Аник дня (возрожденный из пепла) (1 онлайн
- Автор темы velehentor
- Дата начала
Расскажу историю (или байку, уж не судите строго!), услышанную от главного штурмана ГНИИ ВВС им.Чкалова как раз в бане,
в процессе розлива соответствующих жидкостей.
Вроде как однажды прибыл к ним в Ахтубинск, на испытания чегой-то там, чуть ли не сам Келдыш (ну или какой другой академик, тут я не помню!).
Обихаживали учёного всячески и всё интересовались, как он отдохнуть по завершению желает. А тот ответил, что мечтает уединиться на острове и чуток рыбы в Волге половить. Срочно призвали прапора, высадили его со снастями и соответствующими традиционной рыбалке всякими там запасами (ну вы понимаете о чём я!) и вечером привезли "главного рыболова". К этому времени прапор уже наловил чего надо, посадил на крючки донок и периодически вызывал академика к действию фразой
- "Товарищ академик, а у вас клюёть!".
Наловились, поужинали со всем чем надо и забрались в палатку спать.
Когда почти засыпали академик спросил прапора
- "А не выпить ли нам ещё по рюмашке?".
Прапор тут же согласился, но сказал, что должен фонарик найти, ибо уже стемнело и в палатке трудно не перелить стакан!
На что академик удивлённо спросил
- "А что, ты по булькам разливать не умеешь? Давай стакан, покажу!"
И действительно подавал команду "Стоп" и перелива не было. Выпили и легли спать.
Утром прапор всё же не выдержал и попросил великого учёного посвятить и его в столь сложный процесс предотвращения перелива.
Академик засмеялся, сказал
- "Давай стакан - заодно и здоровье подправим!"
Взял стакан и, перегнув большой палец руки через край стакана, сказал
- "Видишь как всё просто - когда почувствуешь большим пальцем напиток, можно орать стоп!"
Когда прапора спросили как прошло всё, он заявил, что никогда в жизни не встречался со столь великим человеком!
в процессе розлива соответствующих жидкостей.
Вроде как однажды прибыл к ним в Ахтубинск, на испытания чегой-то там, чуть ли не сам Келдыш (ну или какой другой академик, тут я не помню!).
Обихаживали учёного всячески и всё интересовались, как он отдохнуть по завершению желает. А тот ответил, что мечтает уединиться на острове и чуток рыбы в Волге половить. Срочно призвали прапора, высадили его со снастями и соответствующими традиционной рыбалке всякими там запасами (ну вы понимаете о чём я!) и вечером привезли "главного рыболова". К этому времени прапор уже наловил чего надо, посадил на крючки донок и периодически вызывал академика к действию фразой
- "Товарищ академик, а у вас клюёть!".
Наловились, поужинали со всем чем надо и забрались в палатку спать.
Когда почти засыпали академик спросил прапора
- "А не выпить ли нам ещё по рюмашке?".
Прапор тут же согласился, но сказал, что должен фонарик найти, ибо уже стемнело и в палатке трудно не перелить стакан!
На что академик удивлённо спросил
- "А что, ты по булькам разливать не умеешь? Давай стакан, покажу!"
И действительно подавал команду "Стоп" и перелива не было. Выпили и легли спать.
Утром прапор всё же не выдержал и попросил великого учёного посвятить и его в столь сложный процесс предотвращения перелива.
Академик засмеялся, сказал
- "Давай стакан - заодно и здоровье подправим!"
Взял стакан и, перегнув большой палец руки через край стакана, сказал
- "Видишь как всё просто - когда почувствуешь большим пальцем напиток, можно орать стоп!"
Когда прапора спросили как прошло всё, он заявил, что никогда в жизни не встречался со столь великим человеком!
Майор читает солдатам лекцию про Солнечную систему. Вдруг его срочно вызывают в штаб. Он вызывает прапорщика и говорит:
— Дочитаешь за меня по тетрадке и ответишь на вопросы.
На следующий день майор спрашивает:
— Ну как, дочитал!
— Так точно!
— Вопросы были?
— Так точно!
— Какие?
— Рядовой Рабинович спросил, что к нам ближе – Луна или Солнце? Ну я, товарищ майор, ответил уклончиво…
— Да как уклончиво?
