо", "ни жив, ни мёртв", и другие.
Особенно радовали его фразы "долго ли, коротко ли", "видимо-невидимо", "ни жив, ни мёртв", и другие.
Ни рыба, ни мясо, ни кола, ни двора, ни в..., ни в Красную Армию - это тоже к Шрёдингеру )))
Последнее редактирование:
Умирает старый профессор.
Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика – его старый фронтовой друг.
Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
"Это всё, – говорит, – книги, которые я написал".
И голову опять на подушки роняет.
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
"А это, – говорит, – книги моих учеников".
И опять голову роняет.
"А вот помню, – говорит, – как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил,
и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у неё зад проваливался".
Приятель:
"Ты это к чему?".
Профессор:
"Эх, все бы эти книги – да тогда ей под жопу..."
Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика – его старый фронтовой друг.
Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
"Это всё, – говорит, – книги, которые я написал".
И голову опять на подушки роняет.
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
"А это, – говорит, – книги моих учеников".
И опять голову роняет.
"А вот помню, – говорит, – как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил,
и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у неё зад проваливался".
Приятель:
"Ты это к чему?".
Профессор:
"Эх, все бы эти книги – да тогда ей под жопу..."
Приходит слепой на пляж. Достал удочку, разложил походный стульчик, сел на него и стал надувать резиновую бабу.
Рядом сидят возмущенные женщины, перешептываются между собой с негодованием.
И тут одна ему говорит:
"Молодой человек. Как Вам не стыдно? Тут же дети играются, а Вы надуваете эту непристойность".
Слепой в недоумении начинает щупать то что он успел надуть. Мацает, мацает...
"Блин!", воскликнул он, ""Что же это выходит? Я что три года резиновую лодку ебал?"
Рядом сидят возмущенные женщины, перешептываются между собой с негодованием.
И тут одна ему говорит:
"Молодой человек. Как Вам не стыдно? Тут же дети играются, а Вы надуваете эту непристойность".
Слепой в недоумении начинает щупать то что он успел надуть. Мацает, мацает...
"Блин!", воскликнул он, ""Что же это выходит? Я что три года резиновую лодку ебал?"
@Vladis__D, https://fishki.net/auto/3051208-v-avstralii-jelektromobili-zarjazhaet-dizelynyj-generator.html
А не смешной мем, кстати. А чем в пустыне посреди Австралии электрокар еще заряжать прикажете? Там населенных пунктов то толком нет. Нормальное , временное инжерное решение проблемы. Сервис на уровне.
А не смешной мем, кстати. А чем в пустыне посреди Австралии электрокар еще заряжать прикажете? Там населенных пунктов то толком нет. Нормальное , временное инжерное решение проблемы. Сервис на уровне.
Последнее редактирование:
Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом.
Все время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаешь только в туалет или пожрать.
Ну и в окно еще смотришь на птичек.
Суббота. Утро. По ТВ начинается мультфильм "Губка Боб". Голос из телевизора: "Вы готовы, дети?"
Отец (41 год) и старший Сын (19 лет) в голос:
- Да капитан!..
Из другой комнаты младший сын (8 лет):
- Заткнитесь, дебилы!!!
Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта сука загубила мне карьеру.
Под самым красивым хвостом ПАВЛИНА скрывается самая обычная куриная жопа.
Аист, несущий младенца в Россию, не смотрит ребенку в глаза...
Все время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаешь только в туалет или пожрать.
Ну и в окно еще смотришь на птичек.
Суббота. Утро. По ТВ начинается мультфильм "Губка Боб". Голос из телевизора: "Вы готовы, дети?"
Отец (41 год) и старший Сын (19 лет) в голос:
- Да капитан!..
Из другой комнаты младший сын (8 лет):
- Заткнитесь, дебилы!!!
Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта сука загубила мне карьеру.
Под самым красивым хвостом ПАВЛИНА скрывается самая обычная куриная жопа.
Аист, несущий младенца в Россию, не смотрит ребенку в глаза...
По данным Генпрокуратуры РФ треть всех преступлений в России совершается под воздействием алкоголя.
Только вдумайтесь - почти 70% преступлений совершают трезвые!
Увидел трезвого - перейди на другую сторону улицы, зачем рисковать?!
Стою в очереди в кассу в супермаркете. Передо мной молодой мужчина с дочкой лет 10-ти.
Подойдя к кассовому прилавку, девочка философски произносит:
"Вот чем человек отличается от обезьяны".
Папа, только что взявший с прилавка пачку сигарет, в шутку спрашивает:
"Тем, что курит?"
"Нет", - укоризненно отвечает девочка и показывает на соседствующие на прилавке с сигаретами презервативы.
- Да у него плоскостопие последней стадии.
- А что такое "плоскостопие последней стадии"?
- Вот ты ласты видел?
- Да.
- Это предпоследняя...
Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?
User: да!
Windows: а почему?
Только вдумайтесь - почти 70% преступлений совершают трезвые!
Увидел трезвого - перейди на другую сторону улицы, зачем рисковать?!
Стою в очереди в кассу в супермаркете. Передо мной молодой мужчина с дочкой лет 10-ти.
Подойдя к кассовому прилавку, девочка философски произносит:
"Вот чем человек отличается от обезьяны".
Папа, только что взявший с прилавка пачку сигарет, в шутку спрашивает:
"Тем, что курит?"
"Нет", - укоризненно отвечает девочка и показывает на соседствующие на прилавке с сигаретами презервативы.
- Да у него плоскостопие последней стадии.
- А что такое "плоскостопие последней стадии"?
- Вот ты ласты видел?
- Да.
- Это предпоследняя...
Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?
User: да!
Windows: а почему?