Аник дня (возрожденный из пепла)

В период перестройки, когда началась повсеместная компьютеризация, одна заштатная фирма, закупив ПК, была вынуждена пригласить специалиста из Америки для обучения персонала работе с компьютером. Тот, прибыв, ни слова не знающий по-русски, вначале недоумевал, почему сотрудники, когда “зависал” комп, говорили: “Твой кролик написал”. С этим вопросом обратился к переводчику.

- Да ты что?- удивился тот.- Наши и языка английского не знают.

- Но я же неоднократно слышал, когда они говорили: “Your Bunny Wrote”.
 
bunny это зайчик, а кролик это rabbit

Французы тоже, слышал, недоумевают, русские с ними частенько заводят разговоры про женеманж пасижур (я не ел шесть дней) ))
 
  • Like
Реакции: MO и Min.ka72
В старых двух-трехэтажных домах без лифта тоже есть жизнь. И достаточно насыщенная в эмоциональном плане. Вот в одной такой квартире старого дома засорился как-то унитаз. Серьезно засорился, то есть наглухо практически: никакие “кроты” не помогали и старое народное средство - ведро горячей воды. Не растворяет ничего и так и стоит в сантехническом приборе до краев. Сантехника вызывать пришлось.

Сантехник пришел с мотком стальной спирали, заточенной на конце. “Верняк”, - говорит - “что угодно сейчас пробуровим”. И начал: запихивает ее, проворачивая. Аж пот льет. А вода практически не уходит… А потом вроде как получилось: сначала немного вода пошла на спад, потом и проволоку эту он назад потащил.

Страшное зрелище, метров десять проволоки спиральной в говне и в волосах по всей длине. Отвратительное такое 3D и с запахом. А как вытащил он ее всю, то на конце оказались наколотыми… майка какая-то и носок.

Как он ругался, сантехник этот. “Вы нормальные, бле@ть?!” - задавал он повышенным тоном логичный вопрос. “А если пиджак, бле@ть на х.., вам не понадобится - вы его тоже в унитаз засунете?!” И много еще в подобном тоне. Ну а главное, что возразить нечего. Только вот майка она вроде как не наша.

Серьезно, носок опознать оно куда труднее. Особенно если он весь в говне и черный изначально. Как большинство мужских носков. Не опознать практически носок-то. Ну а майка - майка явно не наша. На что сантехнику наплевать: вымыл он в нашей ванне совмещенной свою десятиметровую волосатую ягыспираль, оставив вонь и пятна с каплями по всем стенам, да и вышел на лестничную площадку. И через минуту буквально с площадки ниже этажом крик: “Дак это ты, сука!”. Отчаянный такой крик. И - явно не сантехника.

Как узнали, кричал сосед. Что нервно курил на площадке, где и встретил хозяина ягыспирали. Да и черт с ним, с хозяином. Он узнал спираль. А потом и рассказал все.

Да я вот мылся вообще-то когда вдруг застрекотало бле@ть, а из-за занавески как выглянул, то вообще ох..л: ягы лезет вверх волосатое. И ничего не сделать, главное - лезет и лезет. Острое такое сука бле@ть… А я ведь, бле@ть, там только что сидел.

Короче, сосед мылся в душе, когда из унитаза вылезла та самая сантехника проволока. Вылезла, помоталась по соседскому такому же совмещенному санузлу, только ниже этажом, наколола на себя носок его и майку, да и утащила их обратно в унитаз. И вот хрен его знает, что был за засор. А майка и вправду не наша оказалась, приятно.
 
Последнее редактирование:
  • Like
Реакции: Vadim_K, Vladis__D и sunet
Помимо "твой кролик написал".
Отбивная это блюдо - chop is dish.
Мы рисуем чили - we draw chili.
 
Простите за занудство, но произношение фразы your bunny wrote сильно отличается от русского аналога, очень отдаленное сходство.
 
  • Like
Реакции: Ortseam
А тут те кто в Россию ездил всегда гордятся что их научили правильно говорить с девушками и использовать фразу yellow blue bus.
 
Пришел грузин в магазин бытовой химии и говорит продавщице:
- дэвушка, у тебя шампунь есть?
Продавщица отвечает:
- Есть, но только яичный.
Грузин в ответ:
- Нэт, мнэ надо для всего тела.
***
После удачной охоты возвращаются два грузина домой. Несут на палке трофей, привязанного к ней за лапы медведя.
Выходят из леса, а навстречу идет делегация американских туристов. Увидев удачливых охотников все американцы начали с восклицанием кричать:
- Grizzly! Grizzly! Grizzly!
Охотники с возмущением и ярко выраженным грузинским акцентом отвечают:
- Зачэм гризли, руками задавили!
 
Кстати, те кто снимал хоть раз салюты - вы потом собирались всей семьёй и смотрели видео салюта? Сели такие, проектор настроили, погасили свет и смотрите. Или в 4К на телеке? В 3D очках такие. Было? И слезинка из под очков течёт - как же красиво, йоптваюмать!
 
@ESSE, хуже того...Все эти сотни гигов отснятого материала просто груз на - а вдруг. Очень, очень, очень редко когда туда заглядываем. Что фото, что видео.
И вроде удалить жалко и перебрать уже нет ни какой возможности.
 
@ESSE, хуже того...Все эти сотни гигов отснятого материала просто груз на - а вдруг. Очень, очень, очень редко когда туда заглядываем. .
Я вообще решил что если с "поездки" или другого какого значимого события будут 3-5 фото, то и все. Хватит. И с телефона "подходит", камеры нынче вполне.
 