— А пошел, говорю, ты на х*й!
— Дочитаешь за меня по тетрадке и ответишь на вопросы.
На следующий день майор спрашивает:
— Ну как, дочитал!
— Так точно!
— Вопросы были?
— Так точно!
— Какие?
— Рядовой Рабинович спросил, что к нам ближе – Луна или Солнце? Ну я, товарищ майор, ответил уклончиво…
— Да как уклончиво?
— А пошел, говорю, ты на х*й!
Три дня у меня была депрессия после того, как я узнал, что двери в торговом центре открываются не силой моей несокрушимой и необъятной мысли, а автоматически!!!
Учительница из США Дженнифер Фихтер получила 22 года тюрьмы за то, что научила сексу троих 17-летних парней.
Норвежский террорист Брейвик, убивший 77 человек, получил срок на 1 год меньше.
Вывод: на Западе безопаснее мочить людей, чем заниматься сексом с противоположным полом по согласию...
Норвежский террорист Брейвик, убивший 77 человек, получил срок на 1 год меньше.
Вывод: на Западе безопаснее мочить людей, чем заниматься сексом с противоположным полом по согласию...
Кафедра русского языка. Два доцента, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
- Мария Ивановна, - " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
- Ну, не может быть! в газете?
- Да.
- 3,14здец?!
- Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
- Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный крах всех надежд " ?, шесть букв, вторая "и"?
- 3,14здец! Однозначно!
- Ну не может же быть в российской газете - "3,14здец"!
- Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
- Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант - "3,14здец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
- Фиаско.
Остальные хором:
- Ну 3,14здеееец!!!
Сегодня День русского языка!
- Мария Ивановна, - " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
- Ну, не может быть! в газете?
- Да.
- 3,14здец?!
- Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
- Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный крах всех надежд " ?, шесть букв, вторая "и"?
- 3,14здец! Однозначно!
- Ну не может же быть в российской газете - "3,14здец"!
- Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
- Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант - "3,14здец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
- Фиаско.
Остальные хором:
- Ну 3,14здеееец!!!
Сегодня День русского языка!
Если жена говорит, что любит вас, не обольщайтесь, скорее всего она что-то задумала.
Женщины как доступный кредит: отличные условия, красивая реклама, из документов только паспорт, потом всю жизнь должен.
Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна
отрабатывать ещё две недели.
Женщины как доступный кредит: отличные условия, красивая реклама, из документов только паспорт, потом всю жизнь должен.
Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна
отрабатывать ещё две недели.
Если говорить о том самом Западе, то там Брейвику полагался электростул.
Хотя копы его привалили бы после первого открытия огня или чуть раньше.
-доктор, что-то я совершенно неважно себя чувствую
-пьёте?
-нет
-ну так а что же вы хотели?
-пьёте?
-нет
-ну так а что же вы хотели?
Из заголовков местных новостей на Майл.Ру:
"Совфед будет следить за делом врачей из калининградского роддома".
А что, из другого места следить никак нельзя?
Для более скрытной слежки предлагаю психбольницу, там можно затеряться среди пациентов.
Опросы, проведённые в народе, выяснили: население в целом довольно, но люди затрудняются сформулировать: чем именно.
2060 год. Возвращаешься домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даёшь
ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь
из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная.
Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.
Когда я был маленьким, я думал, почему взрослые никак не наведут порядок в экономике и не помирятся с соседними странами.
Когда я вырос, то понял, что нет никаких взрослых.
Помнится в фильме "Гостья из будущего" космические пираты предлагали
мальчику Коле новые Жигули за информацию о миелофоне.
Но парень уже тогда понимал, что к чему, и ответил: "Лучше сразу убейте"
"Совфед будет следить за делом врачей из калининградского роддома".
А что, из другого места следить никак нельзя?
Для более скрытной слежки предлагаю психбольницу, там можно затеряться среди пациентов.
Опросы, проведённые в народе, выяснили: население в целом довольно, но люди затрудняются сформулировать: чем именно.
2060 год. Возвращаешься домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даёшь
ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь
из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная.
Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.
