Аник дня (возрожденный из пепла) (1 онлайн

- Ватсон, как вам собака Баскервилей?
- Я её не ел, Холмс.
- А миссис Хадсон говорит, что ели.
- Почему вы верите ей, а не мне, Холмс?
- Потому, что готовит еду она, а не Вы.
 
- Здравствуй, Господи. - Здравствуй. Скажи, доволен ли ты прожитой жизнью? - Даже не знаю, что тебе сказать, Господи… Пока я жил, мне было хорошо. Я грабил людей, воровал. Денег всегда хватало. И жил я весело и беззаботно, пока люди не поймали меня и не повесили. Но теперь я вот думаю – наверное жил я неправильно. И я бы хотел исправиться. Ты только не наказывай меня, Господи. Я же ни в чем не виноват, если разобраться. Ведь это ты дал мне такую жизнь. - Я не накажу тебя. Скажи, кем бы ты хотел быть в следующей жизни? - Сделай меня простым человеком, Господи. Чтобы я честным трудом зарабатывал себе и своей семье на хлеб. - Как тебе будет угодно. - Здравствуй, Господи. - Здравствуй. Скажи, доволен ли ты прожитой жизнью? - Нет, Господи. Мне жилось очень тяжело. Всю жизнь я работал с раннего утра и до позднего вечера. Но жил в нищете. Я сам, моя жена и дети мои голодали. За всю свою жизнь я не знал ничего иного, кроме голода, холода и унижений. - Скажи, кем бы ты хотел быть в следующей жизни?- Я хочу быть богатым человеком. Чтобы у меня был большой дом, много хорошей земли, чтобы еды всегда было в избытке, чтобы я и дети мои имели все, чего бы ни пожелали. -Как скажешь, так и будет. - Здравствуй, Господи. - Здравствуй. Скажи, доволен ли ты прожитой жизнью? - Спасибо тебе, Господи. Большую часть своей жизни я был абсолютно счастлив. Мне было так хорошо, что я даже и не вспоминал про тех людей, которые расплачивались своей бедностью за мое богатство. Но потом они пришли в мой дом, убили меня, мою жену, моих детей и забрали моё имущество. Но я понимаю их. Когда я был бедным, то мечтал сделать то же самое. Не наказывай их, пожалуйста, Господи. - Не накажу. Скажи, кем ты хочешь быть в следующей жизни? - Я теперь понял, это плохо, когда одни люди живут за счет других. Сделай меня богатым снова, Господи. На этот раз все будет по-другому. - Будь по-твоему. - Здравствуй, Господи. - Здравствуй. Скажи, доволен ли ты прожитой жизнью? - Спасибо тебе, Господи. Ты сделал все как я просил. Но больше не делай меня, пожалуйста, богатым человеком. У меня было много денег, и я построил большой завод. Я создавал рабочие места, повышал зарплаты, оплачивал своим работникам обучение по специальности. Но чем больше я для них делал, тем больше им казалось, что я им что-то недодал. Я только в этой жизни подумал – нелегко тебе, наверное, с нами, Господи. Через созданные мной для них профсоюзы, они требовали еще бОльшего повышения зарплат, различных льгот и пособий для себя и своих семей. А работали при этом из года в год всё хуже и хуже. Потом мой завод обанкротился, и меня за долги посадили в тюрьму. А мои бывшие работники проклинали меня за то, что по моей вине они лишились работы и средств к существованию. - Кем же ты хочешь быть в следующей жизни? - Сделай меня какой-нибудь знаменитостью. Я хочу, чтобы люди любили меня и восхищались мной. - Я сделаю как ты хочешь. - Здравствуй. Скажи, доволен ли ты прожитой жизнью? - Спасибо тебе, Господи. Ты сделал все как я хотел. Толпа обожала меня. Что бы я ни делал, вызывало у них восторг. Но больше не делай меня, пожалуйста, знаменитостью. Обожание толпы быстро наскучило мне и даже стало раздражать своей назойливостью. Самые близкие друзья втайне завидовали мне и желали мне зла. Мои дети ненавидели меня, потому что я был слишком занят собой и своей работой. Когда я умирал, по мне не горевал никто, кроме безликой толпы. - Кем же ты хочешь быть теперь? - Сделай так, Господи, чтобы я прожил тихую и спокойную жизнь, где-нибудь подальше от людей. - Как тебе угодно. - Здравствуй, Господи. - Здравствуй. Скажи, доволен ли ты прожитой жизнью? - Да, Господи, большое спасибо тебе. Я хорошо отдохнул. Но больше не делай меня лесником. Мне было скучно и одиноко. - Тогда кем ты хочешь стать теперь? - У меня было много свободного времени, Господи. Я читал книги, думал о жизни и о людях. Мне кажется, я понял как можно сделать людей счастливыми. Сделай так, чтобы я стал пожизненным диктатором, и я сделаю мир лучше. - Как пожелаешь. - Здравствуй, Господи. - Здравствуй. Скажи, доволен ли ты прожитой жизнью? - Мне удалось сделать всё, что я хотел, Господи. Я принес людям порядок и справедливость. Мир стал лучше. Но для этого пришлось уничтожить всех, кто пытался мне в этом помешать. Мои руки по локоть в крови. Накажи меня, Господи. - Я никого никогда не наказываю. Ты сам накажешь себя в следующей жизни. Если захочешь. А теперь скажи, кем тебя сделать теперь? - Сделай кем угодно. Только пожалуйста, Господи, не делай меня больше человеком. - Будь по-твоему.
 
