Аник дня (возрожденный из пепла) (2 онлайн)

[NRami]

В период перестройки, когда началась повсеместная компьютеризация, одна заштатная фирма, закупив ПК, была вынуждена пригласить специалиста из Америки для обучения персонала работе с компьютером. Тот, прибыв, ни слова не знающий по-русски, вначале недоумевал, почему сотрудники, когда “зависал” комп, говорили: “Твой кролик написал”. С этим вопросом обратился к переводчику.

- Да ты что?- удивился тот.- Наши и языка английского не знают.

- Но я же неоднократно слышал, когда они говорили: “Your Bunny Wrote”.

 

[Methafuzz]

bunny это зайчик, а кролик это rabbit

Французы тоже, слышал, недоумевают, русские с ними частенько заводят разговоры про женеманж пасижур (я не ел шесть дней) ))

 

[NRami]

Спойлер: Носок и майка.

В старых двух-трехэтажных домах без лифта тоже есть жизнь. И достаточно насыщенная в эмоциональном плане. Вот в одной такой квартире старого дома засорился как-то унитаз. Серьезно засорился, то есть наглухо практически: никакие “кроты” не помогали и старое народное средство - ведро горячей воды. Не растворяет ничего и так и стоит в сантехническом приборе до краев. Сантехника вызывать пришлось.

Сантехник пришел с мотком стальной спирали, заточенной на конце. “Верняк”, - говорит - “что угодно сейчас пробуровим”. И начал: запихивает ее, проворачивая. Аж пот льет. А вода практически не уходит… А потом вроде как получилось: сначала немного вода пошла на спад, потом и проволоку эту он назад потащил.

Страшное зрелище, метров десять проволоки спиральной в говне и в волосах по всей длине. Отвратительное такое 3D и с запахом. А как вытащил он ее всю, то на конце оказались наколотыми… майка какая-то и носок.

Как он ругался, сантехник этот. “Вы нормальные, бле@ть?!” - задавал он повышенным тоном логичный вопрос. “А если пиджак, бле@ть на х.., вам не понадобится - вы его тоже в унитаз засунете?!” И много еще в подобном тоне. Ну а главное, что возразить нечего. Только вот майка она вроде как не наша.

Серьезно, носок опознать оно куда труднее. Особенно если он весь в говне и черный изначально. Как большинство мужских носков. Не опознать практически носок-то. Ну а майка - майка явно не наша. На что сантехнику наплевать: вымыл он в нашей ванне совмещенной свою десятиметровую волосатую ягыспираль, оставив вонь и пятна с каплями по всем стенам, да и вышел на лестничную площадку. И через минуту буквально с площадки ниже этажом крик: “Дак это ты, сука!”. Отчаянный такой крик. И - явно не сантехника.

Как узнали, кричал сосед. Что нервно курил на площадке, где и встретил хозяина ягыспирали. Да и черт с ним, с хозяином. Он узнал спираль. А потом и рассказал все.

Да я вот мылся вообще-то когда вдруг застрекотало бле@ть, а из-за занавески как выглянул, то вообще ох..л: ягы лезет вверх волосатое. И ничего не сделать, главное - лезет и лезет. Острое такое сука бле@ть… А я ведь, бле@ть, там только что сидел.

Короче, сосед мылся в душе, когда из унитаза вылезла та самая сантехника проволока. Вылезла, помоталась по соседскому такому же совмещенному санузлу, только ниже этажом, наколола на себя носок его и майку, да и утащила их обратно в унитаз. И вот хрен его знает, что был за засор. А майка и вправду не наша оказалась, приятно.

 

[sunet]

давно так не ржал...

 

[jackyl]

Помимо "твой кролик написал".
Отбивная это блюдо - chop is dish.
Мы рисуем чили - we draw chili.

 

[Vovchik]

Простите за занудство, но произношение фразы your bunny wrote сильно отличается от русского аналога, очень отдаленное сходство.

 

[PeterR]

А тут те кто в Россию ездил всегда гордятся что их научили правильно говорить с девушками и использовать фразу yellow blue bus.

