Насчет Моцарта: еще учась в консе, я раскопал где-то эту вещь, переписал на нотный лист, позвал двух скрипачей и положил ноты между ними. Как сейчас помню их реакцию. Доиграв до конца, они лишились дара речи...
Аник дня (возрожденный из пепла) (1 онлайн
- Автор темы velehentor
- Дата начала
- А пpaвда ли, чтo вce вoйны нa 3eмле из-зa жeнщин?
- Конeчнo. Haрожали дyрaков.
- Конeчнo. Haрожали дyрaков.
Говорят, обьяснять юмор - дело неблагодарное, но всё же )
Там он как в гайдаевских фильмах, многоплановый. Сначала цена.. потом выясняется что это за аппарат под разборку.. потом про то, что продавец отправляет в страну Россия.. адресно ориентирован, т.е... ну и в конце что возврат не принимается. Мне лично вот так увиделось ))
Если речь о юморе - то да. Но я тут никакого юмора не вижу, тем более многопланового. Наверно, у меня чувство атрофировано.
Если один хитродурак дает объявление о продаже в расчете на других дураков - что в этом смешного?
Приехали в Одессу из деревни отец и сын и пошли в оперный театр на "Лебединое озеро". Балет в разгаре. Сын:
- А чего они все на цыпочках?
- Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в г@вне.
- А чего они все на цыпочках?
- Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в г@вне.
На IMSLP пишут, что это не Моцарт.
https://imslp.org/wiki/4_Spiegelkanons,_K.Anh.10.16_(Mozart,_Wolfgang_Amadeus)
Еду в машине с приятелем. Он за рулём, рядом его супруга.
У них общий бизнес - сеть магазинов интим товаров. Приятель-оперирующий хирург-травматолог. Работает за небольшие деньги (а по меркам их доходов - за супер мизер).Но он спасает людей, не может по-другому, видимо, советское воспитание (Светя другим - сгораю сам!).
Большой,добрый, флегматичный доктор и оригинальный человек, таких сейчас мало... Но я не об этом (пардон, отвлёкся!). И вот...
Какой-то"шумахер" дерзко подрезает его при обгоне. Визг тормозов и сдержанный коммент дока:
- Пид...с
Через 5 минут редкостный придурок на бешеной скорости обгоняет его справа(!) по обочине, создавая пиз..ц на дороге. И опять его невозмутимый голос выносит диагноз:
- Пид...с
Его жена, тем временем, просматривает документы (отчёты, счёт-фактуры) по магазинам и выдаёт:
- Знаешь, почему-то анальная смазка стала продаваться так бойко, что все запасы заканчиваются!
Слышу спокойный, скорее даже, грустный ответ:
- Ничего удивительного, ты посмотри на дорогу... Их же всё больше и больше...
[DOUBLEPOST=1558558415][/DOUBLEPOST]Битва за небо
Вчера стою с дочкой в очереди на кассе в детском магазине.
Тут с улицы заходят мальчик лет восьми и его отец, который несет разбитый в хлам игрушечный вертолет. Идут прямо к кассе. Сразу видно - случай явно не гарантийный.
Далее диалог на кассе.
- Девушка, мы у вас сегодня утром вот этот вертолет купили.
- Я вас помню, но мы не можем принять назад вещь, которая...
- Нет вы нас не поняли, мы его просто принесли, вдруг кто еще такой купит, а тут пульт хороший, да и так..., запчасти... Отдайте им. Понимаете, мы его только запустили, он до второго этажа поднялся и на него ворона напала.
Тут в разговор вступает пацан:
- А рогатки у вас в магазине есть?
У них общий бизнес - сеть магазинов интим товаров. Приятель-оперирующий хирург-травматолог. Работает за небольшие деньги (а по меркам их доходов - за супер мизер).Но он спасает людей, не может по-другому, видимо, советское воспитание (Светя другим - сгораю сам!).