— Мои сильные стороны — настойчивость, граничащая с агрессивностью, умение контролировать ситуацию...
— Погодите, я же еще не спрашивал вас об этом.
— Заткнись,
smile_27.gif
, и слушай дальше.
-------------------------------------------------------------
- Мам, а правда, что после пятого класса меня ждёт разочарование, бутылка и бесцельная скучная жизнь?
- Сынок, ты что, опять с отцом разговаривал?
 
  • Like
Реакции: Ortseam и Alexey Makov
По телевизору рассказывают, что мы живём всё лучше и лучше.
Я вот сяду с ним, НОЧЬЮ, рядом и глажу его: " дорогой мой телевизор...как мне в тебя попасть..?"
 
Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает:
— Я могу узнать, моя жена уже проголосовала?
— Сейчас посмотрим в списках. Да, вот она расписалась в получении бюллетеней. А что, дедушка, вы не живете вместе?
— Не живем, она у меня умерла 10 лет назад, но каждый раз приходит голосовать. А я ее все никак застать не могу.
 
— Кредиты МОЖНО получить?
— Нет.
— Безвизовый режим можно?
— Нет.
— Экспорт сельхозпродукции можно?
— Нет.
— А что можно? Мы же европейцы теперь!
— Можете провести гей-парад.
 
@Jhetfild, дык это не анекдот, а науськивание геббельс тв...
я правда рысачил по европам лет 6 назад, но сомневаюсь, что за эти годы прямо парады стали ходить на каждой улице
 
Попали на остров к аборигенам немец, француз и русский, ну и вождь аборигенов, говорит: - Кто назовет слово, которое мы не знаем, того отпустим, дадим лодку, еду и т. д. Француз называет слово "интернет", ну аборигены в кучку встали: "шу-шу, му-шу", выходит вождь и говорит: - Интернет - это всемирная паутина! И убили француза. Немец: - Самолёт. Ну, аборигены обратно в кучку: "шу-шу му-шу". Через 10 минут выходит вождь: - Самолёт - это железная птица! Убили немца. Пришла очередь русского, ну он думал-думал и говорит: - Прокуратура. Аборигены в кучку: "шу-шу му-шу" , час, два, три. Выходит вождь и говорит: - Не знаем мы такого слова. Дали лодку, еды ну и отпустили. Вдогонку русскому кричат: "Что же такое прокуратура?!" Русский и кричит: - Да, такие же, как вы пидарасы - "шу-шу му-шу" и человека нету!
 