 

[DigitalMax]

Если взять ипотеку в 4 миллиона, то выплачивать ее 25 лет. А если украсть 4 миллиона, то сидеть 7 лет. Эта мысль не дает мне покоя.

 

[solo541]

Пришел грузин в магазин бытовой химии и говорит продавщице:
- дэвушка, у тебя шампунь есть?
Продавщица отвечает:
- Есть, но только яичный.
Грузин в ответ:
- Нэт, мнэ надо для всего тела.
***
После удачной охоты возвращаются два грузина домой. Несут на палке трофей, привязанного к ней за лапы медведя.
Выходят из леса, а навстречу идет делегация американских туристов. Увидев удачливых охотников все американцы начали с восклицанием кричать:
- Grizzly! Grizzly! Grizzly!
Охотники с возмущением и ярко выраженным грузинским акцентом отвечают:
- Зачэм гризли, руками задавили!

 

[ESSE]

Кстати, те кто снимал хоть раз салюты - вы потом собирались всей семьёй и смотрели видео салюта? Сели такие, проектор настроили, погасили свет и смотрите. Или в 4К на телеке? В 3D очках такие. Было? И слезинка из под очков течёт - как же красиво, йоптваюмать!

 

[Намасте_намасте]

@ESSE, хуже того...Все эти сотни гигов отснятого материала просто груз на - а вдруг. Очень, очень, очень редко когда туда заглядываем. Что фото, что видео.
И вроде удалить жалко и перебрать уже нет ни какой возможности.

 

[VR.j]

Спойлер: +1!

@ESSE, хуже того...Все эти сотни гигов отснятого материала просто груз на - а вдруг. Очень, очень, очень редко когда туда заглядываем. .

Я вообще решил что если с "поездки" или другого какого значимого события будут 3-5 фото, то и все. Хватит. И с телефона "подходит", камеры нынче вполне.

 

[Aliot]

Приходит учитель физики в храм и обращается к попу:
- Скажите, батюшка, если вы хотите преподавать вашу религию в школах,
то можем ли мы преподавать свою науку в ваших храмах?

Звонок:
- Доктор, вот я купил клизму, как вы велели. Что дальше?
- Наберите в неё воды и вставьте в ж*пу.
- Доктор, я вижу, вы сейчас не в духе. Я вам позже перезвоню...

 

[smack]

 

[NRami]

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли, коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором.
И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться.
Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят. И проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук - кучу всякого менеджер себе выбил.
Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил, - дал.
Приступил менеджер к работе - и за первый месяц увеличил продажи втрое. Потом вдесятеро. Потом в сто раз. Потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.

Потому что это был… очень хороший менеджер по продажам!

 

[dr-music]

Не анекдот, но чем только не озадачишься, когда работать лень. Вот, только что подметил:

Известно, что название знаменитой «молчащей» пьесы «4-33» Джона Кейджа – это переведенный в минуты и секунды абсолютный ноль температуры по Цельсию (–273°C). А вот если бы Кейдж взял температуру по Фаренгейту (–460°F), то написал бы... «7-40».

 

[Spartak]

@dr-music, Ух ты!

 

[smack]

@dr-music, гениально!!!

 

[Artem_Konditer]

В продолжение темы "что приходит в голову".
Как-то ехал в поезде, ни о чем не думал и почему-то в голову пришло вот что:
9*1 = 9
9*2 = 18
9*3 = 27
9*4 = 36
9*5 = 45
------------
9*6 = 54
9*7 = 63
9*8 = 72
9*9 = 81
9*10=90

Цифры "отзеркаливают" 18 - 81, 27 - 72, 36- 63, 45-54
Наверняка я не первый это заметил, но удивило.

