всё по чесноку
[DOUBLEPOST=1560545325][/DOUBLEPOST]
а надо?
это что?
Аник дня (возрожденный из пепла)
- Автор темы velehentor
- Дата начала
[DOUBLEPOST=1560545325][/DOUBLEPOST]
это что?
Если честно - яневкугсе, мопед не мой, и вашу Бузову я ни разу не слышал. Честно. Просто сам алгоритм понравился - можно подставить любое име по собственному выбору.
Шерлок, сколько в этом стаде овец?
- 732 овцы, мой друг...
- Но как! Как Вы так быстро посчитали?!
- Элементарно, Ватсон. Разделил количество ног на четыре!
- 732 овцы, мой друг...
- Но как! Как Вы так быстро посчитали?!
- Элементарно, Ватсон. Разделил количество ног на четыре!
Блондинки беседуют.
- А как ты думаешь, зачем на вертолёте ставят такой большой пропеллер ?
- Ты что, это же специальный вентилятор, он нужен для того чтобы пилот не потел !
- Чушь ! Ты меня разыгрываешь !
- Нет, не чушь ! Я совсем недавно летала на вертолёте. Так вот, перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться ! Ты бы видела, как пилот сразу вспотел !
- А как ты думаешь, зачем на вертолёте ставят такой большой пропеллер ?
- Ты что, это же специальный вентилятор, он нужен для того чтобы пилот не потел !
- Чушь ! Ты меня разыгрываешь !
- Нет, не чушь ! Я совсем недавно летала на вертолёте. Так вот, перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться ! Ты бы видела, как пилот сразу вспотел !
Тот, кому удастся чихнуть, не моргнув и произнести букву “П” с открытым ртом, выйдет из Матрицы.
Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тёщей.
Перед тем как убрать зимнюю куртку в шкаф, положите в карман 500 рублей. Сделайте приятный подарок себе будущему.
Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тёщей.
Перед тем как убрать зимнюю куртку в шкаф, положите в карман 500 рублей. Сделайте приятный подарок себе будущему.
Зять-хирург делает операцию тестю.
- Ты уж, родной, постарайся! - просит его тесть. - Если умру, твоя тёща сразу к дочке переедет.
- Ты уж, родной, постарайся! - просит его тесть. - Если умру, твоя тёща сразу к дочке переедет.
Свои устаревшие мобильники отдавал родителям. Вчера они отдали мне свой старый аппарат для измерения давления...
Допрос в Одесской полиции...
— Вам сосед давал наркотики?
— Нет ...
— А его жена давала?
— Простите, мы всё ещё о наркотиках говорим?
Допрос в Одесской полиции...
— Вам сосед давал наркотики?
— Нет ...
— А его жена давала?
— Простите, мы всё ещё о наркотиках говорим?
Последнее редактирование:
Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно 500р. Ночь. Темно, Подъезжаем к родному дому – многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову «а не слинять ли мне,не заплатив? Дом большой – в подъезд забежал и ищи свищи!»
Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку двери. Потом споткнулся об бардюр и навернулся через скамейку. Пока вставал – разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон… Всё это время таксист смотрел на меня обалдевшими глазами из машины и активных действий не предпринимал.
«Он в шоке!»,-подумал я.
Но всё оказалось проще – потом, уже в подъезде, я вспомнил что заплатил ему, когда сел в машину.
Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку двери. Потом споткнулся об бардюр и навернулся через скамейку. Пока вставал – разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон… Всё это время таксист смотрел на меня обалдевшими глазами из машины и активных действий не предпринимал.
«Он в шоке!»,-подумал я.
Но всё оказалось проще – потом, уже в подъезде, я вспомнил что заплатил ему, когда сел в машину.
Раннее утро, в море дрейфует огромная яхта стоимостью 50 млн $.
На палубе спят полуголые девицы, участницы очередного конкурса "Мисс Мира 2019", уставшие от многочасовой вечеринки и упавшие спать там, где их застали первые лучи восходящего солнца...
