Аник дня (возрожденный из пепла) (2 онлайн)

Человек узнал про облачные хранилища.
В одной фразе вся суть нашего менталитета:
- Странная функция - платить за больший объем, если можно создать больше акаунтов бесплатно!
 
  • Like
Реакции: Mike San и Виталий Алексеев
Сегодня 20 минут объяснял своему 9–летнему племяннику, кто такие на самом деле Донателло, Микеланджело, Рафаэль и Леонардо. А этот малолетний идиот втирал мне о каких–то там художниках
 
  • Like
  • Haha
Реакции: convex, Vadim_K, Prestin и 5 других
165777
 
  • Haha
Реакции: Виталий Алексеев
  • Like
Реакции: Ortseam, Виталий Алексеев, Wide Snake и 2 других
В полиции:
- Горящие огнём глаза, страстное дыхание, сильные руки, пружина в штанах…
- Гражданка, а ещё какие приметы вы запомнили у грабителя?

- Кого там черти принесли полпервого ночи? – спросил я дверной замок и открыл дверь, - Леха, тебя каким ночным ветром закинуло?
- Можно я у тебя переночую? – интересуется это чудо, - я тут даже снотворного захватил…
Коробка с Хеннесси. По-моему там дюжина. Или полдюжины. Ноль семь на двенадцать? Или все-таки на шесть?
- Переночевать или пожить неделю? А то судя по количеству снотворного уснуть сегодня не удастся.
- Это как пойдет. Но домой не поеду, там Ленка психует, разводиться хочет. Нашла в багажнике женские трусы, сказала, что не ее и психует. Я ж ей говорю, что это даже хорошо, что не твои, разве нормальная тетка станет мужу в багажник свои трусы класть? Они, между прочим, и не мои, я же не психую, это я ей говорю. А она еще больше разошлась. Ну я и ушел. Тем более все равно не знаю откуда эта фигня в багажнике завелась. Даже предположений никаких.
Разлили-выпили. Опять звонят. Только теперь по телефону.

- Привет, Лен! Ты на Леху не гони, это я у него машину позавчера брал, поразвлечься. Устал, понимаешь, от одиночества, - в общем-то я почти не вру.
- Пятый.
- Чего пятый-то, Лен? Так все и было.
- Не чего, а кто. Ты пятый за полчаса, кто у Лешки машину позавчера брал. Поразвлечься. Колька брал, Никита брал, Васька брал, Зиновий Петрович и тот развлекался в нашей машине, хотя ему третьего дня семьдесят два стукнуло. Нет, они-то ладно, но от тебя я этого не ожидала.
- Почему это не ожидала-то, Лен? Я вовсе не такой морально устойчивый, каким кажусь…
- Ты не кажешься, но тебя на службу водитель возит, а по выходным Танька. Леху позови, а то он телефон выключил. И не говори мне, что он водки выпил от нервного потрясения, спать лег, а ты его никак разбудить не можешь. Ты пятый ведь.
- Так нет его у меня, Лен. Ушел.
- Господи, какие вы все одинаковые, мужики. Передай ему, что я узнала чьи это трусы, пусть возвращается. Они у мамы из сумки выпали, когда Леха ее на вокзал вез. Когда Татьяна с Мальдивов возвращается, кстати? Или она на Азорские улетела? Через неделю? Приходите в гости. Отметим Лехин новый день рождения. Или похороны обмоем. Убью гада, если сей час же не вернется, так ему и передай.
Леха, конечно, домой пошел. Кому хочется, чтоб его убили ни за что ни про что. Мы по второй выпили и он пошел. А я сидел и думал:
- Какая все-таки у Ленки мудрая мама!

Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

Так не хватает мужского тепла! Пошла подняла крышку унитаза, разбросала носки по дому, покурила на кухне...
Вот оно - присутствие мужчины в доме! Прям на душе легче стало!

- Я добрая и нежная! Ясно тебе? Я спрашиваю, ясно?! Или тебе надо ещё раз врезать?!
 
  • Like
Реакции: convex, Ortseam, Vadim_K и 6 других
Если бы у писателей были никнеймы.