Когда я был маленьким, я думал, почему взрослые никак не наведут порядок в экономике и не помирятся с соседними странами.
Когда я вырос, то понял, что нет никаких взрослых.
Помнится в фильме "Гостья из будущего" космические пираты предлагали
мальчику Коле новые Жигули за информацию о миелофоне.
Но парень уже тогда понимал, что к чему, и ответил: "Лучше сразу убейте"
Наконец-то разобрался с путешествиями во времени.
Надо всего лишь сказать: "Я прилягу на секундочку" и... ты переносишься на 4 часа в будущее!
Надо всего лишь сказать: "Я прилягу на секундочку" и... ты переносишься на 4 часа в будущее!
По улице идёт мужик с телефоном:
- Алло! Да, б***ь, кто это?! Ё*аный в рот! А-а-а... Людмила Николаевна!? Приятно удивлён!
В очереди к стоматологу. Впереди меня мама, с плачущим ребенком лет пяти. Мама:
- Не плачь, ты чего, ты же мужчина!
Мальчик:
- Я тряпка, только уведи меня отсюда.
Дорогу перебегает жирная тётка.
Водитель пропускает её с комментарием: - такую за раз и не переедешь...
Что характерно- Бабы в пятницу совершенно не похожи на вторничных баб.
Двойственное чувство - это когда на капоте твоей машины гвоздем нацарапано: "В сексе ты лучший!".
- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней.
- Алло! Да, б***ь, кто это?! Ё*аный в рот! А-а-а... Людмила Николаевна!? Приятно удивлён!
В очереди к стоматологу. Впереди меня мама, с плачущим ребенком лет пяти. Мама:
- Не плачь, ты чего, ты же мужчина!
Мальчик:
- Я тряпка, только уведи меня отсюда.
Дорогу перебегает жирная тётка.
Водитель пропускает её с комментарием: - такую за раз и не переедешь...
Что характерно- Бабы в пятницу совершенно не похожи на вторничных баб.
Двойственное чувство - это когда на капоте твоей машины гвоздем нацарапано: "В сексе ты лучший!".
- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней.
- У меня компьютер сам выключается.Что делать?
- У тебя системник внизу стоит?
- Да.
- Поменяй носки,он сознание теряет.
- У тебя системник внизу стоит?
- Да.
- Поменяй носки,он сознание теряет.
На первом после выходных уроке трудовик объявил,
что поставит «пятерку» тому, кто будет пилить тише всех.
что поставит «пятерку» тому, кто будет пилить тише всех.
Коридор новой больницы был настолько длинный и светлый,
что пенсионер Иван Петрович на всякий случай проверил пульс.
Когда женщине-повару предложили руку и сердце,
в голове у нее промелькнула пара рецептов.
Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки.
Жена встречает его с веником в руках.
Мужик падает на колени и говорит навзрыд:
Люся, не улетай! Это было в последний раз!
Животных, которых мало, занесли в «Красную книгу»,
а которых много — в «Книгу о вкусной и здоровой пище».
Господи, мне 45 лет, а я до сих пор, когда думаю о том,
какой сегодня день недели, представляю раскрытый школьный дневник...
Первыми о предстоящем приезде супруги узнают домашние
растения: их лихорадочно начинают поливать.
Слишком горячая вода в детской ванночке заставила
мальчика Петю заговорить на полгода раньше.
Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
— Мужчина, вы забыли купить лук!
— Но у меня лук не записан.
— Так идите, я вам допишу!
В марте в театре Юрия Куклачева
идут только представления для взрослых.
что пенсионер Иван Петрович на всякий случай проверил пульс.
Когда женщине-повару предложили руку и сердце,
в голове у нее промелькнула пара рецептов.
Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки.
Жена встречает его с веником в руках.
Мужик падает на колени и говорит навзрыд:
Люся, не улетай! Это было в последний раз!
Животных, которых мало, занесли в «Красную книгу»,
а которых много — в «Книгу о вкусной и здоровой пище».
Господи, мне 45 лет, а я до сих пор, когда думаю о том,
какой сегодня день недели, представляю раскрытый школьный дневник...
Первыми о предстоящем приезде супруги узнают домашние
растения: их лихорадочно начинают поливать.