Команда суетится с уборкой последствий прошедшего сейшена. На столе остатки лангустов и кокаина...
На корме, в удобном кресле сидит владелец яхты и пьёт холодный "Crystal Louis Roederer", закусывая чёрной икрой, в руках у него дорогой спиннинг...
Рядом с ним капитан в белоснежных туфлях, брюках, кителе и фуражке курит сигару Cohiba Behike и потягивает "Courvoisier L’Esprit Decanter" из коньячного бокала...
Владелец яхты занят утренней рыбалкой, но, судя по всему, уже часа 2–3 всё безрезультатно, не клюёт совсем, он грустит и досадует...
В это время мимо проплывает маленькая старая парусная лодка, в которой сидит местный рыбак из близлежащей деревни, среди наваленных снастей видно, что улов у рыбака сегодня был очень удачный, т.к. лодка сильно перегружена рыбой и рыбаку приходится очень осторожно маневрировать, чтоб не затопить своё судёнышко...
Владелец яхты смотрит на эту лодку, смотрит на рыбака, на его улов, затем смотрит на свой спиннинг и на своё пустое ведро для пойманной рыбы, отпивает глоток Crystal, ломает об колено свой спиннинг, выбрасывает обломки спиннинга за борт и, повернувшись к капитану, с досадой изрекает:
— Не, ну ты видел, а.......?
Вот так всегда...!! Кому–то всё, а кому–то никуя..!!!
[DOUBLEPOST=1561843688][/DOUBLEPOST]
На палубе спят полуголые девицы, участницы очередного конкурса "Мисс Мира 2019", уставшие от многочасовой вечеринки и упавшие спать там, где их застали первые лучи восходящего солнца...
Команда суетится с уборкой последствий прошедшего сейшена. На столе остатки лангустов и кокаина...
На корме, в удобном кресле сидит владелец яхты и пьёт холодный "Crystal Louis Roederer", закусывая чёрной икрой, в руках у него дорогой спиннинг...
Рядом с ним капитан в белоснежных туфлях, брюках, кителе и фуражке курит сигару Cohiba Behike и потягивает "Courvoisier L’Esprit Decanter" из коньячного бокала...
Владелец яхты занят утренней рыбалкой, но, судя по всему, уже часа 2–3 всё безрезультатно, не клюёт совсем, он грустит и досадует...
В это время мимо проплывает маленькая старая парусная лодка, в которой сидит местный рыбак из близлежащей деревни, среди наваленных снастей видно, что улов у рыбака сегодня был очень удачный, т.к. лодка сильно перегружена рыбой и рыбаку приходится очень осторожно маневрировать, чтоб не затопить своё судёнышко...
Владелец яхты смотрит на эту лодку, смотрит на рыбака, на его улов, затем смотрит на свой спиннинг и на своё пустое ведро для пойманной рыбы, отпивает глоток Crystal, ломает об колено свой спиннинг, выбрасывает обломки спиннинга за борт и, повернувшись к капитану, с досадой изрекает:
— Не, ну ты видел, а.......?
Вот так всегда...!! Кому–то всё, а кому–то никуя..!!!
[DOUBLEPOST=1561843688][/DOUBLEPOST]
Садится девушка в беспилотное такси и удивляется:
- Ой, как непривычно - автомобиль без водителя!
А машина ей в ответ:
- Знаете, вообще-то я - искусственный интеллект для бизнеса, а такси - это так, подработка.
- Ой, как непривычно - автомобиль без водителя!
А машина ей в ответ:
- Знаете, вообще-то я - искусственный интеллект для бизнеса, а такси - это так, подработка.
-- ОК! Продолжим в тему:
"Математику только зачем учить надо, что она ум в порядок приводит" (Ломоносов)
"Математика – гимнастика ума" (Суворов)
"Наука математика – царица всех наук" (Гаусс)
"Высшая математика убивает креативность" (Фурсенко, бывший министр образования и науки РФ)
[DOUBLEPOST=1561985390][/DOUBLEPOST]Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу.
Набрал в Яндексе: как отодрать соску?
