Аник дня (возрожденный из пепла)
- Автор темы velehentor
- Дата начала
-- Не то чтобы анекдот как таковой, но по сути- таки он!
>All the pots on the Channel Compressor are individually measured by hand, selected and matched within 1/10th dB for use in Stereo.
отсюда: http://awtac.com/products/channel-compressor
>All the pots on the Channel Compressor are individually measured by hand, selected and matched within 1/10th dB for use in Stereo.
отсюда: http://awtac.com/products/channel-compressor
[DOUBLEPOST=1557348641][/DOUBLEPOST]- Золотая Рыбка, а слабо сделать в неделе пять выходных дней, а не два?
- Юноша, так ты не женат? Твое желание исполнено, иди домой, там жена и теща собираются на дачу и ждут тебя, а отдыхать будешь на работе.
[DOUBLEPOST=1557348873][/DOUBLEPOST]Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой "Твою мать!" может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.
[DOUBLEPOST=1557349013][/DOUBLEPOST]Спорить с женщиной — это все равно, что читать лицензионное соглашение. В конце- концов ты проматываешь и нажимаешь кнопку "Я согласен".
Женщины не любят дождь, потому что он сбрасывает их лица к заводским настройкам.
[DOUBLEPOST=1557349162][/DOUBLEPOST]Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми невинными монашками — 500 у.е.».
Постучал. Открыла прелестная юная монашка, приняла деньги и говорит:
— Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к дверям, открыл, снова попал на улицу, двери захлопнулась.
Обернулся и видит на дверях табличка: «Сегодня вас поимела сестра Мария».
Автомобиль, из окон которого звучала Шестая симфония Чайковского, два часа не давал компании дирижеров спокойно нанизать шашлыки.
- Любимый ты ведь считаешь что Господь послал меня для тебя?
- Конечно, только вот за какие грехи?
***
Иногда проще получить прощение за то что сделал, чем получить разрешение сделать это.
***
Настоящий смысл басни «Ворона и Лисица» в том, что только потеряв сыр мы обретаем свободу слова.
- Конечно, только вот за какие грехи?
***
Иногда проще получить прощение за то что сделал, чем получить разрешение сделать это.
***
Настоящий смысл басни «Ворона и Лисица» в том, что только потеряв сыр мы обретаем свободу слова.
Настоящий смысл в том, что теряя сыр, обычно теряется и свобода слова.
В больнице:
- вы знаете что ваш врач себе позволил? (с порога переходя на ультразвук заверещала она).
Главный врач: - простите, но я абсолютно уверен, что доктор ничего осудительного
сделать не мог - это ж доктор (весьма спокойным голосом ответил главный).
- ваш врач он. Он.... Он меня на х#@ послал! (самой возмутительной интонацией прокричала она)
Главный врач: - (удивленно - возмущенно) И ВЫ решили, что это здесь?
- вы знаете что ваш врач себе позволил? (с порога переходя на ультразвук заверещала она).
Главный врач: - простите, но я абсолютно уверен, что доктор ничего осудительного
сделать не мог - это ж доктор (весьма спокойным голосом ответил главный).
- ваш врач он. Он.... Он меня на х#@ послал! (самой возмутительной интонацией прокричала она)
Главный врач: - (удивленно - возмущенно) И ВЫ решили, что это здесь?
Не поверю, что этого годнейшего тематического анека тут не было. Поиском поискал, не нашёл. Лан, повторенье - мать ученья, если что:
Одесса. Еврейского мальчика лет шести приводят в школу на собеседование. Его спрашивают, сколько он знает времен года.
Дитя на минутку задумывается и уверенно говорит:
- Шесть!..
Директор тактично ему намекает:
- А если подумать?.. Ну, подумай!
Ребенок снова на мгновение зависает и говорит:
- Больше не вспомню... Шесть!..
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор... Там мама возмущенно спрашивает мальчика:
- Ну, Семочка, и шо это таки было?!
- Мама, мама... - со слезами на глазах отвечает сынок, - я и правда не помню больше никаких "Времен года", кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!
Одесса. Еврейского мальчика лет шести приводят в школу на собеседование. Его спрашивают, сколько он знает времен года.
Дитя на минутку задумывается и уверенно говорит:
- Шесть!..
Директор тактично ему намекает:
- А если подумать?.. Ну, подумай!
Ребенок снова на мгновение зависает и говорит:
- Больше не вспомню... Шесть!..
