Аник дня (возрожденный из пепла)

Сижу ща свожу песенку. Мальчик вчера выучил сам по себе маме на ДР, песня старая советская с идеологией и пр, фонера – я писал лет в 12, когда дали на вечер поиграться с самоиграйкой.
Сделал нарезку дублей, отхожу, говорю жене – песня, в которой "прекрасно все". И меня посещает де жа вю. Открываю контакт, и вот оно:
По-моему, эта песня про папу сорвала джекпот. Все в ней прекрасно, и слова, и музыка, и исполнение, и фонера)
надо было двоеточие поставить. Обобщение, как-никак)
Думаю, а что за песня про папу-то? Точняк – та, что ща на детском радио крутится.
 
Брат живёт в частном доме в небольшом городке. Подобрал где-то зайца со сломанной лапой. Будучи по профессии врачом и гуманистом по натуре, решил зайца вылечить. Наложил шину, приютил на период выздоровления у себя. Животное оклемалось и освоилось дома на приусадебном участке не хуже кошки. Всех умиляла его способность стучаться лапой в дверь. Однажды заяц оказался на соседском участке, подбежал к дому и стал стучать в дверь.Теперь попробуйте представить реакцию соседа-охотника, открывшего дверь на необычный дробный стук и увидевшего потенциальную добычу у себя перед носом. Метнулся мужик за ружьём. Зайчик смекнул, что сейчас будет пиф-паф, и дал дёру. Вдогонку грянул выстрел, но безрезультатно. На этот выстрел вскоре прибыл участковый. Объяснениям мужика, что к нему явился заяц и постучался в дверь, не поверил, а высказал предположение, что явилась “белочка”, а не зайчик, и взыскал штраф за административное нарушение (в черте города охотиться нельзя).
 
Звонит муж жене....
- Дорогая, ты где?
- Я в норе.
- В какой такой норе? ? ?
- Ну как же....Ты же сам мне её подарил.....машину эту....
- ............? ? ?
- Ну соображай быстрее, дорогой....
- Ааааа.....В РЕНО, что ли?
- Ну да....А я как сказала?
- ))))))))). Не....ну ты, в принципе, почти правильно сказала....))))
- Ну вот!....
Муж кладёт трубку:
- Какой же я молодец, что я ей ПЕЖО не купил!!!
 
В детстве татарин мечтал быть Татарином. Татарин открывает дверь ногой. Татарин может резать нож хлебом. Когда татарин падает в воду он не становится мокрым, а вода становится татарским. Татарин не здоров как бык, это бык здоров как татарин. Татарин порвал страницу в контакте. Татарин на столько крутой, что смог затушить огонь бензином. Темнота боится татарина. Только татарин может утопить рыбу. Татарин ударив человека в затылок сломал ему нос. Татарин собирает кубик рубика за 0.07 секунды ногтем мизинца левой ноги в ботинке. Это татарин откусил яблоко с айпада. Татарин насчитал до бесконечности дважды. Военкомат скрывался от татарина пока ему не исполнилось 27 лет. Это татарин убил мёртвое море. Однажды татарин хлопнул дверью лифта. Призраки рассказывают друг другу страшные истории про татаро-монголов сидя у костра. Однажды татарин упал с 10 го этажа на 13й. Когда американцы попали на луну обнаружили записку "здесь были ТАТАРЛАР". Татарин может убить двух охотников одним зайцем. Татарин один в поле воин. Татарин с ножом страшнее танка, а без ножа он просто танк. Только татарин может зарабатывать шесть тысяч рублей, а тратить тридцать. Мы нация волшебников, мы можем за 10 лет превратить красивую и стройную жену во что-то пышное и доброе!!! И только татарин отправит это письмо всем татарам!))))
 
  • Like
Реакции: Parsifal75 и convex
DyFsIlIUUAIjH6F.jpg
 
- Алле! Это пожарные?
- Да.
- Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить...
 
  • Like
Реакции: Sanktum
Я родился только потому, что прорвался к яйцеклетке со словами «мне только спросить». Стыдно, конечно, но все равно я этих ребят уже больше никогда не увижу.

Преподаватель в ВУЗе:
- Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами.
Если не поставлю - вы пойдете в армию и будете меня защищать.
Даже не знаю, что хуже…
 
Я

Преподаватель в ВУЗе:
- Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами.
Если не поставлю - вы пойдете в армию и будете меня защищать.
Даже не знаю, что хуже…

Хуже, когда это МЕД.
Был недавно в стоматологическом, видел много будущих «врачей». Стрёмно, друзья.
Но, есть слабая надежда, что все «лучшие» попадут в руководители и лечить людей не будут.
Хотя и строители тоже не подарок.
 
  • Like
Реакции: NRami, msstudio74 и smack
Но, есть слабая надежда, что все «лучшие» попадут в руководители и лечить людей не будут.
Из четверостишия «К истории» (опубл. 1965) советского поэта, переводчика и литературоведа Льва Озерова (псевдоним Льва Адольфовича Гольдберга, 1914-1996):
Пренебрегая словесами
Жизнь убеждает нас опять:
Талантам надо помогать,
Бездарности пробьются сами
 
  • Like
Реакции: Andruha
Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
- Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:
- Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!
 