Аж забыл, что искал...
"Математику только зачем учить надо, что она ум в порядок приводит" (Ломоносов)
"Математика – гимнастика ума" (Суворов)
"Наука математика – царица всех наук" (Гаусс)
"Высшая математика убивает креативность" (Фурсенко, бывший министр образования и науки РФ)
[DOUBLEPOST=1561985390][/DOUBLEPOST]Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу.
Набрал в Яндексе: как отодрать соску?
Аж забыл, что искал...
=
Балет Минкуса "Дон Кихот" уже бог знает сколько времени благополучно идет на сцене питерского Мариинского театра. И вся история данного балета на данной сцене распадается на два периода: период "до" и период "после".
Период "до" характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса разъезжали по сцене соответственно на коне и на осле. И конь и осел были живыми, настоящими, теплыми.
Период "после" характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются по сцене пешком. Не славные идальго, а пилигримы какие-то. Куда подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками?
Версии таинственного исчезновения со сцены коня и осла плодились, как грибы после дождя. Я же получил сведения о происшедшем от своего родственника, который работал осветителем в Мариинском театре. Он утверждает, что все было именно так. Не знаю. За что купил, как говорится, за то и продаю.
Итак, душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на "до" и "после", произошел, кажется, в 1980 олимпийском году. До того дня на каждое представление "Дон Кихота" из цирка выписывались хорошо выдресированные, привыкшие к публике конь и осел. Но в тот злосчастный день конь заболел. И администрация театра, совершенно не подумав о последствиях, арендовала коня из какой-то конно-спортивной секции. Тоже хорошо вышколенное животное. Мда. Если бы только не одно но.
Зверюга оказалась кобылой. Это обнаружилось только тогда, когда уже звучала увертюра. Что-либо менять было поздно.
Вы когда-нибудь пробовали в чем-либо убедить возжелавшего женской ласки осла? Легче научить таракана танцевать еврейские танцы.
В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осел, почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав истошный рев, он встал на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого из его подбрюшья начало
вылезать нечто неимоверное по своим размерам и очень непристойное по своему внешнему виду. Осел начал забираться сзади на кобылу, которая явно не возражала против того, чтобы произвести на свет мула. Дон Кихот,
почуяв атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком слетел с седла. Санчо, спинным мозгом почувствовав, что сейчас произойдет, начал тянуть осла за хвост. Но проклятый ишак не сдавался.
К этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и работал с интенсивностью отбойного молотка.
Откуда-то из зала раздался истошный женский визг. Кто-то проорал "Закройте занавес!" Дирижер механически продолжал размахивать руками, не отрывая глаз от творящегося на сцене безумия. Оркестранты развернули
головы на 180 градусов и беззастенчиво пялились на сцену. Музыка издала пару предсмертных тактов и тихо сдохла, сменившись полоумным гоготом, доносившимся из оркестровой ямы. Пожарные начали раскатывать по сцене
рукава с целью образумить распоясавшегося осла с помощью воды.
В общем, занавес закрыли только минуты через две. В течение этих двух минут на сцене прославленного Академического Театра имени Кирова наблюдалось следующее:
Ишак с победным ревом дотрахивает томно прикрывшую глаза кобылу.
Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает на перетягивание каната.
В углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из стороны в сторону, сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот.
Пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис доносится вопль режиссера "Скорее, суки!! Скорее!!!! Убью всех на хуй!!!"
Из оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то бульканье.
Дирижер, поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей подставке и откровенно болеет за осла.
Наконец занавес закрывается. Половина зала возмущается, треть (в основном старые девы) лежат в обмороке, остальные требуют открыть занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право все это досмотреть.
Все. На этом все и закончилось. На следующем представлении Дон Кихот и Санчо ходили пешком. Сколько голов полетело после этого злосчастного дня - неизвестно, да и не важно.
Как говорил Ираклий Андроников - "можно посылать соболезнования цирку. Их лучшее представление прошло в Мариинском театре"...