Продукт двойного назначения

Решили однажды хозяева кота своего в первый раз сухим кормом побаловать.
На кухне открыли коробку, насыпали в миску. Кот подошёл, понюхал, вопросительно поглядел на хозяев. Те его типа подбадривают, дескать:
- Не бойся, Барсик, ешь…
Пребывая в явном затруднении относительно способа употребления новинки, кот уселся на миску, сделал своё кошачье дело, тщательно закопал.
И так вопросительно на всех смотрит: “Угадал? “…
 
Уровни понтов:

Понты первого порядка: купить большую дорогую машину и Ролекс, читать Коэльо, презирать Донцову, любить худую блондинку с сиськами.

Понты второго порядка: купить маленькую стильную машинку и Ланжин. Читать Умберто Эко. Презирать Коэльо, любить ироническую брюнетку.

Понты третьего порядка: ездить на метро и такси, потому что так быстрее и дешевле, носить Свотч, читать Анну Гавальду, выключать воду, когда чистишь зубы. Никого не презирать, потому что это разрушает карму. Никого не любить, потому что ты еще не встретил своего человека.

Понты четвертого порядка: продать квартиру, машину и Ланжин. Поехать в Тибет, достичь нирваны, любить всех.

Понты высшего порядка: вернуться из Тибета, никому ничего не рассказывать, купить большую дорогую машину, на досуге читать Донцову, время смотреть на телефоне, любить маму своего ребенка. Осознавать, что любое быдло с Коэльо может оказаться достигшим нирваны Буддой…

Большинство застревает на первом)))
 
Жена игриво мужу: — Сереж, а давай займемся Любовью как в кино? — А давай! Кинулся к жене Сергей, рвет на ней одежду, бросает на пол... развернул спиной, отымел ан@льно, орально, отхлестал ремнем, обоссал, кончил на лицо... После cекcа Жена, вытирая сперму дрожащей рукой: — Да, Сережа... Разные мы с тобой фильмы смотрим...
 
Я пацталом :D:D:D

Пошёл с собакой гулять и пакет забыл.
Собака нагадила на газоне. Тут ещё женщина заметила, начала отчитывать! А я говорю : - Ну что Вы на самом деле?! Мы все за Владимирвладимировича!...
Она замолчала, обняла меня. "Срите тогда, где хотите!" - и заплакала. И я заплакал. И собака...
 
- О, ты же кинолог! Посоветуй, какое хорошее кино посмотреть?
- "Отель для собак", "Возвращение Мухтара", "Комиссар Рекс", "Хатико"...


6JPAph3VTvw.jpg



Пять людоедов устроились на работу. Генеральный директор показал им кабинет и говорит: — Ребята работайте, только сотрудников не трогайте, к вашим услугам наша столовая, все за счет фирмы. Проходит два месяца. Генеральный приходит, говорит: — Ребята, молодцы! Я вами очень доволен. Вот только вы нашу уборщицу не видели? В офисе грязно, а ее второй день нет. Людоеды божатся, что ни словом, ни духом. Директор уходит. Самый главный людоед говорит: — Ну, кто сожрал уборщицу? Один сознается. — Слушай, два месяца мы ели менеджеров, пиарщиков, рекламщиков, маркетологов, бухгалтеров — никто ничего не замечал. Зачем ты сожрал уборщицу?
 
Последнее редактирование:
Бомж с бомжихой лежат на помойке пьяные в хлам,

вдруг бомжихе захотелося сэксу, она к своему суженому, да в штанишки рукой полезла

- мммм.... он у тебя такой теплый, такой мягкий, я тебя хочу...

- дура, дай посрать!
 
Есть люди, которые несут в себе счастье. Когда эти люди рядом, всё как будто рассветает, становится ярким и красочным. Но моя жена называет их алкашами...
 

Сейчас просматривают