Аник дня (возрожденный из пепла) (3 онлайн)

[solo541]

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает......пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось... Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

 

[Traster]

- Если любишь - отпусти, если оно твоё, то обязательно вернётся, если - нет, то никогда твоим и не было!!!
- Нет уж, пройдёмте-ка в отделение!

 

[Traster]

Отдам сломанный вибратор в трясущиеся руки

 

[Methafuzz]

Вот Ваши виски. )))

лично разговаривал с человеком, который на эту тему хвалился, мол в жизни много разных вИсок перепробовал. Большого труда стоило не смеяться )

 

[Traster]

Корреспондент берёт интервью у таможенника:
- Скажите, почему вы решили стать таможенником?
-Знаете, я в детстве посмотрел фильм «Белое солнце пустыни». Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина...И опять же эта тарелка чёрной икры, павлины во дворе..

 

[кактус]

[9:42, 25.12.2019] Андрей: Если выпасть из самолета на высоте 9 км без парашюта над океаном, то можно ли выжить
24 декабря

[9:42, 25.12.2019] Андрей: вячеслав докучаев8 часов
..... снять штаны и вращая членом, как лопастями вертолета, с раскинутыми в стороны руками и ногами - плавно приводниться в океан .... далее, член превращается в гребной винт, а руки и ноги в подводные крылья - так и гребем к берегу , согреваясь от движения всех частей тела ......... ухахахахахахахах

[9:42, 25.12.2019] Андрей: Andrew Peyotтолько что
обязательно не забыть поматерить путина и кредитные банки, послать их смачно и виртуозно при этом смотреть далеко ли до воды. Чтобы матерный крик не прервался на полуслове, а то когда разобьешься в сильную лепешку и превратишься в мешок поломанных костей - материть уже будет не кому.

[9:43, 25.12.2019] Андрей: Vasily Ivanov5 часов
Всё равно покормите акул. Лучше расслабиться и смириться с неизбежной смертью. Насладиться полётом.

[9:44, 25.12.2019] Андрей: Николаич ан5 часов
Разверните куртку, взявшись за полы, и плавно размахивая руками полетите домой , при ориентировании над океаном помогут альбатросы и буревестники, приятного полета...

[9:45, 25.12.2019] Андрей: Будулай4 часаотредактировано
..и ваш позвоночник, ссыпается в трусы.. а подошвы в зубах застревают..

[9:45, 25.12.2019] Андрей: Солдат3 часа
Стюардесса выпадала. Выжила. Она была лёгкая и упала в снег.
Встала и пошла разносить кофе

[9:46, 25.12.2019] Андрей: Александр Банковский3 часа
Достаточно уверенно в такой ситуации будут чувствовать себя пердуны! Включат турборежим и.... Скорость уменьшить - пожалуйста,направление изменить- тоже не вопрос!

[9:47, 25.12.2019] Андрей: Артём Тульчинский1 часотредактировано
Сопротивление между ногами, относительно передней части тела будет намного больше, поэтому, человека просто потянет головой вниз. Да и без хорошей подготовки стабилизироваться на такой высоте и с такой скоростью очень тяжело. А воду на такой скорости правильно зайти, ну просто не реально, боюсь что кости ног уйдут в мозг.

[9:48, 25.12.2019] Андрей: Commodor Falkon3 часа
Автору предлагаю другую ГИПОТЕТИЧЕСКУЮ ЗАДАЧУ.... КАК БУДУЧИ С ОТРУБЛЕННОЙ ГОЛОВОЙ ПОСМОТРЕТЬ СПЕКТАКЛЬ В ТЕАТРЕ И СУМЕТЬ ПЕРЕСКАЗАТЬ ЕГО СОДЕРЖАНИЕ ДРУЗЬЯМ ПО МЕЖДУГОРОДНЕМУ СТАЦИОНАРНОМУ ТЕЛЕФОНУ УПРАВЛЯЯ АВТОМОБИЛЕМ РУССО- БАЛТ СО СКОРОСТЬЮ 240 КМ.ЧАС НА ТРАССЕ М 4 В 2030 ГОДУ.

[9:49, 25.12.2019] Андрей: Николай Балацкий42 минуты
Возьмите в левую руку-левую гениталию , в правую руку правую гениталию иииииииииии резко дерните !!!!! Они вам все равно больше не пригодятся.