(с)
из фб Андрей Каган
Балет Минкуса "Дон Кихот" уже бог знает сколько времени благополучно идет на сцене питерского Мариинского театра. И вся история данного балета на данной сцене распадается на два периода: период "до" и период "после".
Период "до" характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса разъезжали по сцене соответственно на коне и на осле. И конь и осел были живыми, настоящими, теплыми.
Период "после" характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются по сцене пешком. Не славные идальго, а пилигримы какие-то. Куда подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками?
Версии таинственного исчезновения со сцены коня и осла плодились, как грибы после дождя. Я же получил сведения о происшедшем от своего родственника, который работал осветителем в Мариинском театре. Он утверждает, что все было именно так. Не знаю. За что купил, как говорится, за то и продаю.
Итак, душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на "до" и "после", произошел, кажется, в 1980 олимпийском году. До того дня на каждое представление "Дон Кихота" из цирка выписывались хорошо выдресированные, привыкшие к публике конь и осел. Но в тот злосчастный день конь заболел. И администрация театра, совершенно не подумав о последствиях, арендовала коня из какой-то конно-спортивной секции. Тоже хорошо вышколенное животное. Мда. Если бы только не одно но.
Зверюга оказалась кобылой. Это обнаружилось только тогда, когда уже звучала увертюра. Что-либо менять было поздно.
Вы когда-нибудь пробовали в чем-либо убедить возжелавшего женской ласки осла? Легче научить таракана танцевать еврейские танцы.
В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осел, почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав истошный рев, он встал на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого из его подбрюшья начало
вылезать нечто неимоверное по своим размерам и очень непристойное по своему внешнему виду. Осел начал забираться сзади на кобылу, которая явно не возражала против того, чтобы произвести на свет мула. Дон Кихот,
почуяв атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком слетел с седла. Санчо, спинным мозгом почувствовав, что сейчас произойдет, начал тянуть осла за хвост. Но проклятый ишак не сдавался.
К этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и работал с интенсивностью отбойного молотка.
Откуда-то из зала раздался истошный женский визг. Кто-то проорал "Закройте занавес!" Дирижер механически продолжал размахивать руками, не отрывая глаз от творящегося на сцене безумия. Оркестранты развернули
головы на 180 градусов и беззастенчиво пялились на сцену. Музыка издала пару предсмертных тактов и тихо сдохла, сменившись полоумным гоготом, доносившимся из оркестровой ямы. Пожарные начали раскатывать по сцене
рукава с целью образумить распоясавшегося осла с помощью воды.
В общем, занавес закрыли только минуты через две. В течение этих двух минут на сцене прославленного Академического Театра имени Кирова наблюдалось следующее:
Ишак с победным ревом дотрахивает томно прикрывшую глаза кобылу.
Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает на перетягивание каната.
В углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из стороны в сторону, сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот.
Пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис доносится вопль режиссера "Скорее, суки!! Скорее!!!! Убью всех на хуй!!!"
Из оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то бульканье.
Дирижер, поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей подставке и откровенно болеет за осла.
Наконец занавес закрывается. Половина зала возмущается, треть (в основном старые девы) лежат в обмороке, остальные требуют открыть занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право все это досмотреть.
Все. На этом все и закончилось. На следующем представлении Дон Кихот и Санчо ходили пешком. Сколько голов полетело после этого злосчастного дня - неизвестно, да и не важно.
Как говорил Ираклий Андроников - "можно посылать соболезнования цирку. Их лучшее представление прошло в Мариинском театре"...
(с)
из фб Андрей Каган
@Ifrit видимо не все знают классику
https://thequestion.ru/questions/293880/otkuda-poshel-mem-etim-byl-albert-enshtein
https://thequestion.ru/questions/293880/otkuda-poshel-mem-etim-byl-albert-enshtein
Коли пошла волна "многобукаф" - добавим ещё!
Правда, оно не смешно - скорее просто забавно:
----
Мироздание всегда было неоправданно благосклонно ко мне,
и как следствие — я ни разу в жизни не пересекал траекторию своего жизненного
отрезка с бабами, имеющими страсть к так называемым ролевым играм в постели.