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор... Там мама возмущенно спрашивает мальчика:
- Ну, Семочка, и шо это таки было?!
- Мама, мама... - со слезами на глазах отвечает сынок, - я и правда не помню больше никаких "Времен года", кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!
Муха, насравшая на объектив телескопа, даже не подозревала, что насрала целую галактику в созвездие Ориона.
Ох, уж эти бабы, совести – вообще нет!
Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, блин – с носками!!!
Ох, уж эти бабы, совести – вообще нет!
Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, блин – с носками!!!
Блондинка говорит своему бойфренду:
- И вовсе я не тупая, просто у меня склад ума такой.
- Я понял-понял. Просто на твой склад ничего не завезли.
***
Матери Вовочки звонит учительница из школы:
- Здравствуйте. Вчера ваш сын нарисовал на парте муху, дак я себе всю руку отбила, пытаясь ее убить. Сделайте что-нибудь.
- Да я и сама не знаю что с ним делать. Недавно он нарисовал в ванне крокодила, и я от страху выскочила из душа через нарисованную дверь.
- И вовсе я не тупая, просто у меня склад ума такой.
- Я понял-понял. Просто на твой склад ничего не завезли.
***
Матери Вовочки звонит учительница из школы:
- Здравствуйте. Вчера ваш сын нарисовал на парте муху, дак я себе всю руку отбила, пытаясь ее убить. Сделайте что-нибудь.
- Да я и сама не знаю что с ним делать. Недавно он нарисовал в ванне крокодила, и я от страху выскочила из душа через нарисованную дверь.
- Я тут подкопил немного на лето...
- А что, лето теперь - платное?!
[DOUBLEPOST=1557916549][/DOUBLEPOST]
- А что, лето теперь - платное?!
[DOUBLEPOST=1557916549][/DOUBLEPOST]
Был, конечно)) может быть, в смешных картинках- а поиском там не найти) но такую нестареющую классику не грех и вспомнить ещё раз)
...Мой дед рассказывал, что как только он увидел "Титаник", то сразу заявил, что это судно утонет.
Но никто не слушал его! Он старался предупредить людей, даже кричал,
но всё было напрасно - ему дали п#здюлей и выгнали из кинотеатра.
Но никто не слушал его! Он старался предупредить людей, даже кричал,
но всё было напрасно - ему дали п#здюлей и выгнали из кинотеатра.
Сразу два анекдота вспоминаются, короткий и длинный.
— Мой член был в Книге рекордов Гинесса! Честно! А потом меня выгнали из библиотеки...
=======
Еврей в опере, дают «Евгения Онегина». Громким шепотом обращается к соседям:
— Скажите, а Татьяна... Татьяна, она еврейка?
— Да не, ну какая она еврейка! Тише Вы, не мешайте...
Спустя несколько минут:
— Скажите, а Онегин еврей?
— Да что Вас все евреи-то беспокоят?! Не еврей он, замолчите уже!..
В следующей сцене:
— А Ленский? Ленский-то? Он уж точно еврей? Да?
— Да еврей, еврей! Заткнитесь, наконец, полспектакля испортили!
— Еврей? О! Вот увидите: его обязательно убьют!
Последнее редактирование:
- А ты какую музыку слушаешь?
- Ну, в основном, Б. Дилана.
- Ты имеешь ввиду Д. Билана? Он мне тоже нравится!
- Не пиши мне больше.
- Ну, в основном, Б. Дилана.
- Ты имеешь ввиду Д. Билана? Он мне тоже нравится!
- Не пиши мне больше.
Евровидение в Израиле в первые в истории проходит за счёт команд-участниц, а не за счёт организаторов.
Надо было на Евровидение отправить Шнура — выиграл бы он навряд ли, но хоть на х*й их послал бы от всего сердца.
А представляете, хор Турецкого, или Большой Краснознамённый фишку с австалиек слижут?))) Летают на палках такие...
А солист (тка) - Вурст.
))
А солист (тка) - Вурст.
))
Оказывается, есть второй финал у этого бояна!
А мама ему отвечает:
- Давид! ДАВИД!!!!! А Десятников?! А Кейдж?!!
Ржу)
А мама ему отвечает:
- Давид! ДАВИД!!!!! А Десятников?! А Кейдж?!!
Ржу)
View hidden content is available for registered users!