Вы вынурнули и легли на океанскую гладь. Вода холодная, сил нет, еды нет, одежда в клочья, берег далеко, орентира нет, что же делать? Куда плыть? Кругом хищные рыбы..) какое решение принять?) хлесткий удар по щекам, и вы падаете с топчана на песок. И крик жены, опять ужрался скотина, лучше бы из самолёта выпал. И вы снова погружаетесь в сон, вы выпали из самолёта на высоте 9 км......

Лексс Бруненджи Первый1 час
Надо позвать птиц. Они добрые, помогут. Выучить перед полетом призывной клич гусей, и вперед

[9:50, 25.12.2019] Андрей: svigenser10 минут
Спастись может только женщина, т. к. у неё прокладка с крылышками

 

[NRami]

 

[solo541]

Поехал один молодой звукарек на "халтурку"-ручки покрутить, да засада вышла - такси в котором ехал,в аварию попало.
Ну сам целехонек, ни ушибов и синяков, да только уши ему битым лобовым стеклом оторвало.
Побежал бедняга в ближайший травмпункт.
Прибежал и говорит дежурному хирургу:
-Пришейте мне ушки,мне "халтурку"работать сегодня!
А хирург ему и говорит:
- Только нету у меня мужских ушей,есть только женские!
- Пришивай женские! - крикнул звукарек.
Сказано-сделано.Уехал звукарек довольный на работку, да только утром возвратился к хирургу и кричит с порога:
-Отрезай нахрен обратно!
-Что-то не так? - спросил хирург.
-Все слышу! Ни х...я не понимаю!

 

[Long]

Быль!
В прошлом году прямо перед новым годом я встречался с одним из инвесторов. По пути до офиса зашли в салон мобильной связи одного из операторов "большой тройки". В салоне очередь, но вопрос у меня был весьма срочный, поэтому встали в неё, продолжая на "птичьем языке" обсуждать дела. В пол уха слышу, как работающий на кассе паренек поочередно решает вопросы одного клиента за другим. Причем так сложилось, что вопросы крепко геморройные, а клиенты- перевозбужденные от свалившейся проблемы. Никаких продаж или переводов - одни проблемы которые нужно вот прямо сейчас решить. Куда делись другие продавцы- непонятно. Сказать, что парень старается- не сказать ничего. Он делает просто виртуозные кульбиты в области сервиса, реально впиливаясь во все проблемы по полной программе, и при этом выслушивая все то что ему говорят из медленно двигающейся очереди. Работает с максимально возможной скоростью. Дождавшись, обращаюсь к нему и получаю полноценное решение своего вопроса. Переполняет желание отблагодарить, но на чай давать как то не принято. Спрашиваю про книгу отзывов - мол хочу оставить благодарность. Но мой партнер- инвестор делает отстраняющий знак рукой, говорит "Не нужно" и глядя на парня спрашивает:
- Максим, вот скажи честно, а ты веришь в Деда Мороза?
- Верю...
- Ну тогда с наступающим Новым годом тебя и всех благ!
Инвестор берет меня за руку, выводит из салона и по дороге до офиса делает короткий звонок другу.
После праздников, в январе этого года, я снова зашел в салон, но парня там уже не было.
Он теперь директор салона связи рядом со своим домом. Заслужил.

 

[Long]

Ещё одна Новогодняя быль!


Приятель, ещё до переезда в столицу, очень долго и упорно искал себе жену. Девушки ему нравились целостные, состоявшиеся по жизни, а главное - сочетающие в себе формат "коня на скаку остановит" и нежную заботу о домашнем очаге. Сам он много чего добился, спортивен, красив - посему как говорится, "имеет полное право". Но- что то не клеилось. То одно не так, то другое.

И вот настал 2015 год. Новогодний корпоратив, все несколько обескуражены курсом и прочими новостями, поэтому на столах и по программе все очень скромно, а заведение выбрано в удаленном и несколько неблагополучном районе. Но шеф в виде исключения пошел на уступки, и разрешил пригласить помимо мужей - жен по 1 другу - знакомому, для расширения компании, так сказать. Коллега приятеля намекнула накануне, что пригласит одну свою очень интересную подругу, девушку неординарную и " уверена, что тебе понравится".