Приходит учитель физики в храм и обращается к попу:
- Скажите, батюшка, если вы хотите преподавать вашу религию в школах,
то можем ли мы преподавать свою науку в ваших храмах?

Звонок:
- Доктор, вот я купил клизму, как вы велели. Что дальше?
- Наберите в неё воды и вставьте в ж*пу.
- Доктор, я вижу, вы сейчас не в духе. Я вам позже перезвоню...
 
Олег придумал новый танец.jpg
 
Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли, коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором.
И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться.
Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят. И проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук - кучу всякого менеджер себе выбил.
Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил, - дал.
Приступил менеджер к работе - и за первый месяц увеличил продажи втрое. Потом вдесятеро. Потом в сто раз. Потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.

Потому что это был… очень хороший менеджер по продажам!
 
Не анекдот, но чем только не озадачишься, когда работать лень. Вот, только что подметил:

Известно, что название знаменитой «молчащей» пьесы «4-33» Джона Кейджа – это переведенный в минуты и секунды абсолютный ноль температуры по Цельсию (–273°C). А вот если бы Кейдж взял температуру по Фаренгейту (–460°F), то написал бы... «7-40».
 
Последнее редактирование:
В продолжение темы "что приходит в голову".
Как-то ехал в поезде, ни о чем не думал и почему-то в голову пришло вот что:
9*1 = 9
9*2 = 18
9*3 = 27
9*4 = 36
9*5 = 45
------------
9*6 = 54
9*7 = 63
9*8 = 72
9*9 = 81
9*10=90

Цифры "отзеркаливают" 18 - 81, 27 - 72, 36- 63, 45-54
Наверняка я не первый это заметил, но удивило.
 
Британскими учеными замечено, что человек, задавший вопрос "посоветуйте, какой USB микрофон лучше всего купить для профессиональной записи голоса" обязательно начнет этот вопрос со слова "Коллеги"
 
Стоят на трассе 2 гайца. Холодно, промозгло. Трасса пустая, машин нет, бабок в карманах тоже. Злые и огорченные.
Тут раз - радар запишал, 150 км/ч. Парни оживились. Из-за пригорка, вдалеке мерин Эс-ка вылетает. Черный. блестит - гайцы уже в мозгу бабки пересчитывают.
Один выходит на середину дороги, и демонстративно так жезл поднял и реально приглашает остановиться.
Мерс останавливается, а из него батюшка в рясе выходит. Круглый, холеный, из-за щек ушей не видно, один изъян рука сломана.
Гайцы расстроились до ужаса, ну не станут же они у батюшки денег требовать, не по “уставу”. Батюшка извинился, сказал что торопиться к умирающему грехи отпустить и уже открыл дверь чтобы сесть в мерс.
Ну тут один гаец:
- Батюшка, а как же вы так руку неосторожно повредили, в храме то небось?
Батюшка:
- Да нет сынок, из джакузи вылазил поскользнулся на медвежей шкуре, упал и сломал.
Сел, по газам и поехал.
Гайцы смотрят ему вслед и и второй гаец спрашивает первого:
- Слышь Вася, а что такое джакузи?
Тот ему в ответ:
- Слышишь мля, нашел сцука кого спросить?! А шо в церкви бываю, мля?!
 
- Девушка, а как вас зовут?
- Яна
-Яна? Какое чудесное имя..
-Я-на, это я-на, а ты-на - козел-на
Это наподобие этого:

- Алёна, это Яна!!!
- М-м-м....вы ошиблись номером я не Алёна!!!
- А мне-на, пофиг-на!!!
 
Конечно, все мы, мужики, кобели.
Но кто-то из нас как пёс
- с разными сучками,
а кто-то - как волк:
либо один, либо с одной волчицей навсегда.

Если во время трансляции на телевизоре убрать звук
и включить Высоцкого "Ой, Вань, смотри какие клоуны",
то просмотр предвыборных дебатов становится гораздо интереснее и познавательнее...

- Рабинович, зачем вы распускаете слухи о том,
что в могиле вашей тещи зарыт клад?
- Шоб ей и там покоя не было!

Если жена стерва, то муж стервятник.
 
Я вообще верю в карму, но, чтобы не лохануться, добрых дел не делаю, а то вдруг окажется, что никакой кармы нет.
 
Рассвет. Раннее утро. Собираемся к автобусу. На кухне жена накрывает стол позавтракать. По оконному сливу гуляет ворона и что то пытается склевать. Жена услышав стук клюва о метал обернулась и умилилась - “Птичка кушать хочет” - положила за окно корку хлеба… .
С тех пор, в любое время года, каждый день, без выходных, ровно в 5-30 по Московскому громкий стук в окно. Пытались гонять - возвращается, стучит пока не получит свою корку. Пытались не обращать внимания - сила стука нарастает - нервы не железные - окно жалко. Отпугиватели не действуют. Убить - рука не поднимается. Жена ждет когда ворона сдохнет. Боюсь ей сказать что вороны 300 лет живут…
 
  • Like
Реакции: Parsifal75 и Gerain9
вОроны в природе живут лет 70 и раза в два дольше в неволе, но не 300 уж никак. ВорОны - те и вообще лет 15-20. Так что, не теряйте надежды )
 
Последнее редактирование:
  • Like
Реакции: Parsifal75 и smack
ВОрона с ворОной никак не перепутаешь, если хоть раз видел. ВОрон это такая дура черная и огроменная, он больше вороны раза в два )

ВОрон не муж ворОны, если что, это разные птицы совсем, ну родственники, конечно )
 

Сейчас просматривают