Аник дня (возрожденный из пепла)

ужас в другом: Американское издание Positive Feedback присудило высшую награду Furutech DeMag α - Brutus Award 2016 за вклад в аудио индустрию.
 
  • Like
Реакции: Wide Snake и Spartak
@Spartak, избач не нужен...
hqdefault.jpg
 
"Высшая математика убивает креативность" (Фурсенко, бывший министр образования и науки РФ)

-- Давида Гильберта (немецкий математик) спросили об одном из его бывших учеников.
- Ах, этот-то? - вспомнил Гильберт.
- Для математики у него было слишком мало воображения, он стал поэтом.
 
  • Like
Реакции: Music_Hawk
"По просьбам трудящихся" - под катом. Бо много букв ;)
Как писать научные статьи
Опять про будни советского отраслевого НИИ. На этот раз - не смешно.

Ура, я написал свою Первую Научную Статью! Нет, не в солидный международный журнал, а всего лишь в наш отраслевой сборник. Между собой мы называли его "боевым листком". Дальше - обычная процедура: рукопись читает научный руководитель. Он делится добычей с ближайшим начальством. Все вместе они мусолят рукопись неделю-другую, предлагают какие-то мелкие правки и в результате оказываются в числе соавторов. Статья получает необходимые рекомендации и отправляется в сборник на рецензию. После рецензирования с какой-то вероятностью публикуется.
Со мной получилось немножко иначе. Мой научный гуру был в отпуске, завлаб - в командировке, а крайний срок подачи рукописей быстро приближался. Так что первым и единственным читателем оказался начальник отдела ака шеф. Это было нарушением субординации да и просто было некрасиво, но шеф сам вызвался меня выручить, и мой отказ выглядел бы почти хамством. Уже на следующий день он позвал меня к себе. Такая оперативность могла означать одно из двух: либо пан, либо пропал. Так и оказалось:
-- Ну что, одно слово: ужас-ужас! Считай, рецензенты тебя уже закопали...
-- А что не так?
-- По существу все очень достойно, а вот по форме... понимаешь... так статьи не пишут! Ты пишешь в Романтическом стиле!
-- ???
-- Ну, то есть, сразу видно, что тебе самому интересно этим заниматься, и ты стараешься заинтересовать читателя. Поздравляю - у тебя получилось. Даже я прочел с любопытством. А это уж совсем ни в какие ворота!
-- Почему?
-- Есть Законы Жанра. Надо добиться того, чтобы по прочтении первых двух-трех абзацев читатель начал клевать носом, потом сразу пролистал в конец, до слова "Выводы". Если в выводах нет ничего революционно-нобелевского, то в середину читатель вообще заглядывать не должен. Тогда рецензенты тебе традиционно попеняют на какие-нибудь мелочи, а в итоге - порекомендуют к включению в сборник. А мы все тебя поздравим с первой публикацией.
-- Да у меня там, кажется, видимых ляпов нет, пусть себе читают целиком - хоть вдоль, хоть поперек...
-- А ляпы и не нужны. Тебя вопросами замучают. Почему именно такая методика? Почему именно такой мат-аппарат? И далее по списку. Чтобы на них ответить, тебе придется на пару недель погрузиться в переписку. Потом на каждый твой ответ тебе подбросят еще кучку таких же вопросов. Переписка затянется надолго. То есть в этот выпуск сборника ты уже не попадешь. А к следующему выпуску уже у редактора возникнет вопрос: почему этот парень опять явился с той же самой статьей? Там что, гениальные идеи или великие открытия?
-- Да нет там ничего нобелевского, просто есть интересные результаты.
-- Значит, при второй попытке даже до рецензирования дело не дойдет. Зачем опять тратиться на рецензентов, если и так уже ясно, что там нет ничего нобелевского?
-- Дык а зачем рецензентам меня топить? Им-то я чем не угодил?
-- Ты что, действительно ничего не понял? Это вообще не про тебя. Рецензент - это совместитель. Работа не пыльная, худо-бедно оплачиваемая, уважаемая. Ему дают на рецензию несколько статей, как-то связанных с его основной работой. Вслух этого никто не говорит, но бОльшую часть из них он должен обоснованно забраковать. Иначе больше не пригласят. Сборник не резиновый. Просто так забраковать тоже нельзя; рецензия - официальный документ, если что не так - сразу последуют оргвыводы. А чтобы обоснованно забраковать, надо сначала хотя бы прочитать. И хоть что-то понять. А чем легче прочитать и понять, тем проще придраться и забраковать. Улавливаешь мысль?
-- Кажется, начинаю понимать...
-- Тогда слушай дальше: понятно, что тебе с рецензентами делить нечего - ты для них пешка. А вот твой научный руководитель - человек достаточно известный. Он, кстати, сам много рецензирует. И, поверь, не со всеми своими коллегами он в дружбе. Улыбки и рукопожатия не в счет. На открытый конфликт никто не пойдет - это моветон. А вот, пожимая руку хозяину, исподтишка пнуть его любимую собачку - это в порядке вещей. Понял?
-- За "собачку" - отдельное спасибо...
-- Ладно, пусть будет "щенок". Не обижайся, я тебя ценю. Иначе стал бы я тебе разжевывать все это. У тебя хорошие перспективы, но пока ты не научишься отплясывать все ритуальные танцы, они так и останутся перспективами. Для начала серьезно займись статьей. По сути менять ничего не надо. Просто перепиши все наукообразным, путаным языком, без всякой претензии на литературность. В понедельник покажешь. Да, еще: на соавторство не претендую. Все. Иди. Успехов!
К "исправленной" статье претензий не было. Вскоре ее опубликовали. Все, включая гуру и завлаба, поздравили меня с почином. На мой неловкий вопрос, смогли ли они ЭТО прочесть, я получил в ответ недоуменные взгляды: а что не так? Статья как статья, ничем не хуже других...

