Аник дня (возрожденный из пепла)

Инструкция, как уберечься от коронавируса:

朣楢琴执执 瑩浻牡楧硰执执獧浻牡楧敬瑦 瀰 絸朣杢执獧扻捡杫潲湵 潣潬昣昸昸慢正 牧畯摮椭 慭敧敷止瑩札慲楤湥楬敮牡氬晥⁴潴敬 瑦戠瑯潴牦浯潴 捥捥捥戻捡杫潲湵浩条眭 扥楫bn 楬敮牡 札慲楤湥潴昣昸昸攣散散戻捡杫潲 湵浩条洭穯氭湩慥牧 摡敩瑮琨灯捥捥捥 慢正牧畯摮椭慭敧 獭氭湩慥牧摡敩瑮琨灯 捥捥捥慢正牧畯摮椭慭敧楬敮牡 札散散汩整 牰杯摩慭敧牔湡晳牯楍牣 獯景牧摡敩瑮猨慴 瑲潃潬卲牴昣昸昸摮潃潬卲牴攣散散 潢摲牥 硰猠汯摩搻獩汰祡戺潬正潭潢 摲牥爭摡畩 瀲漭戭牯敤慲楤獵硰敷止瑩戭牯敤慲楤獵 硰戻牯敤慲楤獵硰执獧搴摻獩汰祡戺潬 正瀻 獯瑩潩敲 慬楴敶执獧搴筮楤灳慬湩楬敮戭潬 正漻敶晲潬朣楢琴执 执瑩浻牡楧硰执执獧 浻 牡楧敬瑦瀰絸朣杢执獧扻捡杫潲湵潣潬昣 昸昸慢正牧畯 摮椭慭敧敷止瑩札慲楤湥楬敮 牡氬晥 ⁴潴敬瑦戠瑯潴牦浯潴捥捥捥戻捡杫 潲猠汯摩搻獩汰祡 戺潬正潭潢摲牥爭摡畩 瀲漭戭牯敤慲 楤獵硰


Было уже?
Яндекс переводить отказывается... С третьего раза перевел 5 слов, но на инглиш.
 
Если вам необходимо доказательство, что человечество вымрет из-за своей
глупости - прочитайте эти инструкции:

На одеяле (made in Taiwan)
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО

На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские
велосипедисты
ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ

На крышке от бутылки молока в Англии
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ

В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой
ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ

На фене фирмы Sears
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ

На упаковке овального мыла
ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО

На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу
коробочки)
НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ

На пудинге от Marks & Spencer
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ

На китайских гирляндах
ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ

На арахисе фирмы Sainsbury's
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ

На упаковке орешков American Airlines
ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ

На шведской электропиле
НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно,
на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена
включить это предложение в инструкцию?)

На детском костюме Супермена
ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ

На шапочке для купания в отеле
ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ

На упаковке от утюга Rowenta
НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ

На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot's
НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ

На упаковке снотворного Nytol
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ

Да куда там Тайваню с Англией... Вот наше родное:
Инструкция.jpeg
 
Чувствуется научно-технический подход - градусы, углы, оси... - очевидно целый НИИ разрабатывал. Но, конечно, особо впечатляет пункт 5...
 
  • Like
Реакции: Mamont56
да.. чёт туповато пошутили.. (я фабрику имею ввиду). оно конешно, какая специфика, такой и юмор.
 
Я был унылым говном.
Мне посоветовали лечиться от депрессии купанием в проруби по системе Порфирия Иванова.
Я начал купаться в проруби.

Теперь я - унылое говно в проруби.
 
Не анекдот, но над собой посмеялся.
Кручу в сэмплере звук цимбал и слышу что-то не то на атаках. Какой-то резкий высокий щелчок, как будто часть семплов по питчу вверх уехала. Проверяю зависимость от велосити - эффект только на высоких значениях. Проверяю зависимость от клавиши - есть только на белых! Это озадачивает и я предполагаю, что, наверное, у меня параллельно ловит МИДИ еще какой-то трек с перкуссией. Мютирую сэмплер - цимбалы пропадают, щелчки остаются. Ищу, с какого трека идет сигнал - не нахожу. Мютирую мастер - звук остается. Отключаю мониторы - звук остается! И тут наконец до меня доходит :) На студийном столе стоит пустая чашка с ложечкой и ловит вибрацию от клавиш.
 
Последнее редактирование:
а ку-ку-ку это уже из другой оперы... скорей из кин-дза-дза)))

@Got Zilla, ну тогда я чота не понял про твою Оку)))) ну да ладно...
Это аник такой есть

Едут два обкуренных наркомана в машине ну очень медленно. Останавливает их ГАИшник и спрашивает: — Вы откуда едете? Пассажир говорит водителю: — Он спрашивает откуда мы едем. — Скажи ему что с рыбалки. — Мы с рыбалки! ГАИшник опять спрашивает: — Где рыбачили? — Он спрашивет где рыбачили. — Скажи ему что на Оке. — На Оке! ГАИшник не унимается: — Ну, и как Ока? Наркоман-пассажир недоуменно поворачивается к наркоману-водителю: — Он говорит ка-ка-ка! — Ну, скажи ему ку-ку-ку!!!
 