Большой,добрый, флегматичный доктор и оригинальный человек, таких сейчас мало... Но я не об этом (пардон, отвлёкся!). И вот...
Какой-то"шумахер" дерзко подрезает его при обгоне. Визг тормозов и сдержанный коммент дока:
- Пид...с
Через 5 минут редкостный придурок на бешеной скорости обгоняет его справа(!) по обочине, создавая пиз..ц на дороге. И опять его невозмутимый голос выносит диагноз:
- Пид...с
Его жена, тем временем, просматривает документы (отчёты, счёт-фактуры) по магазинам и выдаёт:
- Знаешь, почему-то анальная смазка стала продаваться так бойко, что все запасы заканчиваются!
Слышу спокойный, скорее даже, грустный ответ:
- Ничего удивительного, ты посмотри на дорогу... Их же всё больше и больше...
[DOUBLEPOST=1558558415][/DOUBLEPOST]Битва за небо
Вчера стою с дочкой в очереди на кассе в детском магазине.
Тут с улицы заходят мальчик лет восьми и его отец, который несет разбитый в хлам игрушечный вертолет. Идут прямо к кассе. Сразу видно - случай явно не гарантийный.
Далее диалог на кассе.
- Девушка, мы у вас сегодня утром вот этот вертолет купили.
- Я вас помню, но мы не можем принять назад вещь, которая...
- Нет вы нас не поняли, мы его просто принесли, вдруг кто еще такой купит, а тут пульт хороший, да и так..., запчасти... Отдайте им. Понимаете, мы его только запустили, он до второго этажа поднялся и на него ворона напала.
Тут в разговор вступает пацан:
- А рогатки у вас в магазине есть?
В целом, практически все виды хозяйственной деятельности в России можно
описать словом "е-бизнес". Внутри же российский е-бизнес можно разбить
на некоторые виды, определяемые, в основном, состоянием и видом
деятельности предприятий:
1. Зае-бизнес - процветающий е-бизнес. Этот вид чаще всего можно
встретить на новых, только что открывшихся предприятиях.
2. Прое-бизнес - медленно разваливающийся е-бизнес. Этот вид чаще всего
можно встретить на предприятиях, уже проработавших какое-то время на
российском рынке.
3. Разъе-бизнес - то же, что и пункт 2 - но очень быстро.
4. Нае-бизнес (он же объе-бизнес) - один из наиболее прибыльных и
распространенных видов е-бизнеса в России. Как правило, следующим этапом
этих видов бизнеса становится съе-бизнес (при этом деятельность предприятия
выходит за территорию России).
5. Пое-бизнес - разновидность е-бизнеса, когда никого не интересует ни
сам процесс, ни его результат.
6. Подъе-бизнес - е-бизнес, в основном направленный на борьбу с
конкурентами.
7. Уе-бизнес - силовое направление е-бизнеса, как правило, также
сочетающееся с последующим съе-бизнесом.
8. Прие-бизнес - е-бизнес, в основном связанный с незаконным
использованием чужих ноу-хау и торговых марок.
----
Вы видели как женщина извлекает лифчик через рукав кофты?
Представьте, что она может сделать с вашим мозгом!
описать словом "е-бизнес". Внутри же российский е-бизнес можно разбить
на некоторые виды, определяемые, в основном, состоянием и видом
деятельности предприятий:
1. Зае-бизнес - процветающий е-бизнес. Этот вид чаще всего можно
встретить на новых, только что открывшихся предприятиях.
2. Прое-бизнес - медленно разваливающийся е-бизнес. Этот вид чаще всего
можно встретить на предприятиях, уже проработавших какое-то время на
российском рынке.
3. Разъе-бизнес - то же, что и пункт 2 - но очень быстро.
4. Нае-бизнес (он же объе-бизнес) - один из наиболее прибыльных и
распространенных видов е-бизнеса в России. Как правило, следующим этапом
этих видов бизнеса становится съе-бизнес (при этом деятельность предприятия
выходит за территорию России).