Идёт человек по пустыне. Из последних сил держится, чуть не падает. Вдруг видит оазис. И стоит там огромное здание, отделанное чёрным мрамором и чёрным гранитом. Оттуда доносятся весёлая музыка и шум голосов. Человек радостно устремляется к дверям, но там его останавливает швейцар: здоровый негр в чёрном костюме-тройке, при чёрном шёлковом галстуке, чёрных очках и чёрных перчатках. Он говорит:
— Простите, сэр. У нас клубные правила: вход только неграм в чёрном.
— Что же делать? Я погибаю! Мне нужна вода, пища. Мне нужен отдых.
— Ну что ж, думаю за небольшую сумму я могу вам помочь.
Наш герой платит, после чего швейцар отвёл его в небольшую каморку, где дал баночку ваксы и чёрные брюки, чёрную рубашку, чёрные носки и чёрный смокинг. Он намазал кожу ваксой, оделся, входит в ресторанный зал.
Там всё оформлено в чёрном цвете. За чёрными столиками с чёрными скатертями и чёрными салфетками сидят чернокожие люди. Все заказывают водку Black Death, чёрный ром и виски Black Label. Едят чёрную икру с чёрным хлебом, тёмный шоколад, пьют чёрный кофе. На эстраде на чёрном рояле играет чёрный пианист всякие black spirituals.
Герой поел, взял номер, попросив портье разбудить его ровно в 7 утра, чтобы идти дальше. В номере, разумеется, чёрная мебель, чёрные простыни, чёрные гардины. Лёг спать.
Утром его тормошит портье: «7 часов, сэр! Вы просили разбудить.» Оделся, поблагодарил и отправился дальше. Идёт-идёт. Покинул пустыню, дошёл до какого-то небольшого озерца. Посмотрел в отражение: рожа чёрная: забыл ваксу смыть. Стал умываться. Трёт-трёт кожу – ничего: как была чёрная, так и остаётся. Он хватает пригоршнями песок, начинает в остервенении драить лицо и руки. Не помогает.
Сел он тогда на берегу и стал плакать. Вдруг взмыленный и запыхавшийся прибегает портье. Немного отдышавшись, говорит:
— Боже мой! Простите, сэр! Не того разбудил.
 
@Vladis__D, шикарно!

Парень каждый день перед сном писал своей любимой сообщения «я тебя люблю». В одну ночь девушке приходит опять сообщение.
Она, промолвив про себя: «эх, устала каждую ночь читать одно и то же» и не открывая сообщения, легла спать.
На утро звонит мать парня девушке и говорит: «приходи, он скончался». Девушка бросается к мобильному, открывает сообщение, а там написано:
«представь, я ща поле чудес смотрел, там у якубовича капуста в усах застряла, и он такой как индюк ею трясёт брлрлрблрлбр аахахахахах жесть я щас умру».
 
  • Like
Реакции: mezozoy и Vadim_K
С фотофорумов…
Я,по профессии кардиохирург. Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю, не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с “Зенитом”. Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю, что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с “тросиком”- не знаю?, по-моему, не обязательно иметь.

Ответ:
Я-фотограф. Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю, не совместить ли мне приятное с полезным. А именно поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке, имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока не заточен и только один, понимаю, что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что еще еще нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый, не знаю, по-моему, не обязательно иметь.
 
@NRami, прям про меня, на этом форуме :D

Астрологический прогноз на завтра.
У оптимистов будет все плохо. Вообще плохо. От слова совсем. Но они этого не заметят.
У писсимистов будет все отлично! Прям вот вообще-зашибись! Но им это не понравится.
 
Дети...
- Тётя Сара! Тётя Сара!
- Ваш Абрашка, на улице кушет говно!!!!
Тётя Сара, глядя в окно...
- Абраша, не кушай много!
- Придёт папа, будем обедать!
 
  • Like
Реакции: N0_TiTLE
А я сегодня новое слово узнал.))
"Толохуаксихуитль"
Всем жаждущим узнать что это - гугл.
Ps. Надо переименовать этим словом наш бухальный топик.))
 
  • Like
Реакции: Still Spirit
Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд:
- Хм, странно, предмет для игры, три буквы, последняя «Й».
- Кий.
- Точно! Кстати у вас ластика не найдётся?

* * *

Был сегодня в фитнес-центре и кроме всего прочего встал на весы...
существенных изменений не произошло. Мне показалось это скучноватым и для разнообразия я переключил цифровой показатель с килограммов на фунты... посмотрел и пошел... Менее, чем через 5 мин. зал огласил истошный женский крик...
Капкан сработал...

* * *

Знакомый сидит ночью в Инете в порнухе, думает, что жена спит. Ну сидит и картинки скролит. А жена проснулась, встала за спиной и смотрит.
Тут он слышит:
- А ну-ка пролистай на картинку вверх. Еще на одну, еще. Вот! Такие шторы на кухню хочу!

* * *

Едем мы вчера в командировку: я и мой водитель. Подъезжаем к железнодорожному переезду. Шлагбаум медленно опускается...
и закрывается прямо перед нашим носом. Стоим. Проходит десять минут... поезда нет. Вдруг шлагбаум подается вверх и открывается.
Мы переглядываемся.
- Стелс, - говорит водитель.

***

- Почему у вас посуда разбита?
- Ругались.
- А почему диван разломан?
- Мирились...
 
После смерти русский и американец попали в ад. Дьявол предложил на выбор американский или русский ад.
А в чем разница ? В американском надо съедать каждыи день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает: — Ну как у вас? — Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас?
— А как всегда: то говна не завезли, то ведер на всех не хватило.
 
Военрук: “Девушки, за мной в подвал,- я буду учить вас отдавать честь”

Все хлебные места произошли от злачных!

Вытрезвитель закрыт на спецобслуживание (СВАДЬБА).

Врачи бывают хорошие, плохие, очень плохие и участковые.

Табличка над дверью ответственного работника. “Цветы и конфеты не пью”.
 
Последнее редактирование:
  • Like
Реакции: msstudio74
... Приятно вспомнить в час зака-а-та
Любовь, забытую когда-то
Но, к сожалению, жизнь просра-а-а-та
Простата, простата, простата...
 

Сейчас просматривают