Сам я, как вы, видимо уже догадались, интереса к подобному не испытываю
абсолютно.
Нет, ну серьёзно — вот откуда это всё? Как? Зачем? Все эти маски, наручники на
искусственном меху, какие-то ремешки везде, цепочки, костюмы балерины и Пьеро.
Моему скудному мозгу такое никогда не понять.
Овладеть медсестрой? Ну что это за фантазия? Для меня медсестра — это строгая,
тревожно пахнущая лекарствами, взрослая тётка из детства, которая сначала
заставляет тебя показать язык, сказать «а», неприятно слушает ледяным стетоскопом
и потом обязательно больно колит укольчик в ягодичную мышцу и приговаривает
противное - «Ну, что ты?! Как комарик же укусил, совсем не больно!».
Никакого вожделения всё выше перечисленное лично у меня не вызывает, и
фантазировать, что там у неё под халатиком — я не желаю принципиально.
Ну сами вспомните медсестёр из советских больниц, да и из современных тоже. Чего
у них там под халатиками то? Усталость, хронический недосып, затяжное
раздражение, мрачные мысли о том, как на имеющуюся зарплату выкроить и себе и
детям, что муж урод, и что надо было маму слушать, да уж теперь поздно и ничего
назад не воротишь?
И куда прикажите в такое великолепие ещё и ху.м тыкнуть? Совсем что ли звери?
Или вот горничными ещё, говорят, любят рядиться дамочки и есть желающие с такими
маскарадницами потом совокупляться с неистовым рёвом, до того, мол, волнующе
это.
Вы знает — я был в гостиницах. И, чует моё сердце, буду в них ещё ни раз. И
возможно я бывал в каких-то не таких гостиницах, но у меня сложилось стойкое
ощущение, что горничные - это в основной своей массе обычные тётки совершенно не
модельных габаритов, а зачастую так и вовсе - откровенно в возрасте, и как результат
- далеко не самого соблазнительного вида.
И я совершенно не виню их за это. Вот нисколько! Люди работают, пылесосят за вами,
свиньями, ваши номера, перестилают простыни, выносят мешки из ведра в туалете,
моют унитазы и душевые, чтобы всякие елены летучие потом не шастали бы и не
находили бы там пылищу, мёртвых крыс и заскорузлые, позапрошлогодние
использованные гондоны.
Им, горничным, не до эпиляции зоны бикини и не до томных, вызывающих поз. Они не
закусывают нижнюю пухлую губку и не смотрят на вас с поволокой из-под чёрного
бархата преступно откровенных ресниц. Им не до этого дерьма, им двадцать пять
номеров нужно сдать до двенадцати, китайцы заселяться будут, а время пол
одиннадцатого уже! Галя, начинай полы мыть, мы щас с девками перекурим и
подойдём!
По этому все эти истории про соития с горничной — это тоже какие-то бредни
четырнадцатилетних девственников, которые пересмотрели ретро-порно.
Что там ещё бывает? Полицейские? Вы когда-нибудь сталкивались с полицейскими?
Не важно, с мужчинами или с женщинами, был опыт общения? Обыскивали вас?
Дубинкой по почкам прилетало? В наручниках, возможно, пару часов в УАЗике сидели?
Возможно в обезьяннике, с бомжами и наркоманами доводилось ночевать?
Я вот это всё по молодости щедро отведал, и ответственно заявляю — никакого
эротического компонента в этом развлечении нет абсолютно. Я при виде людей в
форме не возбуждаюсь, а нехорошо так настораживаюсь на всякий случай и в голове
у меня уже готовый набор выверенных, ледяных ответов на все их стандартные
вопросики возникает. Таких ответов, что не подкопаться! Какие уж тут соития!
Что там ещё? Красная Шапочка, Белоснежка, Гаечка из «Чипа с Дэйлом»? Говорят,
пользуются спросом.