Компания небольшая, все уместились за одним столом. Небольшое пояснение- зал начинался сразу за дверью ресторана, раздевались прямо в нем.
Шеф говорит тост. и в этот момент в зал заходит девушка, в дорогущей шубе, красивая, но только вид у неё такой, как будто её только что полчаса трахали на заднем сидении такси, и она едва успела немного привести себя в порядок - косметика слегка "поехала", волосы растрепаны, дыхание тяжелое и тп.
- Маша, что случилось?
- Ты представляешь, таксист по гололеду в столб въехал метрах в 500 отсюда, думаю близко- дойду. А на полпути четверо гопников привязались- хотели сумку отнять вместе с шубой.
В зале раздаются рассерженные мужские и женские возгласы формата "Как страшно жить в этом городе" , "Что делается вокруг", "Да как же можно девушке одной ходить по району в такое время" и тп.
И только коллега приятеля, подруга Маши вдруг бледнеет и отчеканивает:
-Маша, ОНИ ЖИВЫ?
- Да живы, живы! Успокойся! Двое убежали, а для оставшихся я скорую вызвала....

P.S. Приятель благополучно женат, дочке второй год.
Говорит, что разборок в семье нет, потому что ссориться с майором контрразведки - себе дороже !

 

[PASHA RU]

 

[Min.ka72]

 

[NRami]

- Так, больной, у Вас ОРЗ!...
- Ну доктор, как такое может быть?
- И не спорьте, больной! Это явно ОРЗ!
- Доктор, а что такое ОРЗ?
- ОРЗ - это Очень Резко Завязал!

 

[NRami]

В Англии искали компанию, которая взялась бы за прокладку тоннеля под Ла-Маншем. В парламент пришел человек с лопатой и сказал:
— Я пришел насчет тоннеля.
Его спрашивают:
— Вы представитель какой компании?
— Буду копать в компании с братом. Он будет копать из Франции, а я из Англии и под Ла-Маншем мы с ним встретимся.
— Ну, а если не встретитесь?
— Тогда у вас будет два тоннеля за те же деньги.

 

[Long]

После постановки на учет по беременности, помимо постоянного наблюдения у гинеколога,
женщина должна пройти узких специалистов. Так вот пройдя этот квест, собрала я заключения у всех, кого нужно.
Сидим вечером с мужем у моих родителей, пьем чай с плюшками, он и спрашивает о результатах:
- Ну что там, все нормально?
- Окулист написал сходящееся косоглазие левого глаза, лор - что носовая перегородка искривлена. Ну и еще сколиоз.
Муж слегка ошалело:
- А что ты мне до свадьбы не сказала?
На что моя мама парировала:
- У нас она нормальная была, это ее уже после свадьбы перекосило.
P.S. Ржали долго. Назад родителям вернуть не пытался)


Жена - мужу:
- Ты меня никогда не понимаешь!
- Да как мне тебя понимать, если ты только что выщипала свои брови, а сейчас стоишь перед зеркалом и рисуешь новые?!


Девочка - маме:
- Мам, а почему у папы волос на голове мало?
- Потому что он очень много думает...
- А почему у тебя много?
- Ешь молча!!!


Люблю смотреть шоу типа "Точь в точь", где наши исполнители изображают звезд вокала. И чем больше смотрю, тем больше понимаю, что наши "звезды" просто ленятся. Смотришь это шоу - тут тебе и Мадонна, и Фредди Меркури, и Бритни Спирс, и Карел Готт - голоса чуть ли не копия. А как выйдет на сцену настоящий Вася Иванов или Маша Петрова со своим голосом - хоть стой, хоть падай - я и сам так могу спеть. Причем самое обидное, что, судя по частоте выхода на экран этих программ, для подготовки достойного номера требуется всего лишь одна-две недели.


Закон шоубизнеса:
Чем хуже голос у певицы, тем меньше на ней одежды.

 

[ESSE]

Кто в теме, тот поймёт.)))