Слишком горячая вода в детской ванночке заставила
мальчика Петю заговорить на полгода раньше.
Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
— Мужчина, вы забыли купить лук!
— Но у меня лук не записан.
— Так идите, я вам допишу!
В марте в театре Юрия Куклачева
идут только представления для взрослых.
Последнее редактирование:
Мужик решил купить попугая. Пошел на базар, смотрит - на одном
из прилавков стоит клетка с попугаем и цена 1000$.
Ну он спрашивает, почему так дорого?
Там отвечают, что попугай очень умный, знает много слов и легко
обучается.
Мужик заплатил, приносит попугая домой, ставит клетку и ждет. Попугай
молчит. Мужик ждет час, два - нет толка. Он начинает:
- Ну говори, давай.. Гоша хороший, Гоша хороший.
Попугай молчит.
Так продолжается несколько дней. Мужик совсем отчаялся, сидит злой с
красными глазами, смотрит на клетку и в гневе кричит:
- Гоша хороший, Гоша хороший!!
Попугай:
- Мужик, скажи, что такое индукция и дедукция?
Мужик смотрит офигевшими глазами:
- Вот это да! Чего ж ты раньше молчал??? Да я и слов-то таких не знаю!
Попугай:
- Ну так и кто ж с таким мудаком говорить станет?
Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.
- Чего ревешь, мать твоя женщина?!
Девочка отвечает:
- Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка...
На больших военных маневрах в СССР роте спецназа ГРУ была поставлена задача форсировать реку.
Подходят они к мосту, на трафарете надпись "Мост взорван". За их действиями наблюдает генерал в бинокль.
Рота пару минут потопталась на месте и... пошла по мосту. Генерал в бешенстве!
Присмотревшись в бинокль, он увидел на спине последнего бойца трафарет "Мы плывём".
из прилавков стоит клетка с попугаем и цена 1000$.
Ну он спрашивает, почему так дорого?
Там отвечают, что попугай очень умный, знает много слов и легко
обучается.
Мужик заплатил, приносит попугая домой, ставит клетку и ждет. Попугай
молчит. Мужик ждет час, два - нет толка. Он начинает:
- Ну говори, давай.. Гоша хороший, Гоша хороший.
Попугай молчит.
Так продолжается несколько дней. Мужик совсем отчаялся, сидит злой с
красными глазами, смотрит на клетку и в гневе кричит:
- Гоша хороший, Гоша хороший!!
Попугай:
- Мужик, скажи, что такое индукция и дедукция?
Мужик смотрит офигевшими глазами:
- Вот это да! Чего ж ты раньше молчал??? Да я и слов-то таких не знаю!
Попугай:
- Ну так и кто ж с таким мудаком говорить станет?
Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.
- Чего ревешь, мать твоя женщина?!
Девочка отвечает:
- Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка...
На больших военных маневрах в СССР роте спецназа ГРУ была поставлена задача форсировать реку.
Подходят они к мосту, на трафарете надпись "Мост взорван". За их действиями наблюдает генерал в бинокль.
Рота пару минут потопталась на месте и... пошла по мосту. Генерал в бешенстве!
Присмотревшись в бинокль, он увидел на спине последнего бойца трафарет "Мы плывём".
Цитата из дипломной работы, 69-я страница:
- Так как до этого места всё равно никто не дочитает, примем число "пи" равным пяти. Иначе расчёты не сходятся, а искать ошибку мне лень.
- Так как до этого места всё равно никто не дочитает, примем число "пи" равным пяти. Иначе расчёты не сходятся, а искать ошибку мне лень.
-- Напомнило:
На Гоботу (Соломоновы острова) говорят, что там пьют даже в промежутках между выпивками.
На Гобото этого не оспаривают. Но, между прочим, замечают, что в истории Гобото о таких
промежутках ничего не известно.
На Гоботу (Соломоновы острова) говорят, что там пьют даже в промежутках между выпивками.
На Гобото этого не оспаривают. Но, между прочим, замечают, что в истории Гобото о таких
промежутках ничего не известно.
Помню, поучили мы как-то к празднику премию и обмыли это дело так, что не только пропили эти средства.
