Аник дня (возрожденный из пепла) (2 онлайн)

Китайская компания Thunder Data («Грохочущие данные») выпустила под принадлежащим ей брендом Silent Angel («Тихий Ангел») 8-портовый сетевой коммутатор, который продается в Европе за 400 евро. Модель Bonn N8 оснащена фирменными кварцевыми генераторами с температурной стабилизацией (TCXO), которые изготавливаются под заказ по спецификациям фирмы, и характеризуются более высокой точностью, чем стандартные кварцевые генераторы.
Также устройство снабжено цепями подавления шумов источника питания и задающего генератора. Особое внимание уделено тщательному экранированию схемы. Как уверяют, все это обеспечивает заметное улучшение звучание сетевой аудиотехники
 
Это "сетевой сатуратор" уже получается? берем пакет TCP, улучшаем, очищаем, и отправляем. Теплая ламповая передача данных.
 
Украино-британские учения.
Украинская сторона делает доклад, британцы оценивают.
После доклада британский инструктор долго рассказывает, что доклад нормальный,
что все молодцы и выдает финальную фразу, поднимая палец в жесте "лайк":
- Its ok, ok. Fine. Khmmm.... ZA-YE-BYS!
Вся украинская сторона ложится от хохота.
Один из офицеров, обводя всех взглядом:
- Ну? И кто научил?
Тишина, офицеры переглядываются.
Сбоку раздается голос переводчицы, интеллигентнейшей дамы:
- Я научила.
Украинская сторона опять падает от хохота.
Переводчица оправдывается:
- Ну а что? Ну я ж чуть-чуть. Я всего двум словам его научила: "zayebys" и "slonyara".
Аудиторию разорвало на хомяки...


Перед тем, как помыть окна на своём 12-м этаже, всегда оставляю записку: "Это не суицид. Просто не повезло."


Самолёт над Москвой терпит бедствие.
"Надо отвести самолёт от города! Спасти людей!", - решают лётчики.
- Может сюда?
- Нет, что ты! Там же крупный торговый центр! Много людей!
- Может на лес?
- Что ты! Сейчас грибная пора! Там много невинных грибников! Людей жалко!
- А может... (экипаж склонился над картой)
- Точно! РУБЛЁВКА!!


Вчера вечером звоню соседке:
- Люся, у тебя скалка есть?
- Не дам! Я сама мужа жду!


- Люся, я вечером с друзьями пивка выпью?
- Да иди пей, алкаш!
- Какой же я алкаш?! Я раз в полгода с ними встречаюсь!
- Ленивый алкаш!


Это же надо было сегодня, после корпоратива, я завалилась к собственному мужу в машину и сказала:
- Мужик! Бл@ буду! Денег нет! ЗА МИНЕТ ДОВЕЗЁШЬ?!


- Батюшка, к Вам в храм, на проповедь, всегда приходит толпа молодёжи, и все выглядят
такими счастливыми, всегда улыбаются. Как Вам это удалось?
— Значит, есть на то воля Божья, — отвечал священник, туго забивая кадило коноплей….


Кто губы накачивает, кто сиськи вставляет, кто задницу увеличивает…
Да поймите вы наконец, сколько Жигуль не тюнингуй, Мерседес НЕ получится!


А мне Москва нравится, почти половина жителей понимают по-русски.


Света помыла посуду, выгуляла собаку,сделала уроки, но мама все равно заметила, что она беременна.


Прихожу с работы. В дверях встречает восторженный ребенок:
- Папочка, привет! Ты мне что-нибудь купил?
- Нет, малыш, сегодня ничего не купил.
Тёмка поворачивается и, уходя, холодно бросает моей супруге:
- Иди, встречай, там твой муж пришел.
 
  • Like
Реакции: LogicS, project71, Andruha и 3 других
Дорогая, ну что ты расстраиваешься по размеру ГРУДИ, пускай он первый. Зато размер ноги……. у тебя 44-ый.
 
13604465.jpg
 
  • Like
Реакции: Sanktum и Vadim_K
Сегодня 80 лет со дня рождения великого В.С.Черномырдина, говорившего афоризмами:

Здесь вам не тут.

Лучше водки хуже нет.

Отродясь такого не было, и вот — опять!

Курс у нас один – правильный.

Надо же думать, что понимать.

Секс – это тоже форма движения.

Мы выполнили все пункты: от А до Б.

Я же вижу по глазам: вас же тошнит.

У меня к русскому языку вопросов нет.

Это не тот орган, который готов к любви.

Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.

Если делать — так по-большому!

Это наглая ложь и не совсем так.

Если я еврей — чего я буду стесняться! Я, правда, не еврей.

Есть ещё время сохранить лицо. Потом придётся сохранять другие части тела.

Шли к рынку, а пришли к базару.

И те, кто выживут, сами потом будут смеяться.

Весь мир сейчас идет наоборот.

Ну и что, что я обещал, я же не сделал.

Хотели как лучше, а получилось как всегда.

Надо делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы здесь занимаемся.

Вся работа будет строиться для того, чтобы уничтожить то, что накопили за многие годы.

Эти там, те тут, а тех до сих пор никто ни разу.

У нас воруют намного больше, причем нигде не убавляется, такая страна.

Нас никто не может упрекнуть в том, что у нас хорошие помыслы.

Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку.

Я ничего говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу.

xqM276Fhkjs.jpg
 
  • Like
Реакции: Владимир7, Zatanna, Spartak и 4 других
Почему женщины лгут?