5. Пое-бизнес - разновидность е-бизнеса, когда никого не интересует ни
сам процесс, ни его результат.
6. Подъе-бизнес - е-бизнес, в основном направленный на борьбу с
конкурентами.
7. Уе-бизнес - силовое направление е-бизнеса, как правило, также
сочетающееся с последующим съе-бизнесом.
8. Прие-бизнес - е-бизнес, в основном связанный с незаконным
использованием чужих ноу-хау и торговых марок.
----
Вы видели как женщина извлекает лифчик через рукав кофты?
Представьте, что она может сделать с вашим мозгом!
Звонят на биржу труда из строительной конторы:
— Нам нужен маляр.
— Маляров нет, есть гинеколог.
— Да нам маляр нужен!
— Ну, он и маляром может, просто ему очень деньги нужны.
Взяли его. Через день опять звонят:
— Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.
— А зачем вам еще двое?
— Понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта. Так ваш гинеколог за два часа нам всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил!
— Нам нужен маляр.
— Маляров нет, есть гинеколог.
— Да нам маляр нужен!
— Ну, он и маляром может, просто ему очень деньги нужны.
Взяли его. Через день опять звонят:
— Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.
— А зачем вам еще двое?
— Понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта. Так ваш гинеколог за два часа нам всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил!
Нет там никакой адресной ориентации, просто вам ибей говорит, что в вашу страну доставка возможна.
Shipping to: Worldwide
Парень с девушкой, подходят к его квартире. Девушка говорит : Сейчас я буду смотреть, как ты открываешь свою дверь.
Парень: А что, это так интересно?
Д: Да, как мужчина управляется с ключами, такой он и в постели. Если ключи выронит, значит рохля, мне такой не нужен. Если сильно резко открывает замок, значит и в постели груб, я такое не люблю.
П: Значит так, для начала я лизну замочную скважину...
Парень: А что, это так интересно?
Д: Да, как мужчина управляется с ключами, такой он и в постели. Если ключи выронит, значит рохля, мне такой не нужен. Если сильно резко открывает замок, значит и в постели груб, я такое не люблю.
П: Значит так, для начала я лизну замочную скважину...
это же шутка просто.. возможно не верх остроумия, но шутка, не более.. понимаете?)
Перестроечная очередь в магазин.
В очереди тощенький интеллигент в очочках.
Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, б***ь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п**ду еще на два месяца.
[DOUBLEPOST=1558770954][/DOUBLEPOST]
В очереди тощенький интеллигент в очочках.
Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, б***ь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п**ду еще на два месяца.
[DOUBLEPOST=1558770954][/DOUBLEPOST]
В постели лежат он и она. В общем кончили. Она: А еще pазок можешь?
Он: могy, только ты должна сделать однy вещь..
Она: Какyю?
Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками.
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей.
Она: А еще pаз сможешь?
Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить сп*здишь..
Он: могy, только ты должна сделать однy вещь..
Она: Какyю?
Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками.
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей.
Она: А еще pаз сможешь?
Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить сп*здишь..
Последнее редактирование:
Легенда гласит, что был однажды мужчина, которому удалось понять женщину.
К несчастью, он умер от смеха.
К несчастью, он умер от смеха.