Пострадало еще много других, совершенно посторонних денег.
- Ты плохо выглядишь с утра. Пил вчера?
- Ну если бы знал заранее, что буду так себя чувствовать, конечно бы, выпил!
Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:
- Почему не доливаете?
Продавщица, обращаясь к очереди:
- Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!
— Бухать будешь?
— Не! Завтра жена приезжает! А мне надо еще посуду за неделю перемыть, белье постирать,
пропылесосить, мусор вынести, за квартиру заплатить, кушать сварить… Бл@ть... Наливай!!
Не знаете, чем гей отличается от пидараса?
Гей сделает маленький, аккуратный выскакивающий баннер, закрывающийся при нажатии на крестик.
А вот пидарас сделает так, чтобы при нажатии на крестик у вас открылось новое окно во весь экран с его пидарастической рекламой.
Hа рассмотрение Думы был вынесен проект Конституции, состоящий
всего из двух пунктов:
1. Hе убей
2. Hе укради
Дума работает над поправками.
Пострадало еще много других, совершенно посторонних денег.
- Ты плохо выглядишь с утра. Пил вчера?
- Ну если бы знал заранее, что буду так себя чувствовать, конечно бы, выпил!
Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:
- Почему не доливаете?
Продавщица, обращаясь к очереди:
- Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!
— Бухать будешь?
— Не! Завтра жена приезжает! А мне надо еще посуду за неделю перемыть, белье постирать,
пропылесосить, мусор вынести, за квартиру заплатить, кушать сварить… Бл@ть... Наливай!!
Не знаете, чем гей отличается от пидараса?
Гей сделает маленький, аккуратный выскакивающий баннер, закрывающийся при нажатии на крестик.
А вот пидарас сделает так, чтобы при нажатии на крестик у вас открылось новое окно во весь экран с его пидарастической рекламой.
Hа рассмотрение Думы был вынесен проект Конституции, состоящий
всего из двух пунктов:
1. Hе убей
2. Hе укради
Дума работает над поправками.
Последнее редактирование:
"
— Почему ты не следишь за собой?
— А я себя ни в чем не подозреваю...
"
- Почему ты не кричишь во время секса?
- Ну не так уж я и напугана, чтобы кричать.
"
— Почему ты не следишь за собой?
— А я себя ни в чем не подозреваю...
"
- Почему ты не кричишь во время секса?
- Ну не так уж я и напугана, чтобы кричать.
"
Танечка:
- Вовочка, а как ты думаешь, почему в мультике "Маша и Медведь" никогда не показывают Машиных папу и маму?
Вовочка:
- Так они, наверное, уже в дурке!
***
Алик:
- Вовочка, как тебе удаётся у предков так много денег на обед брать? Мои вон в школьную столовую звонили, спрашивали, сколько обед стоит! Вовочка:
- А мои тоже так позвонили, только я им номер ресторана дал!
***
Как-то мама рассказала восьмилетнему Вовочке, что после революции люди стали выдумывать новые имена, например, Гертруда, то есть "Героиня труда", или Даздраперма, то есть "Да здравствует Первое Мая!"
Тогда Вовочка заявил, что его следовало бы назвать Триперок.
- Это почему ещё Триперок? - спросила ошеломлённая мама.
- Потому что я родился тридцать первого октября!
- Вовочка, а как ты думаешь, почему в мультике "Маша и Медведь" никогда не показывают Машиных папу и маму?
Вовочка:
- Так они, наверное, уже в дурке!
***
Алик:
- Вовочка, как тебе удаётся у предков так много денег на обед брать? Мои вон в школьную столовую звонили, спрашивали, сколько обед стоит! Вовочка:
- А мои тоже так позвонили, только я им номер ресторана дал!
***
Как-то мама рассказала восьмилетнему Вовочке, что после революции люди стали выдумывать новые имена, например, Гертруда, то есть "Героиня труда", или Даздраперма, то есть "Да здравствует Первое Мая!"
Тогда Вовочка заявил, что его следовало бы назвать Триперок.
- Это почему ещё Триперок? - спросила ошеломлённая мама.
- Потому что я родился тридцать первого октября!