Потом я еще много раз сталкивался с совершенно неудобочитаемой научной литературой. Но больше уже не удивлялся ужасному стилю изложения. Таков был в те годы Закон Жанра. Интересно, а сейчас что-нибудь поменялось?
 
Последнее редактирование:
  • Like
Реакции: Vadim_K и presly
По моему довольно богатому опыту работы с научными изданиями все совершенно иначе. Интересно, про какие "те годы" идет речь, потому что все, что я смог нагуглить, датируется самое раннее июнем 19 года, что жирно намекает на фейк.
 
Загуглил: "Резиновые гвозди для кулера", нашел, купил. Теперь постоянно в Google Chrome вылетает реклама про резиновые изделия соОвсем для другого))) Вот, пытаюсь жене объяснить, что гвозди искал)))))))))
P.S. Кстати, гвозди не очень, рвутся. Но за 50 штук (по факту пришло 56) заплатил 210 рублей. Не жалко.
 
  • Like
Реакции: Spartak и Verda Lumo
"Абсурд, хаос и бардак...", - подумал Фёдор Тютчев, но будучи человеком интеллигентным и глубоко патриотичным,
он изрёк сразу ставшую крылатой фразу:
- Умом Россию не понять!

Реакция иностранцев на конфеты "Птичье молоко":
- У вас что, птиц доят?
- У нас в России доят всех!

Два одессита беседуют об политике.
- Нёма, а почему террористы взрывают самолёты, метро, автобусы? Почему они не взрывают президентов, политиков, министров?
- Понимаешь, Изя, теракт должен вызывать у простых людей страх и ужас, а не чувство глубокого удовлетворения.
 
Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( фармацевта - провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал..
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60.
Парень (П): - Упаковку презервативов..
Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ?
(П) в ступоре… (П): - А Вам не всё равно?
(АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать…
(П): - Да б*ядь, шарики надувать буду!!!
(АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные..
(П) в шоке….
(П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса х@й встанет?
(АМ): - Если на мужика, то у нас для анального секса только “Голубая луна” а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберём…
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета…
(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные…
Парня совсем переклинило…
(АМ): - А Вы оральный секс планируете?
(П): - С кем?
(АМ): - А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам…
(П): - Да мне уже вроде не надо…
(АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на всё это о(чум)евшими глазами с улыбкой дебила на лице..
(АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед (Д): Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?
(П) направляясь к двери: - Спасибо, уже по”б@лся..
(АМ) деду: - А Вам, что?
(Д): - Калоприёмник и фенозепам!
(АМ): А вам ЗАЧЕМ?
P.S. За аспирином я не достоялся
 
  • Like
Реакции: Zatanna, Long и Andruha
Даже не знаю в аник или еще куда, забавно живем.