  • Like
Реакции: Jhetfild и NRami
Не анекдот, но над собой посмеялся.
Кручу в сэмплере звук цимбал и слышу что-то не то на атаках. Какой-то резкий высокий щелчок, как будто часть семплов по питчу вверх уехала. Проверяю зависимость от велосити - эффект только на высоких значениях. Проверяю зависимость от клавиши - есть только на белых! Это озадачивает и я предполагаю, что, наверное, у меня параллельно ловит МИДИ еще какой-то трек с перкуссией. Мютирую сэмплер - цимбалы пропадают, щелчки остаются. Ищу, с какого трека идет сигнал - не нахожу. Мютирую мастер - звук остается. Отключаю мониторы - звук остается! И тут наконец до меня доходит :) На студийном столе стоит пустая чашка с ложечкой и ловит вибрацию от клавиш.
Ахах))) Я так своё сопение искал)))) Прописывал бас, когда-то давно, через новенький процессор, испытывал. В наушниках, естественно. Не мог понять, откуда призвуки. Прислушиваюсь, затаив дыхание - пропадают, расслабляюсь - опять появляются))) Минут 40)))) Сбивало то, что я ещё плохо знал процессор и грешил на разные составные пресетов. А там и амп, и компрессор, и всевозможные эффекты, включая хорус. Выслушивал, где он есть, где его нет)))))) Обнаружил, когда закончил поиски и тяжело вздохнул)))))))
 
  • Like
Реакции: Guslyar
На больших военных маневрах роте спецназа была поставлена задача форсировать реку. Подходят они к мосту, на трафарете надпись "Мост взорван". За их действиями наблюдает генерал в бинокль. Рота пару минут потопталась на месте и... пошла по мосту. Генерал в бешенстве! Присмотревшись в бинокль, он увидел на спине последнего бойца трафарет "Мы плывем"
 
Зашел солдат в деревню, пить захотелось. Взрослые все в поле. Спросил у мальчика напиться. Вынес ему малыш горшочек квасу.

- Ядреный квас! Много его у вас?
Спросил солдат, выпив все.

- В бочке крыса утонула, мамка доставать лазила, ей ровно по жопу было.

Солдат икнул и выронил из рук глиняную посуду. Та - вдребезги.

А малец плачет: Ну что ж ты дяденька. Во что я теперь срать то буду?-
 
Глухой слышал, как немой рассказывал , что слепой видел, как безногий быстро-быстро бежал
 
  • Like
Реакции: Zatanna
Реальные сообщения с автоответчиков:

Привет! Автоответчик сломался. Это говорит холодильник. Пожалуйста,
говорите очень медленно и я успею записать ваше сообщение и прицепить
его к себе одним из этих чертовых магнитов.

Пожалуйста, оставьте сообщение. Однако Вы имеете право сохранять
молчание. Все, что Вы скажете, будет записано и использовано против Вас.

Поздравляю Вас, Вы позвонили в детективное агентство "Шестое чувство".
Мы знаем, кто Вы и чего Вы хотите, поэтому после звукового сигнала
повесьте трубку.

Я не могу подойти к телефону, потому что у меня амнезия и я чувствую
себя идиотом, разговаривая с людьми, которых я не помню. Буду благодарен,
если Вы поможете мне и сообщите мне мое имя и расскажете что-нибудь
обо мне. Спасибо.

Привет! Я возможно дома, я просто опасаюсь кое-кого, кто мне не нравится.
Оставьте сообщение и если я не перезвоню, значит кое кто - это Вы.
 
Насчет последней фотографии. Работал я на джазовом фестивале. Приехал гитарист. уже не помню откуда. не то из Нидерландов, а может из Швеции и говорит - поставь мне микрофон на электрогитару, плюс два кабеля в стерео из педали. У него была куча педалей и микшер в котором он их смешивал. В монитор, говорит, дашь мне только то что из педали, а спереди добавишь лязга струн от микрофона который у гитары. Засомевался я, но сделал. И на самом деле - звук получился очень интересный! Может и здесь так - к звуку сэмплов живой удар с микрофонов добавляют?
 
Последнее редактирование:
Начальник собрал всех своих работников:
- Боюсь, что я должен уволить одного из вас!
Негр:
- Меня вы не уволите, а то получится расовая
дискриминация.
Женщина:
Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
- Только попробуйте уволить меня!
Я подам в суд за дискриминацию по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника.
Toт вздохнул и сказал: Ммм... хмм... эээ... ммм... по-моему, я голубой!
 

Сейчас просматривают