Гомосексуалисту на приёме врач сообщает положительный ВИЧ-статус.
- У вас, молодой человек, СПИД. Готовьте место на кладбище, завещание, и прочее...
Гомик в ужасе. Истерика, сопли, слёзы, слюни.
- Но! - вдруг говорит доктор. - Есть старинное, тайное лекарство, просто панацея от всех болячек.
- Заплачу любые деньги, никому не расскажу! Только вылечите!!! - взмолился мальчикодевочка.
- На литр молока берёте одну селёдку, 3 квашеных огурца, головку чеснока, пол-литра кефира, маринованных грибочков и одну свёклину. Взбиваете в блендере и принимаете три раза в день в течении трёх недель. Болезнь как рукой снимет!
Гомик довольный убегает домой лечиться. Медсестра в непонимании спрашивает доктора:
- Зачем вы ему солгали? Он здоров, у него отличные анализы, хоть завтра в космос!
- Зачем, зачем!!! Пусть гад знает зачем мужику жопа нужна!!!
- У вас, молодой человек, СПИД. Готовьте место на кладбище, завещание, и прочее...
Гомик в ужасе. Истерика, сопли, слёзы, слюни.
- Но! - вдруг говорит доктор. - Есть старинное, тайное лекарство, просто панацея от всех болячек.
- Заплачу любые деньги, никому не расскажу! Только вылечите!!! - взмолился мальчикодевочка.
- На литр молока берёте одну селёдку, 3 квашеных огурца, головку чеснока, пол-литра кефира, маринованных грибочков и одну свёклину. Взбиваете в блендере и принимаете три раза в день в течении трёх недель. Болезнь как рукой снимет!
Гомик довольный убегает домой лечиться. Медсестра в непонимании спрашивает доктора:
- Зачем вы ему солгали? Он здоров, у него отличные анализы, хоть завтра в космос!
- Зачем, зачем!!! Пусть гад знает зачем мужику жопа нужна!!!
На уроке в школе учительница нарисовала на доске яблоко и спрашивает детей:
— Что это?
Весь класс хором: — Жопа!
Учительница расплакалась и убежала жаловаться директору.
Через минуту в класс заходит директор:
— Эх, как вы могли? Такую учительницу до слез довели! И жопу на доске нарисовали!
— Что это?
Весь класс хором: — Жопа!
Учительница расплакалась и убежала жаловаться директору.
Через минуту в класс заходит директор:
— Эх, как вы могли? Такую учительницу до слез довели! И жопу на доске нарисовали!
@synt_100, я этот анекдот первый раз услышал лет так сорок пять тому назад )
Проснулся мужик с бодуна на кладбище рано-рано утром, темно еще.
Идет по кладбищу, видит могильщик яму роет, ну - думает дай-ка я его напугаю, подходит сзади:
- У-у-у-у-у.
Могильщик роет дальше не обращая внимания.
- У-гу-гу-у-у-у.
У могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул рукой мужик, пошел к выходу.
У самой калитки догоняет его могильщик, бьет со всего размаха по башке лопатой и грозя пальцем говорит:
- По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!
Идет по кладбищу, видит могильщик яму роет, ну - думает дай-ка я его напугаю, подходит сзади:
- У-у-у-у-у.
Могильщик роет дальше не обращая внимания.
- У-гу-гу-у-у-у.
У могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул рукой мужик, пошел к выходу.
У самой калитки догоняет его могильщик, бьет со всего размаха по башке лопатой и грозя пальцем говорит:
- По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!
британские ученые установили, что соревнования по стрельбе в тире выигрывают как правило те, кого задолбало начальство
Среди произведений Моцарта есть необычный дуэт для двух скрипок. Музыканты должны встать друг к другу лицом и положить страницу с нотами между собой. Каждая скрипка играет свою партию, но обе партии записаны на одной и той же странице. Скрипачи начинают читать ноты с разных концов листа, затем встречаются в середине и снова удаляются от друг от друга, а в целом получается красивая мелодия.
Послушать можно здесь:
Послушать можно здесь:
Формально - не анекдот, а по сути - даже много более, чем анекдот:
https://www.ebay.com/itm/Studer-A81...465019?hash=item1cd197b63b:g:aNYAAOSwUitc4~ZQ
https://www.ebay.com/itm/Studer-A81...465019?hash=item1cd197b63b:g:aNYAAOSwUitc4~ZQ