Однажды сидела швея на берегу реки, шила и обронила наперсток в реку. Заплакала швея горькими слезами. Появился перед ней Господь и спросил:

- О чем плачешь, женщина?
- О, мой наперсток упал в воду, а я только шитьем могу зарабатывать и поддерживать мою семью!

Тогда Господь достал из воды золотой наперсток с сапфирами.
- Это твой?
- Нет.
Тогда достал он золотой наперсток с рубинами.
-Это твой?
-Нет.
Тогда достал он простенький кожаный наперсток
-Это твой?
- Да, мой.
Господь оценил честность женщины и подарил ей все три наперстка.
Несколько лет спустя эта же швея гуляла у реки с мужем, и вдруг муж упал в реку и не появился на поверхности воды. Заплакала женщина, и вновь явился Господь и решил помочь ей. Извлек он из воды Джорджа Клуни.
- Это твой муж?
- Да, - ответила швея.
- Ты солгала! - рассердился Господь.
- Да, я солгала, - заплакала женщина.- Прости меня, и выслушай. Если бы я сказала «нет», ты бы вытащил из воды Брэда Пита. Если бы я вновь сказала «нет», ты бы извлек моего мужа. А потом, услышав мой честный ответ, подарил бы мне всех троих! Но я уже не в том возрасте, да и здоровье не позволяет жить с тремя мужьями! Только поэтому я ответила «да» на Клуни!
И Господь оставил ей Джорджа Клуни.
Если женщина лжет, то только по уважительной причине и только во имя хорошей цели и в интересах других!
 
  • Like
  • Haha
Реакции: Владимир7, kostyaline, Ortseam и 12 других
на БЭСМ-4 ( если кто помнит сие произведение техники...) была справа большая красная кнопка.
при ознакомлении, спросили у технаря, зачем она ( без подписи!).
Его ответ: "Приходят экскурсии, важные люди...
И им обязательно надо нажать что-то на пульте!
Вот мы и вывели кнопку, ни с чем не соединенную ( только с лампочкой-неонкой).
Нажали, огонек увидели - довольны!
И не портят работу машины"
 
  • Like
  • Haha
Реакции: Vadim_K, kostyaline, Sanktum и 4 других
Россия, НaчШтaба округа вoзвpащаeтся со сборов и вызывает старую опытную машинистку:
- Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом “О состоянии воинcкoй дисциплины”. Вы готовы?
- Гoтова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем..
(ходит по кабинету и диктует) __
- Ё* BАШУ MАТЬ!!!!
М: (мaшиниcтка печатает)
“Товарищи офицеры!”
- НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ !
М: “В войсках упала воинская дисциплина”
- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДР%%АТ!!
М: “Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей..”
- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, БЛ@, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, @БУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ !
М: “Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению…
- Е%%ТЬ ФСЕХ!!!
М: “Приказываю!”
- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: “Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии…”
- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ В%%БЕТ САМ!
М: “Остальных виновных комдиву наказать своей властью”
- П%%ДЕЦЦ!!
М: “Командующий округом генерал-полковник Петров”
 
  • Like
  • Haha
Реакции: Владимир7, kostyaline, AlexLazer и 8 других
На одном тут форуме вычитал. Пацтол ! :Dle67: :Dle67: :Dle67:
---------------------
Reaper - зашёл в туалет, но писать не можешь - нужно создать Экшн - чтобы спустить штаны...Экшн - чтобы вынуть Х...Экшн - чтобы пошло струя...ф.к не получается...Скрипт-о пошло...Экшн - чтобы почистить...Экшн - засунуть обратно в штаны...Экшн - надеть штаны...Экшн - открыть дверь Опа застрял---нужно создать Скрипт+Экшн - открыть и выйти---И такой счастливый что для следуйющего раза у тебя созданы все экшены и скрипты...(P.S - Именно для этого туалета-А если ты в другом месте? )
 
  • Like
  • Haha
  • Love
Реакции: mitinglas, Zit, Vadim_K и 11 других
@ESSE, это для тех, кто у кого мозг деформирован десятилетиями работы в приложениях прошлого века. Настоящие риперисты писают расстегивая только ширинку, причем им для этого не обязательно искать туалет. Экшны - это уже если нужно пописать художественно (ну там имя любимой на стене вывести на уровне третьего этажа). Я это вижу так.
 
  • Like
Реакции: Vadim_K и belovw
NRami написал(а):
Россия, НaчШтaба округа вoзвpащаeтся со сборов и вызывает старую опытную машинистку:
Нажмите для раскрытия...
Кстати, ситуация абслютно не надуманная.

Был у нас в части зам. командира - насколько словоохотливый, настолько и косноязычный. Его перлы передавались из уст в уста от призыва к призыву.

Раз в неделю на стенде роты появлялась передовица за его подписью, которую он в обязательном порядке самостоятельно (вот нет же, чтобы просто кому-то это перепоручить) надиктовывал солдату-штабисту за печатной машинкой. Тот, естественно, писал некий складный текст по мотивам замкомовского потока сознания.

Но вот, было дело, дембельнулся старый "машинист", на его место пришел молодой и никто его не предупредил об особенностях процесса...

В результате очередная передовица содержала просто протокольное воспроизведение замкомовского бреда в стиле "...и когда в этом плане есть моменты, откудова выплывают выводы про недостаток надлежащего продуманного понимания, о которых я только что перечислил...".

Возле стенгазеты толпилась и угорала вся рота.
 
  • Like
  • Wow
Реакции: ljekio, dr-music, Spartak и 4 других
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.

Сейчас просматривают

  • ]Den[
Всего: 3 (пользователей: 1, гостей: 2)
Сверху Снизу