Но я, видимо, ужасно, вопиюще скучный человек, и совершенно не представляю,
чтобы баба моя нацепила бы на себя какой-нибудь голубой парик Мальвины и
блядское платьице из дешёвой, синтетической ткани, а я — форменную фуражку и
какие-то там сапожищи со шпорами и галифе, и вот она такая визжит — ай, помогите,
злой полицейский на меня напал, а я, бешено выкатывая глаза, хриплю ей в ухо
похотливо — пройдёмте гражданочка, сейчас я вас осматривать буду, и хрясть
дубинкой по мордасам.
И пошла потеха! Все сразу потные, красномордые сделались, задышали горячо,
возьми меня прямо на столе, мой лейтенант, да ты горячая штучка, моя цыпочка, ох
что это тут у нас (как будто бы за восемь лет законного брака так и не рассмотрел, что
там у ней) и дальше вдруг характерные звуки, как будто кто-то в резиновых тапках по
мокрому кафелю бежит.
Или я такой весь из себя больной, на приёме, а молодая и подозрительно похожая на
жену медсестра меня начинает осматривать, а у самой под халатиком то — ничего
нового! Жена у неё под халатиком! А ты ещё, как назло слова забыл и невпопад что-то
говоришь из предыдущей серии, когда мушкетёром был и преступно щерясь, драл
беззащитную Рапунцель прямо в башне, где она ждала своего принца, или где она там
у них жила-то? Или это кто там была, не Рапунцель? А кто? Навыдумывают имён то!
Тьфу!
Одним словом — не моё это. Не моё.
А вы как, уважаемые, практикуете такое? Рядитесь в разнообразные костюмчики,
поё.ываетесь с фантазией да с заученными репликами? И как, занимательно сие?
Заводит ли? Освежает запаутиненные пыльной рутиной отношения?
Расскажите, будьте любезны!
Правда, оно не смешно - скорее просто забавно:
----
Мироздание всегда было неоправданно благосклонно ко мне,
и как следствие — я ни разу в жизни не пересекал траекторию своего жизненного
отрезка с бабами, имеющими страсть к так называемым ролевым играм в постели.
Сам я, как вы, видимо уже догадались, интереса к подобному не испытываю
абсолютно.
Нет, ну серьёзно — вот откуда это всё? Как? Зачем? Все эти маски, наручники на
искусственном меху, какие-то ремешки везде, цепочки, костюмы балерины и Пьеро.
Моему скудному мозгу такое никогда не понять.
Овладеть медсестрой? Ну что это за фантазия? Для меня медсестра — это строгая,
тревожно пахнущая лекарствами, взрослая тётка из детства, которая сначала
заставляет тебя показать язык, сказать «а», неприятно слушает ледяным стетоскопом
и потом обязательно больно колит укольчик в ягодичную мышцу и приговаривает
противное - «Ну, что ты?! Как комарик же укусил, совсем не больно!».
Никакого вожделения всё выше перечисленное лично у меня не вызывает, и
фантазировать, что там у неё под халатиком — я не желаю принципиально.
Ну сами вспомните медсестёр из советских больниц, да и из современных тоже. Чего
у них там под халатиками то? Усталость, хронический недосып, затяжное
раздражение, мрачные мысли о том, как на имеющуюся зарплату выкроить и себе и
детям, что муж урод, и что надо было маму слушать, да уж теперь поздно и ничего
назад не воротишь?
И куда прикажите в такое великолепие ещё и ху.м тыкнуть? Совсем что ли звери?
Или вот горничными ещё, говорят, любят рядиться дамочки и есть желающие с такими
маскарадницами потом совокупляться с неистовым рёвом, до того, мол, волнующе
это.
Вы знает — я был в гостиницах. И, чует моё сердце, буду в них ещё ни раз. И
возможно я бывал в каких-то не таких гостиницах, но у меня сложилось стойкое
ощущение, что горничные - это в основной своей массе обычные тётки совершенно не
модельных габаритов, а зачастую так и вовсе - откровенно в возрасте, и как результат
- далеко не самого соблазнительного вида.