Цыганский детский лагерь приглашает родителей бесплатно сдать своих детей на лето и немного от них отдохнуть.Насыщенная программа, чёткая иерархия и распределение обязанностей - всё это и многое другое ждут ваших детей.Если ваш ребёнок необщительный, боится новых знакомств, стесняется первым начать диалог - это пройдет и уже через несколько дней он без страха будет подходить к незнакомым людям и не только разговаривать с ними, но и петь, и плясать.Если Ваш ребёнок не хочет кушать, капризничает, выплёвывает пищу - после нашего лагеря он будет есть всё, даже пересоленное и полусырое.Вашего ребёнка обижают и бьют в садике? Мы сделаем его авторитетом в группе - дети сами будут приносить ему из дома игрушки, деньги, золото.За отдельную плату ваш ребёнок сможет освоить языки (цыганский, венгерский), научиться гаданию по руке, получить навыки гипноза.Также ваших детей ждёт захватывающий квест: паркур и его роль в общении с полицией. Дети хорошо изучат город, людей, рынки, ломбарды; научатся работать в команде, отличать настоящее золото от подделки. Наши психологи и юристы обучат ваших детей обоснованно доказывать свою правовую позицию (никакого кошелька я не брал).Забрать своих детей вы сможете в конце смены, выиграв их у нас в карты.
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и
американцами на частоте “Экстремальные ситуации в
море” навигационного канала 106 в проливе Финистерра
(Галиция). 16 Октября 1997 г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) … говорит
А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во
избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас,
расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) …советуем
вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать
столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем,
поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит
капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните
на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение
ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на
15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ
ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА
USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ
АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО
ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4
ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я
ВАМ НЕ “СОВЕТУЮ”, Я “ПРИКАЗЫВАЮ” ИЗМЕНИТЬ
ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ
БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ
БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ
С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы:: С вами говорит Хуан Мануэль Салас
Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин,
2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают
радиостанция “Cadena Dial de La Coruna” и канал
106 ” Экстремальные ситуации в море”. Мы не
собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся
на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского
побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое
место по величине мы занимаем среди испанских маяков.
Можете принять все еб…ные меры, какие вы считаете необходимыми
и сделать все что угодно для обеспечения безопасности
вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об
скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам
сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на
15 градусов на юг во избежания столкновения.
Американцы: Ok, принято, спасибо.
американцами на частоте “Экстремальные ситуации в
море” навигационного канала 106 в проливе Финистерра
(Галиция). 16 Октября 1997 г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) … говорит
А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во
избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас,
расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) …советуем
вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать
столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем,
поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит
капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните
на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение
ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на
15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ
ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА
USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ
АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО
ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4
ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я
ВАМ НЕ “СОВЕТУЮ”, Я “ПРИКАЗЫВАЮ” ИЗМЕНИТЬ
ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ
БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ
БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ
С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы:: С вами говорит Хуан Мануэль Салас
Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин,
2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают
радиостанция “Cadena Dial de La Coruna” и канал
106 ” Экстремальные ситуации в море”. Мы не
собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся
на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского
побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое
место по величине мы занимаем среди испанских маяков.
Можете принять все еб…ные меры, какие вы считаете необходимыми
и сделать все что угодно для обеспечения безопасности
вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об
скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам
сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на
15 градусов на юг во избежания столкновения.
Американцы: Ok, принято, спасибо.
@NRami, сильно сомневаюсь в подлинности сабжа уже лет двадцать. Но тогда было смешно.
@Wide Snake, есть ещё времена, емнип, Гаврилина.
Таки мальчик не прав.
Директриса имеет левел ап.
[DOUBLEPOST=1558812896][/DOUBLEPOST]Чота вспомнил старый-старый , про очкарика и пьяного гопника на остановке.
Гопник, суя очкарику в морду кулаком:
- ты чо!?
Очкарик, отодвигаясь:
Как Вы смеете!
Гопник, делая очкарику «шмасть»:
- ты чо!!!???
Очкарик, пытаясь отодвинуть его руками:
- прекратите пожалуйста хулиганить!!!
Я милицию позову!
Гопник, ударив очкарика уже всерьёз:
- ты чо!!!!!????
Очкарик, поднимая разбитые очки:
- и правда, чего это я ...
Таки мальчик не прав.
Директриса имеет левел ап.
[DOUBLEPOST=1558812896][/DOUBLEPOST]Чота вспомнил старый-старый , про очкарика и пьяного гопника на остановке.
Гопник, суя очкарику в морду кулаком:
- ты чо!?