Собрались как-то Азатот, Йог-Сотот и Шуб-Ниггурат обсуждать важные вещи. Азатот говорит:
- Нам нужно превратить Землю в безжизненное пространство. Ваши предложения?
Йог-Сотот говорит:
- А давайте мы высосем из планеты всю жизнь.
- Как вариант, но надо что-то пострашнее. Ещё идеи?
- Давайте стравим людей между собой, они устроят ядерную войну и на планете кроме радиации и пепла ничего не останется, - говорит Шуб-Ниггурат.
- Ну это уже идеи из Откровения пошли, нужно что-то более оригинальное. Ещё предложения?
Тут в комнату врывается Ньярлатотеп и кричит:
- Я нашёл самую страшное заклятие, которое сделает Землю безжизненной!
Боги сильно удивились:
- Да не может такого быть! Покажи нам это чудо!
- Все просто! Сейчас я зачитаю его и все произойдет:

ТЫ ПЧЕЛА Я ПЧЕЛОВОД
А МЫ ЛЮБИМ МЕД
А МНЕ ПОВЕЗЕТ С ТОБОЙ МНЕ ПОВЕЗЕТ
ТЫ ПЧЕЛА Я ПЧЕЛОВОД
А МЫ ЛЮБИМ МЕД
А МНЕ ПОВЕЗЕТ С ТОБОЙ МНЕ ПОВЕЗЕТ
ТЕБЯ В ТАНЦЕ УНЕСЕТ

Сначала гавном затопило Землю, а потом всю Солнечную систему. Сам Азатот признал, что не создал бы заклятие более страшное могущественное и сказал даже, чтобы в следующий раз боги тьмы не были столь жестоки к человечеству.

 

[Long]

-- ESSE, Под столом!!!

 

[Jhetfild]

 

[Long]

Колонки с динамиками высшей категории ... авторские с Асинхронным звучанием.
При такой настройке фильтров звучание более объёмное и детальное.
Неподвижная "пуля" - фазорассекатель говорит о принадлежности к вЫсшему уровню звучания...
(Цитата из объявления.)

-- Жизнь, как и всегда, круче любых анекдотов...

 

[LogicS]

 

[Long]

Про импорт по-русски.
Любители зарубежного привычно рассказывают, какие типа неумехи россияне, что вынуждены все покупать за рубежом.
Это история специально для них.

По окончании войны 12 года вначале Александр 1, а затем и Николай 1 решили оформить Дворцовую площадь в Санкт-Петербурге сообразно знаменательности победы над Наполеоном. Николай 1 заявил архитектору Росси, что желает видеть там масштабную колесницу победы, как у немцев в Берлине, только круче. Там у них в колеснице стоят 4 коня, а на Дворцовой пусть будет 6.
Но, заартачился Росси, если делать колесницу из меди толщиной 10 милиметров, то никакая арка не выдержит такого веса.
Ничего не знаю, сказал император, придумайте, что нибудь. Оказалось, что арка выдержит только скульптуры из меди толщиной 3мм.
Правда такая медь выпускается только в Британии.
Делать нечего, отправили в Британию экспедицию за такой медью - царь ее оплатил из своего кошелька. Так и стояла шестерка коней из Британской меди аж до 2000 года над аркой Генерального штаба на Дворцовой площади.
Но, во время реставрации площади в 2000 году была проведена ревизия этих скульптур, которая показала, что сделаны они оказывается были из меди толщиной всего 0,8 мм, произведенной на заводах Демидова.
По разным прикидкам, это сэкономило (короче было стырено) подрядчикам почти 90% выделенных царем денег.
Ну вы поняли финансовую схему "любви" россиян к импорту? И кто из нас дурак?

 

[Spartak]

Узнал новое слово. ЖОПЫТ.
Изумительно.

 

[Vovchik]

Это из фразы «у тебя ж опыта больше!»

 

[Spartak]

Экзамен по музлитературе. Студенту достаётся билет "Жизнь и творчество Сергея Рахманинова".
Отвечает:
"Композитор и пианист Сергей Рахманинов поначалу не понял революцию и уехал в Швецию.
А когда композитор и пианист Сергей Рахманинов понял революцию, он уехал в США".

(с) советский анекдот

 

[Spartak]

И ещё одно музыкальное-
=
пролила я кофий
в белую рояль
и взгрустнулось чо та
не пойму с хуяль

© Мартиша
=

 

[ljekio]

Если два дебила – это сила, значит один из них – это масса, а другой – ускорение.

 

[StoneJungle]

Спойлер

 

[NRami]

 

[LogicS]

Раньше я хотел заработать миллион, потом был согласен его выиграть, теперь готов украсть

 

[Long]

- Мы хотим, чтобы в России стало как в Европе!
Бог:
- Ну не знаю... Ну, вот вам дождь в январе...