И я совершенно не виню их за это. Вот нисколько! Люди работают, пылесосят за вами,
свиньями, ваши номера, перестилают простыни, выносят мешки из ведра в туалете,
моют унитазы и душевые, чтобы всякие елены летучие потом не шастали бы и не
находили бы там пылищу, мёртвых крыс и заскорузлые, позапрошлогодние
использованные гондоны.
Им, горничным, не до эпиляции зоны бикини и не до томных, вызывающих поз. Они не
закусывают нижнюю пухлую губку и не смотрят на вас с поволокой из-под чёрного
бархата преступно откровенных ресниц. Им не до этого дерьма, им двадцать пять
номеров нужно сдать до двенадцати, китайцы заселяться будут, а время пол
одиннадцатого уже! Галя, начинай полы мыть, мы щас с девками перекурим и
подойдём!
По этому все эти истории про соития с горничной — это тоже какие-то бредни
четырнадцатилетних девственников, которые пересмотрели ретро-порно.
Что там ещё бывает? Полицейские? Вы когда-нибудь сталкивались с полицейскими?
Не важно, с мужчинами или с женщинами, был опыт общения? Обыскивали вас?
Дубинкой по почкам прилетало? В наручниках, возможно, пару часов в УАЗике сидели?
Возможно в обезьяннике, с бомжами и наркоманами доводилось ночевать?
Я вот это всё по молодости щедро отведал, и ответственно заявляю — никакого
эротического компонента в этом развлечении нет абсолютно. Я при виде людей в
форме не возбуждаюсь, а нехорошо так настораживаюсь на всякий случай и в голове
у меня уже готовый набор выверенных, ледяных ответов на все их стандартные
вопросики возникает. Таких ответов, что не подкопаться! Какие уж тут соития!
Что там ещё? Красная Шапочка, Белоснежка, Гаечка из «Чипа с Дэйлом»? Говорят,
пользуются спросом.
Но я, видимо, ужасно, вопиюще скучный человек, и совершенно не представляю,
чтобы баба моя нацепила бы на себя какой-нибудь голубой парик Мальвины и
блядское платьице из дешёвой, синтетической ткани, а я — форменную фуражку и
какие-то там сапожищи со шпорами и галифе, и вот она такая визжит — ай, помогите,
злой полицейский на меня напал, а я, бешено выкатывая глаза, хриплю ей в ухо
похотливо — пройдёмте гражданочка, сейчас я вас осматривать буду, и хрясть
дубинкой по мордасам.
И пошла потеха! Все сразу потные, красномордые сделались, задышали горячо,
возьми меня прямо на столе, мой лейтенант, да ты горячая штучка, моя цыпочка, ох
что это тут у нас (как будто бы за восемь лет законного брака так и не рассмотрел, что
там у ней) и дальше вдруг характерные звуки, как будто кто-то в резиновых тапках по
мокрому кафелю бежит.
Или я такой весь из себя больной, на приёме, а молодая и подозрительно похожая на
жену медсестра меня начинает осматривать, а у самой под халатиком то — ничего
нового! Жена у неё под халатиком! А ты ещё, как назло слова забыл и невпопад что-то
говоришь из предыдущей серии, когда мушкетёром был и преступно щерясь, драл
беззащитную Рапунцель прямо в башне, где она ждала своего принца, или где она там
у них жила-то? Или это кто там была, не Рапунцель? А кто? Навыдумывают имён то!
Тьфу!
Одним словом — не моё это. Не моё.
А вы как, уважаемые, практикуете такое? Рядитесь в разнообразные костюмчики,
поё.ываетесь с фантазией да с заученными репликами? И как, занимательно сие?
Заводит ли? Освежает запаутиненные пыльной рутиной отношения?
Расскажите, будьте любезны!
Процитирую одного чувака из твиттера: «У нас был такой случай, ставили вышку сотовой связи возле частных домов. Собралась толпа бабулек вызвали представителя сот. компании. Бабульки час орали как спать не могут, головные боли и т. д. Представитель долго их слушал и говорит: « что же с вами будет когда мы ее включим?»»