Очкарик, отодвигаясь:
Как Вы смеете!
Гопник, делая очкарику «шмасть»:
- ты чо!!!???
Очкарик, пытаясь отодвинуть его руками:
- прекратите пожалуйста хулиганить!!!
Я милицию позову!
Гопник, ударив очкарика уже всерьёз:
- ты чо!!!!!????
Очкарик, поднимая разбитые очки:
- и правда, чего это я ...
Посылает командиp части замполита узнать, о чем там офицеpы в палатке pазговаpивают.
Тот пошел, послушал, возвpащается и докладывает: “Да все пpо водку да пpо баб”.
Чеpез час опять посылает командиp замполита. Тот пpиходит и докладывает: “Да все пpо баб, да пpо водку”.
Еще чеpез час опять командиp посылает замполита туда же. Замполит вбегает и докладывает: “Да вот пpо технику, да пpо солдат pазговаpивают они”.
“Да! - думает командиp, - Значит, уже нажpались, сволочи!”.
Тот пошел, послушал, возвpащается и докладывает: “Да все пpо водку да пpо баб”.
Чеpез час опять посылает командиp замполита. Тот пpиходит и докладывает: “Да все пpо баб, да пpо водку”.
Еще чеpез час опять командиp посылает замполита туда же. Замполит вбегает и докладывает: “Да вот пpо технику, да пpо солдат pазговаpивают они”.
“Да! - думает командиp, - Значит, уже нажpались, сволочи!”.
Потерпел крушение корабль, спаслись еврей, русский, хохол и татарин.
Плывя к острову каждый схватил что успел. Хохол - свинью, еврей - горсть пшена, русский - топор, а татарин ничего не успел взять.
Доплыли до острова, русский срубил себе избу топором и живет в ней.
Через день стучит хохол, - давай жить вместе, у меня мясо-сало есть, у тебя жилье. Русский согласился.
Еще через день еврей предложил засеять поле пшеном, и жить втроем.
Живут так припеваючи день, два, три...Вдруг стук в дверь.
-Кто там.-Это я, ваш новый участковый Хабибулин....
---------------------
Врач ЛОР на приёме.Заходит тело:
- Доктор,у меня проблема.
- Показывайте.
Чувак вываливает из ширинки член,весь синий и сплющенный.Врач в шоке:
- Вам наверное к урологу?
- Доктор,понимаете мы раз в неделю с друзьями ходим в баню...
- Тогда,вам скорее всего к венерологу.
- Так вот в бане мы играем в ХОП. Суть игры. Мы встаём вкруг, кладём концы на одну табуретку, ведущий кричит "ХОП" и бьёт сковородой по табуретке. Кто успел - тот убрал, а кто не успел - тот попал.
- Так вам тогда к психиатру надо!
- Да ты достал ты! Мне к тебе надо! Я ХОП плохо слышу!
-----------------
Едет танк по лесу. Вдруг у него ломается гусеница. Танкисты вылезают, думают, что делать. Ясное дело-чинить. Чинили целый день, устали. Вечером прилегли у танка, отдыхают. Вдруг откуда ни возьмись появляется прекрасная фея(Ф):
- Ну что, ребятушки, заипались?
Танкисты...устало..
- Да не то слово, как заипались.
Фея:
- Бедненькие мои... А хотите поипаться по-настоящему?
Танкисты оживленно:
- Конечно, хотим!!!
И тут у танка отвалилась башня...
Плывя к острову каждый схватил что успел. Хохол - свинью, еврей - горсть пшена, русский - топор, а татарин ничего не успел взять.
Доплыли до острова, русский срубил себе избу топором и живет в ней.
Через день стучит хохол, - давай жить вместе, у меня мясо-сало есть, у тебя жилье. Русский согласился.
Еще через день еврей предложил засеять поле пшеном, и жить втроем.
Живут так припеваючи день, два, три...Вдруг стук в дверь.