жду посылку с Али, отслеживаю трек -30 июня в Ростов н/Д приехала, потираю руки, вчера смотрю выехала с Ростова, ну все ужо собрался сегодня забирать, смотрю "где посылка"
и рука-лицо-челюсть в пол, она выехала... в ПЕРМЬ!! Звоню на очень горячий номер и о чудо, со мной разговаривает... робот, говорит -какая проблема, я обьсняю, эта штуковина поняла и просит сказать ей или ему трекномер.
Называю, эта хрень повторяет и спрашивает правильно ли. Говорю - да, и дальше оно говорит, что идет сортировка и моя посылка приедет 9 июля.
Как то так, нанотехнологии + географический кретинизм+ почта ру - страшная штука.
 
Последнее редактирование:
она выехала... в ПЕРМЬ
это наверное последние тренды в логистике, моя посылка из Китая доехала до Калуги, а потом укатила аж в Новосибирск, где ее носило еще пару недель, и только потом вернулась на родину наконец )
 
  • Like
Реакции: Andruha
Как то так, нанотехнологии + географический кретинизм+ почта ру - страшная штука.
С неделю назад такое было..Ждали письмо с важными документами, естественно письмо было заказное. Наконец пришло извещение..Но получать надо в другом городе за 100км , у городов издали похожие названия. Я с матом на почту , те мне : « спокойствие, только спокойствие..» , На следующий день прискакал курьер на старом москвичёнке с почты того города и вручил письмо в руки. Был очень удивлён такой прытью и «сервисом» нашей почты России.
 
-- Да оно всё зависит от конкретных людей.
Вот противоположный пример (мне отправляли посылку):

ПР - это просто п.здец.
Прихожу я значит на почту, а мне и говорят: "посылку вашу
мы принять не сможем, а только если вы ее через наш сайт
оформите, оплатите, получите код, - вот только тогда
сможем принять".
Я говорю - послушайте, а как же люди без смартфонов и
интернета? Напимер бабушки?
- А никак! (И улыбаются).

Ну я залезаю на сайт ПР и пытаюсь оформить эту самую
посылку. Походя просто ох.еваю как это все сделано.
Диалоговые окна - тушите свет.
Напимер адрес начиная с города нужно вбить в одно поле
через запятую вплоть до квартиры, при этом графа индекса
есть, но ее заполнить нельзя.
Я поставил ценность 2000 руб, но три нуля как видно
исчезли. После окончания "оформления", сайт сообщил, что
теперь нужно зарегистрироваться, иначе код мне не выдадут.
Спрашивается - почему с регистрации не начали? И зачем все
регистрационные данные повторять, если я их уже до этого
ввел?!)
Короче я на почте у телефона пол часа провел.
И да, получилась ценность 2 рубля. Да.
 
  • Like
Реакции: StoneJungle
Я обещaл вчерa жениться? Ну, извините… Психанул.
У женщин нету недостaтков. А вот особенности — есть.
По навигатору — я в тундре. Зачем здесь негры — не пойму.
Да, я сулил златые горы, но вот о шубе речь не шла.
Есть сотни субъективных мнений и объективное моё.
Придётся выпить за здоровье, само — то ведь оно не пьёт.
А вот и пятница, товарищ, кончать работу начинай!
Я сквозь наркоз хирурга слышу: вот это мурке отдадим.
Я мыслю значит существую, а вот обратное — не факт.
Как говорится всё проходит, но может кое что застрять.
Хоть паровоз наш и не тянет, но как пронзителен гудок.
В народ ходили депутаты, лишь только по большой нужде.
 