Николай «Жгу» Гоголь.
Лев «Читай меня полностью» Толстой.
Алексей «Я не Лев» Толстой.
Татьяна «Простите за сына» Толстая
Владимир «Мой. Псевдоним. Неброский» Маяковский.
Дарья «Убийца лесов» Донцова
Михаил «Школьники ненавидят природу» Пришвин.
Борис «Историческая справка» Акунин.
Евгений «Давай ближе к делу» Гришковец.
Николай «Тот же вопрос» Чернышевский.
Корней «Прёт не по-детски» Чуковский.
Агата «А убийца — дворецкий» Кристи.
Патрик «У меня и другие книжки есть» Зюскинд.
Стивен «В кладовке монстр» Кинг.
Джек «Fuck GPS!» Лондон.
Фредерик «У вас что-то белое под носом» Бегбедер.
Паоло «Ведь я этого достойна!» Коэльо.
Говард «10 пропущенных вызовов от Ктулху» Лавкраф.т
Карлос «Съешь еще этих мягких мексиканских кактусов да выпей текилы» Кастанеда.
Эрих «Мария» Ремарк.
Джордж «Да пишу я, пишу!» Мартин.
Терри «Смерть — это НЯШНО» Пратчетт.
Уильям «Надо снижать дозу» Берроуз.
Ирвин «Грёбаная Шотландия» Уэлштика» Кэрролл.
Эрнест «Никогда не пишу трезвым» Хемингуэй.
Фрэнсис Скотт «Я ей не родственник» Фицджеральд.
Хантер «У нас с собой было» Томпсон.
Фридрих «Бог умер, да и мне что-то нездоровится» Ницше.
 
  • Like
  • Love
Реакции: sepuka, convex, kostyaline и 2 других
США. Город Сан-Франциско. Русская аптека на бульваре Гири. Местные, бывшие наши, зовут её просто - Гирибассовская стрит.
Час пик. Нормальная советская очередь - как социалистический подход до прилавка: все тесно прижимаются друг до дружке, шоб ни дай бог, ни хто не влез, но всё равно лезут, кто-то пытается прокачать ещё за советские права для пенсионеров. Шум. Гам. И вдруг в эту толчею входит негр, пардон, афроамериканец, с маленьким ребенком и неприкаянно не может никуда приткнуться. Тут его и выручила аптекарша:
- Товарищи!!! Пропустите иностранца!
 
  • Like
Реакции: dr-music, Andruha и belovw
Правопорядок - это такая система отношений, при которой те, кто ворует больше, следят за теми,
кто ворует меньше, чтобы они не своровали больше.

Ровно 255 лет назад, 27 августа 1760 года, Императрица Елизавета издала указ, запрещающий взяточничество госчиновников.
Никто не в курсе, когда закон вступит в силу?

Объяснительная записка прораба И.ЩЕНКОВА.
Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом.
Дом был принят с оценкой «хорошо», но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.
Я поручил рабочим подогнать компрессор с отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили,
что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.
Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления.
Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба, и оборвался трос.
Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать.
Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а с халупы осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью:
«Сию часовню строил ХОЛОП Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был БИТ ПЛЕТЬМИ».
 
  • Like
  • Haha
Реакции: convex, Mike San, Spartak и 3 других
Бабулька, продающая цветы, обращается к проходящему мимо мужику:
- Милок, возьми букетик - неделю стоять будет!
- Правда? Давай четыре!
 
  • Like
Реакции: Andruha и StoneJungle
Мужик приходит к доктору и жалуется, мол так и так, работаю пастухом, жену не вижу, и все в этом духе.
Доктор выслушал, осмотрел пациента и говорит:
А у вас есть ружье?
Есть, а что?
Так вы возьмите его, как только захотите, чтобы жена к вам пришла – стреляйте из ружья в воздух, ваша жена услышит выстрел и придет. И кушать вам принесёт, и супружеские дела сделаете.
Мужик ушел довольный.
Через месяц приходит и говорит доктору – доктор, помогите…
Что случилось? Мой метод не помог?
Да сначала все было идеально, но через неделю начался охотничий сезон и я свою жену больше не видел…
 
  • Like
Реакции: Владимир7, Aliot, Andruha и ещё 1 человек
История правдивая, случилась лет 8-10 назад.

Наших ВУЗовских студентов - географов, меня, и, сотрудника учебного телерадиоцентра, направили на их базу, на Южный Берег Крыма, в посёлок Кацивели, где и проходит их реальная, студенческая, геологическая практика.
Получили мы с Димкой, (видеоинженер), задание на проведение учебной видеосъёмки, командировочные деньги нам дали , и поехали мы туда ..
Взяли билет до места "высадки" и немного "пивасика", по полторушке, типа, пиво "ZIBERT".
Едем из Севастополя до этого посёлка на ЮБК,
по пути, употребляя ещё пару "пивасиков"....
Приехали..., Блин !!!
Доложились Начальнику экспедиции, направил на съёмку.
Это был первый день действа и нас отправляют на работу со студентами.
Подходим к морю...
Девчонки хотят искупаться!!!
Купаются в море, эти, красотки....
Пьём пиво.... Мой инженер быстро заводит роман с одной из студенток...
Красота!!!
Удаляется он в приват!
И исчезает быстро с ней ...
Дальше они (студенты и студентки), пошли по горам и весям моего любимого Крыма.
Я, блин, потерялся в лесу, реально, (пивко это чётко гарантирует).
Раздупляюсь но...
Понимаю, что где-то здесь , на вверху, есть трасса " Севастополь-Ялта", и я начинаю подниматься на дорогу.
Стою, протягиваю руку, но никто не останавливается.
Вдруг на горизонте появляется "БЕНТЛИ".
Я уже даже руку не тяну.
Машина останавливается.
За рулём сидит дама лет 30-35. Блондинка.
Говорит:
-Тебе куда, мужчина ?
Говорю:
- Посёлок Кацивели, это где-то рядом, но я заблудился...
Говорит:
-Садись!!!!
-Сел!
Еду в этом "БЕНТЛИ", думаю сколько должен за поездку..
Довозит до места.
У меня дикий вопрос:
- Сколько я должен денег?
Ответ:
-Поцелуй меня здесь и при ПРИ ВСЕХ!!!
Не понимаю, и говорю:
-Девушка, я должен тебя поцеловать в ГУБЫ?
-Да ! В Взасос !!!
Поцеловал, и она поехала дальше. и дала денег на ПИВАС.
Что это было?
До сих пор понять не могу!
Вот такая история !!!