-Кто там.-Это я, ваш новый участковый Хабибулин....
---------------------
Врач ЛОР на приёме.Заходит тело:
- Доктор,у меня проблема.
- Показывайте.
Чувак вываливает из ширинки член,весь синий и сплющенный.Врач в шоке:
- Вам наверное к урологу?
- Доктор,понимаете мы раз в неделю с друзьями ходим в баню...
- Тогда,вам скорее всего к венерологу.
- Так вот в бане мы играем в ХОП. Суть игры. Мы встаём вкруг, кладём концы на одну табуретку, ведущий кричит "ХОП" и бьёт сковородой по табуретке. Кто успел - тот убрал, а кто не успел - тот попал.
- Так вам тогда к психиатру надо!
- Да ты достал ты! Мне к тебе надо! Я ХОП плохо слышу!
-----------------
Едет танк по лесу. Вдруг у него ломается гусеница. Танкисты вылезают, думают, что делать. Ясное дело-чинить. Чинили целый день, устали. Вечером прилегли у танка, отдыхают. Вдруг откуда ни возьмись появляется прекрасная фея(Ф):
- Ну что, ребятушки, заипались?
Танкисты...устало..
- Да не то слово, как заипались.
Фея:
- Бедненькие мои... А хотите поипаться по-настоящему?
Танкисты оживленно:
- Конечно, хотим!!!
И тут у танка отвалилась башня...
Последнее редактирование:
Стравинский не был арестован. Это фото никакого отношения к исполнению гимна не имеет.
https://www.bostonglobe.com/ideas/2016/06/30/stravinsky/rfnaZtqjCQXZAobdv7kVkI/story.html
https://www.bostonglobe.com/ideas/2016/06/30/stravinsky/rfnaZtqjCQXZAobdv7kVkI/story.html
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из ж#пы растут.
Упал х#й - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется ж#па - к приключениям…
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из ж#пы растут.
Упал х#й - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется ж#па - к приключениям…
Пришёл как то к мужику Бог.и говорит:
- Загадывай что хочешь. Исполню любое желанье. Но учти...- чего бы ты не пожелал, твой сосед получит ровно в два раза больше, чем ты...Ну...теперь загадывай...
Задумался мужик...Крепко задумался....
"Это что же....загадаю я новый дом..., так мой сосед получит два дома?
Или загадаю машину....так сосед две получит?"
Думал, думал....и говорит:
- А забей-ка ты меня, Бог, до полусмерти!))))
- Загадывай что хочешь. Исполню любое желанье. Но учти...- чего бы ты не пожелал, твой сосед получит ровно в два раза больше, чем ты...Ну...теперь загадывай...
Задумался мужик...Крепко задумался....
"Это что же....загадаю я новый дом..., так мой сосед получит два дома?
Или загадаю машину....так сосед две получит?"
Думал, думал....и говорит:
- А забей-ка ты меня, Бог, до полусмерти!))))
Режиссер театра говорит актерам:
— Ну сколько раз можно повторять, что не я — драчистый изумруд, а ядра — чистый изумруд!
***
Ресторан на железнодорожном вокзале. К посетителю подходит хорошенькая официантка:
- Ой! Вы извините, но к сожалению у нас почти ничего не осталось!
- На первое еще что-то наскребем, а вот на второе - хоть сама на стол ложись!
- Вот это удачно я зашел!
- Никаких первых! Два вторых, пожалуйста!
— Ну сколько раз можно повторять, что не я — драчистый изумруд, а ядра — чистый изумруд!
***
Ресторан на железнодорожном вокзале. К посетителю подходит хорошенькая официантка:
- Ой! Вы извините, но к сожалению у нас почти ничего не осталось!
- На первое еще что-то наскребем, а вот на второе - хоть сама на стол ложись!
- Вот это удачно я зашел!
- Никаких первых! Два вторых, пожалуйста!
Последнее редактирование: