Аник дня (возрожденный из пепла)
- Автор темы velehentor
- Дата начала
Когда Олег раздел подругу
он был уже настолько пьян
что заявил: "Я это видел.
Баян"
(авторства не нашёл)
он был уже настолько пьян
что заявил: "Я это видел.
Баян"
(авторства не нашёл)
mitinglas
дМитрий Зайцев
когда Олег берет гитару
шопен бетховен моцарт бах
вращенье дружно начинают
в гробах
© макс колесник
шопен бетховен моцарт бах
вращенье дружно начинают
в гробах
© макс колесник
Вампир-самоубийца просто перекрестился.
Последнее редактирование:
К вопросу о шаблонах и стереотипах мышления...
Анекдот.ру: "Случилась эта история в советское время.
Обычный санаторий Академии наук, заполненный сотрудниками средней руки — процедуры, прогулки, сплетни, в общем, скука смертная. И тут прошёл слух — должен приехать академик! Событие!
В означенный день любопытные действительно увидели, как подъехала машина, из которой вышел солидный седовласый мужчина. Симпатичный. За ним семенила невзрачная пожилая женщина — жена. Стали они в санатории отдыхать и лечиться.
Супруга знаменитости постоянно суетилась вокруг мужа, заботилась. Тот принимал все заботы с усталой благосклонностью. А в столовой посадили их рядом с молодой симпатичной дамой. Дама несколько дней оценивала обстановку. Оценила — и пошла в атаку. Ведь академик, это же такой шанс, да и зачем ему рядом такая серенькая старушка? И постепенно (барышня была грамотна и коварна) начал завязываться роман. Уже и гуляют вместе, и на лавочках сидят, и тд., ..в общем, любовь не на шутку.
И когда уже стало всё ясно, жена не выдержала и пошла выяснять отношения с захватчицей. Просто подошла к ней и спросила, очень вежливо: «Скажите пожалуйста, зачем вам мой муж?»
В ответ — куча трескучих фраз о любви, свободе, судьбе и пр.
Пожилая женщина не унималась: «Но ведь знаете, он очень больной человек. За ним нужен постоянный уход, к тому же он должен соблюдать строгую диету, это всё не каждая женщина выдержит».
Молодая развеселилась — неужели непонятно, что на зарплату академика можно организовать великолепный платный уход, вовсе не обязательно при этом превращаться в такое умученное заботами существо, как её собеседница.
Пожилая дама несколько секунд непонимающе смотрела на нахальную молодку, а потом спокойно сказала: «Понимаю. Но дело в том, что академик — я».
Рассказал(а): MomusLA
Анекдот.ру: "Случилась эта история в советское время.
Обычный санаторий Академии наук, заполненный сотрудниками средней руки — процедуры, прогулки, сплетни, в общем, скука смертная. И тут прошёл слух — должен приехать академик! Событие!
В означенный день любопытные действительно увидели, как подъехала машина, из которой вышел солидный седовласый мужчина. Симпатичный. За ним семенила невзрачная пожилая женщина — жена. Стали они в санатории отдыхать и лечиться.
Супруга знаменитости постоянно суетилась вокруг мужа, заботилась. Тот принимал все заботы с усталой благосклонностью. А в столовой посадили их рядом с молодой симпатичной дамой. Дама несколько дней оценивала обстановку. Оценила — и пошла в атаку. Ведь академик, это же такой шанс, да и зачем ему рядом такая серенькая старушка? И постепенно (барышня была грамотна и коварна) начал завязываться роман. Уже и гуляют вместе, и на лавочках сидят, и тд., ..в общем, любовь не на шутку.
И когда уже стало всё ясно, жена не выдержала и пошла выяснять отношения с захватчицей. Просто подошла к ней и спросила, очень вежливо: «Скажите пожалуйста, зачем вам мой муж?»
В ответ — куча трескучих фраз о любви, свободе, судьбе и пр.
Пожилая женщина не унималась: «Но ведь знаете, он очень больной человек. За ним нужен постоянный уход, к тому же он должен соблюдать строгую диету, это всё не каждая женщина выдержит».
Молодая развеселилась — неужели непонятно, что на зарплату академика можно организовать великолепный платный уход, вовсе не обязательно при этом превращаться в такое умученное заботами существо, как её собеседница.
Пожилая дама несколько секунд непонимающе смотрела на нахальную молодку, а потом спокойно сказала: «Понимаю. Но дело в том, что академик — я».
Рассказал(а): MomusLA
- Сука, кто сожрал мою жену??? - кричал Иван-Царевич на французском корпоративе...
Вчера понял, что такое настоящее кощунство. Это когда ты сидишь в баре за столиком
перед огромным аквариумом и жрёшь жареную рыбу. У рыб за стеклом такая тоска и депрессия в глазах...
Пришла домой, а на столе записка: "Все хорошо, я у бабы."
Сижу вот и думаю, муж или сын?...
Вчера понял, что такое настоящее кощунство. Это когда ты сидишь в баре за столиком
перед огромным аквариумом и жрёшь жареную рыбу. У рыб за стеклом такая тоска и депрессия в глазах...
Пришла домой, а на столе записка: "Все хорошо, я у бабы."
Сижу вот и думаю, муж или сын?...
Ворочал давеча я камни и думал, что из них сложить? Воздвигнуть стену, храм иль баню, где можно будет и пожить.
Как жить без бани? Трудно, братцы! Похоже разве что на то, когда ты выпил, а на закусь тебе не светит ничего.
Понежиться бывает иногда уж так охота, что отменить такое, право, не моги. Проси, что хошь, но это ни ни-ни. Душе дай в теле разгуляться: распарить косточки, разгладить мышцы, улыбкой озарить от темечка до брюха! Вот это понимаю я, житуха!
Как жить без бани? Трудно, братцы! Похоже разве что на то, когда ты выпил, а на закусь тебе не светит ничего.
Понежиться бывает иногда уж так охота, что отменить такое, право, не моги. Проси, что хошь, но это ни ни-ни. Душе дай в теле разгуляться: распарить косточки, разгладить мышцы, улыбкой озарить от темечка до брюха! Вот это понимаю я, житуха!
Сегодня вечером состоится заседание товарищеского суда. Линч
Олег сам готовит, убирает, стирает, моет и даже шьет. Короче этому мерзавцу от женщин нужен только секс.
Что-то ржу
[HIDE-POSTS=1000]Что в Москве бордель, то в Питере поеблик.[/HIDE-POSTS]
В поезде познакомились два одессита.
- А какое хобби у вас и вашей жены?
- Моя Соня любит шить, а я вот сажать.
- А кем вы работаете?
- Соня прокурором, а я судьёй.
***
Жена спрашивает мужа
- Миша, что ты мне скажешь прямо здесь за то, как я чудесно выгляжу?
- Циля, твоё тело для меня – это великолепный храм для твоей чувственной души.
- Миша, ты смущаешь меня до самых ей глубин своими мансами.
- Циля, что мне надо сделать, чтобы посетить этот храм сегодня вечером?
- Сделать сейчас пожертвования на его реставрацию.
***
— Сара, говорят, ты вышла замуж за депутата?
— Таки да. А что толку?
— Я что- то не понимаю за твой сарказм.
— Этот шлимазл только и делает, что стоит возле кровати и рассказывает, как мине будет хорошо.
***
Мужик очнулся в палате. Ошалелыми глазами осматривается. Видит медсестру. Спрашивает:
– Где я? Что со мной?
– Вы в больнице. Вы попали в страшную аварию, вас буквально по частям собирали. Но вы не
волнуйтесь, все собрали, все на месте. Даже татуировка на вашем достоинстве «оля» осталась.
– Аааа!
– А что там было? «Поля»?
– Какая «Поля»?! Там было написано «огромный привет морякам Севастополя»!
- А какое хобби у вас и вашей жены?
- Моя Соня любит шить, а я вот сажать.
- А кем вы работаете?
- Соня прокурором, а я судьёй.
***
Жена спрашивает мужа
- Миша, что ты мне скажешь прямо здесь за то, как я чудесно выгляжу?
- Циля, твоё тело для меня – это великолепный храм для твоей чувственной души.
- Миша, ты смущаешь меня до самых ей глубин своими мансами.
- Циля, что мне надо сделать, чтобы посетить этот храм сегодня вечером?
- Сделать сейчас пожертвования на его реставрацию.
***
— Сара, говорят, ты вышла замуж за депутата?
— Таки да. А что толку?
— Я что- то не понимаю за твой сарказм.
— Этот шлимазл только и делает, что стоит возле кровати и рассказывает, как мине будет хорошо.
***
Мужик очнулся в палате. Ошалелыми глазами осматривается. Видит медсестру. Спрашивает:
– Где я? Что со мной?
– Вы в больнице. Вы попали в страшную аварию, вас буквально по частям собирали. Но вы не
волнуйтесь, все собрали, все на месте. Даже татуировка на вашем достоинстве «оля» осталась.
– Аааа!
– А что там было? «Поля»?
– Какая «Поля»?! Там было написано «огромный привет морякам Севастополя»!
- Сынок, я сегодня нашёл в твоей комнате презерватив.
- Хорошо, дедушка.
- Почему дедушка?
- Потому что я его вчера не нашёл.
- Хорошо, дедушка.
- Почему дедушка?
- Потому что я его вчера не нашёл.
Бежит по лесу заяц. Со всех ног несется, в глазах кромешный ужас, да еще и озирается, не догоняет ли кто. Лесные жители перепугались и спрашивают ушастого товарища: «Заяц, ты чего? От кого скрываешься?» Косой отвечает: «Да там, прости Господи, верблюдов хватают и… подковывают!» Животные еще больше удивились: «Так ты же не верблюд!» На что испуганный заяц говорит: «Ну-ну, вот так поймают, подкуют ни за что ни про что, а потом доказывай, что ты не верблюд».
Ну и по какому поводу у вас там пьянка?
-Покупку обмываем.
-Ооо,и что купили?
-Три бутылки водки.
-Покупку обмываем.
-Ооо,и что купили?
-Три бутылки водки.
КрЭм для увеличения полового члена.
Я и моя девушка любим подшучивать над окружающими. К счастью - мы с ней понимаем друг друга с полувзгляда, поэтому и получается всё как по-настоящему…
В универмаге с интересом останавливаемся около прилавка, где суетится много женщин разного возраста… Присматриваемся к товару - продаются всякие жидкости-кремы сексуальной ориентации. К нам подскакивает молоденькая продавщица и начинает всё это предлагать - мы тихонько отнекиваемся. Видя, что мы ничего не берём и - видимо, желая уколоть напоследок - сука-продавщица громко так говорит:
- А вот крем для увеличения полового члена…
Все вокруг замолкают и впиваются в нас глазами… И тут меня “пробивает”, и я изрекаю со слабой надеждой в голосе:
- А для уменьшения у вас нет?
Вокруг - гробовая тишина, продавщица - в осадке, а моя девушка - тут же уловив тему - говорит мне грустно так:
- Пошли - здесь тоже нет…
И мы, не сговариваясь, одинаково враскорячку уходим из отдела… И уже в дверях после чьего-то тяжелого вздоха слышим:
- Живут же люди!
Я и моя девушка любим подшучивать над окружающими. К счастью - мы с ней понимаем друг друга с полувзгляда, поэтому и получается всё как по-настоящему…
В универмаге с интересом останавливаемся около прилавка, где суетится много женщин разного возраста… Присматриваемся к товару - продаются всякие жидкости-кремы сексуальной ориентации. К нам подскакивает молоденькая продавщица и начинает всё это предлагать - мы тихонько отнекиваемся. Видя, что мы ничего не берём и - видимо, желая уколоть напоследок - сука-продавщица громко так говорит:
- А вот крем для увеличения полового члена…
Все вокруг замолкают и впиваются в нас глазами… И тут меня “пробивает”, и я изрекаю со слабой надеждой в голосе:
- А для уменьшения у вас нет?
Вокруг - гробовая тишина, продавщица - в осадке, а моя девушка - тут же уловив тему - говорит мне грустно так:
- Пошли - здесь тоже нет…
И мы, не сговариваясь, одинаково враскорячку уходим из отдела… И уже в дверях после чьего-то тяжелого вздоха слышим:
- Живут же люди!
Последнее редактирование:
Я позвонил другу и спросил, что он делает.
Он ответил, что работает над акватермической обработкой алюминия, стали и керамики в условиях ограниченной среды.
Я был впечатлён.
Уточнив, оказалось, что он моет посуду горячей водой под присмотром своей жены.
Он ответил, что работает над акватермической обработкой алюминия, стали и керамики в условиях ограниченной среды.
Я был впечатлён.
Уточнив, оказалось, что он моет посуду горячей водой под присмотром своей жены.
Татуировка “бабочки” на пояснице девушки, похудевшей на 15 кг, превратилась обратно в гусеницу…
Те, кто водят хороводы - хороводоводы.
Те, кто изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.
Те, кто любят читать хороводоводоведов - хороводоводоведофилы.
Те, кто ненавидит хороводоводоведофилов - хороводоводоведофилофобы.
Те, кто поедает хороводоводоведофилофобов - хороводоводоведофилофобофаги.
Те, кто ведет борьбу с хороводоводоведофилофобофагами - антихороводоводоведофилофобофаги.
Те, кто выдает себя за антихороводоводоведофилофобофагов квазиантихороводоводоведофилофобофаги!!!!
Те, кто изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.
Те, кто любят читать хороводоводоведов - хороводоводоведофилы.
Те, кто ненавидит хороводоводоведофилов - хороводоводоведофилофобы.
Те, кто поедает хороводоводоведофилофобов - хороводоводоведофилофобофаги.
Те, кто ведет борьбу с хороводоводоведофилофобофагами - антихороводоводоведофилофобофаги.
Те, кто выдает себя за антихороводоводоведофилофобофагов квазиантихороводоводоведофилофобофаги!!!!
«В одной немецкой газете, – уверял Марк Твен, – я сам читал такую весьма занятную историю:
Готтентоты (по–немецки: „хоттентотэн“), как известно, ловят в пустынях кенгуру (по–немецки „бойтельратте“ – сумчатая крыса). Они обычно сажают их в клетки („коттэр“), снабженные решетчатыми крышками („латтенгиттер“) для защиты от непогоды („веттэр“).Благодаря замечательным правилам немецкой грамматики всё это вместе – кенгуру и клетки – получает довольно удобное название: „Латтенгиттерветтэркоттэрбёйтельраттэ“. Однажды в тех местах, в городе Шраттертроттэле, был схвачен негодяй, убивший готтентотку, мать двоих детей. Такая женщина по–немецки должна быть названа „хоттентотэнмуттэр“, а ее убийца сейчас же получил в устах граждан имя „шраттертроттэльхоттентотэнмуттэраттэнтэтэр“, ибо убийца – по–немецки „аттэнтэтэр“. Преступника поймали и за неимением других помещений посадили в одну из клеток для кенгуру, о которых выше было рассказано. Он бежал, но снова был изловлен. Счастливый своей удачей, негр–охотник быстро явился к старшине племени.
– Я поймал этого… Бёйтельраттэ! Кенгуру! – в волнении вскричал он.
– Кенгуру? Какого? – сердито спросил потревоженный начальник.
– Как какого? Этого самого! Ляттэнгиттэрветтэркоттэрбёйтельраттэ.
– Яснее! Таких у нас много… Непонятно, чему ты так радуешься?
– Ах ты, несчастье какое! – возмутился негр, положил на землю лук и стрелы, набрал в грудь воздуха и выпалил:
– Я поймал шраттертроттэльхоттэнтоттэнмуттэраттэнтэтэрляттэнгиттерветтэркоттэрбёйтельраттэ! Вот кого!
Тут начальник подскочил, точно подброшенный пружиной:
– Так что же ты мне сразу не сказал этого так коротко и ясно, как сейчас?!»
Готтентоты (по–немецки: „хоттентотэн“), как известно, ловят в пустынях кенгуру (по–немецки „бойтельратте“ – сумчатая крыса). Они обычно сажают их в клетки („коттэр“), снабженные решетчатыми крышками („латтенгиттер“) для защиты от непогоды („веттэр“).Благодаря замечательным правилам немецкой грамматики всё это вместе – кенгуру и клетки – получает довольно удобное название: „Латтенгиттерветтэркоттэрбёйтельраттэ“. Однажды в тех местах, в городе Шраттертроттэле, был схвачен негодяй, убивший готтентотку, мать двоих детей. Такая женщина по–немецки должна быть названа „хоттентотэнмуттэр“, а ее убийца сейчас же получил в устах граждан имя „шраттертроттэльхоттентотэнмуттэраттэнтэтэр“, ибо убийца – по–немецки „аттэнтэтэр“. Преступника поймали и за неимением других помещений посадили в одну из клеток для кенгуру, о которых выше было рассказано. Он бежал, но снова был изловлен. Счастливый своей удачей, негр–охотник быстро явился к старшине племени.
– Я поймал этого… Бёйтельраттэ! Кенгуру! – в волнении вскричал он.
– Кенгуру? Какого? – сердито спросил потревоженный начальник.
– Как какого? Этого самого! Ляттэнгиттэрветтэркоттэрбёйтельраттэ.
– Яснее! Таких у нас много… Непонятно, чему ты так радуешься?
– Ах ты, несчастье какое! – возмутился негр, положил на землю лук и стрелы, набрал в грудь воздуха и выпалил:
– Я поймал шраттертроттэльхоттэнтоттэнмуттэраттэнтэтэрляттэнгиттерветтэркоттэрбёйтельраттэ! Вот кого!
Тут начальник подскочил, точно подброшенный пружиной:
– Так что же ты мне сразу не сказал этого так коротко и ясно, как сейчас?!»
На приеме у врача:
— Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные таблетки.
— И когда надо будет их ему давать?
— Никогда! Таблетки для Вас.
— Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные таблетки.
— И когда надо будет их ему давать?
— Никогда! Таблетки для Вас.