-----

Капитальный ремонт семьи - замена жены!

----

Супруги со стажем занимаются любовью, причем мужика явно
в сон клонит. В конце концов жена не выдерживает:
- Вань, ну чо ты все как бревно лежишь, совсем обнаглел, да?
- А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела?
- Нет, а что?
- Так посмотри, что нормальные девки на бревне делать могут!

-----

Приходит в секс-шоп постоянный клиент и просит показать новые
поступления. Продавец начинает показывать:
- Вот замечательная резиновая женщина с подогревом...
- Нет, старо.
- Хорошо. Вот резиновая женщина, которая гладит мужчину по спине во
время акта и царапается по время оргазма...
- Нет, все это уже было...
- Ну вот у нас новое поступление, в аннотации указано, что с подогревом,
гладит, царапается плюс проявляет интеллект.
- Это здорово, беру!
- Но у нас нет инструкции на русском языке, поэтому разбирайтесь сами,
потом нам расскажете.
Короче, мужик через неделю появляется, какой-то задумчивый, ходит по
магазину, что-то бормочет себе под нос. Продавец его спрашивает:
- Ну как, испытали?
Мужик, вяло:
- Да испытал...
- Ну и как?
- Да не знаю...
- Как не знаете??!!! С подогревом?
- Да вроде бы...
- Спину гладит? Царапается?
- Да, наверное...
- А интеллект проявляет?
- Проявляет!
- И в чем это выражается?
- А НЕ ДАЕТ!!!
 
smack написал(а):
Как узнать...
Нажмите для раскрытия...
вспомнилось личное недавнее:
я понял, что с моим возрастом что-то не так, когда днем в парке услышал с танцплощадки для бабушек песню "Новый герой" группы "Мираж", а вечером по FM-радио - фразу "золотые 2000-ные", произнесенную тяжелым баритоном с одышкой.
 
Последнее редактирование:
  • Like
Реакции: Min.ka72
Ortseam написал(а):
услышал с танцплощадки для бабушек песню "Новый герой" группы "Мираж"
Нажмите для раскрытия...

-- Ну, всё нормально. Мираж - это примерно 1988 год.
Прошёл 31 год. Кому тогда было 18 - ноне 49. Вполне себе бабушки...
 
  • Like
Реакции: Spartak
-- Для детишек наших - мамы.
А для ровесников бабушек - они всё те же юные красавицы.
Мы же не видим ровесниц такими, какие они есть на самом деле,
а видим их такими, какими они были тогда...
 
  • Like
Реакции: Mike San, belovw и Ortseam
У Саши Запорожца в ФБ стянул. Очень утренний кмк аник.

- Пойдём, я познакомлю тебя с мудаками, - сказал одному мальчику добрый волшебник.
- Спасибо, не надо, - ответил мальчик, - у меня хватает знакомых мудаков.
- Ты таких не знаешь, это редкие мудаки ! - настаивал волшебник.
- А зачем мне с ними знакомиться ?
- Однажды они определят твою судьбу.
- Почему мою судьбу будут определять какие-то мудаки ? - удивился мальчик.
- А кто ? - в ответ удивился волшебник.
 
  • Like
  • Haha
Реакции: Beckoff, Mr.Nerbe, CAMOBAP и 9 других
-- Жаль только, что НЕ аник - реалии....

А интонация в последней фразе - ну прям отсюда!
Сценка у роддома:
- Николай! У вас родился ребёнок!
- Мальчик?
- Нет!
- А кто ? - в ответ удивился молодой отец...
 
  • Haha
  • Like
Реакции: NRami и Spartak
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.

Сейчас просматривают

Всего: 3 (пользователей: 0, гостей: 3)
Сверху Снизу