  • Like
Реакции: Andruha и Methafuzz
-- В продолжение женской темы:

Беседуют муж с женой.
- Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?
- Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!

Девушка рассказала:
Еду на свидание со своим парнем. По дороге болтаю с ним по телефону и среди прочего
жалуюсь, что немного порвала джинсы.
Он сочувствует, а я ему говорю, что все в порядке, все равно ты их снимешь через минуту.
Блин, забыла, что моя мама за рулем!!!

Вопрос: Что общего у туроператора и гинеколога?
Ответ: "Мы работаем там, где другие отдыхают!"

Муж приезжает из длительной командировки с хорошими деньгами.
Зовет супругу погулять, водочки попить. Спустя время, вываливаясь
из очередного кабака, он говорит:
- Пошли к тебе?
А жена в ответ:
- Ты что?! У меня вчера муж приехал!

Объявление:
"Девушка без образования ищет работу по специальности".

Устала так, что не то что говорить - даже молчать не могу!

Жена - мужу:
- Все, сегодня секса не будет, ты презервативов не купил.
Муж:
- Но ведь у нас есть еще упаковка!
Жена:
- Это для гостей…

Мы переспали быть друзьями...
 
Жена дрессировщика после секса получает сахарок.

Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками.
Такие ласки и называют предварительными.

Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул ему печеньку. Ну что тут сказать, мальчик хотел покормить льва — мальчик покормил льва.
 
  • Like
Реакции: bloodykot и Spartak
- Что, опять где-то назюзюкался?
- Обижаешь. Притомился просто. Давал решительный бой пьянству.
- А упаковка пива почему в руке?
- В плен взял. Надо допросить и узнать, где расположен их штаб.

За всю свою жизнь Петрович хорошо освоил только один вид инвестиций - краткосрочный вклад пива в холодильник на утро.

Утерян большой чёрный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение

- Водку будешь?
- Нет.
Смотрите в кинотеатрах "Железный человек-3"!

— Пап, почему ты всегда думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
— Я мама.

- Демидов, я тебя увольняю за вчерашнюю пьянку!
- За что?! Я не пил!
- А кто вчера в 3 часа дня бегал голым по цеху с бутылкой водки, а потом спал под душем и твердил: "По трезвяку поговорим!"?
- Да не может такого быть!
- 26 000 просмотров в интернете за вечер, а у него «не может быть»??!!

Утром, кое- как проснувшись с глубочайшего похмелья, с трудом одевшись, небритый мужик полчаса рассматривает себя в зеркало. Положил руки себе на плечи:
— Ну алкаш алкашом…
Убирает руки:
— А так — майор полиции!

Многие ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой.
Мое мнение: люди не должны пить с рыбами!
 
Caмолет израильской авиакомпании летит по маршруту Тель-Авив -Верона.
Из 160 пассажиров - около 120 это религиозные евреи, явно сефарды, с многочисленными детьми. Дети носятся по самолету, их мамы и папы орут на детей и перекрикиваются друг с другом. Короче, табор уже ушел в небо.
Оставшиеся пассажиры в отчаянии обращаются к экипажу, но экипаж беспомощен. Самолет - это вам не автобус, не остановишь у обочины и хулиганов не выставишь.
В передних рядах сидят несколько пар молодых израильтян. Отчаявшись заснуть или хотя бы отдохнуть, одна из них, женщина лет 30, встает в проходе и медленно снимает свою блузку, а затем и бюстгальтер. Все религиозные сразу притихли, прикрывая глаза, свои и детей. В воцарившейся тишине молодая женщина громко говорит, что если в самолете не будет тишины, она снимет и штаны тоже.
Ее друзья обещают сделать то же самое.
До Вероны в салоне было тихо и спокойно.
 
  • Like
Реакции: Vadim_K, ljekio и Andruha
- Я у вaс компьютеp купил. Тaк он сдох.
- Гapaнтия кaкaя?
- Пожизненнaя.
- Рaз сдох - гapaнтия кончилaсь.:D
 
Последнее редактирование:

Сейчас просматривают