 

[Traster]

Британскими учеными замечено, что человек, задавший вопрос "посоветуйте, какой USB микрофон лучше всего купить для профессиональной записи голоса" обязательно начнет этот вопрос со слова "Коллеги"

 

[NRami]

Стоят на трассе 2 гайца. Холодно, промозгло. Трасса пустая, машин нет, бабок в карманах тоже. Злые и огорченные.
Тут раз - радар запишал, 150 км/ч. Парни оживились. Из-за пригорка, вдалеке мерин Эс-ка вылетает. Черный. блестит - гайцы уже в мозгу бабки пересчитывают.
Один выходит на середину дороги, и демонстративно так жезл поднял и реально приглашает остановиться.
Мерс останавливается, а из него батюшка в рясе выходит. Круглый, холеный, из-за щек ушей не видно, один изъян рука сломана.
Гайцы расстроились до ужаса, ну не станут же они у батюшки денег требовать, не по “уставу”. Батюшка извинился, сказал что торопиться к умирающему грехи отпустить и уже открыл дверь чтобы сесть в мерс.
Ну тут один гаец:
- Батюшка, а как же вы так руку неосторожно повредили, в храме то небось?
Батюшка:
- Да нет сынок, из джакузи вылазил поскользнулся на медвежей шкуре, упал и сломал.
Сел, по газам и поехал.
Гайцы смотрят ему вслед и и второй гаец спрашивает первого:
- Слышь Вася, а что такое джакузи?
Тот ему в ответ:
- Слышишь мля, нашел сцука кого спросить?! А шо в церкви бываю, мля?!

 

[Artem_Konditer]

- Девушка, а как вас зовут?
- Яна
-Яна? Какое чудесное имя..
-Я-на, это я-на, а ты-на - козел-на

 

[Traster]

- Девушка, а как вас зовут?
- Яна
-Яна? Какое чудесное имя..
-Я-на, это я-на, а ты-на - козел-на

Это наподобие этого:

- Алёна, это Яна!!!
- М-м-м....вы ошиблись номером я не Алёна!!!
- А мне-на, пофиг-на!!!

 

[Aliot]

Конечно, все мы, мужики, кобели.
Но кто-то из нас как пёс
- с разными сучками,
а кто-то - как волк:
либо один, либо с одной волчицей навсегда.

Если во время трансляции на телевизоре убрать звук
и включить Высоцкого "Ой, Вань, смотри какие клоуны",
то просмотр предвыборных дебатов становится гораздо интереснее и познавательнее...

- Рабинович, зачем вы распускаете слухи о том,
что в могиле вашей тещи зарыт клад?
- Шоб ей и там покоя не было!

Если жена стерва, то муж стервятник.

 

[smack]

Я вообще верю в карму, но, чтобы не лохануться, добрых дел не делаю, а то вдруг окажется, что никакой кармы нет.

 

[NRami]

Рассвет. Раннее утро. Собираемся к автобусу. На кухне жена накрывает стол позавтракать. По оконному сливу гуляет ворона и что то пытается склевать. Жена услышав стук клюва о метал обернулась и умилилась - “Птичка кушать хочет” - положила за окно корку хлеба… .
С тех пор, в любое время года, каждый день, без выходных, ровно в 5-30 по Московскому громкий стук в окно. Пытались гонять - возвращается, стучит пока не получит свою корку. Пытались не обращать внимания - сила стука нарастает - нервы не железные - окно жалко. Отпугиватели не действуют. Убить - рука не поднимается. Жена ждет когда ворона сдохнет. Боюсь ей сказать что вороны 300 лет живут…

 

[Methafuzz]

вОроны в природе живут лет 70 и раза в два дольше в неволе, но не 300 уж никак. ВорОны - те и вообще лет 15-20. Так что, не теряйте надежды )

 

[NRami]

Так что, не теряйте надежды )

А вдруг это всё таки горный вОрон "кавказкий", тогда с надеждой увы.....

 

[Methafuzz]

ВОрона с ворОной никак не перепутаешь, если хоть раз видел. ВОрон это такая дура черная и огроменная, он больше вороны раза в два )

ВОрон не муж ворОны, если что, это разные птицы совсем, ну родственники, конечно )

 

[NRami]

если хоть раз видел. ВОрон это такая дура черная и огроменная

Видел таких, их кошки и собаки стороной проходят.